任何笨蛋都可以护卫自己的错误，而且大部分蠢人也确是如此。只有承认自己错误的人，才能鹤立鸡群，胜人一筹。
--戴尔·卡内基
我们每个人都会犯错。有时是忘了该做的事，有时没做功课就去上学，或是在餐厅跌倒等等。隔三差五地出点错，根本就是人性的一部分，而且犯错也是学习过程的一部分。重要的是，我们怎么样处理错误。即使戴尔·卡内基--一个几乎懂得把所有事做对的人，也未能避免犯错。当时他住宅旁边有一片林木茂密的公园，他很喜欢在公园里遛他的斗牛犬。听来应该不会有问题吧，对吗？只有一点小问题：在公园里遛狗必须拴上狗链。卡内基也不是不知道--他已经被警察逮到过，而且还被严重警告，一定要给狗拴上链子，可是卡内基心里认为他的狗伤不了任何人，这条规定本来就没有道理。所以，他总是让狗随意奔跑。当然，有一天，他又碰到了同一个警察。
不过，他可是戴尔·卡内基先生哦！他以高超的方式处理了这件事。他立刻走上前去，就在警察有机会读出规定之前，向警察道歉。他坦诚地说知道这样做是不合法的，他没有任何借口，他也了解警察有责任开罚单给他。后来发生了什么事呢？警察瞄了他和狗一眼，说道：“嗯，如果你们两个走在这座小山的另一边，不要让我看到，我可以假装这件事从来没有发生。”为什么会这样呢？因为，就像同意对方可以避免争执一样，向他人承认???的错误，也免去了对方证明你不对的需要。【如果你曾经笨到去跟警察争辩，就会知道他们会毫不迟疑地开罚单，或以更严重的结果来证明你有罪。】卡内基曾这么说过：“你的错误，得到宽恕以致大事化小的概率，是1%。”
设想在你老妈发现她心爱的毛衣被你弄脏之前，就先向她认错，是不是会好很多？你拿着毛衣去跟她说：“我真的很抱歉，我把口红弄到你心爱的毛衣上了，我知道自己应该更小心些，不过，我向你保证我会把每一分钱存起来，直到我能给你买件新的。”非常可能她会表示谅解，你也就没事了。但是如果当她打算在一次重要的外出时穿上这件毛衣，而且是好多次催你还毛衣之后才发现这个情况，那你就等着面对她的怒火吧！
同样，如果你在好友的生日那天，完全忘了打电话给她，你可能会觉得糗得不敢跟她说话，不过你最好早点处理此事。让你的罪恶感与她受伤害的感觉拖得越久，事情就会越难办了。带束鲜花去她家看她，跟她说：“我真……的太抱歉了，昨天没给你打电话。我真的太糟糕了，我一点都不怪你生气。”她可能已经准备原谅你，并将此事抛诸脑后。反过来说，如果你编出一长串理由或假装什么事都没发生会让她真的认为，你没有把你们的友谊放在心里。
逃避指责
有时候我们还没来得及承认错误，别人就来指责了。如果你真的不知道自己错在哪里，那当然也就没什么可做的了，你就从那儿开始吧！但是，如果你只是不打算为你的所作所为负起责任来，那你必须再思考自己的做法。
想到要为过失负起全责是蛮可怕的，特别是我们所真心关切的人诘问我们的时候。那种感觉就像是我们将要永远失去一个朋友，或起码失去在朋友心中的地位。所以，我们很自然的第一反应，就是向被错待的人，再度保证我们确实是对方所认识、所深爱的好朋友/好儿女/好姐妹/好女友/好男友，只不过这次鬼使神差地让我们表现失常了。可惜的是，怪罪潮汐或天象显然无法平抚对方对你的不满。你不但听起来像是急欲脱身，而且既然你一开始就想逃避责任，你也就不可能向对方保证以后不会再犯。
维诺娜·赖德【Winona Ryder】是位得过奥斯卡金像奖的好莱坞女星，她在贝弗利大道的名店中，被现场逮到在她的手提包中有价值3500美元的物品并未付账，她坚持自己没有偷窃【甚至不是“顺手牵羊”】，而是在扮演一个角色。这种说辞有可能说服法官【或她的粉丝】相信“哦！好吧！这样的话，就没事了”？当然不可能，她被判决偷窃，后来减刑为行为失当【并且被媒体整整炮轰了一个礼拜】，主要是因为她只管找借口却拒不道歉。法官告诉她：“我最关切的是，你不能，或更正确的说法是，你拒绝承担这件事的责任。”
