501寝室
该用什么样的开场白呢？
那里有着传奇的故事。（流传着许多奇事）
那里有着不灭的神话。（话说有一堆神人）
那里是我们的寝室，501号。
501寝室曾经还是闻名遐迩过一段时间，至少我们的名字因为用烧水棒屡教不改上过学校的通告，至少在学校外面某个网吧集中的区域，一提起501，就是在述说神一样的人物。
让我用一段陋室铭来宣告501故事的开始吧。
房不在大，有床就行；
人不在多，四个就行；
斯似寝室，全是神经；
睡觉睡得多，上网上得勤；
琢磨斗地主，做梦一夜情；
最爱见网友，喝啤酒；
无书声之乱耳，无英文之劳形；
说是垃圾场，更像游戏厅；
心里云：混张文凭。
当然，501寝室还有很多独特的地方：
阳台对面是女生寝室，所以进寝室第一眼就能看到对面五颜六色的胸罩，暧昧地冲我们招摇，每天我们轻轻挥一挥手，就作别了那天边的彩虹。
寝室中出现的生物，单数用坨，复数用堆，互相称呼全为“喂”，“你大爷的”。
不管白天黑夜，寝室总是有人睡着，所谓白天不知夜的黑，夜晚憔悴没人追。
寝室生活可以用电脑语言来描述：带女生回寝室叫复制（因为可以生产人类），睡在一张床上叫粘贴；不管是进行复制还是粘贴，都得先清空文件夹（让其他哥们儿出去）；但一切活动都得在后台运行，一旦被网管（老师）发现，至少都要放入回收站（劝退），情节尤为严重的直接永久删除（开除）。
随着时间的推移，寝室四个同学一起睡觉的概率越来越小，最后几乎等于零。
每学期没有重修的人会被鄙视，然后是整个寝室的人被其他同学鄙视。
……
其实还有很多。
那就下面说吧。
不是刘德华
我的非著名室友，叫刘华。
据说刘华本名叫刘德华，他老爸给他取这名字的时候，香港那个刘德华还没出名，所以压根不知道这是后来四大天王的名字，就想着自己的儿子有德又有才，就想了个刘德才。可惜这名字跟四川的大地主刘文彩特接近，没有政治前途，听起来也很俗，所以就改成了才华的华了。
名字饱含了父母的深情和厚望，但却给我们善良而纯真的刘德华同学带来了无尽的烦恼，等香港刘德华一火一出名，家在犍为县罗城镇的刘德华小同学也火了，经常有同学在背后捂嘴偷笑，指指点点，很快便成了全校皆知的笑柄。
刘德华毛了，要死要活逼着老爸给他改名字，去公安局的时候，管户口那阿姨还一脸坏笑地说，这毛孩子，还真叫刘德华啊？哦哟。
刘华看着那阿姨的狐狸眼就是一肚子气，更是下定了决心，名字必须换，不然人生就毁了。于是他和他老爸商量，把他名字中的德给拿掉了，正式取名为刘华。可回到学校，同学们依然不放过他，还给他取了个绰号，叫缺德的刘德华。
刘华没辙了，后来干脆不管了，你们爱怎么说怎么说，他无动于衷。所以这寒窗十余载，刘华啥都没有学好，倒把脸皮给练厚了，也造就了他“死猪不怕开水烫”的优良品性。
不过上天总是公平的，在名字上没给刘华好果子吃，却给了他一张帅气精致的脸，我第一眼看他的时候，差点儿以为是金城武，不过定睛一看，身材要短些，脑袋上还有几撮倔强的头发歪七八糟地翘着，算是一个超级赛亚人版的缩水金城武。
尾行
第一天认识刘华，发现这人特能说，我问他一句，他能说上一串，说着说着天色都被说暗了下来。我本想去学校食堂尝尝鲜，结果刘华说学校外面有一家糖醋排骨不错，拉着我去开荤。我心想刚来不好扫室友的兴，便答应了。结果去了那叫一个悔啊，那个糖醋排骨那叫一霸道，糖是糖，醋是醋，吃起来一会儿巨甜，一会儿溜酸。刘华吃得津津有味，我痛苦得眉毛都快皱没了。
好不容易吃完了，刘华拽着我在学校外围散步。
我们以极其猥亵的姿态在路上瞄上了一美女，但见她容貌秀丽，长发齐肩飘逸，身材婀娜多姿。刘华顿生邪念，说，走，跟着她走走。
我一脸鄙夷，妈的，刘华，你要干吗？
刘华说，不干吗，找机会跟她认识，留下个姻缘的机会。
I服了he。
于是我们一路鬼祟地尾随着那美女，她转左我们也转左，她进了小巷，我们也跟着人家走进了一小巷。
刚走出小巷，那美女突然一个猛子停住，转身怒目而视，你们两个跟着我干吗？再跟，我就报警了。
我胆小，吓得定住了，不敢吭声。还是刘华脸皮够厚，笑嘻嘻地走了上去，说，同学，别生气，我们没有恶意，就想跟你交个朋友。
