§§§第23章 同事间左右逢源的说话艺术
与同事交往重礼节
在与同事的交往中，我们可能会忽略一些礼节上的问题，尤其是和亲密的同事交往中，礼节会被认为是一种伪饰。但如果做得自然、恰当，有礼节总比没有礼节强得多。
王先生对于同事就表现得很有礼节，从生日PARTY上的祝词，到逢年过节的问好与拜访，他都表现得十分有耐心，如碰到一些不懂的事情，他就会去小心查证，谦虚请教，这种性格使得人们对他都比较尊重。
1998年，王先生的大哥结婚，他发出了不少请帖，但是，有些人寄来的红包没有写名字，翻过来以后才能看到他们的大名，他们都是有较高教育程度的人，但是连生活的礼节都没注意到。其实，他们并不是故意的，只是做事不周到罢了。
这件事情却引起了王先生的兴趣，他精心地研究了这方面的情况，积累了不少这方面的经验，并且成了同事们的顾问。
“要买什么礼物由你自己决定，不过，我要提醒你一点，当你到百货公司去挑选礼品时，千万不要忘记告诉店员这是要送给朋友的结婚礼物。这样，他们在包装的时候，才会特别注意而包装得精巧一些。”
“送对方礼物时，不一定是价钱越贵效果越好，最重要的是得体。如对方结婚，你可以送些富于纪念价值的礼物，因为实用的东西他们都会置办，你送去了反成了累赘；如对方生日，你可以选择近期与他有关的东西，或较有象征意义的东西，甚至也可以送他一种能回忆童年及过去重大转机的礼物。”
王先生的这些知识使他成为朋友们交往的中心，一些聚会等娱乐活动都要由他来主持，到后来，一些工作中的问题都要由他来组织，他因此成了一个受人关注、到哪都受欢迎的社会活动家。
如果你不相信注意礼节的效果，那么不妨去试一试，那将会给你带来意外的惊喜。
不在背后议论他人
即便老板有些公开的秘密，你也别插嘴参与讨论，别人爱怎么说就怎么说，你能不听就不听，能溜最好。你不是老板，不知原委就免开尊口，有些事情自己心里知道就行了，犯不上传扬或在背后嘀咕。
同样，有些话类似“公司福利不好”“公司老让加班，不给加班费”……在同事之间，这些话说也白说，因为对方不是老板，传来传去反而被人添油加醋地传到老板耳朵里，让你连解释的机会都没有。
没有不透风的墙。今天你和某同事说“××能力不行，办不成事”，过不了两天这话就传到××耳朵里了，你还不知怎么回事，没回过味来，就把人得罪了。人多少都有点报复心，没准哪天你被人收拾了，哭都不知道为什么。
或者你对一个要好的同事说怎么整治老板、如何偷懒之类的小伎俩，万一哪天他晋升了，而且成了你的顶头上司，你说你是不是有点尴尬呢？如果你走运，成为他的主管，想一想从前说过的话，多少也是会有点尴尬的。
“得饶人处且饶人”，多一句，不如少一句，说话能够收敛一点，日后你有什么失误，同事也不会做得太过分。
经常在背后议论别人或说别人坏话的人，肯定不会是受欢迎的人。因为凡是有点头脑的人，都会自然而然地这么想：这次你在我面前说别人的坏话，下次你就有可能在别人面前说我的坏话。这样一来，你在别人心目中的印象就不可能好到哪里去。
端正自己的说话行事，给自己的嘴安一把锁，坚决不议论别人，不说别人的坏话。不过，置身于办公室里，管住了自己，却未必管得住别人，当你不幸成为被议论的对象时，你必须要尽快消除这一麻烦。
你需要尽力找出这些议论后面隐藏的动机，然后鼓励议论自己的人更加直率和公正地表达意见和想法，让他们面对面地向你道出自己的不满。这样做，你可以消除遮挡于你们之间的障碍，判断出问题的真正所在，然后澄清事实，及时将矛盾予以解决。
正面消除他们对自己的不满，这对你十分重要，如果任其滋生蔓延，会对你更加不利。其他人也会觉得你无法处理这一问题，也会被他人误以为是事实。因此，你可以与之面谈，与其单独谈谈这一问题。你可以问问他们：
“我所听到的话都是你真心想说的吗？”
“我猜测你不同意我的观点，对吗？”
“你能谈谈你的想法吗？”等等。
如果你表现得十分真诚而直率，并且那些议论本来并无恶意，而只是一种误解或者迷惑，他们很有可能会当场败下阵来，向你表示歉意，并收回自己的议论。
不要散布流言飞语
同事中常有些人爱散布关于别人的流言飞语，虽然他们可能并非有意，但他们的言辞却对别人产生了很大的影响，甚至有些人竟被流言飞语淹没，工作和生活受到很大的影响。
流言飞语会对人们的工作、生活产生巨大影响。赵小姐就遇到过这样的痛苦经历，下面我们来听听她的讲述：
