没有人喜欢被推销或被指使。我们都比较喜欢自发地购买，或按照自己的想法去行动。我们希望别人能关心我们的愿望、渴求及想法。
--戴尔·卡内基
问你自己，并想一下，你最佩服的人是谁？是以歌声闻名的艺人？是你那最要好的对人总是很友善的朋友？是美国总统？还是你的家庭医生？无论是谁，他能赢得你的敬佩，就表示他在某些方面具有领导力。他的领导能力使他与众不同，并激发别人发挥最好的一面。当你开始活用本书中的原则，使其成为你日常生活的一部分，你也会展现出同样的领导特质。在本书最后一章中，我们会回顾前面所学到的，以及你可以如何应用它们得到别人的支持，激发别人的潜能，并成为你心目中理想的自己。做个深呼吸吧！听起来像是一件很伟大的事，但其实，你如果能够把这本书读到这里，就证明了你已经做好准备了。
人人都需要帮助
成为真正的领导人，就意味着负起更大的责任来。也许，你决心跨出舒适圈，去参加一个篮球队【虽然你并不认为自己很有运动细胞】。或下决心这个学期每科都要拿A。不论你想向哪个方向进步，你都需要一个支持系统一路上协助你。一个真正的领导人将以要求取代命令。没错！就算美国总统也无法直接命令国会按照他的意思去做。他得运用婉转的手法。当然，你也一样。没有人喜欢被人差遣。我们都希望自己可以掌控自己的时间、抉择以及自己的人生。【还记得第一章，我们就提到批评、责备、抱怨绝非影响人的好办法？】想想看吧！你之所以愿意帮妈妈粉刷房间、帮男友去归还录像带或开车带妹妹去商场，是因为他们要求你帮忙，可不是因为他们指使你去开车或去粉刷。当然，别人也一样。当我们想要完成的事情越多，我们也就越需要他人的协助。无论我们要求别人帮的忙是多么微小，我们如何措辞，将直接决定了是否能得到所需的帮助。糟糕的是，我们常忘了在事前想好，于是，有时会冒出下列的说法：
·妈！你得帮我把这件衬衫熨好，我今晚要穿。
·妹妹！你得帮我把信封地址写好，否则我就来不及寄出这些邀请卡了。
·贾森！你现在就得帮我修好自行车轮胎，要不然我要迟到了。
你看，想得到别人的帮助，自己却完全忘记我们在第二章中学到的--让别人觉得很重要，并衷心地感谢他人。不过，要改正这个问题也不难。你只需请求他们帮忙，而不要用命令语气就可以了。虽然人人都知道这一点，但是当我们很紧急的时候，惯用的礼数及体谅就都被抛到九霄云外了。想想看，只要把句子改一改，就可能得到不同的响应：
·妈！如果你有时间，可以帮我熨衬衫吗？我真的很感谢，我打算今晚练合唱时穿它，现在却正忙着在出门前把作业赶完。你真的救了我一命。
·妹妹！你能帮我写这些信封的地址吗？今天要是还不能寄出去，就会来不及了。你真的帮了我一个大忙！
·贾森！你能帮我修轮胎吗？我真的受够它了，现在，我又快迟到了。拜托你帮个忙吧！
你的需求并无改变，但是得到满足的机会可就大得多了。人就是这样，即使知道本来就是自己该做的事，可是还是希望别人能开口要求。这会让我们满足控制欲，即使它并非事实。这样做你还可以向为你提供帮助的人表示尊重。正如我们前面所学到的，重要感是一种巨大的动力，当你要求别人帮忙时，会让对方因为能为你做点什么，而产生重要感以及被需要、被敬佩还有被信任的感觉。这不比光让对方觉得出于义务要好太多了吗？
另外一种避免颐指气使的方法，是前面第三章提到的--满怀热忱。这是马克·吐温的办法，他书中的主人公，汤姆·索亚不想再继续为围墙刷油漆，他是否拼命向所有朋友抱怨这件事无聊透顶？当然不是，他假装这是件再好玩不过的事了。不出多久，他的一群朋友就为了接手他的工作，而争个你死我活。设法使他的朋友对这件事发生兴趣，使汤姆根本不需要开口找人帮忙，更谈不上指使别人了。
