为了找回黑夜生活中的那盏明灯。瘫痪这几年我用读过七年书的知识写下我一生的酸甜苦辣。在这七年时间一回忆起前前后后的喜怒哀乐,就像一首印在记忆里的歌,那样不用寻常。那样难以忘怀,走过的艰难困苦,郗会清晰出现在脑海,有多少心酸,有多少感慨。每当一个人在家时,我心里感到的是有如冰霜一样的冷落。
自从瘫痪以来朋友也没有了,好的朋友来看看我给百元钱就走了,我身边没有一个可以交心的朋友。一个人身处逆境的时候,在书中能够得到安慰。我认为书是一生最好的朋友,于是经常在家看书。我极力寻找,极力思素,我为什么没有朋友……后来我明白了;我为什么没有朋友,因为我瘫痪了什么用也没有!在家闷闷不乐!女儿的同学找女儿,儿子的朋友找儿子。而谁找我这个不能走路的废人呢?我只能孤独地坐在那里。如果我就这样沉沦下去,我的命运就是;在平庸寂寞中度过后半生。悄无声息地离开人间。
人生,就这样度过吗?碌碌无为,活一回没有任何印迹?不!人生一世应该有所作为!应该有有远大的理想,我虽坐在轮椅上有清醒的头脑还读七年读,应该最起码为理想拼搏一次!人生的意义不在于是否取得了成功,而在于是否为理想勇敢拼搏过。不拼搏得来的成攻无异于坐等衣食。拼搏了没有取得成攻,失败也是英雄!人活一世总要活出自己的精彩,生活为我关上一扇门,同时也为我打开一扇窗,虽是残疾人,让我们可以从不同的角度欣赏不同的风景,也让我们的人生经历从此不同!虽然我生活很艰难,但我在苦难中寻找自己的乐趣。我心中开起萌芽写作。
我每天看看电视了解外面的世界潮流,二00四年的一个晚上,我在电视里看到了残疾人张云成作家的专访,他了写一部十余万字的小说,(假如我能行走三天)的真实再现肌无力患者生活以及坚强的励志之作,看了以后他的精神打动了我写作的心,我虽是一个瘫痪废人,如一座废墟,但我还有一双健康的手,有一个灵活的头脑,然而我也开始回忆,开始整理自己这么多年的生活碎片,我想把我的灾难、爱情和激情、眼泪和痛苦、婚姻和感情全部抒发出来,变成文字。如果问我写给谁,或者写下来为什么的话,我想我仍然只能告诉你,我是为了证明我还活着。或许就为了这一证明,我才将日夜轮回,黑白交替忘置脑后,将那些无处可说,无处可诉,无处可怨,无处可悔的经历,感情统统发泄出来。残疾人的生活是丰富多彩的,并不是像一些人所认为的那样的单一、沉闷、灰暗。直视心灵,我们会发现,梦想可以带着身体一起飞翔,以减轻不堪一击的心里负担。此时我四十五岁选择了文学之路。就如同给自套上一副沉重的犁耙,我梦想在荒芜中开垦出一片文学田园。
但我以动笔写起来就没那么简单,写作不是喝瓜汤,要有一定的文笔攻底才能写的出,我读了小学五年初中两年的书。我们在七十年代那时学校是开门办学,书本知识和实践相结合搞农场,没什么抓学习质量,学的知识很浅薄,而且作为一个堂堂正正的农村家竟贫寒的老妇女,这么多年由于生活所迫忙忙碌碌为生计打拼,没看过书没拿过笔,学过那点知识全荒芜了。
虽然是写自己的经历,但拿起那支笔千斤重,不知道从何写起,连最简单的常用字都写不出来,写的句子狗屁不通,根本谈不上文章构思路不构思,对于写作知识赶面上吹火一巧不通。我握着笔,可我什么也写不出来。我觉得,有的人天生就是作家,而有的人必须经过反复磨练学习才能成为作家。我是后一种人。我没有一点写作才能,我像个小孩样丢了笔丧气地撕掉一页纸,我荒凉的思想没有一丝绿色的消息,灰色的忧郁终日在我的身边游荡着。我在镜子里看见自己焦灼的目光,我的视野里总是一片暗淡凋零的花朵,不知自传是什么写的?后来女儿说妈你要想把你自己经历写出来要多看书,多积累知识才能写得出。
后来女儿提醒了我,我明白了。不管写作这条路多艰难,我也没有受到知识浅薄的困扰,创作之路上是过河遇到了桥,是口渴遇到了泉,路是远的,还要往前走。敢于奋飞的人天上有路,敢于攀登的人山中有路,勇于写作的人书山有路。我的路——在长空,在峻岭,在大海深处!但我不怕!当时经济困难没钱买书看,我拿女儿的大学语文课本全读了一编,长期被疾病禁锢在室内的生活,于常人看来是太孤独了。而我不这样想,清晨,每当我睁开眼睛。第一眼就会看满架的书籍,还有堆在床头的一本本打开的书。翻开书我集中精力地看书,我却常常感到一种永不衰竭的生活的渴望和热情。七年来我在书籍的鼓舞下,在探求知识、渴望认识的激情中。
