你的女友肯定认识你老公，这会让她看到你老公就联想起私密的床事，是非常考验人的心理底线的。
周洁和杨小飞两家常来往，有时一到周末，不是一起开车出去玩，就是在家里秀厨艺。因为都是一个层次上的中产，所以都感到非常自在，就当亲人一样地相处着。
但是有一个周末，当两家的男人在厨房里PK厨艺时，杨小飞忽然神秘地对周洁说：“我家那口子昨天非要和我那样的。”说着，杨小飞做了一个奇怪的动作，又说，“他做不好非要试。”
周洁听了感到内心一阵悸动。她没有接话儿。
吃饭的时候，两个男人谈得非常高兴，还品着对方的手艺，不时点评一二。周洁看着杨小飞的丈夫时，脸一下子红了，感到非常不自在，好像他的不成功的房事是和自己发生的似的，心里非常不舒服。
以后，再举行家庭聚会时，周洁就感到头痛，推了好多次。后来，不明所以的杨小飞又要讲自己的私密新花样时，忍无可忍的周洁生气地制止了她。
杨小飞这才明白周洁不来她家的原因。
这是最常规的一种，总是把自己的坏心情告诉同一个好友，习惯性地信任这个人。但是不知道已经严重地影响了别人明亮的日子。
如果有这类情绪的女人，如果只相信对这一个人的诉说是安全的，那么最好有道德一点，不妨找一下专业的心理医生，花多少钱，说多久都由你定，还不用担心被说出去，多好。
也许，很多女人从未想过，哪种倾诉是不道德的。的确，互换秘密是女人友情的砝码。其实，这里面有一个度的问题。女人只有有限地倾吐，才不会给别人带来困扰，自己也有安全感。
想一想，如果你一说完就后悔了，那你肯定天天担心你的女友会说出你的秘密。有时候，守着你最多秘密的人，最终会成为你的敌人。为什么，就是因为她可能有一天无法担当，只好说出去释放了之。
如果你想保有你的友情，想珍爱它，那么，还是做一个有道德地倾诉的女人吧。
友情长久，那是因为你有底线，给了对方尊重你的秘密的底线。大家心情放松地交往，才是最好的人生相伴旅程。
在进行有关焦虑症的心理咨询时，一些咨询师通常的做法是，先给这个咨客做一个5分钟左右的放松，从头发、面部、胸部、内脏、双臂双腿，一直到脚趾，从上到下，在音乐的配合下，咨询师用慢慢的口气，让咨客进行一下全身肌肉的放松，接下来再做咨询，效果会好一些。
但是，这个方法只适合一部分易受暗示或者不认生的人。
我在老师讲课的时候，做这个放松，无论如何都无法进入那种轻松的情境里。因为人和场景对我来说都是陌生的，我是进入不到那种感觉里的。
大家平时都不会去看心理医生，而这个方法也并不适用所有的人，比如对场景没有安全感的人，就不会投入地进行放松。
我感到能够自我放松的方法越日常越简单，才越有效果。比如，有一种特别简单的方法，就是先皱眉，然后再展眉，交替进行两三次，心情就会不一样。心情再低落，你自己挤眉弄眼儿地做一做，绝对收效不错。
新加坡有一位叫许哲的居士，以前是一个修女，后来皈依佛门，现在1多岁了，眼不花耳不聋，每天还在帮助别人。看到她的一段视频，她的日常锻炼有一段像是瑜伽的动作，也许是她自创的，看起来腰身灵活。她还说了一段话，我觉得对调理内心很有用。
她说，不要生气，生气的毒，要一周才能解除，对身体伤害非常大。
因此，有了一些气，是要及时排出去，才有利于自己的心情和健康。一些癌症性格的人，都是爱生气却不会自行及时排出毒气的人。
多数人推荐的深呼吸功法，很多时候，性急的人掌握不好那个力道。有一次，我在默念阿弥陀佛这四个字的时候，忽然悟出来，在念这四个字时，本身是在不知不觉间地做一次深呼吸：阿（吸到底）——弥陀佛（呼出来）！这四个字的流转过程，本身就是一次非常自觉的深呼吸了。
要生气的时候，慢慢默念几句“阿弥陀佛”，有毒的气会消失。经常默念它，感到这四个字，是一个深呼吸的动作，可以很自然地理顺气机，让所有内脏得到锻炼。
情绪再稳定的人，也会有让你一下子感到生气的事情，这个时候，多念几次，就会感到心平气和！而且内脏也同时得到了锻炼，内脏年轻的人，反映到脸上，那是真的年轻！
毕竟你不能随时随地做瑜伽，但你随时随地都可以默念这四个字。缓慢地默念：
