63.爱是孩子的第一需求——依恋心理
父母的爱，是给予孩子的最宝贵的东西，而且没有任何人能够代替。
家教启示：
有人认为，父母对孩子的爱天经地义，就如同本能，无需学习。
但实际上，并不是每个人都能生来就懂得如何做好父母。做好父母是一件非常复杂的事情，它要求父母有责任心，有能力，有耐心，最重要的是要有爱心——这是孩子生命中最重要的元素。
可是现在的父母总是很忙，经常在事业和孩子之间摇摆不定，比如把孩子当作皮球似的抛来抛去。“爸爸，陪我一起玩吧。”“别烦我了，没看我正忙着吗？”“妈妈，给我讲个故事吧。”“乖，宝贝，妈妈上班辛苦一天了，你自己玩吧。”这些对话听起来是不是很熟悉？可怜的孩子只好把求助的目光投向了电视机。
现在许多家庭雇有保姆，“找阿姨（保姆）”也成了父母支开孩子的口头禅。保姆虽然给家庭减轻了不少负担，但是父母在孩子成长过程中的地位，是任何人都替代不了的。孩子的身体和心灵成长很快，如果父母长时间不和孩子游戏、交流，就很难理解孩子身上发生的变化，更谈不上情感的交流了。
当然父母也有苦衷。越来越多的父母抱怨：自己整天在公司里没日没夜地工作，目的就是希望能给孩子创造更好的物质环境，这样就能送孩子上更好的学校，给孩子买更多的资料，准备更先进的电脑……自己含辛茹苦，孩子还不领情，还说感受不到父母的爱……可是父母到底给了孩子什么呢？是一个温暖的拥抱，一个肯定的微笑，一次善意的提醒，一份无条件的理解，还是一个自动洗衣机，一个自动售货机，一个自动提款机？就像小猴子不喜欢只能提供食物的“金属妈妈”，作为高级动物——人，孩子更加需要暖暖的亲情，浓浓的爱意。
有研究表明，父母与孩子之间不断的情感交流是培养孩子安全感、信任感及诚实品格的重要途径。父母与孩子的对话、目光的交流、身体的接触以及空间上的接近，都有助于这些心理特征的形成。这种亲情交流一旦受到干扰，孩子的身心就会产生不愉快的感觉，这样的孩子总是等到父母回来才肯吃饭、睡觉，有的甚至整天闷闷不乐。
作为父母，不要再吝啬自己所能给予孩子的举手投足间的温暖了。也许那对于孩子来说，比丰富的物质和道理的说教更加重要。
心理知识：
心理学家哈洛等人曾设计过一个实验，研究幼小的猴子对母亲的依恋。
他制作了两种假的猴妈妈：一种假妈妈是用铁丝编成的，另一种是一个母猴的模型套上松软的海绵状橡皮和长毛绒布。然后把两个“猴妈妈”和刚刚出生的小猴放进一个笼子里。
一个有趣的现象出现了。如果铁丝妈妈身上没有奶瓶，而布妈妈身上有，小猴很快就和布妈妈难舍难分。即使奶瓶是放在铁丝妈妈身上，小猴也不愿意在铁丝妈妈身边多呆，只在感觉饿了时才跑去吃奶，其余时间则依偎在布妈妈怀里。
哈洛等人对此的解释是：小猴对母猴的依恋并不只因为母猴能给它喂奶，更重要的是母猴能给小猴柔和的感觉。
布妈妈给予小猴的还不止这些。在小猴离开布妈妈出去玩耍时，如果突然给它看一个模样古怪的庞然大物，小猴会惊恐万状地撒腿奔向布妈妈，紧紧依偎着它，逐渐定下心来。可是，如果把布妈妈换成铁丝妈妈，小猴就不会跑去寻求安慰。可见，布妈妈还能给小猴安全感。
后来，心理学家给布妈妈增添了越来越多的母性特征，比如在身体里装上灯泡，使“体温”升高。这时相比之下，小猴就更愿意去找温暖的布妈妈，而不愿找冷冰冰的铁丝妈妈。如果把布妈妈设计成能摇动的，吸引力就更大了。总之，布妈妈拥有的母性特征越丰富，小猴就越喜欢它。
但是，布妈妈的母性特征再丰富，也不能同真的母猴相比。在布妈妈身边长大的小猴，成年后不同程度地带有行为上的偏差，类似人类的精神疾患。
由此可见，父母在喂养孩子的过程中，给予婴儿的不仅是食物，也包括爱抚、赞许和爱。
64.做孩子的朋友——自己人效应
父母要成为孩子的朋友、贴心人。孩子才容易敞开内心和父母交流，也更容易接受父母的教导。
家教启示：
父母和孩子是血缘关系最近的人，但是这并不意味着父母和孩子的内心很贴近。由于代沟或者教育者、受教者地位的差异，父母和子女之间，也很容易出现隔膜、分歧甚至）中突。
