我就给自己安排了时间表，上午九点钟锻炼一小时，下午锻炼一个半小时，晚上睡觉前锻炼半个小时。看两个小时电视，我喜欢看(星光大道、道德观察、法律讲堂、今日说法。)等这些节目。这些节目让我学会了许多知识，也分散了我忧愁的心，懂得什么是痛苦？什么是不幸？什么是人生中的大难，慢慢走出了那段灰暗的日子。坚持了了三个多月的时间锻炼真的出现小奇迹，我右手能用力了，自己可以梳头发了，解大小便也知道，我还是幸运老天爷还了我一双健康的手，看到了希望的曙光。虽然生活很艰苦，但我们一家在苦中寻找到了自己的乐趣，我想把自己所经历的苦难写出来倾诉下的念头。
残疾人，在很多人看来那是一类废人，是防碍这个社会风景线的人，是一类特殊的人，跟健康人不一样，所以就会用异样的目光去看残疾人，心灵有丑恶埋藏深处。残疾人的心灵早已枯萎了。
我自从瘫痪我就怕见人，以前穿着整齐舒展，而穿衣得体，虽衣服六七十块钱件，但穿起来有模有样，我每天清早起来把头发盘好用发夹起，穿着高跟鞋，拿起我的美观茶杯，背起我的收钱小包就去开铺子门。每天过得虽开心，和顾客说说价格，有时没生意了和隔壁店老板娘谈白，我看到电视里的新闻故事或自己听的见到的全讲给大家听，给大家分亨，大家也蛮喜欢听我谈白。每天十二小时过去弹指一挥间，自己虽送儿女读书钱紧迫，但自己有个铺子一天总有收入进，没什么愁。
如今落漠的这步田地，脸色黄皮饥瘦而仓白，面无容颜憔悴不堪，体形完全变形，坐在轮椅上背直不起低头哈腰，肌肉萎缩，再好看的衣服穿得我身上就变样了。这样的情况给谁都难接受，什么见人。
那天女儿的学校领导和班主任他们很关心我们，拿起礼品来看我，真让我为难，我这样子什么见他们。我就像没长大的小孩一样睡在床上不起来见他们，他们来了坐在庭里想看我这个病人。
女儿拿起糖水果招待他们。等了十多分钟女儿到房间看我，我还没起睡在床上很麻木，女儿就骂我说：“妈你什么还不起床，就这么自悲不想见人，你总之要走出这步的，快起来！”。以前我没受伤的时候，戚朋好友到我们家喜笑颜开煮茶饭待客。现在我是自悲的不敢见人。
但女儿说的不是没有道理，我想不起来也不成个体桶，我边哭边从床上爬起来，在房间穿了很久衣服，梳整，哎哟！什么整容颜全无。慢慢地从房间推起轮椅出去见他们。
其实他们很好关心我的身体情况及我们的生活，不是歧视我，是我自己自卑多想。他们和我谈话叫我放开心情，为儿女好好活着，我在家在，虽我不能动是儿女的心里支柱。
女儿班里的同学有时间经常到我们家陪我聊天说话，我很感谢他们。受了这么大的伤要走出黑暗阴影真的要有勇气和时间，那段时间我真的很怕出去玩。
星期日的一天，女儿说推我到中心广场去看看散散心，整天呆在家里心情更烦闷。每当说出去我心里很胆怯怕别人瞧不起我，儿女推起我出去刚到大公路，有很人看我见我坐在轮椅上那种眼神是怜惜的眼神。
女儿推我走到(刘三姐景观园)旁边那里，有个奇自行车的人穿着衣不整洁，从我身边经过看了我，过了一会儿，走了很远了又把自行车停下等着我们又看。当时我想，我就是残了吗？五官齐全，有什么好看的。当初我能走那时穿着整齐大方开起买化妆品店没你这么奇自行车寒酸。也没和我们说话，当时我心里很难受，难道我没生眼和脾五官不全吗？又不是怪物，这么好看吗？心酸一浪浪涌上心头。
女儿推我到了中心广场，我静静地坐在旁边看小朋友坐小车转来转去，跳气床，旁边的花花绿草，红的像火，白的像星星，还有白白的鸽子在花草上飞舞。很久没有这么欣赏过了，让我大包眼福，赏心悦目。
自从瘫痪坐轮椅不方便就没到市场过菜，很想偿偿以前自己能走买菜想吃什么就买什么的味道，女儿也我推我去菜市场，菜市场人多路窄小，轮椅大一下又碰到摊位，有很多摊位不能去，和自己能走那时候相比真是天壤之别，摊位上的老板看我年纪中年坐轮椅上，都发出一声声叹息，“哎！还年青不过四十来岁就这么瘫了，下辈子什么过，真可怜”。
听到这话本来感到自卑的心更加压抑，泪水在眼眶里滚动要流出了，好自卑的哦！为了不让别人看到自己哭啼难堪，憋着用纸抹抹眼睛，闷闷不乐的心像沉到了水里一样，他们说的是发自内心的真话，也不是歧视我，因为常人他不会理解残疾人受伤的那颗脆弱的心，他们平常一句话会就会让坐在轮椅上的我成了一颗埂砂在心里赌塞难受极了，难以化解。
