“我知道您是为我好，可我真回不了头。现在我上课根本就听不懂，如果不是满不在乎就会自卑透顶。”“我有太多的仇家，如果我不强撑着，追随我的人就会离我而去，那些人来寻仇，我就惨了。”
我告诉刘泽智，找到回归现实的困难是走出困境的第一步。所有问题都会有很多解决方案，我们共同讨论可不可以换个学校，再从高一读起，给自己创造一个全新的人文环境。
随着咨询向纵深发展，问题越来越聚焦到刘泽智与高英的母子关系上。高英总是在儿子改善的关键期激怒他，造成咨询效果后退。
当我得知高英每次激怒孩子的话是：“我和张老师都是教育专家，她说的内容我都跟你不止一次地说过，你为什么就不听？”“你存在的价值就是给我制造尴尬吗？”我知道，帮助高英明确界限是接下来的突破点。
高英在九型人格中属于成就型，她对成就有着特殊的敏感和向往。我告诉她要划清两条界线：
一是母亲与儿子之间的界线。母亲将儿子带到这个世界，但儿子绝不是母亲生命的延续，而是完全独立的另一个人，母亲要像尊重周围任何人一样地尊重自己的孩子，给他充分的成长空间。
二是儿子的成长“成就”与母亲的职业价值之间的界线。职业选择需要多维度思考，不应单单建立在儿子的“成功”上，母亲要理性地考量个人事业的发展前景，以及自己从事这项事业的潜质等等。
不久以后，双方终于能够正常沟通了。刘泽智告诉我他找到了家的感觉。
许多人喜欢将孩子与父母放在一起讨论，把子女的成长与父母的人品、能力、性格、婚姻质量、事业发展等等联系起来。一个人如果把自己的孩子培养得很成功，就会引发周边人的尊敬与追捧；一个人如果无法教育好自己的孩子，则会引发旁人对其能力的质疑。搞得家长很累，孩子更累。其实，良好的家庭生态是，孩子是孩子，家长是家长。父母只有将孩子与自己进行有效剥离，才会营造出更加适合自己和孩子的生活环境。
我给高英的心灵作业是每天用一分钟左右的时间思考：
1.自从上次审视了自己的感受之后，我又有了哪些新的感受？
2.当这些感受出现时，我的精力正放在什么工作上？
3.我是怎样压抑或避开这些感受的？
高英接受心理咨询的时数远远超过儿子，她内在的许多观念是整个咨询进程中的重点和难点。
“刘泽智小学时以我为骄傲，他总是和同学们夸我，说我特别棒……”
“张老师，您问问他，有没有哪位母亲会害孩子？……”
“张老师，我现在特别痛恨他，他满口歪理邪说，您千万不要相信他的话……”
“他现在这个样子都是他自己一手造成的，他总是把责任推到我身上，他这是没有担当能力和意识，我平生最痛恨的就是这种人……”
“张老师，您别对他太客气了，每当他说歪理邪说的时候，您一定要严厉，对他断喝，这样才会有效果……”
几乎每次与高英交流，她都会主观地强加给我许多观念，并且指导我要如何对她的孩子进行心理咨询。我充分领略了她的强势和不容置疑，每每这个时候，我就会和她对峙，“对不起，请问高女士，您的这些方法有效吗？”
“是呀，现在是无效的，但以前是非常有效的。”高英无奈中再次试探着是否可以左右我。
高英的改变是漫长的，所以这个个案的解决持续了很长时间。
【丽珊女性幸福心理学】
虚荣心是陪伴孩子成长的天敌，因为有虚荣心就会对孩子拔苗助长，就会陷入盲目攀比之中，还会无视孩子的求助而一意孤行。
我女儿被同学的妈妈围攻怎么办
集万般宠爱于一身的孩子会更加容易以自我为中心，在人际交往中缺乏同理心，由此造成同伴冲突。当孩子伤害到别人，母亲站在对方孩子的角度体会自己孩子行为失当的危害，而不能抱怨对方母亲的多事。
From：郭春奇
我女儿今年上初一，最近女儿与同学之间关系紧张，把我弄得焦头烂额，真没有想到这个活泼开朗的孩子给我带来这么大的烦恼。我和老公都是各自家族中年龄最小的，由此使我女儿比亲戚家中的哥哥、姐姐小很多，她从小可以说集万千宠爱于一身，造成她脾气大，有时很任性。
小学阶段她在我所在的学校，因为我是校长，老师们对她都很关照，当时我隐约耳闻她和同学关系不太好，但老师们没有跟我说太多，我也就没有太重视。升入初一后，她依然大大咧咧，说话根本不过大脑，造成和同学之间摩擦不断。幸好和同桌女生关系还不错，彼此相互帮忙。