我为人善良，但很要强。我既想在事业上有所作为，又不想让他人说三道四。高考落榜后，我进了一家工厂。一进厂，厂里就组织我们一同来的40个女员工进行培训。四个月以后，只有我一人分到科室工作，其他人全下车间，我很高兴。在科室工作许多事要从头学起，我虚心向老同志请教，勤奋学习，细心观察别人对问题的处理方法，以便能很好地胜任工作。我这个人不笨，脑子也比较灵，办事也有一定的能力。可就在工作取得一定成绩的时候，听到了别人对我的议论，说我是靠不正当手段进科室的，说我与上司的关系不一般等闲话。我的上司有能力，但名声的确不好，而且粗鲁，经常开过火的玩笑。我对他也很看不惯，但毕竟是上司，又能怎么样呢？所以我对他敬而远之。可是有些同事总是背后议论我的品行，他们这些无中生有的议论实在影响我的情绪，导致我的心理压力很大，我没有使用任何手段使自己分到科室工作，我自认为是凭自己的本事得到这一份工作的，可是“人言可畏”啊！自从听到传言之后，我处处小心，感到孤独、烦恼，工作积极性不高，精力很难集中起来，我该怎么办呢？
上例中的赵小姐就是一位典型的被流言飞语所伤的受害者。男女关系是散布流言飞语的同事最喜欢传播的小道消息之一。当然了，这类同事散布流言飞语不仅仅是这一方面，他们散布的话题非常广泛，比如，某人工作有了一些成绩、家庭出现一些问题，甚至多接几个电话都会有流言飞语产生。流言飞语会使人陷入深深的痛苦之中而不能自拔。
办公室的是是非非每天都在发生着。你可能是个很有正义感的人，忍不住要挺身而出“匡扶正义”，也可能你是个外向型的人，眼里看不惯嘴里要说出来，也可能你是个“事不关己，高高挂起”，闲事少管的人……不管你是个什么样的人，你都得和同事们日复一日、年复一年地相处下去。这就需要你掌握一些与同事说话的招法，在他们中间塑造一种受欢迎和受欣赏的说话形象和风格，以便使身边的同事不至于小看你或者抓住你的某个话柄找你的麻烦。
对于造谣中伤，大多数人都是深恶痛绝，而提到流言飞语，虽然大多数人也表示厌恶和排斥，但不少人总是在不知不觉中就加入进来了。
许多人传播流言飞语并不认为自己是在传闲话，而且也没意识到流言飞语的破坏性。流言飞语往往传得特别快，早上发生一件事，一经人们的渲染，绘声绘色的叙述，上午准能传遍全公司，而且面目全非。
作为公司中的一员，时刻与同事相处，对于同事的品质应该有所了解。切不可把鸡毛当令箭，把流言飞语当做真事来传。
如果不能时刻觉察到自己有这个毛病，那么，请同事来提醒你，纠正这个坏习惯。加入传播流言飞语的行列实在是愚蠢的，害人又害己。
试想一下，当你偶然发现某位跟你十分投契的同事，竟然在背后四处散播谣言，数说你的不是和缺点，这时你才猛然觉醒，原来平日的喜眉笑目，完全是对方的表面文章！晴天霹雳之余，你会痛心地想跟他一刀两断。
因此凡是有点头脑的人，都会调过来这么想：这次你在我面前说别人的坏话，下次你就有可能在别人面前说我的坏话。这样一来，你在别人的印象中就不可能好到哪里去。
如果遇到别人在你面前说另一个人的坏话，最好不要参加到谈论里，并用辩证的思维去考虑这种情况，做个“无言”的倾听者。
不该说的话不要说
在办公室里要做有心人，有些话不可乱讲，否则会招来不必要的麻烦。你知道哪些话在办公室是不能随便说的吗？
1.薪水问题
很多公司不喜欢职员之间打听薪水，因为同事之间工资往往有差别。“同工不同酬”是老板常用的手法，用好了，是奖优罚劣的一大法宝，但它也是把双刃剑，用不好，就容易促发员工之间的矛盾，而且最终会将矛头直指老板，这当然是他所不想见到的，所以他对好打听薪水的人总是格外防备。
有的人打探别人薪水时喜欢先亮出自己，比如先说：“我这月工资……奖金……你呢？”如果他比你钱多，他会假装同情，心里却暗自得意。如果他没你钱多，他就会心理不平衡了，表面上可能是一脸羡慕，私底下往往不服，这时候你就该小心了。背后做动作的人通常是你开始不设防的人。
在办公室中，首先不要做这样的人。其次如果你碰上这样的同事，当他把话题往工资上引时，你要尽早打断他，说公司有纪律不谈薪水；如果他语速很快，没等你拦住就把话都说了，也不要紧，用外交辞令冷处理：“对不起，我不想谈这个问题。”有了这一次的“软钉子”，就不会有下次了。
2.私人生活
无论你是失恋还是热恋，别把情绪带到工作中来，更别把故事带进来。办公室里容易聊天，有些人说起来只图痛快，不看对象，事后往往懊悔不迭。可惜说出口的话如同泼出去的水，再也收不回来了。