在家庭教育中，作为父母，只有和孩子像朋友那样交往，充分利用“自己人效应”，使自己成为孩子的朋友、贴心人，或者说“自己人”，才能使孩子愿意与自己交流，听自己的话，从而使教育目的更容易实现。
要正确地运用“自己人效应”，父母首先要寻找和孩子相似的地方。孩子有他们对人对事的见解，有他们喜欢的生活方式与兴趣。
比如孩子喜欢某位歌星或演员，兴致勃勃地向你讲述偶像的新闻，你就不要以自己的眼光和主观见解去说：“真不明白你为什么这样迷他，我可觉得他没什么优点。”这样会让孩子觉得“父母既然不明白我，再说下去也没意思”，从此便不再与父母说他的偶像，转而去寻找与他有共同话题的朋友。
其次，父母要使自己和子女处于平等的地位。人生而平等，而我国的传统观念，却让父母走不出“父是父，子是子”的误区，父母觉得自己高高在上，就容易和孩子形成人为的“代沟”，变得难以沟通。要平等地对待孩子，缩短和孩子的心理距离，父母先要抛弃那种居高临下的姿态，要“蹲下身子”与孩子交流，要和颜悦色，避免用命令、训导式的口气和孩子讲话。而且一般来说，在平等的环境下长大的孩子比较独立、有主见和意志坚强，思想比较自由，也比较有独创精神。
第三，父母要有良好的个人品质——开朗、坦率、大度、正直、诚实，以及高尚的人格修养，才容易让孩子喜欢你，愿意与你接近。
莹莹是一个美丽的高一女生，正值豆蔻年华。有一天，她发现一个男孩喜欢上她了。这使她变得无心学习，成绩急剧下降。无奈下，她向父母说明了原委。
父母由于未经历过这种事，不知如何处理，就告诉了班主任。
没想到班主任在班会上对这一现象提出了严厉的批评。
莹莹做梦也没有想到，自己告诉妈妈的悄悄话被班主任老师知道了，并且不点名地批评她。这使她感到无地自容。莹莹很沮丧，虽然摆脱了恋情，但同时心里也暗暗发誓：今后什么心事也不跟父母说了。
莹莹的父母用意也许是好的，但他们的做法使莹莹感到“被出卖”，也就是暴露了莹莹的隐私，给莹莹带来了伤害。
这样的父母怎么能赢得孩子的信任呢？这只会给未来的教育带来障碍，引起孩子心灵的闭锁和其他问题。
心理知识：
在人际交往中，如果双方关系良好，一方就更容易接受另一方的某些观点、立场，甚至对对方提出的难为情的要求，拒绝起来也更加困难。这在心理学上叫做“自己人效应”。
比如，同样一个观点，如果是自己喜欢的人说的，接受起来就又快又容易；如果是自己讨厌的人说的，则会本能地加以抵制。有道是：“是自己人，什么都好说；不是自己人，一切按规矩来。”
那么在人际交往中，怎样才能加强与对方的“自己人效应”呢？
首先要强调双方一致的地方。所谓物以类聚，人以群分，相似的人之间更容易感觉是知音，是同道人，心理上也就更加接近。
其次，要努力使双方处于平等的地位。任何人都不喜欢别人高高在上地与自己交往，这只能造成心理上的疏远和排斥。
再次，要有良好的个性品质。心理学研究证明：具备开朗、坦率、大度、正直、实在等良好个性品质的人，人际影响力较强；反之，傲慢、以自我为中心、言行不一、欺下媚上、嫉贤妒能、斤斤计较的人，普遍不受欢迎，也就缺少人际影响力。
65.不要以父母之心度孩子之腹——投射心理
人和人各不相同，如果以已度人，经常容易发生判断错误。作为父母，要设身处地地理解孩子的感受，同时教孩子学会设身处地地理解别人。
家教启示：
小刚从幼儿园回家后看动画片，外婆烧好了饭菜，叫道：“小刚，吃饭啦。”小刚不理不睬。外婆又叫道：“小刚，快来呀，饭菜要冷掉了。”小刚头也不回地说：“不要吃饭，我要看动画片。”
外婆对一旁的外公使了个眼色，外公趁小刚不注意，悄悄把电视频道换了。小刚立刻大哭大叫起来，外婆好说歹说小刚都听不进。
最后外公狠狠打了小刚屁股两下，才把小刚“打到了”饭桌旁。但小刚是含着眼泪吃饭的，一家人也都吃得没有滋味……很多家庭可能都遇到过类似的问题，有时大人为了省“麻烦”，索性把饭菜端到电视机前，让孩子一边看一边吃。其实这些做法对孩子的身心健康是不利的。
投射效应提醒我们，父母和孩子对很多事情的看法和感受可能截然不同。父母不应该主观地把自己的意志强加给孩子。在非原则性的问题上，父母不必强求孩子，而应该尽量尊重孩子自己的意愿。