那个女孩内向、不太爱说话，有点自卑。前些天，那个女孩中午趴在桌上睡觉，我女儿用手机给她照了一张相片，逗她要传到网上去，那个女孩自认为很丑，特别紧张，央求我女儿千万不能上传并把照片删了，她的举动让我女儿觉得很有趣，就逗她一定上传……同桌告诉她妈妈，她妈妈十万火急地给我打电话，明确指出如果我女儿将照片上传会给她女儿带来很大的伤害，我马上表态，让女儿当着我的面将照片从手机里删去……
照片删除了，但两个孩子内心的芥蒂却不那么容易删去。我女儿觉得对方不禁逗、小心眼、什么事都告诉妈妈；同桌说我女儿总是存心欺负别人，所以同学都排挤我女儿……两个人每天都发生摩擦，不是将对方作业揉了，就是把笔袋扔了……同桌妈妈每天都给我打电话告状。学校的工作已经够我忙的，她还大事小事给我打电话。我建议，成年人不要过于参与孩子之间的关系中，让她们自己处理。同桌妈妈对我的态度不太满意。孩子所在班的妈妈们在网上建立了一个群，同桌妈妈在群里说我女儿蛮横无理，说我素质低，护犊子，进而对我是小学校长产生质疑……一石激起千层浪，一些妈妈应和她，说我女儿欺负过班里很多同学，说她是仗着我的势力，更有甚者直接说我女儿是官二代……我一个小学校长算什么官？但我不敢在网上说话，生怕再激惹了谁。我现在总是想看看网上她们又在说什么，可一看她们对我的无端诋毁又心惊肉跳，我觉得自己已经有心理疾患了。
因为我女儿的不当表现和同桌妈妈极具煽动性的宣传，班主任对我女儿很有成见，说我女儿身上的毛病太多，而女儿却认为班主任太偏心，对班主任产生强烈的抵触情绪，现在我女儿在学校可以说是四面楚歌。
在家我批评她，她痛哭流涕保证一定改。但到了学校，遇到那个女生她就无法控制自己的情绪，又和人家冲突起来。同桌妈妈是全职太太，她将所有的精力都放在孩子身上，所以一有风吹草动第一时间就在群里说，然后给我和班主任打电话。我现在特别恨我女儿，她为什么要惹了这样妈妈的孩子呀？丽珊老师，您说我怎么办呀？
To：春奇
我非常理解你的心情，在娘家，你是家里最小的女儿，得到长辈和同辈哥哥姐姐的爱护；在婆家，你是最小儿子的媳妇，人家爱屋及乌；在学校，你是校长，老师们或是尊重或是敬畏。你顺风顺水，很少承受极端的负性压力。由于女儿不当言行引发人际冲突，你被裹挟进是非的旋涡，尤其令你紧张的是你失去了一直拥有的话语权，你感受到的无助是真实的。
春奇，你女儿真的站在人生的十字路口了，这个危机事件如果处理得好，她会从中学会如何与人交往；如果处理不好，则会在你女儿内心形成深刻的阴影，她可能会因为被同学和老师排斥而陷入自闭状态，不再与外界交流；也可能“破罐破摔”，行为更加叛逆、张狂，客观上形成激惹同学、挑战老师的局面，并由此产生厌学倾向或厌学行为。
春奇，恕我直言，孩子今天的行为，你要负主要责任。你在邮件中描述，孩子在家中集万千宠爱于一身，比较任性，你作为教育工作者难道不知道这样的行为习惯会有什么危害吗？你当时为什么没有及时叫停和纠错呢？孩子小学时你耳闻她与同学关系不好，当时老师碍于你是校长的面子，没有和你详尽地介绍，作为母亲，你为什么没有认真追问并帮助孩子改善呢？你错过了培养孩子良好情绪管理能力和人际沟通能力的关键期。现在孩子走出了你和家庭的羽翼出现问题了是件好事情，毕竟她还小，还有成长的空间，如果她再大些，惹的祸也会更大，到那时你想帮都帮不了了。
春奇，你埋怨孩子为什么惹了这样妈妈的孩子，是不是如果她惹了不作为的妈妈的孩子就好了？我觉得你应该感谢这个妈妈，因为同桌女孩对妈妈依赖，将自己遭遇到的困难讲给妈妈，妈妈有机会替孩子遮风避雨。如果不然，一个内向、自卑的孩子遇到这种情况，再没有妈妈的支持，非常有可能产生对学校恐惧的情绪，如果人家孩子因为咱孩子的不妥言行而不敢到学校上课了，你负得起这样的责任吗？你的良心会安宁吗？