郝莉，是美国宾州的一位高一学生，她参加了帮助青少年建立自信、培养领导力的卡内基青少年班后，了解到激发热忱的重要性。当时她负责学校的出版室工作，她需要激发工作人员的热忱。
坐在出版室里，我再一次地设法要工作人员开始工作。没有一个人想做该做的事，而我似乎也完全没有办法推动他们。后来我想起卡内基关于热忱的故事。我决定试试看，是否能将我的热忱转移到他们身上去。我分配工作时，尽可能地生动正向，不论它看起来多么渺小。我把每一件工作都当做世上最最重要的事。当他们完成工作向我汇报时，我注意到他们的态度有了一定的改变。当他们完成某事时，我一定称赞他们做得好并感谢他们的帮助。这样又激发了工作伙伴们对后面分配给他们的工作更多的热忱。这是一次巨大的突破，我不但更有热忱，更得到了大多数伙伴的合作。
当然，工作总得有人去完成，郝莉善用热忱展现了领导能力，无须批评、威胁或强制她的工作伙伴去执行。她让每一位伙伴都感到重要，她信任他们能顺利完成工作。
避免紧迫盯人
如果说服别人后，只是叫人亦步亦趋地跟着你的方式做事，那就太没有意思了。好的领导人懂得如何将请人做事说得像是一个赞美。记住，你希望人们感觉重要、被需要、被钦佩以及被信任。如果郝莉分配好任务后，每过几秒钟就去查看一下，她的伙伴们又能维持多少热忱呢？恐怕不多吧！她信任他们，这才能让他们觉得重要及帮得上忙的感觉，而不是做她的手下或佣人。
这一点在请别人帮小忙时尤其重要。如果你请你妹妹帮你把脏衣服一起拿去洗，不要加上：“你一定要用无香精的洗衣液，记得不要用热水洗，只能用冷水，烘干时要加入两张香精纸。”如果你真要妹妹帮忙写信封，而她把寄出地址写错了位置，你就不该反应过度。你真想叫你朋友去打探一下最近你男友为什么怪怪的吗？那就不要一字一句地教她该怎么说。你要是真信任她，当然就该相信她不会说错话。
给别人空间，让他以自己的方式去帮你的忙，是一件很重要的事。再说，谁知道呢？说不定他人的创意会给你带来惊喜呢！
我是一个控制欲很强的人。最近我跟一个同学合作一份生物作业，不巧她的控制欲也很强。她告诉我每一件该做的事--原来她早就计划好了。她对我的想法毫无兴趣，只管叫我做这做那，令我很不高兴。她问我问题，我提了建议，她却说她的想法比较高明，然后忽略所有我说的事。我真的很火大。
--凯特，15岁
当然，这种情况下，任谁也高兴不了。人人都喜欢觉得你是在请他们帮忙，或问他们意见，因为你尊重他们的智慧、创意、能力与判断。做不到这一点，就像凯特的同学，不但让别人觉得被轻看，更失去了从别人那里得到自己也许永远想不到的好点子。说不定凯特提出了一个非常有创意的方法，能节省一半的实验时间。她当然永远也不会知道了，因为她根本没有给凯特一点聆听的起码礼数。当我们什么小事都要管，就忘了积极聆听的原则了：记住，每个人的想法都是有价值的。也许，他们的做法会跟我们有所不同，但那正是创意与进步的来源。下一次当你请求他人的帮助时，千万要尊重别人的才干，让他们按照自己的方式去做，有可能你们会一起出人头地呢！
把功劳归给应得者