比如上面的例子中，大人不爱看动画片，小孩爱看；大入按时吃饭，但孩子却不在乎。父母应该尊重孩子的喜好，或者采取比较有策略的办法去影响孩子。可以让孩子选择：要么“看完正看到一半的动画片，马上来吃饭”，要么“再看两分钟就来吃饭，然后在吃饭后还能看一个动画片或做一件喜欢的事”。孩子自己做出选择和决定，执行起来就比较容易。
我们必须承认，孩子正在逐渐成长为一个独立的人，有自己的个性、兴趣、需求及情感表达方式。父母应该站在孩子的立场上，理解孩子的感受和需要。父母在做出判断前，应该先让孩子表明自己的想法，然后再与孩子商讨合理的解决办法，同时根据孩子的特点、条件，予以恰当的指导。父母要避免在与孩子发生冲突的时候，搞一言堂和专制主义，不能只许自己发布命令，不许孩子表达意见。
比如认为钢琴很重要，就逼着孩子学习，而不管孩子喜不喜欢。
为避免投射效应，父母要学会换位思考，就是把自己放到孩子的位置去考虑问题。比如发现孩子在自己专用的抽屉上加了锁，可以参照孩子那个年龄阶段的心理特点，或回忆自己同样年龄时的心理特点，这样就容易理解孩子的“闭锁性”心理，从而见怪不怪。
父母不仅要避免对孩子的投射效应，也要避免孩子对其他人的投射效应，就是要教孩子站在他人的角度理解他人的感受。
辉辉看见一些小朋友在下棋，就挤了进去……一会儿，只见另一个孩子捂着鼻子哭着跑过来：“辉辉打我，我的鼻子给他打疼了！”
辉辉爸爸跑去把辉辉一把拉出来，质问道：“你干吗打人家？”
辉辉辩解：“那他干吗不让我看？”“不让你看就可以打人啦？”爸爸气恼地在辉辉的头上打了一下，辉辉大哭起来。
这时妈妈来了，把辉辉拉到一旁，抱在怀里：“好了，先冷静一下。我知道你现在很生气，那你把事情经过告诉妈妈，让我知道你为什么生气好吗？”辉辉渐渐冷静下来，告诉了妈妈原委。原来辉辉在看别人下棋时，高声指手画脚，另一个孩子想把辉辉赶走，于是用力推搡辉辉。辉辉伸手去挡，不巧撞在了那孩子鼻子上。
于是妈妈对辉辉说：“我知道你生气的原因了，别人不让你看下棋是让你很生气，但是你大声说话也会打搅别人。我觉得如果你看人下棋的时候能比较安静，应该会受欢迎的，你说呢？”辉辉点了点头。妈妈又说：“如果你想继续去看棋，那么应该向被你撞疼鼻子的人道歉，也许别人会欢迎你的。”辉辉说：“好吧，我试试吧。”
辉辉妈妈的行为，就比爸爸更善于理解和体谅孩子，同时也容易教会孩子去理解和体谅别人。
有时为了教会任性的孩子去理解别人的感受，父母还可以采用“角色转换”的方法。比如，让任性的孩子去照顾比自己还小、还任性的孩子，从而让孩子体会到自己的“任性”曾给别人带来的麻烦，而改变这个坏习惯。
心理知识：
心理学研究发现，人们常不自觉地把自己的心理特征（如个性、好恶、欲望、观念、情绪等）归属到别人身上，以为别人也具有相同特征。比如：自己高兴，就以为别人也高兴；自己是小偷，就以为别人都是贼；高尚者以君子之心度小人之腹，卑劣者则以小人之心度君子之腹；等等。心理学家把这种现象叫做“投射效应”。
人都有七情六欲，总是有一些共同的需要，而且相同身份、类似生活经历的人可能有更多的共性，因此，投射效应有时是正确的。
但是人与人之间既有共性，又有个性，“人心如面，各不相同”，有时候“吾之熊掌，尔之砒霜”，那么投射效应就可能发生错误。
为了避免投射效应的错误，我们要学会对别人换位思考，就是设身处地站在对方的立场上理解对方，这样才能与别人实现真正的沟通。
66.别让孩子不耐烦——超限效应
父母对孩子的教导如果过多，会让孩子感到不耐烦。从而起到适得其反的作用。
家教启示：
有的父母对孩子的健康过分担心，如天气冷了怕感冒，天气热了怕出汗。孩子要上学，外面刮风了，父母就反复劝诫孩子要多穿衣服，早起时说，吃早饭时又说，孩子出门时还说。这让孩子觉得很哕唆。
实际上父母过分的叮咛，并不能起到预期的效果，反而因为过于“唠叨”而容易使孩子产生“超限效应”，感到腻烦而听不进去，或者听得太多感到麻木。
