如果你已经得到对方姓名了，那就好办了，最艰难的部分已经过去了。一旦你能与对方面对面地说话，那就简单了。我们大部分人会觉得，自己要很有趣才能让对方对我们感兴趣，其实，这是一个错误的想法。因为，这样一来，后面就会发生这一类的状况：一种是为了想出有意思的话题把自己累死，再不就是拼命讲话【通常是单方面的】，讲一些家里的宠物或是哪里的奶茶最好喝。我们以为，自己觉得有意思的事情，我们想交的新朋友也一定会觉得有意思，对吗？当然不对。卡内基说得很直率：“人们对你不感兴趣，他们对我也不感兴趣，他们只对他们自己感兴趣。”他的意思并不是说，人人都是以自我为中心的傻蛋。不过，我们确实本性上是以自我为中心的--这是我们与生俱来的求生的本能。显然，如果我们心中总是想着非洲饥荒、世界人权或全球变暖的问题，那么当然是比较高尚，而且，我们也确实关切这些问题，但是，90%的时间，我们想的还是直接影响我们日常生活的问题。
这些跟与人交谈又有什么关系呢？这表示，你大可不必为了让自己有趣而想破头。你只需要听起来对别人感兴趣就行了。我真巴不得自己早一些知道这一点。我记得自己上高中的时候，为了怕同学不喜欢跟我说话，我总是担心自己讲话太无聊或太愚蠢。其实我根本不需要什么完美的开场白，你也一样不需要。下次你想跟谁开始谈话，试着抛出一个与兴趣相关的问题：你参加田径吗？你觉得哪种牌子的跑步鞋最好？你喜欢音乐吗？最近表演的一个乐团，你去听了吗？
这不表示你得对无趣的事假装感兴趣。就像前面谈过的赞赏与奉承的差异，如果你并非真正对对方说的事感兴趣，人家会立刻看穿你的。但是，好好练习问问题以及积极地聆听，最终还是会把你训练成一位更好的交谈者--甚至你还会发现对方比你原来想象的要有趣得多了。当你跟不熟的人谈话时，谈对方感兴趣的事，意味着你不需常常担心尴尬的沉默。很有趣的是，最好的交谈者通常说得较少，而非较多。
你一定会问：“所以我只要坐在那儿，听别人说他想说的，就能让我交到朋友了？”也不完全是这样。因为，聆听并非只是消极、无意识的反应，它不像眨眼或呼吸那么无意识，它是需要你的专注的。很多时候，由于我们不注意，结果整段话都没听到，我们想自己的事情去了。然后，当谈话停顿时，我们已经没法提出相关的下一个问题了，我们也因此丢失了一次增加认识某人的机会。而记住别人感兴趣的事的细节，是会让人印象非常深刻的。
无论在工作场合或是学校里，当你见到一大群人时，要记住他们的名字、他们的兴趣、喜欢什么口味的冰激凌，是很困难的。不过，如果是对他们很重要的事，你还是要设法记得。这样做是很有价值的，因为，世界上没有多少人会这么做，所以，你将显得十分突出。
--《17岁》杂志主编阿托萨·鲁本斯坦
能记得别人觉得重要或有趣的事，会带来很多不同的或大或小的回报。首先，因为别人觉得开心，因此，我们也觉得开心。第二，谁都希望被别人喜欢，这是人的天性。因此，当我们景仰别人时，我们赢得别人的景仰；当我们对别人表示兴趣时，也引发了别人对我们的兴趣。也许，最重要的是，在我们想结交的这个新朋友眼中，我们显得鹤立鸡群。
到哪儿交朋友？
就算我们认识了一大堆人，我们可能还是会觉得，没有一个真正知心的朋友。每个人都想找到真正合得来的有默契的朋友，问题是上哪儿去找。
我的学校很小，我这个年级的同学从幼儿园就在一起，相互都认识。我喜欢朋友，也拥有很多朋友，但有时候我想找新朋友玩，而不是每个周末都跟同样的人做同样的事。
--伊丽莎白，15岁
我觉得我们学校的男生??就只对那五六个女生感兴趣，一想到这就叫人抓狂。我只想交个男朋友，但我知道绝对不会是我们学校的男生，可又不知道除了学校，还有哪里可以认识别的男生。
--夏洛特，16岁
对于在学校里的八个小时，跟什么人在一起上课，我们似乎没有什么选择权，尤其是如果你的学校不大，你的角色似乎也就被他人定型了。你当然应该努力，对学校里的同学真诚地感兴趣，毕竟，你每天都跟他们一起度过。而且，当你真正对别人表示兴趣时，你可能会惊讶地发现，你对同学的了解并非你想象的那么深。也许你给他们贴的标签【讨厌鬼，书呆子】，并不能代表他们的个性。
不过，你也要记住，在你学校之外还有一个大世界，其中多的是有趣的人物，是你想交往的--你也会是他们想认识的人。要想进入那个世界，真是再轻松不过了：就继续做你自己喜欢的事就行了。喜欢戏剧吗？你可以去参加一个小区的剧团。如果网球是你的爱好，可以参加一个由不同学校组成的小区球队。如果你喜欢听乐队演奏，你可以设法到录音室或唱片公司找个临时工。你不但可以追求自己的兴趣，还会遇到很多志同道合的人--开始交谈的主题也是现成的了。这样做，绝对增加了你找到新朋友的机会。