好了！你运用说服能力得到了他人的帮助。还有很重要的一步要做，那就是，大方地把功劳归给应得的人，并让他们【及别人】知道你真的感谢他们为你所做的。你出门前，爸爸称赞你看来真漂亮，你就可以告诉他，是因为妈妈帮你烫好了衬衫。当妈妈谢谢你帮她安排生日宴会时，别忘了告诉她，要不是妹妹帮忙写信封，你可能根本来不及把请帖寄出去。当你最后一分钟冲到办公室，老板问你怎么气喘吁吁的，你大可以告诉他：“我差一点迟到，还好我哥哥帮我修好了自行车才赶上的。”就算当事人没有在现场听到你的感谢，也没关系。【你已经好好感谢过他们了，对吗？】让他人知道别人在你的成功中，占有一席之地，对大家都有好处。好话跟坏话一样，最后都会传到当事人那里。当你的妈妈、妹妹及哥哥从他人那里听到你感谢他们的付出，会比你亲自告诉他们还要受用。就算他们没有这种感觉，你的感谢还是会让别人对他们有更好的印象，对于你能谦逊地归功于他人，别人对你的看法，当然也会更正向。
美国女童军的首席执行长弗朗西斯·赫塞尔本【Frances Hesselbein】对于领导力可是极有了解的。但是，当她坐下来与我们讨论她是怎么引领变革让这个组织更为现代化时，她却一点不想谈论她自己。她不断提到的是其他人的成就，她说：“一个人从来不足以扭转局势。总是组织里大家一起转变才能有成果。”在她的领导下，女童军里少数种族的会员人数增加了3倍。“人们常试图归功于我，但是，坐在纽约办公室里，要求提升种族多元化，是办不成事的。我们的这个成果，是因为全美国有700000个义务工作者，他们受到这个使命的启发，并且全力以赴，才得以实现。”显然，所有这些实际工作者，总得有个领导者，一位懂得如何要求并促成结果的人。弗朗西斯通过归功于其员工及义务工作者，正好昭示了她是一位什么样的领导人：她完全了解让他人因为付出而产生重要感，远比她自己一人独享荣耀要好得多了。
如果你在这方面真的做得很好，你就很可能有办法，让别人把你的主意当做他自己想到的。如果你想在学校创办一个国际特赦社团，但你的朋友们觉得有太多义务工作要做而兴趣缺乏，那么何不告诉他们一些这种社团助人的真实故事？当他们听说，一位单身母亲在中东接受帮助而获救后，或许他们就会立刻做出加入社团的决定。这原来是谁的主意，和你能找齐义务工作伙伴创办社团，到底哪一个更重要呢？当然无法相提并论啦！特别是你能一下找到那么多活力充沛、满怀热忱的伙伴们！
这种策略，在日常小事上同样适用。比如你看上一件毕业舞会穿的小礼服，可是要100美元，超过了你妈愿意付的价钱。你当然可以耍赖说她不买给你的话，你的人生就要毁了，但是这终究算不上个好方法。设法执行另一个方案吧！把妈妈带到那家店里，穿上那件礼服给她看，并说：“我好喜欢这件，不过我知道它超过你说的预算。可是我又找不到另外一件喜欢的。如果我已经开始暑期工作，就可以付差价的部分。可是现在我还一文不名，要再过两周才会有钱。我在想，暑期工作的老板肯不肯先借我一点钱……”除非你已经欠了你妈钱，否则，她多半会愿意先借给你。这样做最大的好处是，你用不着跟她争辩，逼她让步，反而是让她当了你的救星。这样大家都高兴。
同样，如果你男友每月固定有一天，会跟他自己的朋友去打棒球。你若闹着说，他如果真爱你，就应该带你一起去，结果，他可能因为你一定要插足男人的活动中，而对你心生厌烦。还不如换个法子，你们俩下次一起看电视时，你说：“你知道吗？我总是不太喜欢看运动比赛。如果在现场，有群众加油呐喊就会有气氛多了。事实上，我住得离波士顿这么近，却从来没有去过有名的棒球场，也太不可思议了。那不是个最有名的地标吗？到底里面是个什么样子呢？”除非他真的太迟钝--或是真的不想让你跟他的哥们儿一起，否则，他应该能听出你的暗示。等他自己提议带你一道去，远比觉得是你逼他带你去的，要好得多了。
只要你志在达到目标，是谁的想法实在不是那么重要。通过问问题与提建议，你可以引导对方自己做出结论，这不比死拖活拉地硬逼人家同意要好多了？让别人自己做决定！你会更可能得到别人的认同。
激发他人的潜力：提高期许
