回到家里,已经接近10点。本以为珍珍一定已经睡了,可回到家里一看,见客厅里正亮着灯,珍珍失神地坐在沙发的一角。电视机是关着的,屋子里寂静极了。我觉得奇怪,就问:“怎么还没睡?”
珍珍对我视若无睹,仍旧失神地坐着。我以为是我的冷落让她生气了,便抱歉地一笑,说:“不好意思我回来晚了。今晚去看了一下李主任,陪他说了一会儿话,没想到一说就说到这么晚。”
珍珍幽幽地叹了口气,并不接我的话,而是独自起身,走到阳台上。到底发生了什么事?我很是纳闷,又追到阳台上,问:“珍珍,到底怎么了?”
“没什么。”珍珍淡淡地应了一句,仍旧站在阳台上望着窗外出神。
我想,一定是有什么事,她才会变成这样。若是在以前,哪怕是昨天,我每次回来,她都是怯怯地看着我的脸色,如果我的脸色好,她就会主动跟我搭讪几句,如果我的脸色不好,她只轻轻地说一声“你回来”,然后就不敢做声。今天这是怎么了?我连续主动问她几句话,她怎么一点反应也没有?我想,一定是一直以来我对她的态度生硬冷漠,这才导致她如此冷漠地对待我,便自嘲地笑笑,说:“珍珍,对不起,以前是我的态度不好,我不该对你那样。”
珍珍仍不做声。但我看到她的身子在颤动,一只手还抬了起来,是在抹眼泪。我不安地说:“珍珍,我错了,今后我一定会对你好的。你跟我说吧,到底有什么事?是不是付强批评你了?”
珍珍轻轻摇了摇头,并低声啜泣起来。我吓了一跳,靠近她,搂着她的腰,想用实际行动证明我宽容了她。谁知她轻轻扭动了一下,摆脱我的搂抱。我从未见过珍珍生气,顶多是我生气时,她坐在一旁跟着生闷气,一旦我消气了,她也马上变得温柔起来,对我百般依从。而今天她的举止很令我不解,我只得垂下不安分的手,站在她身边,看着她。
珍珍叹了口气,说:“喜生,我想你一定不记得今天是什么日子了。”
“什么日子?”我吓了一跳,马上在脑子里快速地回想着,她的生日?不是。我的生日?也不是。结婚纪念日?那就更不是了。难道会是别的什么特别的日子吗?我一时摸不着头脑,只得继续看着她,期待她给出准确答案。
“今天是我爸的60岁寿辰。”
我怔了一下。珍珍此前的确跟我提过这事,说这天会请好多亲戚朋友前去贺寿,希望我也能参加。按照习俗,作为贾家唯一的乘龙快婿,我理应参加泰山大人寿辰,并作为主要的承办方来操办寿宴。可我当时只是“嗯”了一声,对此不置可否,并显出不耐烦的态度。没想到,这一天真正来临,我却早已把这件事忘得一干二净。女婿不参加岳父的寿辰,这对珍珍、对岳父母全家,将会是一种怎样的打击?参加寿宴的亲朋好友又会怎样看?我怔了半晌,这对缓过神来,向珍珍连声道歉:“对不起,珍珍,真的对不起!我……真的是把这事给忘了。要么我这就给爸爸妈妈打个电话,向他们道歉!”
“不用了。”珍珍幽幽地说,“亲友们走后,我已经跟爸爸妈妈说了我们的事。妈妈说,既然过不下去,就算了,不要勉强自己。高喜生,我不想拖累你,我们还是……离婚吧。”
这话若是从我的嘴里说出,我肯定会很淡定。或者若是在今天晚上之前说出,我也会觉得很正常,并且毫不犹豫地答应。可是,跟李志安聊过之后,我已经彻底想通,决心抛弃从前的种种俗念,珍惜这份感情,跟珍珍好好过下去,一直到老,不离不弃。可是,珍珍却提出要离婚,不给我这个机会了,我如何承受得了?我先是吃了一惊,几乎要不相信自己的耳朵,可看到她冰冷的表情,我相信她并不是在跟我儿戏,也不是说什么气话,而是经过了深思熟虑后作出的决定。
“不行,我不同意!”我几乎是歇斯底里地反驳道,“怎么能离婚呢?我不离!”
一直以来,我只重视自己的感受,包括工作,包括与同事间的相处或上下级之间的关系,包括婚姻,我想得最多的是如何得到别人的认可和尊重,如果摆脱自卑的困境。不高兴了,我可以借酒浇愁,对珍珍大发脾气,甚至跟赵曼丽鬼混以发泄内心的痛苦,并挥霍着我那可怜的工资。我很少关心别人的感受,尤其是珍珍的感受,虽然在一起生活了五年,我只关心自己,从来没有真正关心过珍珍的思想和情感。她在想什么,她会怎么想,这不是我考虑的范围。现在想来,我真是大错特错了。
每一个人都有自己的思想情感,都有自己的喜怒哀乐,凭什么只让人家在乎你,你却不肯在乎人家呢?比如一直未能生孩子这件事吧,她自己的情况自己知道,也就是说,她早就知道自己无法怀孕了,但还是不死心,从结婚到现在,她一直在努力,所有的房事基本上都是她主动的,她在用自己的实际行动去弥补自己的过错,并完成我传宗接代的梦想。直到所有的努力都付之东流,并被付强使用计策逼着她去医院检查后,她才不得不承认了自己从前做下的错事。对于这件事,我虽然感到痛苦,可是珍珍呢?她难道就不痛苦吗?她难道就不希望自己变成一个真正的女人、成为一个妈妈吗?作为一个外人,李志安尚且能想到这一点,而我作为与她同床共枕五年的丈夫,我却没有想到,甚至从来没有想过,我还是一个男人吗?