职场上风云变幻、错综复杂，把自己的隐私圈起来当成办公室话题的禁区，其实是非常明智的一招，是竞争压力下的自我保护。“己所不欲，勿施于人”。如果你不先开口打听别人的私事，自己的秘密也不易被打听。
千万别聊私人问题，也别议论公司里的是非短长。你以为议论别人没关系，其实用不了几个来回就能“烧”到你自己头上，引火烧身，那时再“逃跑”就显得被动了。
3.家庭财产
不是说你不应该坦率，而是坦率是要分人和分事的，从来就没有不分原则的坦率，什么该说什么不该说，心里必须有谱。
就算你刚刚新买了房子或利用假期去欧洲玩了一趟，也没必要拿到办公室来炫耀，有些快乐，分享的圈子越小越好。被人妒忌的滋味并不好受，因为容易招人算计。
无论露富还是哭穷，在办公室里都显得做作，与其讨人嫌，不如知趣一点，不该说的话不说。
4.雄心壮志的话
在办公室里大谈人生理想显然滑稽，工作时就安心工作，雄心壮志回去和家人、朋友说。在公司里，要是你没事整天念叨“我要当老板，我要置办产业”，很容易被老板当成敌人，或被同事看做异己。如果你说“在公司我的水平至少够当副总”或者“35岁时我必须干到部门经理”，那你很容易把自己放在同事的对立面上。
公开自己的进取心，就等于公开向公司里的同事挑战。僧多粥少，树大招风，何苦被人处处提防，被同事或上司看成威胁呢？做人低姿态一点，是自我保护的好方法。你的价值体现在做多少事上，在该表现时表现，不该表现时就韬晦一点也没什么不好，能人能在做大事上，而不能在说大话上。
不乱说话不等于不说话，一定要分场合。谈公司里的事情最好在比较适合、公开的场所，比如部门主管征询意见时，你不说就不妥，或者开讨论会时，该发言就不能闷着，老不说话老板以为你没主意，但私底下的闲话少，麻烦也少。
办公室是闲话的滋生地，工作间歇，大家很愿意找些话题来放松一下，为了不让闲聊入侵私人领域，最好有意围绕新闻、热点、影视作品来谈天，避开个人问题，这样不但放得开而且无害。
对同事说话要宽容
工作中，同事之间难免有不同意见，要尽量避免生硬的、伤害他人自尊心的言辞，要以商量的口吻提出自己的看法。如果遇到不合作的同事，也要表现出你的宽容和修养，学会耐心倾听对方的意见，并对其合理成分表示赞同，这样不仅能使不合作者放弃“对抗状态”，也会开拓自己的思路。
某同事得罪过你，或你曾得罪过某同事，虽说不上反目成仇，但心里确实不愉快。如果你觉得有必要，可主动去化解僵局，也许你们会因此而成为好朋友，也许只是关系不再那么僵而已，但至少减少了一个潜在的对手。这一点相当难做到，因为大多数人就是拉不下脸来！要允许别人犯错误，更要允许别人改正错误。不要因为某同事有过失便看不起他，或一棍子打死，或从此另眼看待对方，“一过定终身”。
同事所犯的错误有时候会给你带来一定的伤害，或在某种程度上与你有关。在这种情况下，能否用一种宽容的态度对待这种“过”，就是衡量人素质的一个标准。原谅别人是一种美德，有时尽管自己心里并不痛快，但却应该设身处地地为同事着想，考虑一下自己如果在他那个位置会如何做，做错了事之后又有何种想法。
小张和小杨合作完成一项工程。工程结束后，小张有新任务出差，把总结和汇报的工作留给了小杨。正巧赶上小杨的孩子生病，小杨因为忙于给孩子看病，一时疏忽，就把小张负责的工作中一个重要部分给弄错了。总结上报给主管以后，主管马上看出了其中的毛病，找来小杨。小杨怕担责任，就把责任推给了小张。因为工程重要，主管立刻把小张调回来。小张回来后，莫名其妙地挨了主管一顿训斥，仔细一问，这才明白了是怎么回事，赶快向主管解释，才消除了误会。小杨平时与小张关系不错，出了这事后，心里很愧疚，又不好意思找小张道歉。小张了解到小杨的情况，主动找到小杨，对他说：“小杨，过去的事就让它过去吧，别太在意了。”小杨十分感动，两人的关系又近了一层。
其实只要你愿意让步，你的风度会赢得对方的尊敬，因为你给足了他面子。
宽容大度是一种胸怀，为一点小事斤斤计较，争吵不休，既伤害了感情，也无益于成大事，甚至最后伤害的还是自己。
虽然有的时候，对别人宽容是要以付出痛苦为代价的，但是当你显示出自己的宽容和大度时，机会也就随之而来了。
§§§第24章 爱人之间让爱长久的说话秘诀
一句话打动女性芳心
电影《人到中年》有一段描写恋爱中的傅家杰和陆文婷的对话：