事实上，你能遇上新朋友的团体与场合，多得不胜枚举。你只需做一点调查，并运用一些想象力就可以了。设法把自己当做来你居住的城市游览的观光客，开始对你居住的地方做一点探索，你铁定会发现很多你原来不知道的事。
网络更是搜寻信息的大好资源。说不定你每天经过的路上，就有一家艺术工作室，而你从不知道。要不就找个陶艺班，释放你雕塑家的天赋，并让那些充满艺术细胞的人们，欣赏你及你的作品。或者参加一个人权组织，找到一群与你有同样志向的新朋友。其实，这里面充满无限的可能性。
不过，上网浏览时一定要小心。网上的聊天室、约会站等等虽然也是交友的途径，却不见得是安全的。事实是，即使你与对方通过很多电子邮件，你又怎么能真正认识对方呢？跟别人在网上来往，双方都很容易假扮成另外一个人，根本不是自己。其实，那正是在网上交往的诱人之处：你的新网友怎么都不会知道，其实你并非如你在网上所假装的那么外向活泼。而这也正是危险之处。你会觉得跟那个在网上谈了几小时的人很亲密，如果你想与网上朋友会面，请务必请父母陪你一起去。你一定很不愿意，对吗？可是，这却是唯一安全的办法。任何状况下，你都不应该没有父母陪伴，去跟网上认识的人单独会面。不幸的是，并不是每一个人，都像你一样对人不怀恶意，况且，你也该大到可以了解，世界上并不是每个人都像你一样是个好人。你得精明、机警、保护自己的安全，你自己不照顾自己，谁会照顾你呢？
也让别人认识你
好极了！你做到了！你展现了最温暖的微笑，以卓越的谈话技巧令对方印象深刻，你感到自己即将交到新朋友了。现在是时候向前跃一大步：开放自己，让别人也能认识你。
我每次认识新朋友，我都觉得自己非常保留。我只让对方认识大概50%的我，我也不知道为什么自己会这样，也许我不是那么容易信任别人，而且不知道如何解除自己的防卫。
--丹尼尔，15岁
别人对自己的看法会让我们尴尬、不自在甚至紧张，都是正常的现象。没有人喜欢让自己被他人评判。如果过去你曾经有被小看或被轻视的经验，那么，再次开放自己会是一件相当困难的事情。糟糕的是，保护自己却是交到知心朋友的一块绊脚石。说到底，如果你不给别人机会去了解真正的你，又如何指望与人建立关系呢？
如果你在他人面前放不开，那表示你无法接受真正的自己。所以，如果在交朋友的过程中，你常有这种问题，就该想一想：到底是什么事让你觉得如此尴尬，以至必须逃避？多半那些事情，并非如你想象的真是问题。在你喜欢的男生面前，承认自己爱看上世纪50年代的电影，是否让你很在意？或是担心坦承自己觉得逛街很无聊，会不会得罪你那追求时尚的新朋友？不用担心，你们之所以成为朋友，就是因为他们喜欢你，真的。说不定他们就是认为你的个性使你更有趣、可爱而且更独特。事实上，他们可能因此更喜欢你，因为：⑴你很诚实，⑵你的表现符合人之常情。每个人总有些心里的事，觉得说出来与人分享有点怪怪的。要想拆除几年来慢慢垒起来的这道心墙，是蛮困难的。但是，如果你给别人一个机会，去喜欢真正的你，你就能把友情由浅转深。再也没有比这更好的理由去尝试这一步了。
实况调查
★让我们来做一些社会实验。从下周开始，尽可能地向更多的人微笑。当你向一些你平常不太注意的人微笑，例如，低年级同学、邻居、老师或福利机构的人，你会得到意料不到的响应。如果你够勇敢，另一个目标可以是你常遇到但还没有打过招呼的异性。把过程记录下来：对方也回你微笑吗？你们是否因此而开始交谈？如果有，你能运用本书的方法使谈话延续下去吗？下一次再遇到时，你们能认识彼此吗？一周结束时，你有什么感觉？
★找出一项你可以参加的校外活动。可以是一些义务性的工作，报名某种课程，或找个零工做，只要是你真正想做的事。然后记录你对后面问题的回答：在新环境中感觉如何？你是否能用上本章的重点，去与陌生人建立新关系？你碰到任何有可能成为朋友的人了吗？你如何与他保持交往？
★选一位你想拉近距离的人，下一次你们有机会在一起时，试着与对方分享一些你原来有所保留的事情。可以是件很小的事，例如你不喜欢“嘻哈”，或私下里特别喜爱美国的奶酪，当然也可以是较大的事，例如不安全感或目前正面对的问题。你的新朋友如何反应？他是持理解的态度，还是批判的态度？你是否鼓励对方也开始分享他个人的事？你事后感觉如何？能与他人分享内心真实的想法是否很痛快？你是否觉察你的紧张是全无必要的？
本章精华
身处于陌生环境，我们都会感到紧张。然而，微笑【即使并不符合我们当时内在的感觉】能增强我们的信心，并使我们更迷人及可亲。当你与人面对面时，设法记住对方的姓名。然后，就可以放轻松了--你只需聆听，问问题，成为对方聊天的对象。