那美女翻了一个传说中的极品白眼———卫生球眼，单手一挥，甩了一句，爬开！我没兴趣！
然后转身潇洒地离去了，只给我们留下白裙飘飘的背影。
……
没过多久，我开始上统计学的课程。第一节课的时候，走进来一女老师，我擦亮眼睛一看，不就是那个曾经尾随过的美女吗？当时脑袋一下就懵了，心想完了，这统计学看来是挂定了。
不过世事难料，哥们儿我抱着必死的信念反倒考出了优异的成绩，统计学分数位列全班第一。说起来，还得感谢人家这个美女老师，一是胸怀大度不计前嫌，二是敦促着我学习。就因为我怕期末考试被怀恨在心的她故意杀掉，所以我一节课没有旷过，每次作业都一丝不苟地做，结果本来只想混个及格的我最后考了一个98分，当然，这也是哥们儿我大学时代考过的最高分。
老子所说，祸兮，福之所倚，还真有些道理。
呼噜侠
我的第二个室友，叫梁国栋。
此人品性善良，正直，心中有不灭的梦想。他说，他妈给他取名字的含义就是要成为国家的栋梁，所以他要为了祖国和人民努力奋斗。
话说得多好哈，行动完全相反，一天到晚都在睡觉。
记得有一个星期五的下午，我准备回趟家，就先回寝室拿点儿东西，发现梁国栋一如既往地藏在被窝里，只露出半截脑袋和一只手，手里还捏着本《浣花洗剑录》。
临走的时候，我望了望梁国栋，说，我走了，你不要一直窝在床上哈。
床上传来裹着铺盖发出的瓮声瓮气的话语：哦，晓得了，你走嘛。
……
星期一的下午，我返校回到寝室，发现梁国栋依然窝在床上，跟我走的时候一个状态。我心里暗想：这个家伙不会在床上窝了三天吧。
我问他，梁国栋，你就跟一坨屎一样，你是不是一直在床上窝着？从我走的时候窝到现在。
梁国栋沉静了半晌之后总算探了出头，盯着我，表情呆滞，不紧不慢地说了一句，我下来泡过面。
我彻底无语，这家伙居然睡了三天三夜，睡觉之功力已经达到了出神入化的境界，所谓白天不知夜的黑，也不过如此。
所以我模仿徐志摩的《再别康桥》，写了几句诗给他：
悄悄的我醒了
正如你悄悄的睡
你蹬一蹬被子
不露出一根腿毛
……
梁国栋睡觉，还有一特点，那就是到了晚上鼾声如雷，他自己却睡如死猪，浑然不知。刚开始我完全受不了，大半夜躺在床上冲梁国栋嚷嚷，妈的，你娃能不能不打呼，让我睡个安稳觉行不？此话一出，鼾声即止，我心中窃喜，不料未及片刻，鼾声再起，声势更大。
最开始我听着梁国栋的鼾声久久不能入眠，甚是痛苦，可过段时日，梁国栋宛如吹笛般规律的鼾声便成了我的催眠曲，反倒是梁国栋不在的时候，我辗转反侧，难以入眠。
后来我模仿顾城的《远与近》，写了首《醒与睡》，赠予梁国栋：
你
一会儿醒着
一会儿睡着
你醒着时很静
你睡着时很吵
爬水管超人
我们那栋楼有六层，有一个大妈在一楼守着。
过了十二点回来要登记，写原因，要写合理的。写什么看月亮数星星的，是忽悠不了她的。正儿八经地写了个理由还不够，还得听大妈啰唆，有的时候把她惹急了，她还会威胁我们说，要去班主任系主任那里揭发我们。
我们不怕，不就晚归嘛，多大点事啊。
人家大妈说了，没多大的事我不可以把它说大啊，到时候有你们好看的。
所以我们给大妈取了个外号，叫守大门的女唐僧。
后来，我们得知，大妈也给这栋楼取了个名字，镇妖塔。
……
501寝室在五楼，为了躲避大妈，我们选择爬水管。
没过多久，我去阳台，看见梁国栋正抓着水管上阳台，我脑子一阵眩晕，问，梁国栋，你疯了，爬这么高的水管，你不怕掉下去啊？
梁国栋一脸茫然地说，靠，老子之前看你们也在爬啊，你们不就是这样爬上来的吗？
我说，我们爬到二楼就走楼梯了。
梁国栋：我……靠……
郭富城发型
我的第三名室友，叫王洋。
此人容貌俊俏，喜欢梳蘑菇分分头，就是在20世纪90年代曾经风靡一时的郭富城发型。
时过境迁，发型已经o ut，但对王洋来说，倒是挺合适的，配上他那张有些稚气但却乖巧的脸，就是一标准的奶油小生。王洋有轻度的近视，偶尔也会戴上眼镜。我总觉得，那个样子颇有徐志摩的味道，如果手里再拽本书，更是书生意气，定能迷倒众生。可惜王洋这家伙对散文诗歌完全不感冒，最喜欢看的书是成天都在脱裤子的《蜡笔小新》。
每天早上，寝室第一个起床的一定是王洋。他端坐在自己的位置上，拿着一个小镜子狂照，捣鼓他的郭富城发型。