“你喜欢诗吗？”傅家杰问陆文婷。
“我？我不懂诗，也很少念诗。”陆文婷略带嘲讽地说，“我们眼科做手术，一针一线都严格得很，不能有半点儿幻想的……”
“不，你的工作就是一首最美的诗。”傅家杰打断她的话，热切地说，“你使千千万万的人重见光明……”
开始时，傅家杰以“诗”为话题问陆文婷，没想到产生了揭短之嫌。陆文婷用嘲讽的口吻反击对方。眼看交际就要受阻，傅家杰立即抛开她不懂诗的问题，转而对她的工作进行赞美，沟通了两人的情感，获得了心爱姑娘的爱。
一天傍晚，小杜与他的女友小雨为一件小事闹了点别扭。分手时，小杜本想按惯例送小雨回家，可小雨却执意不肯。小杜拗不过，只好答应，但又担心小雨的安全，只好在后面远远地跟着，直到看小雨进了家门。小雨回到家，电话就响了。她抓起电话，听筒里传来小杜的声音：“小雨，我是杜欣。”小雨一听是小杜，正要放下电话，又听小杜说：“小雨，看见你到了家，我也就放心了，晚上好好休息，我也回家了。”听了小杜的一番话，小雨跑到窗边，看到男友离去的背影，泪水夺眶而出，此时的她心里只有感动，哪还顾得上生气啊。
小杜不失时机的一番关爱之语，向恋人传送了自己的关心与牵挂。语虽短，意却浓，话虽简，情却真，令对方不由得怦然心动，怨气全消。
常言说得好：“女人的心，天上的云。”确实，女人的心让人捉摸不透。恋爱期间的男人，应多懂一点女人的心理，运用高超的技巧，抓住女人的芳心。
吴栋是一位非常了解女性心理的男士，他每次征求女性意见时，总是说：“你要回家吗，还是去吃夜宵？”他绝不会说：“你要去吃夜宵吗，还是回家？”他真不愧是一位说服能手。
当女性听到“你要回家吗”就会有安全感，同时会有轻微的失望感，因为她潜意识里会期待对方提别的建议。因此，再添上一句“还是去吃夜宵？”刹那间，失望感全失。假定她不回答而保持沉默，便是答应的一种表示。
吴栋的确很知晓女性的心理。若头一句话说：“你要去吃夜宵吗？”女性就会有戒备心，接着再说：“还是回家？”万一对方保持沉默，不就等于要回家吗？大部分女性都不好意思说：“我愿意去吃夜宵。”
有一种女性，不管你如何发问，她总是简单作答，遇到这种女性怎么办？要耐心地继续谈下去，一直到引出对方最感兴趣的话题为止。同时，时间也会让双方慢慢地由陌生变成融洽，那么话就易于投机了。假若仍然无效，那么不妨用激将法。激将法仍无效果的时候，就对她说一段趣闻来结束谈话。
男女相处的时候，有时甜言蜜语非常有用，尤其是已经到了接近谈婚论嫁的阶段，你不妨大胆些，在言语间多放点蜜。了解男女之间的情感特征，相信你会在恋爱交谈中应付自如。
恋爱中也需要“谎言”
爱人之间理应真诚相待，来不得半点虚伪和欺骗，但如果每件事都得实言相告，每一句话都不得掺半点假，则不仅不能为爱情增添欢乐，反而还会使原本和睦的关系出现裂痕。
有些不太聪明的男人，在遇到某些与前女友交扯上关系的事情时，会情不自禁地想起她的坏，同时还直言不讳地讲给现任女友听，这无疑会给现任女友造成心理阴影。而他说旧恋人的好，则现任女友的心理反应是：“为什么你又爱我？”这样，此男人将会碰到许多的麻烦，日后也不会安宁。
过去的恋情不应该告诉你的恋人，属于过去恋情的痕迹也不应该出现于现任恋人的眼前。该隐瞒的时候就要隐瞒。
不管对于恋人信任到多么可靠的程度，有很多事情，如果没有说的必要，最好让它永远成为秘密，这当然是为了彼此安静的缘故。有必要的时候，我们不仅要隐瞒，更要为爱情而编织谎言，这往往能收到很好的效果。恋爱中的男女之间，谎言的作用更是好比润滑剂一般。
“每次和你约会时，总是在衣柜里翻半天，老觉得每件衣服都不好看，真觉得自己有点发神经了……”这种谎言，是一种俏皮、可爱的谎言，更深远的意思已经在无言中流露出来了，对方必定会为你所动。
有的女性会为自己的男友着想，担心对方的经济能力不够，因此在约会的时候说：“不知道怎么回事，我对出租车有畏惧感。”或说：“每次坐在高级餐厅或咖啡厅时，我总觉得浑身不自在，似乎那种地方太过于庄严，不适合我这个土包子。说起来，我还是喜欢坐在阳台上欣赏夜色，吃自己煮的面，这样比较没有拘束感。”若对方真的没有充裕的经济能力，听到这些话，一定会为女方的温存体贴而感动。
