设法弥补：尽可能地设法弥补你所造成的损失或伤害。这样做的目的，不是收买别人再来喜欢你，而是让对方知道你真的很在意，也对自己的行为感到抱歉。如果你让朋友生气了，何不做件对方喜欢的事？这样肯定能表示，你在意他，更在意这份友谊。同样，如果你开了你爸的车，还他时车里都是可乐罐子，搞得他很不高兴，你就应该答应他明天会把车清理一通，他才不会觉得，你只是把开他的车当做理所当然的。不过，如果只是一件小事，例如，你说你朋友的笑话一点不好笑，口头上道个歉也就够了。你也用不着为说溜了嘴，而去买件夹克送他，或请他吃顿午餐。
别人不接受你的道歉该怎么办？
很不幸的是，有时当事人还在气头上，不管多么真诚动人的道歉，都无法让他原谅更谈不上忘怀。如果，你真的非常努力道歉，而对方还是拒绝或是完全不接受，那么，可能对方还需要多一点时间让自己平静下来。给他们一两周的时间，然后，再做尝试。你的坚持会显示，你把弥补过错当做头等大事。如果，再次被拒绝，那你可能得接受，这个人将在你的生命中消失了的事实。起码，在对方的伤口复原之前，只有如此了。
在现实生活中，我们确实无法控制别人如何接受我们的道歉--这也是为什么道歉的目标永远不该是争取对方的原谅。如果，对方真的原谅了，事情当然更圆满。但是，即使关系并未能完全修复，道歉也可以算是成功的。怎么说呢？因为，真正的道歉是向对方表示，你知道自己做错了，你也觉得很不好--而不是只想抚平对方生气的情绪。
很多时候，我们道歉完全是有口无心，比如叫你男友把他那只邋遢狗牵得离你远一点，你后来说抱歉，不是因为你觉得自己态度不好【那只狗真的很恶心！】，只是你不想整个周末为这点事跟男友怄气。你可能会告诉他，你不应该嫌弃他的爱犬【或心爱的夹克，或新剪的发型】，但是，你心里完全想不通他为什么这么生气。
向别人承认自己的错误固然不容易，可是，向自己承认错误却似乎更困难。但是，我们都会出错，也都有短处，而且，我们也都会说一些或做一些伤人的事。除非，我们真的看到自己的错误，否则，我们将永远无法避免一而再、再而三地犯错。
所以，当你真心道歉时，就算对方不接受，你还是会觉得好过一点。因为你自己知道，你不是只想息事宁人，你是真的能从这个错误中学到教训。更有意义的是，你不但向对方，也向事件中所有的人，证明你是一个愿为自己行动负责的人，而这正是你跟别人不一样的地方。
承认自己的局限
奇怪的是，往往在我们很想把每件事都做好的时候，却偏偏有地方出错了。这是因为，你手上玩的球越多，越可能掉下一两个。就像我采访的一位青少年，生活中同时要照顾许多件事，结果，可能会超过自己的能力限度。比如，为了想进入第一流的大学，你参加了好几项课外活动，花好几小时练足球，主持学生会，又挤出时间到流浪动物之家去做义工。同时，你又得挪出时间做家务，与家人共进晚餐，和朋友出去玩，与男/女友约会以免他/她觉得被忽略了。你还想把自己的成绩分数拉高。拜托！在这种压力下，总会有哪一项不能尽如人意的。可能是功课出错了，或约定的时间搞错了，或是让某人失望了。这不能算父母或朋友的错，他们只是占用了你一点点的时间，而是你把自己逼得太紧了。你必须了解自己的局限，合理地安排自己的活动时间，并接受自己有时候无法周全地顾及每一件事情。
以蒂娜的例子来讲，她16岁就创办了The Buzz公司，该公司专门调查研究青少年的热门事物。这家公司雇用十几岁的青年收集流行信息，主持产品试用，提供流行服饰公司如American Eagle、Nike、Union Bay等品牌信息，了解青少年的口味。这工作听起来很棒吧？真的是！可是，要同时主持1500万美元的事业，又要以优异的成绩完成高中学业，申请进入大学，让蒂娜【现在已22岁】学习到要接受自己的局限。在过去的岁月中，我多半不愿意承认自己的错误。我总是把事情搞成像是别人的过失。可是，越长大，我却因为事务繁忙，越来越常犯错。我16岁就开创了自己的公司，因此，我总是在学校、运动、课外活动之间游走，而且，我在班上成绩不错，所以看起来我还应付得挺好。
进入大学以后，我还是按照同样的时间分配生活，但是，却似乎有点过了。除了上课以外，我还担任校刊的主编，参加了一个社团，成为一个项目的运动员，同时负责经营The Buzz公司。我甚至答应为明年的大一新生，提供小区服务项目，那份工作本身就是个全职工作。所有这些承诺把我压得喘不过气来，而每一个我加入的团体，都希望我把它放在第一位。许多事开始撞期，我终于体会到，我没有办法完成所有我想做的事。