我颓然回到客厅坐下,拿起一根烟想点上,可还是把它放下了。是的,珍珍只犯过一次错,可我一直在犯错。我总是自以为是地认为自己每一次犯错都有充足的理由,却从来没有想过要原谅她。她犯错的时候不过十八九岁,而我现在都35岁了,我还在犯错,这对珍珍公平吗?为什么只能要求别人理解自己,自己去不能理解别人?
珍珍慢慢回到房间,拿出一只包,去收拾自己的衣物。她今天穿了一件橙红色的外衣,红色代表喜庆吉祥,我知道她这是专门为岳父的寿辰而穿的,希望岳父能健康长寿。而此时,她已把外衣脱下,细心叠好,又去收拾别的衣服。
我突然发疯一般冲进房间,蛮横地把她手里的衣服往床上一扔,大声说:“你要去哪里?你不能走!”
珍珍并不理会我的疯狂,重新去床上拿衣服。我恼怒地说:“我问你呢。你要去哪里?这里才是你的家!你这深更半夜的要去哪里?”
珍珍停下收拾,背着我坐在床沿。我扳过她的肩膀,瞪着血红的眼睛,几乎哀求般大声说:“珍珍,你不能走!我错了,是我错了,我不该对你那样,我不该忘记今天这个日子。你责怪我吧,你打我骂我都行,但就是不要离开我,不要离开这个家好吗?你走了我怎么办?你是我的妻子,你不能走啊!”
我觉得许久以来的压抑一时找到了释放的渠道,一时跪倒在她的面前,伏在她的腿上,号啕痛哭起来:“珍珍,原谅我,再给我一个机会好吗?是我不对,我不该那样对你。你对我那么好,我还那样对你,我不是人,我是一个彻头彻尾的浑蛋。我不管你以前做过什么,我也不要什么孩子,我都会要你,我不能没有你啊!这些年来,我知道你吃了很多苦,受了很多委屈,承受了很多说不出来的苦痛,你活得不容易,你还没有享到福,怎么能就这样走呢?从今以后,我们好好过日子,我们不管别人怎么说怎么看,我们过我们的,我会好好待你的。我发誓,如果我再对你不好,就遭天打五雷劈!……”
我喋喋不休地哭求着,并沿用了一些我们乡下人的话,所有的尊严,所有的自信或者自卑在这一时刻都统统的没有了。我只想尽我所能,说动珍珍,让她回心转意,再给我一个改过自新的机会。此时我心里酸甜苦辣咸五味俱全,一齐涌上大脑,通过眼、嘴、鼻宣泄出来,真的是痛哭流涕。
珍珍刚开始并不理会我。可禁不住我的哭求,冰冷的表情渐渐缓解,最后终于抓住我的手,哭喊着我的名字,跟我相拥痛哭。我知道她被我感化了,一时亦喜亦悲,哭得更厉害了。
我们就这样相拥跪在地上哭了一阵,又坐在地板上啜泣了许久,我的心情这才觉得好过了一些,去拿了一盒纸巾给珍珍抹眼泪。珍珍也给我揩,我们俩老大不小的人就这样坐在地板上,哭了一阵,坐了一阵,又彼此望着对方哭肿的眼睛,突然破涕为笑。我问:“珍珍,你肯原谅我了?”
珍珍看着我,默默点了点头。我突然紧紧抱着她,我觉得,只有这样才能表达我此刻的心情,也才能感受到爱的真实。我情不自禁地吻着她,并要去解掉她的衣服。珍珍稍稍阻拦了一下,但无法摆脱我粗鲁的动作,只好放弃阻拦的念头。我继续亲吻着她,终于把她吻软了,并融化在我的身体下面……
这是近两个月来,我们第一次有感情色彩的做爱。自从珍珍说出她以前的那些事后,我们之间几乎没有任何亲昵的举动,偶尔我兴致勃发,半夜里找她发泄一通,那只是下意识的行为,顶多不过是作为动物的本能罢了。而这次却不一样,我们重新找回了真爱的感觉,并找到了做爱的快感。我知道,我此刻是真心爱着珍珍的,就如同她一直以来对我一样。
事毕,珍珍羞怯地整理着凌乱的头发和衣服,还是不愿意跟我说话。我感到了从未有过的轻松,突然觉得肚子有点饿,我这才记起,我还没吃晚饭呢,便不好意思地笑着说:“珍珍,我还没吃晚饭呢。”
珍珍这才嗔怪地问:“怎么还没吃?”
我把李志安生病、下班后去看李志安、跟李志安聊天的情况简单跟她说了一遍,珍珍用心听着,等我说完,她起身说:“那我去给你弄点吃的吧。”
我涎着脸跟在她身后,问:“今天岳父大人60大寿,你也没给我带点好吃的回来?”
“谁叫你不去?”珍珍不悦地说,“我本想给你带点回来,可我打定主意不跟你过了,为何还要带?”
我讪笑着说:“夫妻不成还可以做朋友嘛,为何做得这么绝情?”
珍珍瞪了我一眼,说:“去你的做朋友!我告诉你,如果真的离婚了,我这一辈子也不会多看你半眼!世界上哪里有什么离婚后还做得成朋友的事?”
“有啊,书上、报纸上、电视上都这样说的。”
“见你的鬼去吧,我可没有那么不知趣!”
我东一句西一句地跟珍珍拉扯着。没多久,珍珍把一碗热气腾腾的鸡蛋面端上桌,也坐在桌旁,看着我吃。我觉得,这碗面条是