回到家里坐在床上放声大哭，淅淅沥沥，抹不去的泪眼，淡淡的愁绪，树木枯了，有再青的时候吗？；花朵谢了，有再开的时候吗？黑暗中盼不到光亮。日子从我的指间轻轻地流过。回忆的时候，日子从往事中溜过。月亮缺了，有再圆的时候叶子黄了，有再绿的时候太阳落了，有再升的时候铿锵玫瑰凋谢了，有再绽放的时候太阳落了，有再升起的时候；春天过了，有再降临的时候；繁华殁了，有再崛起的时候。匆匆，人匆匆，就连风也匆匆。我的世界，你早已离去，匆忙而过，如此空荡荡的，只剩残影犹在，回忆一切梦想被敲碎。而我，却宁愿就这样永远不再醒来，想起很自卑。
转眼间我以残了大半年了，有七个月没看到母亲了，刚出事一家人都瞒着母亲，因为母亲年纪六十五岁了，怕她老人家受不了心里刺激。半年以后好点了母亲知道了，来桂林看我。天下只有父母心，相信天下母亲心情都一样，愿自己的儿女一生平安无难，幸福一生，无论在什么岗位平平安安健健康康，做母亲的就安心理德。
母亲来桂林看我拿了自己养的土鸡，土鸡蛋，在家舍不得吃留着给我吃，可怜天下父母心啊！母亲进屋，我正在床上躺着，看到母亲一进屋那下眼睛己经发热潮湿，我叫了一声亲母，我发现自己的嘴己经不敢张开了，一旦张开就会痛哭失声，在母亲面前一下子有了许多委屈，一下子又成了个孩子，很想哭，真的很想哭，想起自己是个母亲让儿子们看到不好看，我极力忍住，几次都差点忍不住了，又让我硬给憋住，憋得嗓子很堵，像塞进一团东西。
母亲屁股没落板凳就到房间看我，我觉得自己的泪水己落下，对母亲的话，我能做到的只能点头！母亲坐在床边摸摸的的腿，摸摸我的手，看到我被病痛折磨的肌肉萎缩失去功能的双腿，瘦得皮包骨，精神萎缩容颜苍老，黄疲肌瘦，像干枯的稻草的样子母亲心痛不宜。一贯干净利落穿着舒舒展展的我，现在成了废物，和以前的我相差天远之别，现在的我就像一沟绝望的死水，清风吹不起半点波纹，不如扔过那些破铜烂铁，母亲怕影响想我的情绪，母亲叹息地走开沉默流着心痛的泪水。
我也忍了一眼眶泪水，那种揪心之痛，作为母亲真得叫人难以忍受。过了一会母亲又叹息回到我床边，母亲说；“如果我能代替的话我换你，如果是挑担子，母亲给你一担挑去”。母亲虽没文化做事说话一贯蛮能干，把脸上的眼泪擦干，那皱纹的脸上又漾出一丝安慰的微笑，母亲摸着我的手，对我说；“你一定要坚强好好活下去，倒下去的是不幸，站立着的永远是你，努力锻炼，大难不死，必有后福，你有两个孩子有出息”。“我这么死了大半身的的人，连生活不能自理，有什么后福，努力锻炼有可能站起来吗？”。“努力锻炼有可能站起来，有奇迹出来的铜要绿成翡翠的，铁罐上能锈出几瓣桃花”。我知道母亲也是要我坚持锻炼，神经损伤在世界上还没有治好的突破，惟一的方法也是靠锻炼，我看着母亲的身体一年不如一年，身体比往年差坐车晕车，家离桂林市六百多里路好不容易来一趟，如果我能走我一定陪母亲到中心广场，两江四湖，七星公园逛逛看看，但我想得到做不到了，母亲住了一夜就要回家，留她多住一夜她不住，她说我现在动不得家境贫寒，我们样样东西要卖，连吃水都要钱她不住。
第二天母亲就回家了，母亲走的时候叮嘱我好好保重身体。边走边不停地抹泪，我看着母亲瘦弱的背影离去，我的眼泪“唰”地淌下来，我躺在床上心里久久不能平静，泪水往被单上流，想起父亲早去，我们跟着可怜的母亲随母下堂母亲受了许多委屈，含心如苦地把我们拉扯大，没有享受我半点福，老公没嫁好，家境贫寒，母亲还担心我，还帮我带小孩，现在小孩大了自己又瘫痪在床，而且还成为母亲的牵挂和累罪，母亲每年过年又给我捉鸡拿肉，每隔十天给我打电话，母亲那纯朴善良的语言，问这问那，问我身体好吗？有钱用吗？保重身体！听到母亲的声音我就想哭，有很多的话要和母亲倾诉，但，话到了嘴边又收了回来。
怕母亲更担心我，我只能对母亲报喜不报忧，我这一辈子欠母亲的太多太多我无法报答。我记得小时候母亲的大手拉着我的小手出玩，有好吃的自己不吃留着我吃，非常痛爱我。现母亲白发苍苍了，能到我关心爱母亲了我就成了个废人无能照顾母亲。如果老天爷再次给我走路的机会，我决不让母亲这么大年纪矮小的身躯，在一望无际的田里忙碌，在家里休息，淡热的天气，让她在家乘乘凉。
如果我能走的话，我带我含心如苦辛苦一辈的母亲，看看桂林多美的风景，让她看外面世界有多美。
如果我能走的话，我要拼命挣钱，多买些好吃的给母亲吃，让母亲吃好穿好，尽我一片孝心！报答母亲对我的养育之思，现在对于我来说就是帑力锻炼照顾好自己免得母亲担心。