和恋人在一起谈话时，为了留给对方好印象，应想办法修饰自己。例如，在讨论学术方面，谈到了某作家的书，事实上你只读过他写的两本书，可是知道这位作家出了五本书，这时你不妨说：“我曾看过他写的五本书，每本都写得很精彩。”那你在对方心目中的地位，无形中就提高了。不过，要注意的一点是，在你讲过这句话之后，应尽快利用时间，到书店将其他三本书买回去仔细阅读，如此，才不会露出马脚，同时也可以增加知识。
因而，在不涉及大局、无关“宏旨”的一些琐事上，有时不妨以“谎言”来营造一种温情脉脉的氛围。
面对刁难你该怎么办
青年男女坠入爱河之中时，常常会碰到一些难以回答的问题，有时对方就是在故意刁难，这时你一定要沉着应对，切不可顺口就说，但也不要思考许久，这样反而使对方生疑。既要回答得干脆利索，又要使对方相信，这的确要求一个人具有好的应变口才。
1.当对方问你：“你和别人也是这样的吗？”
这是一个令人头痛的问题，通常是在情侣们一番亲热之后有一方提出。这时，你只能说：“啊，不，亲爱的，没有人能和我们的关系相比。”或许这只是谎话，但反过来，任何正面作出比较回答都是有害的，不是破坏了你们之间所建立的那种默契，就是损害了你以前恋人的形象。
2.当对方问你：“你真的喜欢我的家人吗？”
当你爱上一个人，你自然是与他结婚，而不是与他的家人结婚。但是，如果男友（女友）问你这个问题，你可以这样回答说：“啊，他们真有趣。”这不一定是说谎。你这样答比回答“哼，我恨透他们了！”不是更好吗？也许你可以补充：“我觉得你爸爸很不错。”
3.当女友问你时“我需要减肥吗？”
如果你被迫回答这个问题时，你就要仔细推敲答案。对方是真的想知道你的建议吗？多半不是的。她想知道的是不论她多重，你依然会关怀她。所以，你最好这样答：“我认为你身材挺棒。啊，我想起来了，可惜你不再穿那件蓝色裙子！它本来多么适合你！”就这样，你虽有点说谎，但其实也暗示了一点真心。
4.当女友问你：“你以前有过外遇吗？”
在恋爱初期，女方往往喜欢问男方这类问题，她们想知道对方的底细。但如果你以往一直颇为花心，即使现在已经痛改前非，也不宜立即就和盘托出。现在，还是先答道：“啊，实在没有。我一向是不大外出的。”
5.当女友问你：“你目不转睛地看着那女子，是不是喜欢上她了？”
两个人相爱和结婚，并不表示他们不会为俊男或美女所吸引，这样也丝毫不表示你不再爱对方。但不幸的是，当你发觉对方正在以欣赏的眼光看着俊男或美女时，便会醋意大发。所以，如果对方问到你时，你最好还是这样回答：“什么？我看什么？不，我什么也没看，我只是在动脑筋，动得眼睛发呆了吧。”
6.当女友问你：“这款衣服适合我吗？”
要回答这个问题一定要弄清女友意图。如果在她还未买下衣服的情况下，你可以这样答道：“亲爱的，这件衣服的款式不太适合你。”不幸的是，女孩子总是在米已成炊之时才向你提出问题。你这时只好答：“啊，穿着真好看！”你这个谎话其实也不全是胡扯，因为心理学家说：即使本来穿得不好看，但是，只要穿着者很有自信，以为穿得好看，便有可能真的变好看。
如何伶牙俐齿辟谣言
90%的女孩子都很怕谣言，这可能就是由于谣言的“杀伤力”极为严重的原因吧。
而社会上偏偏有那么一些人，整天吃饱了没事干，专爱管别人的闲事，而且喜欢捕风捉影、无中生有。往往一件简单的事情经这些人扭曲后，会愈描愈黑，中伤你和他的感情，所以，你必须事先将情况调查清楚。
碰到这些人，即使是风平浪静的海面，也会给他们搅得狂风大作。因为，一个人要是恶意中伤，他那加油添醋的功夫是很可怕的。如果你的男友听到关于你的谣言，信以为真时，他不仅会指责你，甚至还会将你的旧账翻出来，说你是一个行为不检点的女孩。那你该怎么办？面对这种情况，你可以说：“你应该知道社会上有许多专嚼舌头、道人长道人短的闲人，因为这些人而破坏我们之间的幸福，你不认为是一件很愚蠢的事吗？我理解你听到这些话时的心情，但是这件事，若让我们俩互换立场，我一定不会相信他人的话，而只信任我衷心所爱的人。当然，我也由衷地希望在这件事情上你能够相信我。”
解释说明时最好简短，不要拖拖拉拉，只要能让他了解你的心意就行了。如果这番话仍然无法获得他的谅解，他也就不值得你去爱、去付出了。
当一个人遇到挫折时，才容易看清他的本质，所以，借着这个问题的产生，你可以重新了解他，认识他，也可以通过努力，让他知道你一直是他心目中有教养、值得信赖的女性。
如何打动男孩子的心
会与男人沟通的女孩，通常把约会当成一种积极而快乐的体验，所以她很容易和男人打成一片。那么，如何打动男孩子的心呢？