阿（ē）——向内长长吸气，弥——缓缓吐大部分气，陀佛——全部吐气完成。
有缘的朋友可以试一试，感觉一下。
人生不如意时多，年轻女孩气盛，会因一些事想不开而生气。生气使人变老变丑，如果积的生气的毒素越来越多，人的机体就会生一些可怕的病。
这两个小方法，生气的时候，用来排毒，可以作为疏通的出口，助你把不美的心理毒气排出体外。
本来对自己现有的生活感觉是愉悦的，有一份稳定的工作，有了工作同样稳定的男朋友，你们三个月后就要结婚了，却因为昨天中午的午餐会，一下子沉到了谷底。
昨天中午，谁要你见那个佳佳的？她找了一个开小公司的男子，她背着满是LOGO的LV包，大方地请你吃西餐，然后告诉你她下个月结婚。婚后他们准备去马尔代夫度个假，准备在那里怀上宝宝。
你祝福了她，答应出席她的结婚典礼。但是，你一向阳光的心情毁了，她长得和你差不少哩，她凭什么？那天你男朋友来接你，你再也感不到自行车是环保和浪漫的了，你只感到他彻骨的寒酸。也许你还考虑换掉他，你感觉他不再拿得出手了。
本来静好的岁月被一次午餐搅乱了。其实生活中这样的时候实在太多。人都是愿意和熟悉的人比的，一比就会心情不好。比如那个佳佳，如果不是你的大学同学，你从朋友口里听说有这么一个人要结婚了，只会感到她的命好，找到了现有价值观里的好夫婿。
女人们多数都是在和熟人的对比博弈中找到感觉，或者失去好感觉的。这说明你的内心不够坚定。每个人都有自己的路，别人的男朋友到你手里，不一定适合你；别人的好职位，你不见得做得来；别人结婚后回家做太太，你未必适合待在家里。那为什么还要酸溜溜的呢？
TomFord是《单身男人》的导演，初执导筒，就斩获威尼斯电影节最佳影片奖。但他看中的并不是这些，也没有因为获奖而欣喜若狂，他说的一段话深得我心：“即使我失去了生命里的所有，我也留有一种安全感。和简单的事物在一起，我很开心，因为它们才是真正重要的东西。”
和简单的事物在一起！只有简单的事物，才会给你安全感。就像农夫，土地是简单的，不论外面的事情好和坏到什么程度，发生什么样的大事，只要它还在手，农夫就有了安全感。TomFord说的简单的事物，不是他得到那个华丽的大奖，而是他热爱导戏这件事情本身，能够手握导筒，就是他的安全感，和农夫手握土地的感觉是一个意思。
如果他得了这个奖，他想还没有得奥斯卡呢，那他有可能迷失了最基本的，也许成了为获奖而拍了。那还有什么意思呢？只能陷入隐隐的焦虑中。
这和前面提到的那件事情是同样的道理，你的男朋友是非常适合你的，不然你怎么打算和他结婚呢？你在对比中失去了判断，内心变得复杂起来，失去了安全感。
最简单的事物，就是最重要的事物。和你现有的男朋友拥有的静好相守，这是符合生命特质的事物。况且你男友有一份很好且稳妥的职业。他不是不能买辆车来接你，他只是感到没有必要。
我记得我以前，熟人嫁了海归大款，去了我去不了的地方玩儿，升了职，我都会好几天心情不好。但是，经过了一番挣扎之后，我在心里梳理自己的路线图，她们的生活，是我想要的吗？她们拥有的这些，是我没有的。但我有的，的确是我想要的生活，那我还有什么不高兴的呢？
我现在有的，正是我自觉不自觉地追求得到的。这都是我生命中最重要的东西。
对比不可怕，可怕的是在对比中迷失了，以为别人有的，就是自己想要而达不到的，那就可大错特错了。
女人们的特质，就是对比，估计到老太婆的时候，还会比自己的牙齿是不是比对方多一颗。这没关系，重要的是，比完就比完了，你回到家后，要回到自己的场里，放松地过自己的日子，不要被别人的好感觉牵着走。好感觉再好，那是别人的，主角换成你，你不一定感觉适合。
有时候是为朋友，有时候是为亲人，不好拒绝，超过自己的能量，不得不打肿脸充胖子，这都是让自己紧绷生病的最快的方法。
好友是一个热情有担当的女子，大家有什么事，在她面前是全敞开的。亲人朋友都习惯了向她取暧，因为她在医院工作，亲戚朋友理所当然找她看病，她常常忙完工作又忙照应这些人，自己累成了腰脱，还在忙。我劝她注意休息，她说这么多人都指望着她，她不好拒绝的，再说自己有这个能力。
