“无论我们是不是会联系，我决不会忘掉你的，在过去四年中，我完全没有你任何消息，不过，我没有把你忘记，这跟是不是联系并没有关系！”
“哦，原来搞了半天你是要讲是不是联系你都是该记着就记着，该忘记就忘记啊？我为什么就不行呐？你告诉我，你如今是不是会有的时候也等我给你发短信呢？如果我没有发短信给你是不是会感到一点儿失望啊？”
“无论是不是收到你的信息，知不知道你消息，我都会一样想念你的，我都会一样爱你的。我并没有感觉着有多不好，也许你现在还没习惯我们如今这种朋友般的这种关系是嘛？可能很快你就会适应的。”
“可能是的吧，我耶不晓得，不过我在潜意识中怎么也无法抹去我对于你的那些愧疚感还有现在对他的。可能不要总是想你应该对我会好一点的吧，就跟原来一样，什么时候想了就发一封Email，看看你讲的那些触到我心底的话语我会假装没有看见。哎，我又想起那首歌曲了。”
我晓得，她一定又在听那首《孤单北半球》了，因为她讲得这番话，使得我这两天的心情一直不太好，不过从她角度来讲，她所讲的的确挺好道理的，以你我也没有再坚持：“要是你真的的感觉这么做不好，那我全都听你的吧，一切由你决定。”
“你是不是觉得我非常愚蠢、又坏而且不好啊？你给我打一个电话，这是我最后提的要求了，好不好啊？”
我的心情无比得复杂，不过还是给她打了一通电话，在电话的，我可以听出来，她情绪非常低落。她仍然跟原来一模一样给人觉得她好像还没有长大，总是非常的有情绪。我们俩大概聊了半个多小时，我们在电话中，她又将刚刚那些想法跟我讲了一下，我晓得再怎么劝她也不会有什么解惑，并且以她现在这种处境，可能这才是最好的结局也可能是唯一办法了吧。我讲了些安慰她的话语，我努力假装很平静。我们谈到最后的时候，她竟轻轻地哭起来了。头一回听到她的哭声，她的哭泣声很清晰地从那头传过来了，我手里握着电话，心里确如刀绞一般。在电话的那头，东北的严寒，加上她的哭泣，都令我非常心痛，远隔万水千山，我一时竟然不知道要怎么去安慰她。
往后两天里，我就如自己答应的那般，没再主动找她，而她也没给我发信息也没有打电话给我，不过这一天在我俩的那个邮箱中留了句话：“我这两天忍着没给你发信息也没有让你打电话给我，说实话真的很辛苦，往后我也会努力忍着的，我就只过来给你留留邮件。而你也要一样，你要给我留邮件哦！”
我也给她回了句话：“那这两天中你有没有想过我啊？你要是想我的话就给我发信息或者叫我给你打电话吧，这又没什么的，你这样忍着一定特别难受吧。你为什么总是把你自己弄得那样难受呐？我原来会难受那是因为我找不着你，而且你也不理我，所以没有办法，不过我可不会，我不忍心看着你难受。给我打给电话也没有什么啊，你跟欣怡她们不是也会打电话的嘛？”
只不过，这种坚持没有过多少天我们就忍不住了。她最终还是给我发信息了，我也激动无比地回给她短信，一切都回复到前段时间那样了，总是一打电话就要打好几个小时。不过就跟我猜想的一样，这种情况维持了没几天，她又感觉不好了。这一天，她又给我发信息说：“我晓得我自己非常自私，我只顾忌我自己的感受，却从来不为你考虑，不过我也确实想不到什么更好的了，你要怪我的话就给我写信吧。这是我最后一次给你发信息了，也是最后次叫你打电话给我了，我给我自己这样的借口，跟你讲我现在什么决定。不过这真是最后次了，我以后绝对不会再给我找任何理由。”
我也给她打电话了，她声音温柔地传了过来，我们讲的话题不新鲜，不过我一想起那一天是我们最后次相见，今天又将是最后次听对方声音了，与此同时，不晓得还有几个这么残忍的最后等我们呢，我们俩都感慨万千。这次又是次长谈，我们聊了三个钟头，讲了许多许多过去的人和事还有风景和心情，然后彼此说许下祝福。
谈到最后的时候，她对我讲：“你在邮箱里放的那些歌曲我都听过。咱们唱歌好了。”
我努力压着自己心中的那份悸动，对她讲：“好的，那我们唱那首《孤单北半球》好了，你告诉过我最近一直在学这首歌。”
“我不，我还没有学会呢，而且这歌一点都不容易唱。”
“那你说唱什么呢？恩，那就唱《想你》好了，每次坐在飞机里我都会听这歌的，特别是当我靠着窗户想你时，非常的有感觉。”
“你先唱吧。”
我唱了几句。
她就开始跟着我一起唱了。
我们俩唱到最后的时候，都开始哭泣了。
信息也不再发了，而且也不打电话了，不过跟丁羽微的联系却没有断掉，我们俩还是会经常在那个邮箱中互相留一些话语。
她跟我讲：“这些天非常难过，经常想要发信息或者打电话给你，不过还是强忍着没有做，我猜时间长了一定就习惯的。不过仍然会经常想起你，因此我就来给你留个言好了。现在这个样子更好些，讲了些什么话写了些什么内容以后还是可以看见的，对吧？
你不会是在生我的气吧？你都没有写信给我呢！切，我告诉过你能够写信骂我的了！你倒是写啊！