因为她试图逃避责备，法官当然会怀疑：如果她不承认扒窃及偷窃是个严重的犯罪行为，一旦她被无罪开释，又怎么能保证她不会再犯呢？也可能基于这个原因，所以在她的判决中包括了强制心理辅导。这话你一定听过无数遍了：她确实需要三思而行。
但是，你用不着拥有一流演技，也知道怎么演一出你完全没错的好戏。我们都有被外力逼迫、拉扯或推到角落的时候--于是我们就会找一些借口，像是“我没有超速，我只是想跟上车流速度”，或是“我没有足够的时间做功课，所以只好作弊”，还有更糟糕的“我说了谎，因为我怕你知道真相会很生气”。这些借口里边也并非完全不含真相，可是，再怎么说，你还是唯一必须负起责任的人。
有一次我在走廊上，亲眼看见两位高年级学生找我朋友的麻烦。他们嘲笑她太胖，她看起来就快哭了。后来她过来找我时，我跟她说我本来打算过去帮她的，但是我害怕成为他们嘲弄的对象。
--艾丽卡，13岁
哇！这种状况确实对大家都不利。但是当听到朋友被伤害未能挺身而出，或起码找个老师来，只是因为怕自己受到同样的攻击，朋友难道会觉得好过一点吗？不可能的。
没有人会接受借口的安慰，因此，不必费心去编织借口。只有在犯错时承认自己的过失，才能得到他人的信任与尊敬。即使是更大的事，像扒窃、逃课、喝酒或背叛爱人，或是像没做家务、轻慢朋友这类的小事，道理都是一样的。道歉的话虽然很难出口，但是，一句“我错了，我很抱歉”绝对是扭转局势的第一步。
道歉101
当你了解了为什么承认过失这么重要后，现在，我们要来谈谈该怎么做才有效。如果对方气得不想听你说话，那么发个电邮、短信或写一封信也是可以的，不过，还没有什么比得上直接对话更能显示你的心意。在谈话前，参考下列原则，以免你的防御机制阻碍你做出最好的表现。
仔细聆听：如果你的处境已经不妙，第一件该做的事就是发挥最佳聆听能力。不要打断也不要争论，就让对方发泄一下。当他们准备好听你说话，再找个适当的时间，以便可以面对面地向其致歉。
指出你的冒犯之处：一开始，就清楚说出自己错在哪里。你是否无意中当着你妹妹朋友的面说出她一直到10岁还在尿床？别再说你是无意中提起的。忽视你的所作所为算不上真的道歉。你应该一上来就说：“我那样说真的太不应该了，我了解你为什么生气。”道歉之所以能成功，完全决定于让对方知道，你知道自己的所言所行是不对的。
负起责任来：当你道歉时，如果句子中有“假如”或是“但是”，就表示你并没有完全负起责任来。当你说“我很抱歉昨晚失约了，但是麦特突然跑来了”，或者更糟的，“很抱歉，我昨晚失约让你很生气，但是……”这不是真的道歉，你是在指责别人太过敏感，等于是在伤害别人之后又冒犯了他。如果真想让朋友好过或对你感觉好一点，你必须一开始就告诉他，你知道他受到伤害了。只有你先处理好自己的罪恶感，才有可能达到这个结果。
表现你的悔恨：“好吧！我失约了！杀了我吧！”算不上是个道歉。你应该为你的过失表示悔恨。应该这样说：“我知道你一定在等我，真不好意思我连个电话都没打。我真的太抱歉了。”这样对方才知道你了解他们的心情，而且你有意做出改善。
承认会做出改善：除非你打算付出努力，不再重蹈覆辙，否则，你的道歉完全是空洞的。对方需要得到你值得信任的再保证【这又回到了负起全责的第一步】。主要的是，你必须包含行动在内：“我知道那样做不对，我会尽我的努力不再那样做。”而且，那当然得是由衷之言。你不能一边答应父母不再迟归，又向他们表示你现在会用手机定时以提醒自己，然后，下个周末你又迟了两个小时回家。这样，你的信誉必将扫地，他们也不会再有意愿接受你的道歉了。
