如果你希望人家喜欢你，如果你想建立真正的友谊，好好记住这条原则：真诚地对他人感兴趣。
--戴尔·卡内基
我们把狗当做最好的朋友，是有道理的。想想看：小狗看到你总是很高兴，它不介意你化学考砸了，也不在乎你鼻头上长了颗痘痘。它跳到你身上，把你当做是仅次于牛肉的最好事物。你也就为此特别爱它。这是怎么回事呢？小狗从来不用接受心理教育，自然就知道深得你心的方法：无条件地让你觉得重要与被爱。现在，试着想想看，如果你运用那种热忱的1/10，别人会有多好的响应。这就是成为好朋友、好儿女，甚至好学生的最佳良方。当你不着痕迹地表示对他人真心地感兴趣，自然会产生好结果。就算你不相信我也没关系，我问过很多青少年，他们最要好的谈话对象是谁，大部分的回答是这样的：
是我小学就认识的两个同学，他们会听我说而且会问问题。
--希瑟，14岁
我有一个最要好的朋友，我可以向她倾诉任何事情。
--阿登，14岁
我朋友娜欧密，我心情不好想找人倾吐时，总是会找她。
--雷切尔，17岁
相信除了我，你也看出其中的端倪了吧？
当你对别人觉得最重要的事感兴趣，就会产生好的响应。交朋友就是要交会聆听的人。这并不是说你不能发表意见，或不能谈你自己的事，只是交到好朋友的首要原则，是学习成为一个积极的、有同情心的聆听者。而这是绝对无法假装的。
我有个朋友，有的时候我可以找她谈谈，但是她非常容易分心。你正跟她说着某件事，她却忽然转变话题。或者她眼睛看着电视，而且忽然笑起来，我就会发现她并没有真的在听我说话。
--詹尼弗，14岁
我们自己有时候也会这样。敷衍地嗯嗯哼哼，让人觉得你其实不想听。这种爱听不听，是对朋友最不礼貌的侵犯，令人懊恼。下面有一些问题，你可以试着做做看你能否分辨真正聆听与听而不闻的差异。
你的好朋友打电话来，一听她的声音，就知道她在哭。当时你正在跟表妹打电玩，你会：
A.告诉朋友你会好好听她诉说，并立即停掉手上的电玩。
B.停掉正在玩的游戏，另外开始一种比较不那么刺激的游戏，因为这通电话铁定得讲很久。
C.写个小纸条告诉你表妹怎么回事，她才能了解待会儿你的反应会慢半拍。
你妈在楼下向你喊了什么，但是你房间的音乐很大声，听不清楚她说的是什么，你会：
A.立即把音量调低，请她稍等，起身下楼，你们才不必呼来喊去。
B.向她喊说如果她想告诉你什么事，最好自己上楼到你房间来说。
C.回答说“好”，即使你根本不知道她刚刚说的是什么。无所谓，如果那件事够重要，??铁定会再跟你说一次。
你的排球队又输球了，教练说要开会，当大家都在更衣室坐下来，你会：
A.找个你可以看到每个人的位置坐下，并在每个人发言时看着那个人。你自己就受不了输球，真的是该想办法扭转局势了。
B.别人说话时盯住自己的球鞋。嗯……说不定一双新球鞋能让我们转输为赢。
C.大声叹气，真倒霉又要听这种听过上千遍的训话。坐在后排，这样你才能开始想今晚的数学作业。
我们每个人都有过因为太累、分心或不感兴趣，以至于不能好好聆听的情况。而且，有时候坦白告诉对方，你目前无法全神贯注，希望能另择他人时，也是可以接受的。但是，以上的问题，如果你有选择“B”或“C”的话，那就不是心情的问题，而是聆听技巧的问题。戴尔·卡内基曾说过，以真诚的兴趣聆听，“是我们能提供给对方最高的礼赞”。积极的聆听并非自然发生的【因为积极是需要努力的】，但它是一种可以经
过练习而专精的能力。以下是四种可以先开始练习的方法：消除潜在的分心因素：指的是将电视及音响关掉【最起码将音量调低】，从网上聊天室中退出来，离开计算机等等。尽管我们自以为听人家说话时，可以同时做其他的事【尤其是讲电话的时候】，对说话者而言，再没有比一面试图与你谈话，一面听到你敲击键盘及按电玩按钮的声音，更令人恼火的了。