女孩通常不会拒绝求偶的“游戏”，相反，她们在其中自得其乐。聪明的女孩会主动创造机会，而不是等待机会。她们享受求爱的整个过程，这个过程浸透着她的耐心和技巧。
如果你追男人，要记住耐心和高超的技巧是很重要的。
有一个女孩住在一家医院附近，她看中了一个医生，苦于难以接近他，于是她想到一个方法。有一天，女孩双手抱满东西，和迎面匆匆而来的一个人撞了个满怀，东西散落一地。这个人当然就是那个医生，他对自己的不小心连声道歉，同时帮她捡起散落的物品。女孩一脸害羞又通情达理地说：“没关系，你也是太忙碌了，才没看清楚！”
初次的计划成功后，女孩每天在医院下班时牵着小狗在附近徘徊。几天后，她又遇上了那个年轻医生，两个人攀谈起来，不久成为了恋人。
你和人交谈时，心里不要总想着绝不随便向男人让步，如果你太固执就不会得到他的尊重。而只有当你放弃这种可以引发“战争”的态度，才能真正获得快乐。聪明的女孩和男人交谈时，不是短兵相接，而是自由自在地交谈。放松自己，开心交谈，接纳话题，并不是要求失去自我，这是一种聪明的态度。
在谈话时，你不要认为，只要开口就得意味深长，不然就闭口不语，这在求爱时行不通。“空洞的”但“讨人欢心”的交谈，才是求爱的最佳语言。
如果你很聪明，你要尽量少讲话，少作没有必要的长篇大论。只要你们语言挂上钩，整个约会交谈起来就很随和了。
在你与男人交谈时，不要总是对面站立或对面坐着，你可以将身体时而转向外侧，这样可以减少你对他的压力。你的目光也不要紧盯着他，你可以将目光转到别处去，这样你的眼光看上去对他就没有威胁了。
刚开始交谈时，最好的策略是不要直接提到“你个人”，而要提那些你们共同见到、感觉到或心里都知道的东西，即你们的“共同焦点”。共同焦点可以是：古典音乐、世界名著、名酒等。共同焦点是交谈中的催化剂，你可以通过“共同焦点”这个间接的注意中心给你们的交谈找到一条捷径。
当你自然地使一场约会对话开始之后，你就进入了一场收集微妙语言的“战壕战”。这个交谈阶段，你们彼此都巧妙地诱使对方打破坚冰，从而进行滔滔不绝的对话。
这时你的话最好实事求是，任何伪装和欺骗都无济于事，只有客观事实才最引人注目，最有效的谈话就是彼此真诚相见。
这样邀女孩出游有效
初次接触后，怎样约女孩一起出游呢？大多数女孩都会出于害羞和矜持而拒绝邀请，而男生也会因为害怕被拒绝，通常不肯死皮赖脸地去邀请女生。其实恰恰相反，只要男生主动一些，在言语上略施小计，约女生出游并非难事。
不管一个女人的内心多么软弱，她也不会表露在外，而且“谨慎”“谦恭”“有风度”是妇女的传统美德和本能表现。换句话说，在女性的心中，对于男人的诱惑、邀约等，与其不停地去思索，还不如以社会大众的习惯来顺从。
所以，当你要去邀请她时，不要用商量的口气问她：“愿不愿意……”之类的话，而最好直接说：“咱们一道去……”
如果用“愿不愿意……”这种问法，乍看起来好像非常“绅士”，但事实上却给了对方说“好”或“不”的两种机会。警戒度高的女人，为了不节外生枝，干脆就摇头对你说“不”了。相反，如果你用单刀直入的问法就大不一样了。
如果能在你的言辞中加入更多的肯定语气，勾勒出更多的美好画面，那对方肯定会怦然心动，最终答应你的恳求。
下面是一位小伙子煞费苦心地劝说女朋友答应邀约的对话：
“你今天真漂亮，晚上六点钟我们出去吃顿饭、聊聊天，好吗？”
“不行。”
“我们应该彼此多了解一点。就在六点钟好了，到时我来接你。”
“不行。”
“说不定我们可以遇到一个我们喜欢的人，或是一件有趣的事呢！就今晚六点钟吧！”
“不行。”
“六点钟见面以后，我们可以吃顿饭、看场电影，然后到咖啡厅去坐坐，我们会有一个非常美妙的夜晚，还是去吧！”
“是吗？”
“我发觉我越来越喜欢你了，今天晚上一定要见到你，就六点钟，我来接你。”
“那好吧，六点钟见。”
可以看得出来，这个小伙子很聪明，在邀请中，他表现出了极大的信心，他确信“会有一个非常美妙的夜晚”，所描述的美丽场景已经钻进了女朋友的脑海里，她最后不得不“束手就擒”。
不要害怕太过主动，女生其实恰恰希望你能再多敲几次门，希望多听几次邀请她的话。只要你能做到情真意切，百折不挠，约她出来就并非难事。
§§§第25章 朋友间让友谊之树常青的说话技巧
真诚才最受朋友的欢迎