春奇，当你的理念全面改善，再帮助女儿就会事半功倍了。你要让她明确地意识到自己的行为对同桌构成怎样的伤害，让她对自己不当行为有所愧疚，同时激发帮助同桌改善内心感受的动机。春奇，你要诚恳地和同桌妈妈单独进行一次面对面的交流，共同制定一个“友善计划”：你们分别要求孩子找到对方的优点，找到一条优点给一个奖励，如果能够转化成为友善行动则给三个奖励，这样孩子就会以积极的角度看待对方，在她们之间制造友善的互动模式，两个妈妈背后要多研究多沟通，彻底帮助孩子消除彼此之间的芥蒂。
春奇，祝愿你通过这件事全面地看清自己的教育观，并且加以改善！
【丽珊女性幸福心理学】
当孩子在人际交往中出现问题时，恰恰是母亲反思自己的人际交往理念和行为之时：我们到底向孩子灌输了什么样的价值观？
母亲过于精明对孩子是福是祸
孟春光在陪伴孩子成长的过程中一直寻求捷径，事事抄近道。升入高中之后，李泽龙由被动接受母亲的安排，发展为主动精于算计，处处找捷径。他告诉母亲学习成绩与未来是否成功没有任何关系。现在是拼爹的时代，让父亲抓紧时间找关系，为自己未来的成功积累人脉是唯一的大事。
问题行为帮他赢取到了“权益”
孟春光给儿子预约咨询的过程充满了周折。
第一次电话中，她和接线老师反复强调，儿子李泽龙智商极高，敏感多疑，如果知道是给他做心理咨询，肯定会暴怒。她恳求在咖啡馆与丽珊老师见面。接线老师告诉她，心理咨询是一个专业性很强的工作，在咨询室交流是对来访者负责任，便于咨询师聚焦来访者，进行有效的聆听和心理暗示，而且，绝大多数咨询都不能一次面谈完成，一旦暴露，来访者会产生被骗的感觉。孟春光支吾回应着接线老师，同时不断地问：“我知道，我理解，您就告诉我是不是可以在咖啡馆见面呢？”预约咨询没有达成。
半个月后，孟春光又打来电话，说儿子的状况更严重了。她根本无法把孩子带出来，问丽珊老师是不是可以“入户咨询”？接线老师又耐心地告诉她，专业的心理咨询师是不会“入户”的。来访者的许多负性情绪都是在家庭情境中产生的，因此对家的态度非常微妙。一方面是痛恨，家里的物品可能留有痛苦的情绪记忆；另一方面是依赖，家是一个人最后的心灵退守。如果咨询师入户，既会唤起当事人痛苦的感受又剥夺了他最后的心理空间，便极易被激惹。孟春光礼貌地说：“我知道，我理解，您难道就不能特事特办吗？”
第一次在咨询室见到孟春光，40岁刚出头的她，头发几乎全白了。她沉浸在自己的世界里，反复介绍孩子的情况，根本不顾及我的提问。为了让交流顺利进行，我打断了她的车轱辘话，请她跟随我的思路。
根据孟春光的叙述，我总结出她眼中的李泽龙有三大问题：一是不学习，每天回家书包都不打开，直接上网看小说、看电影；二是情绪不稳定，无端地发脾气、摔打物品；三是对母亲的态度极为恶劣，经常以母亲的不当言行破坏了他的情绪为由，不去上学。
为了平复儿子的情绪，母亲每天都要大声朗读儿子自己写给自己的赞歌，比如，“李泽龙是全世界最善良的人。”还要朗读儿子声讨母亲的檄文和对母亲的约法三章，比如，“母亲大肆从精神上虐待儿子……”“无论儿子做了什么，母亲都必须笑脸相迎。”
根据掌握的情况，我明确告诉孟春光，现阶段李泽龙接受咨询的可能性不大，他的问题行为帮他赢取到了“权益”——平时他要按母亲的要求行事，出现问题行为之后，母亲则要看他的脸色，这属于典型的“症状获益”。
在我分析的过程中，孟春光几次打断我，询问孩子回家如果不写作业怎么办？孩子如果发脾气又该如何处置？……她依然停留在自己的思维框架中，几乎没有听进我的话。
孟春光的聆听力的确存在问题。听有五个层次，依次为“听而不闻”、“虚应故事”、“选择性地听”、“专注地听”和“设身处地地听”。
所谓“听而不闻”是指完全处于自己的主观世界之中，根本没有听到对方所说的，往往目光游离。
“虚应故事”是指表面上仿佛在听，还适时地给予回应，比如“噢、明白、知道……”实际上根本没有用心听。
“选择性地听”是指双方处于沟通之中，只是听者会将所听到的内容根据自己内心的感受进行筛选，比如自恋的人会选择对方所谈内容中夸赞自己的部分，而自卑的人则会选择批评或贬低自己的内容。
“专注地听”属于健康的聆听，能够认真地听到对方所说的内容，并且进行理性地分析。
“设身处地地听”不仅能够聆听内容而且还能感受对方的情绪，给对方心灵以慰藉。