有一天，我打电话问候时，她已经倒在了床上，查不出原因。她难受得掉眼泪，我也跟着一阵阵难过。
我说：“你生病，其实不是坏事，你是太累了。你看你倒下来了，别人还不是一样生活得好好的。你关照别人没错儿，但好多事情好多人一直压迫着你，都到你这儿来取暧，让你心情一刻都不放松，不累倒才怪。这是你的身体提示你，你的压力太多了，你不能再每天紧紧地绷着了。”
我也知道，她累成这样，也是太在意面子了，不想让别人心里难堪，就是不好意思拒绝。
心理学上有一种说法，同理心好于同情心。通俗的解释就是，你对别人的事情可以帮助，这一刻你做到理解对方，就很好了。同情心是事情过去后还在关注，这种卷入感会让自己的能量一直消耗下去。会有枯竭感。
开头提到的那位朋友，就是过多地用了自己的同情心，消损过多。
别人提出的要求，你做不到，也不要有自责和罪恶感，你没有那个义务，更不要有责无旁贷的压力。
一个人的能量是有定数的。不要以为用不完。就算想帮助更多的人，也得自己健康才行。过多地付出，机体本身内外的平衡状态被破坏掉了，出得多，进得少，时间长了，你肯定会撑不住。
就像渴了要喝水，饿了要吃饭一样，身体内外不平衡了，身体会有症状上的感觉，这儿疼那儿疼。疲劳时，要想办法调解平衡，也要接受别人的好意与帮助，吸收一些精神的营养。在这个世界上，谁也不是铁人，在给出的时候，都需要吸收。不是要强的问题。
把自己弄得过累，不能怪别人，是自己的思维出了问题，后果就是自己的身体出问题。这位朋友病倒，是她反思自己的一个好的节点，她跟我说，她以后会减少这些能量。因为在她病倒的这段时间，人家都活得好好的。而且有一些朋友都不相信她病倒了，因为她给人的感觉一向都是健康、活力无限的。
小友在大城市安家后，便把家人都接到身边，但以她目前的能力，还不能给家人稳妥的生活。她成长中经历过的家里的那些冲突，又一次回到了她身边，每天爸妈不和，都找她诉苦评理，本来以为两个不算老的老人可以带一下孩子，结果是每天处理这些事情搞得她头疼不已，只要家里有了冲突，她上班的时候，就无法集中精力，脑子里乱七八糟地想的都是这些事情。就怕白天接到家里的电话，基本都是败坏心情的琐事，她不得不在两老间不断调停。
我说：“你相当于把你们的家庭又一次复制过来了，而且坏心情影响到了工作，不得安宁。”小友欲哭无泪。她暂时又没有能力给父母另置一所住处，现在住的房子还有一大部分贷款需要还。她也因为无法集中精力打拼职场，好几次接着电话，正好被走过来的上司看到在处理家里的事，本来资质能力不错的她，却得不到重用。估计是上司发现她的家累太重。
这只是一个稍微极端的例子。但是，举目一望，身边真有好多这样的女孩子，一旦自己走出了原来的小地方，就会想把亲人拢到身边，一来可以慰藉孤身打拼的孤单，二来可以让家人过上不一样的生活。
没错儿啊。但如果你弄来的双亲，其实并不适应这种大都市的生活，并不快乐，那你做的这一切，又有什么价值呢？更何况你根本不具备把亲人接到身边的能力，勉强做的，从来都不是幸福。
“力所能及”这四个字，用来通俗地解释生活，还真就是够得到，才会轻松。不然，你累，家人也跟着累。如果家人为了你的孝心，勉强住下来了，家里的气场，会是愉快的吗？
我就跟那个小友说过，大家都理解你的孝心。但如果我是你，一定要等有能力再置一处房子时，再把两老接来。小距离地亲近着，就不会关系紧张。他们在自己的地盘里，就是有了冲突，也不好意思总找你评理。
延展一下，亲妈都这样，婆媳更难处，小夫妻还是要自己过。或者你能忍，也可。就怕你想得到老人的照料，又受不了他们的生活方式。而那些小时候无法规避的性格问题，就是你长大了，还是会存在，你不是万能的孩子，这是命运之事，和你无关。
在你还没有能力背的时候，不要背那么早。亲人不一定要在你身边，如果你能打打电话报报喜，放假回去尽尽孝心，比接到身边的质量不知要好多少。
亲人是不能选择的，如果你的亲人恰好不是那么通情达理，一直把干涉你的生活视为关心，那你也得忍了。