从病床上一次次挣扎起来,开始一天的工作。在我看电视的时有好的词语也给它用笔记下来。我明知要想写下要多看、多记、多写、积累知识。文学,是轻骑兵,不需要油彩和很多的笔,不需要太大的地方和大大的纸,于是,我开始用一支细细的笔,在一个小小的本子上耕耘,每天趴在床上坚持写四、五百字,就这样一点一滴练笔。初稿写了八万多字的流水帐,但由于没看什么小说,对于写小说知识远远不够水凭,写起那八万字没有一点故事情节根本谈不上语句精不精。后来儿女们工作了家里宽裕点了,就给我买了一台电脑,我虽然是用电脑写作,却并不像别人那样一帆风顺。我不会打字,儿子给我买了个写字板给我写,写字板写,写的笔画不准确也半天写不出那个字,在网上用电脑简单地写一些博客之内东西,发给博客圈子里圈子也选了我的文章发给论坛里。由于文笔有限没有成果。
成了一盆见底的清水,只能练练文笔,管它有没有成就。我努力拼了没有成就也无怨无悔。我这废人又能做什么惟一拼搏的写作,我认为自己的文笔比以前提高了些,博友人看很多圈选送论坛对我来说也是一种文笔进步。我又从心开始把那八万字流水帐进行修改,一字一句写到电脑里,好不容易写了两万字,我那时不懂怎样备份,因此我辛辛苦苦一笔一画写出来的文字常常付之东流。面对稿件的丢失,又加身体不好,由以前屁股辱疮一直没好,坐久了压迫到辱疮,经常自己用酒精消毒扶药,但皮外面囗逐渐变小,但里却形成了岩洞一般的状况。面积比拳头还大,折磨的我筋疲力尽,不进医院做手术是没有任何办法解决了,不得已的情况下,女儿又把我送到医院做辱疮清创缝合手术,只有放异写作。
儿女们又花一万三千块钱给我治好,二00八年八月八日开奥运这天我刚出院,由于各种原因我也曾想过要放弃,让那些曾经的往事随风飘逝,可是我看过张云成那本书,他的手那么握笔不住了,还坚持写作,我看了刘琦作家的书(起伏人生路)他眼睛看不见没双手那种艰难情况下还练习写作。我是般。书是帆,尽管生活的大海上有时还会浓雾弥漫,还会有狂风巨浪,但有了帆,我的航线就不会偏离,我的船就不会沉没。他俩人的精神鼓励了我。为什么我就那么不如别人!?有时极其愤怒自己,为自己路过被砸伤的命运鸣不平,自己怨自是个不负责任的作者,为什么让“她”胎死腹中?既然已经孕育出她这个胚胎,为何不像一个有责任心的准妈妈一样,时刻保护好自己的孩子,直到分娩,让她在广大的读者面前问世?在刘琦和张云成两位作家的精神鼓励下。
我认识到做什么事都要善始善终,即使遭到一千次一万次的挫折,也不要轻言放弃。于是我又竖立起信心,重心把我过去的酸甜苦辣,悲哀和欢乐,受苦和同情,希望和挣扎,一齐来到我的笔端一行一行的字整在我的电脑里。我写得快,我心里燃烧着的火渐渐地灭了,我才能够平静地闭上眼睛。心上的疙瘩给解开了,我得到了拯救。残疾人的生活是丰富多彩的,并不是像一些人所认为的那样的单一、沉闷、灰暗。直视心灵,我会发现,梦想可以带着身体一起飞翔。
我从二00九年七月又开始修写我的自传,这次我下了决心一定要给它写下了,一天坚持写六百字加修改,上午写一个半小时,下午进行初次修改。每天看两个小时书,给那些精点句子记在电脑里,在写作过程中有欢笑也有很枯燥无味,有时写到自己受过蘑难时伤心的往事涌上心头。心里非常酸痛,却眼泪流出来,因为我这一辈子受的苦难太多,早把泪水哭干了。
从小失去父亲,没有得到父爱,结了婚又没有得到老公的爱,一个女人在家里顶门立户,生活的重担压在肩上多么的艰难,刚到中年苦日子快熬到头了,儿女大了快到减轻担子的时候,从天而将一场灾难把砸得瘫痪在床。终生被囚禁在残疾的牢笼中。只能独自品尝着自卑和孤独的苦,泪痕穿透我干枯的心,血尽流,痕迹填补不了空缺的粉碎。伤痕累累无语诉说,寂寞成了我最好的朋友,总是不会忘记我,我总紧紧抱着孤独枕头沉睡,无助的泪水成为自己最知心的伴侣早成了我发泄的宝贝。泪水流成了河,至今眼泪以经流干了,所以在写到我伤心之处没泪流了,只是心里酸痛。现我想通了能活一天我快快乐乐活,碰到艰难险峻活不过去的时后就痛痛快快地死,不要作贱自己。
像我们这种瘫痪病人生活不能自理的人,只能走一步算一步,不用多思,才能活到快活。还好上天眷顾我,赏赐我两对好儿女,在儿女们的照顾下,我还有心情写作,把我的喜怒哀乐倾诉出变成文字。攻夫不辜有心人,夜色像一滴墨汁滴在水杯中,渐渐将杯水染成黑色。我躺在床上,不知不觉,皎洁的月光透窗而入,静寂的夜晚,如水的月光,凉爽的春风……在我这本稿即将完成之时,在我多年的心愿即将了却之际,它们似乎也知道我的激动,希望我再次打开记忆之门,重温那一段段坎坷曲折,充满了无限痛苦与感动的心路历程。
从二零零九年六月到二零一零年四月完成了十五万余字的初稿。本写的是我这一生的真实记录,当然其中有少许虚构。其实残疾人的生活是丰富多彩的,并不是像一些人所认为的那样的单一、沉闷、灰暗。直视心灵,我会发现,梦想可以带着身体一起飞翔。