在美国西部的一个小镇，少女安妮由于受到严重的碰撞，成了“植物人”。现代化的医疗手段无能为力，安妮醒来的希望极为渺小，她的父母悲恸欲绝，而安妮的朋友东妮每天都来到她的床前，抓住安妮的手，轻轻呼唤她的名字，仿佛在同一个正常的人侃侃而谈。日复一日，年复一年，奇迹终于出现了，真诚战胜了死神，东妮的呼唤居然使安妮苏醒了过来。
这就是朋友之间的真诚而产生的奇妙的力量。茫茫人海，芸芸众生，我们在生活中与朋友相处怎能缺少真诚呢？
美国心理学家诺尔曼·安德林在1968年曾设计过一张表格，他列出555个描写人的形容词，让人们指出其中哪些品格最为人喜爱。结果表明，位居前几位的竟有6个是与“真诚”有关的，而在评价最低的品格中，虚伪居首位。这说明了真诚的人能让人产生一种安全感，从而受人欢迎；虚伪的人则让人讨厌，难结良友。
为人真诚才能受朋友的欢迎，所以我们要以诚待友。
1.对朋友要讲真话
真正的朋友之间必定会有思想的交流，自己对人对事的看法，即使与朋友的看法相悖，也不应隐瞒。有的人从不对朋友说出心里话，该让朋友知道的事情也从不说出口，或者习惯兜着圈子说话，甚至自己有求于朋友时，也隐瞒真实情况，使朋友在帮助的过程中因情况不明而陷入尴尬境地。这种交友态度，肯定是交不到真正朋友的。
2.赞美朋友要诚心
朋友在工作中取得了成绩，事业上获得了发展，我们应该为之高兴，诚心诚意地给予赞美。和朋友一起分享快乐，这是友谊的表现。但是，赞美朋友要诚心，过于吹捧、阿谀奉承，对朋友是不利的。
3.要诚恳指出朋友的缺点
奥斯特洛夫斯基说：“友谊中首要的是真诚，就是对朋友过失的批评。”对朋友的缺点能诚恳地提出批评，这对培养双方的友谊是十分宝贵的。
用说笑为友谊增添作料
有一种沟通方法多半见于朋友之间，有点儿不打不相识的味道，就是因为彼此太熟了，所以就不必文绉绉、有模有样地说话了。这种沟通法也有好处，不容易有心结，心里有什么话就亮出来。像是撒了把胡椒粉，虽然让人打了个喷嚏，但是“喷”完了，也就没事了。
萧伯纳和丘吉尔两人，虽然一个在文坛，一个在政界，但却是相知的好朋友。
萧伯纳有一场新剧要在伦敦首演，他特别送了两张入场券给丘吉尔，还附上一张写着寥寥数语的便信：
“附上拙作演出入场券两张，一张给你，一张给你的朋友——如果你还有朋友的话。”
在政界一向饱受竞争者攻击的丘吉尔看了哈哈大笑，随即回了一张也只写了几句话的便条：
“很抱歉，我今晚没空，但是我会和朋友明晚去观赏——如果你那场戏明晚还能继续上演的话。”
新剧上演前，萧伯纳一位要好的在银行工作的朋友也写了一封信给他：
“听说你的新剧就要上演了，送给我前排的入场券10张，以便分送朋友观赏，如何？”
很快，这位朋友也收到了萧伯纳回信：
“听说贵行的新钞票已经出笼了，送给我大额票面的钞票10张，以便分送亲朋好友花用，如何？”
有着高明的说笑技巧的说话高手，一向都会是最受欢迎的人物。恰到好处的笑，不但能化解尴尬，也能放松大家的紧张情绪，真是功德一桩哩！
有一回，宰相王安石骑马游极宁寺，马儿由马夫牵着，王安石坐在马上放眼浏览四周的景致，心情十分愉快。
没想到，马夫一个疏忽，竟然让马儿受惊了，马失前蹄，王安石由马背上摔了下来，这下大伙儿可紧张了，尤其是马夫紧张得手足无措。
众人赶快扶起王安石，幸好他毫发无伤。王安石看了看趴在地上吓得直打哆嗦的马夫，一言不发地跨上马背，然后用马鞭指着马夫说：“幸亏我的名字叫做王安石，要是叫王安瓦，这下可要摔得粉碎了！”
一句妙语让四周的人哈哈一笑，解除了紧张的场面。马夫擦了擦额头上的汗珠，也松了一口气。
你可以发现，在朋友之间，懂得如何说笑的人是最受人欢迎的，但是一般人需要心理上的调整，才能够培养这种能力。照着以下的方法自我调适，就能让人际关系向前更迈进一步。
1.放下身份
不管是什么身份，如果想要受人欢迎，就得放下身段。想想看，谁会接近一个成天紧绷着脸，眼睛长在头顶上的人呢？
2.把话说得亲切点儿
话说得太高雅了，就会拉开距离。“嗨！穿得这么美干什么？要迷死人啊？”这句恭维话就比“嗨！你今天穿的衣服非常漂亮”要来得亲切。
3.偶尔装点儿疯，卖点儿傻
没有人喜欢成天看一本正经的苦瓜脸，偶尔装点儿疯，卖点儿傻，就算嘴里讲着歪理，也不会有人怪你，反而会跟着轻松起来插科打诨一番。
不仅是朋友之间，如果夫妻、父子之间也以这种方式相处，就会有一个甜蜜温馨、让人一下了班就想要赶回去的家！