你就不要再生我气了，我晓得我是非常的任性，爱干嘛就干嘛，但是我也晓得你一定不会很长时间都生我气的，是嘛？
你一定要回信给我哦！”
我给她回了封邮件：“我哪有生你气啊，我那天不过又有一点伤心而已。如今我是不会再生气的了，要说生气那也是四年前了，这个时候生气已经没用了，而且我也没资格再去生你气了啊，对于我来讲如今能够跟你再次保持联系已经是上天对我的恩惠了呢，仔细想想前面的几年时间，如今的我已经算是非常幸福的了，能够收到你给我写的邮件，也能够跟你通好久的电话，真的已经非常开心了。不过仍然会想想着，如果这些都发生在四年前那该多好啊，如果没过去那么就那该多好，如果之前你会这么想该多好呢。
想到那个时候的决定，还是真的挺幼稚的，你和我都是。哎，这么人家的爱情就那么顺风顺水呢，能够跟自己心爱的人在一块儿，你也一样，现在也跟你自己心爱的人在一块儿那么久了，可是我怎么就不行呢，爱一个人怎么就这么难呢。就连想要跟你多待些天都不可以，上天对我太不公平了！我有的时候还真的很羡慕你的男友跟李欣怡他们，能够跟你在一块儿这么长时间，对你那么好，也能够令你一样对他们好，要是这么多年能总是跟你在一块儿该多好啊，那我一定要比如今幸福很多，说实话只要我能够见到你，跟你呆在一起，那我就会感觉特别开心。只不过……
我总是盼望有那种非常完美的感情，跟像你一样好的人谈个八九年恋爱，平淡些就好，能够在一块儿就行。只不过现在经历的这些事令我这个愿望没有办法去实现，尽管仍然会想着你，不过不过我晓得就算我们俩如今还有机会再在一块儿，跟那个时候的感觉还是会差很多。理想幻灭永远都没有办法再弥补，我感到非常遗憾，时间也不会再给我一次机会了，因此令我感觉特别得悲观，真想要下辈子快点来，努力不留下任何地重新来一次。我非常恨过去那四年时间，也恨我当初的生活和愚蠢，这暗淡的四年时间使我情绪没有办法再跟原来一样了。
我并不是不想写信给你，只不过是没有想到要讲些什么话，刚刚也很晕乎乎不晓得该写什么东西，我下一次给你写吧，我一定会写一封信好好地骂你的，完成你的愿望，哈哈。说实话就算现在想骂那也是四年前想要讲的话了，只不过总是没机会讲，如今有这个机会，不过讲不讲已经没有什么区别了。就比如你把，这个时候来考虑我是什么样的感觉没有用了，要是那个时候你可以这么想那就好了啊。”
她给我写的回信也很长的，一直在讲述这些年她什么样心情，与此同时她也会来安慰我说：“我一直会惹你难过，对不对啊？其实我不想这样的，不过却还是那样，如何是好呢？那你干脆别理我了吧？你就当我已经over好了，往后就不会再有人让你难过伤心了，你说好不好呢？
说实话你所期待的那种爱情跟我原本想要的爱情有点不太相同，你是喜欢平淡又现实的我们生活里的爱情，但是我想要的却是即使不会太轰烈但是也不可以太平淡的爱情，要不然的话我觉察不到爱情是存在的，可能我这样的想法在我结婚后悔慢慢改变得，不过我现在确实喜欢轰轰烈烈的--就好像红酒一样。因此，我们俩是注定不可能有一起的幸福的，在一起不是你难过就是我会不高兴的，我特别自私，因此也许就会去寻找属于我的那份快乐去了吧。不也别总觉得那个时候有遗憾了，就算我俩现在仍然在一块儿，可能我就会特别不开心，你想要见我不开心嘛？因此，即使再来一次的话，可能我不会以那个时候那种方式去离开你了，不过最终一定会用其他方式在其他时间离开你的。跟我一样的女生一定不是满地都有，不过只要你留心那一定会看到身边还是有的！谁叫你要把我这一小片叶子挡住你自己的眼睛呢！要晓得我们每一个人的身边一定会有幸福的，只不过你并没有用心去找寻而已，你就是在那远远地看着你觉得不可能得到的叹气，你绝对不能够一直让你自己跟幸福擦身而过了啊！你也不要羡慕我男友了，他有的时候说无法忍受我的呢！他说我喜欢生气，喜欢瞎吃醋。总是说我一大堆毛病，如果你和我在一起，说不定老早就被我吓跑了！只要是跟我在一块儿的人都会发现我有很多缺点的，但是不跟我在一块儿的人，基本都只看我的优点吧。因此，你去找你的幸福哦！上天没有把你安排和我这种人在一块儿，要不然你的美好生活一定会让我搞得一团糟的。要不一定就是你每天都会叫我改掉坏毛病的，这样一定会让我心情很差的。因此，你可不能老是对我们不可以在一块儿这事儿感觉有很多遗憾又非常不甘心。你也不要再去想着这辈子我们也许还会在一块儿，不会发生的，我是不会去找你的，因为你一定不会好好对我，你一定会把我以前折磨你的全都还给我的！我是不会去自投罗网滴，嘿嘿。即使我以后会因为一些原因不跟我现在的男友结婚，我也一定要在我三十岁前随便找个男人嫁了。因此，你就别想有什么机会来虐我了！赶紧找个善良体贴的姑娘谈恋爱吧。下辈子嘛，那我就答应你，要是到时候真的是棵校花校草，肯定会永远陪在你旁边，永远都不会离开，而且也绝对不会再次伤害你的，让我们俩完美地走过那一生。