可惜的是，我不但昧于承认自己已完全超载的现实，反倒怨恨起他人来了。我认为别人只要多一点弹性及了解，我还是有本事完成的。我记得有一次，跟小区服务领导【他们都是我的教授】一起开会，我正为缺席某些会议及活动编着借口，我的教授说了一段我永远不会忘记的话：“蒂娜，当你不对时，你就该承认。最简单的做法就是真心道歉，然后继续向前。这件事就算过去了。一旦你开始以借口搪塞，把别人弄火了，这件事就变成没完没了。学着承认自己的错误吧！”
自那以后，我又犯了更多错误，但我不再逃避承认错误。我还把这种态度带到我的事业中，使员工们了解，我情愿他们承认错误，也不喜欢他们给自己找理由。这个改变，帮助我成为更真实也更开放的人，再也不必像个所向无敌的女超人。现在，人们欣赏我的真诚，连我自己也更喜欢这样。
说不定你也像蒂娜一样，周旋于学校、朋友、家人、运动、课外活动之间，也许你还有个男/女朋友。千万不要想自己可以一肩挑。如果你答应的事常常无法完成，人们对于收拾你的烂摊子会越来越不满的。反过来说，没有人会责怪你给自己设下限制，事实上，他们还可能因为你拥有这种自觉而尊重你呢！
学习如何放手
虽说贪多嚼不烂，但也不表示你就应该什么都不碰。我一位朋友这样形容滑雪：“如果没摔倒过，那就是根本没试过。”世事本当如此：你越往高处爬，跌下来的概率就越大。但是，也不能因为怕做不好，就不尝试新的事物
学会承认错误，并真诚地道歉之所以这么重要，是因为这样才能把自己从做错事的痛苦中解放出来。假设你高中时，第一次参加一个大型舞会，不小心碰到了DJ的唱盘，结果，音乐突然中断了，场中所有的人都盯着你，你真希望地上有个大洞，让你立即掉下去，从这些人眼前消失掉。这就表示你下半辈子的每个周末，都应该独自关在房中度过吗？那当然不是啦！你设法向DJ做出最好的道歉【希望是在他把你揍扁之前】，把问题解决，就行啦！当然，也许事情会带来一些不快，不过，如果你能坦诚地面对他人，承认自己确实粗心，然后就一笑置之，别人也不会一直找你麻烦的。事实上，他们说不定还会欣赏你，因为你承认自己不完美。以后当别人有什么事搞砸了，也会觉得容易接受些。
但是，如果你沉溺在那种糟糕的感觉中不让自己出来，就会越陷越深。在舞会上出了糗而痛苦，会使你可能因为太慌张而又闯了更大的祸，或只能不断提醒别人你干过的糗事。其实，你犯不着一辈子抱着你的过失，一次又一次地折磨自己、惩罚自己。你只需向你自己及他人承认这个错误，真诚地道歉，设法避免以后再犯，你就能再次拥有尝试及犯错的自由。在这样的过程中，你也就渐渐学习成为你自己想要成为的人。
实况调查
★你的道歉是否真诚？回想最近一次你向别人道歉。为了什么事？你自己真的相信自己所说的吗？你是否具体指出做错的事？你是否接受别人的责怪，而不试图用“假如”及“但是”解释？把你的经验写下来。对方对你的道歉有什么反应？他真的接受了吗？如果不是，阅读本章后，是否帮助你更有效地表达懊悔的心情？现在，你会说什么或做什么不一样的事吗？
★开始记一本不太可爱的日记。每当你说或做了什么让别人不高兴的事，就记下日期及细节。每记录一笔，就试着回答下列问题：你说或做了什么？你违反了自己的什么核心价值观？你伤害了谁？你当初知道自己的所言所行会伤害别人吗？你认为这种事以后有可能再发生吗？写下你的错误，这多半会令人不舒服，但有助于让你清楚自己何处犯错，并有机会诚实地评估自己到底是个怎么样的人。你喜欢这样的自己吗？你希望别人也这么看待你吗？经过这样的自我分析，我们就能将过失转化为成长的机会。你将有能力认清不良的行为模式，并设法改善它。记录错误，还能帮助我们摆脱它，全新地再出发。
本章精华
没有人生来就什么都懂，什么都会，我们都是通过尝试及犯错才学会的。这里的关键词是“学习”。承认错误，真诚道歉，不但有助于你修补与他人的关系，更能让你学习如何在未来避免同类问题。因为犯错而过度地责怪自己，并没有任何帮助。请记住：错误与失败本来就是人生的一部分。因此，当你犯错时，尽量设法弥补过失，然后，就放下它，不再回顾。这种努力本身，会帮助你成为一个更好的人。