让自己舒适，但不致太随意：想要坐在一张舒服的沙发里谈话，没问题，不过要留意你的肢体会泄漏你是否真正在听。目光飘忽，玩弄手指，打个哈欠都会让对方觉得很无趣。当你全心专注，有目光交流，身体前倾，这种亲密的动作，会显示你确实关切你朋友所要说的。
提出问题：当你的好友告诉你，她男友想上两三千公里外的大学，问一句“两千公里？”或“他怎么想去那么远？”都会让朋友知道你掌握了她说话的重点，并感受到了她的不快。在谈话中插入一些问题【“所以，是珍娜的朋友莎丽，告诉你男友那是所好大学？”】，更能帮助你记住重点，以后也不至于摸不着头脑。
避免谈及自己：即使你的响应与谈话有相关性，也应避免涉及自己。举例来说，你朋友承认她其实嫉妒她男友与莎丽的友谊，如果你的响应是“我就不是那种会嫉妒的人”，虽然你并未离题，但是她听到你不会嫉妒，并不能让她更开心或更感安慰。这个时刻，是她需要你支持的时候。如果你说“你真认为需要担心你男友吗？你跟他谈过你的感觉吗？”，她一定会觉得好多了。
当然，我们每个人都有分享成功、失败及新发现的需求。正如前面章节所述，想与朋友、男/女友、家人、双亲建立更为深刻的关系，与人分享是绝对必要的。而聆听他人也是必要的，况且，积极聆听他人，表示你知道何时应将他人放在第一位。
听到与被听到
聆听不仅能使你更有觉察力，更具同理心，事实上，它令你成为更有效的沟通者。注意聆听你的朋友、男/女友、家人及父母，会让你了解他们是怎么想的。也因此懂得，让他们了解你的意见的最佳方法。清楚对方的想法，会让你更为有效地提出不同意见。最近，我常跟一个年轻朋友在一起，我们运用聆听技巧顺利解决了一个困扰她的问题。
15岁的艾莉西亚，为了要去参加下周末的派对，而与她妈妈起了争执，她们的谈话如下：
艾：妈！这件事对我可是很重要哦！有个高年级男生邀请我去派对，这种事可不会常常发生。我搞不懂你干吗大惊小怪。
妈：我敢说去那里一定要喝酒。喝酒的地方，我可不会放你跟朋友开车去，免谈！
这样几个回合后，我把艾莉西亚拉到一旁，对她说她妈担心的似乎是开车问题，所以，她最好别再争辩公平不公平的事。她照办后，很快发现即使现场可能有酒，妈妈还是很信任她不会碰酒。其实，妈妈担心的是，送艾莉西亚回来的男生可能喝了酒。突然间，她们双方面对着一个可以共同解决的问题了。解决的办法是，艾莉西亚可以跟朋友去派对，但是由妈妈接回来，因为妈妈不想为了接她而半夜三更才上床休息，所以艾莉西亚必须早一点离开派对。这能称得上完美的解决办法吗？也许算不上。有可能当艾莉西亚正跟一个有趣的男生聊得很来劲的当儿，妈妈却来电说她已在接她的路上了。但起码艾莉西亚不必错失这场派对，而妈妈也不用在家操心她的安危。如果艾莉西亚未能仔细聆听妈妈说的话，她就可能丢掉参加派对的机会，还得赔上整个周末关在自己房里生闷气。
你永远不知道，聆听可以多么有效地帮助你传达你的想法。这是对你一生都极为有利的能力。试以耐尔【Nell Merlino】为例，她创办了“带女儿去上班”的活动。当她为基督教女青年会【YWCA】负责教育推广活动“无暴力周”时，她发现聆听是多么有用。事情的经过是这样的：
活动的一个重要目的，是提醒人们注意，男性对女性以及男性彼此之间的暴力行为。我们必须好好筹划，怎么跟男人谈这两个问题--关于他们如何对待女性，以及他们彼此之间如何相处。而且，很多研究显示，目前所办过的一些活动及方案，似乎收效不大。我哥哥乔伊帮助我主办这项活动，我问他：“男人之间是怎么谈暴力这个问题的？你们怎么看待它？”他的回答是，他们从来不谈这种事。没人愿意承认男人会伤害女人，而且大多数的男人确实不用暴力对付女人。我们讨论的结论是，以前努力无效的部分原因是，其实大多数男人并不会伤害女性，可是，多数女性组织却把所有的男性视为敌人。