有一次，我跟他开玩笑，王洋，一大早你就在那对镜贴花黄，你要去相亲啊？没事你瞎臭美啥子嘛？
王洋转过头冲我眨巴了半天眼睛说，我不臭，但是美，我可以承认。
我：……
食堂那些事
据说在食堂的餐盘里能收集到7只小强的人，可以实现一个愿望。
我在青椒肉丝里吃到过数字键盘7，算不算等同效应呢？
……
食堂里最恶心的事，不是有人吐了一地，而是看见两个男生互相喂饭。
食堂里最开心的事，隔壁坐着一对男女情侣，郎情妻意，你侬我侬，让我和梁国栋两个光棍很受刺激。所以我们决定，我们也学他们，互相喂饭，你一口我一口。我还发嗲地说，嗯，好吃。情侣受不了走了，剩下周围一群人鄙夷的眼光。
……
食堂里最幸福的事，有陌生美女坐你对面，喷了偶一脸的饭，很不好意思地拿出纸巾给我擦拭，别人还以为我们是情侣呢。
更幸福的事，陌生美女看偶脸上还有饭我却看着她傻笑兮了，她忍不住再次喷饭，又喷了我一脸。
……
食堂里最无奈的事，明明打的是回锅肉，不就掉了片肉吗，就成炒青椒了。
更无奈的事，打的南瓜像大便，还是拉稀的那种。
稍微可以欣慰的事，回去拉屎的时候，终于隐约看见南瓜的模样了，而且还不是稀的。
……
食堂里最糗的事，外面下大雨，我打着伞一路进了食堂，还在队伍后面排了三十秒，所有人凌乱的眼光啊。
更糗的事，伞没来得及收，遇见班上美女韩雪了，她笑着问我，路飞，食堂在漏雨啊？
（食堂没漏，我脑子进水了）
……
食堂里最丢人的事，用银行卡当饭卡刷，刷不出来还说机器有问题。
更丢人的事，后面有个美女一直在等，一直笑。
更更丢人的事，把银行卡放回去，发现没带饭卡，可是两个鸡腿已经打好了。
峰回路转的事，后面的美女慷慨帮偶刷了鸡腿，还请偶吃了饭，然后我们成了朋友。
最遗憾的事，一直说要请帮我刷鸡腿的美女吃日本料理，结果还没来得及吃，我们都毕业了。
最悲伤的事，毕业后相约一起补上从前的日本料理，结果我在深圳她在成都，等我准备回成都的时候，她去了北川，后来地震了，她再也没回来。
……
我喜欢在学校外面吃饭，一般去食堂吃饭是因为遇到了经济困难。
一次为了省钱，打了三两饭，却只打了一个菜，红烧豆腐，因为有油，很下饭。
吃完没吃饱，又端着饭缸去打了三两饭，还是一个菜，红烧豆腐。
还没吃饱，再去打三两饭，依然要红烧豆腐，食堂师傅忍不住了，说，同学，要不我给你打个肉吧，算我请你。
……
饭卡里终于有超过五十元的余额了。
决定大餐一顿，要了一碗牛肉面和一个两荤一素套餐来吃。
我一边吃面，一边夹菜吃饭，生活多惬意啊。
正在我埋头吃面的时候，食堂阿姨来了，以迅雷不及掩耳之势把我的饭盘子扔到了桶里。
我无辜地看着她，说，我还没吃完啊。
阿姨愣了一下，又把盘子从桶里给捞出来了。
摆在我面前了。
我吃是不吃呢？
……
最穷的时候，去食堂打一碗免费的粥，喝完再续，一般我要七擒孟获。
喝粥的时候，无意中瞅见楼上小炒部坐着我们班两个领助学贷款的哥们儿，又是啤酒又是肉，谈笑风生啊！
后来我算明白了，欠钱的都是大爷。
……
食堂有可乐机，一块钱一杯，物美价廉。
一日，付钱后拿可乐杯接可乐，按下开关的一刹那，我呆了。
没有黑色的液体出来，取而代之的是透明的白色液体。
我好心提醒：师傅，你们可乐放错了，这是雪碧。
师傅没理我。
我喝了一口，妈的，啥味都没有，居然是白开水。
我幽怨地看了看师傅。
师傅淡定地说，同学，你等会儿再打一杯吧，我忘了加可乐了。
我晕，敢情你们的可乐是勾兑出来的啊。
和尚班
隔壁寝室的仁兄给我说，他们班是和尚班。怎么个和尚法？刚去班里开班会的时候，他的内心充满了绝望，因为班里一个女生都没有。
开完班会之后，他惊喜地发现，原来班里有女生，仔细看就能分辨出来。
……
我去班里报到之前，业已转投经济学专业的刘华幸灾乐祸地、大肆渲染地讲着和尚班的凄惨景象———清一色的男生挤满了教室，放眼望去，满目皆是不修边幅的头发，爬满胡子的粗犷大脸，走入人群中，一股股的汗味四窜入鼻，然后是心中无尽的失望，在这样的世界里，连一个像如花的女人都会是稀世珍宝。
我们班不是和尚班，男女比例2：1，每两个男生配一个女生。