4.说起话来别像老师上课
就算再有道理，也别把话说得硬邦邦，让人听起来不舒服。在朋友之间说理，只须点到为止，别成天婆婆妈妈的，让人见了就退避三舍。
5.把热情拿出来，把诚恳写在脸上
朋友遇到麻烦需要有人处理时，尽管举起手来大声说：“让我来！”时常打个电话问候一下，别在有求于人时才登门拜访。
如何跟朋友说道歉的话
犯了错误并不可怕，可怕的是连承认错误的勇气都没有。不知道怎么说抱歉的人，根本交不到朋友，或易交难处，永远缺乏知心朋友。
其实，道歉并非示弱，而是显示了你的真诚和勇气。人都免不了有出错的时候，一旦错了就得道歉，只有如此才能避免更大的损失。
有些人明知道是自己的不对，可是碍于所谓的身份或者面子，不肯主动认错，觉得认错是没面子的事情，所以冲突也就无法避免了。其实一个人能主动承认错误是一种勇气，更是一种策略。这不仅有助于解决相关的矛盾，也能取得一定的满足感。
说“对不起”的时候，眼睛一定要直视对方，只有这样才能传递出你的心意。如果一边做事一边道歉，或者用回避的方式，都表现不出你的诚意，无法让对方感觉到你的歉意。没有辩解的道歉才能让对方感觉你的心意，达到道歉的目的。
小伟在朋友的生日宴会上喝多了，将女主人最喜欢的一个花瓶失手打碎了，以小伟的经济实力根本赔不起这个花瓶。
为了表示自己的歉意，小伟挑选了一张精致的贺卡，写上自己的歉意：我知道我的行为给你们造成了困扰，也知道自己的行为是无法原谅的，但请相信我绝对不是故意的。如果当时我没有喝醉，也就不会发生那种事情了，所以请接受我最真挚的歉意。
小伟将卡片亲手交到朋友手里，并带了一瓶朋友最喜欢的酒，不是为了表示赔偿那个花瓶，而是为了表示真诚的歉意。
小伟的这种道歉方式很艺术。你也可以不直接说出“对不起”，而是像小伟这样用一张卡片或一份小礼物表示歉意。最重要的是不要回避，一开始就要先承认自己的错误，而且道歉一定要有诚意。
真心实意地认错、道歉，不要强调客观原因、做过多的辩解，这才是正确的道歉方式。就是确有非解释不可的客观原因，也必须在诚恳地道歉之后再略为解释，而不宜一开口就辩解不休。一味地为自己辩解绝对不是一种聪明的说话方式，因为你对自己的错误实际上是抱着抽象否定、具体肯定的态度。这种道歉，不但不利于弥合双方思想感情上的裂痕，反而会把事情弄得更糟。
对朋友的秘密守口如瓶
古时候，有个小国的使者到相邻的大国朝见，进贡了三个一模一样的金人，非常精致，皇帝高兴极了。
可是这小国的使者同时出了一道题目：“这三个金人哪个最有价值？”
皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，但没有发现任何区别，都是一模一样的。怎么办？使者还等着回禀呢。最后，有一位老大臣说他有办法。
老臣胸有成竹地拿着稻草，插入第一个金人的耳朵里，稻草从另一边耳朵出来了，插入第二个金人耳朵，稻草从嘴巴里直接掉了出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子。老臣说：“第三个金人最有价值！”使者回答：“答案正确。”
第一个金人，稻草从另一边耳朵掉出来，这是指这个金人听事却不记事；第二个金人，稻草从嘴巴里出来，就是说这个金人听事后就随意传播出去；而最后那个金人，稻草却掉进了肚子里，说明他把事情保守得很好，不会轻易向他人宣扬。我们做人也应该是这样，只有保守秘密不传闲话的人才最有人缘。
美国人交朋友有不少准则，而交友的第一条准则是“为朋友保守秘密”。乍一听，令人感到有些奇怪，为什么不是别的，偏偏把“为朋友保守秘密”定为第一准则呢？
秘密，是任何人都有的。一个孩子长到十来岁，自我意识增强了，他就开始在一定的范围内向别人保密，即使是对最亲近的父母也不例外。可是，对自己的好朋友，他却可以敞开胸怀，交出自己的秘密。但是，他要求朋友为他保密，不然，以后他就再也不会把秘密告诉对方了。这种要求朋友保密的愿望，会随着年岁的增长而越来越强烈。
每个人总有一些属于个人隐私的东西，既然是“隐私”，就不会广为人知，有的就只能在挚友之间“你知、我知”。
隐私权在西方社会是一种很普遍的公民权利，是最基本的人权之一。比如，自己的私生活，一般不会让朋友过问；自己的财产，也不会轻易向朋友公开；除非受到邀请，否则是不会随便去朋友家中“串门儿”的……
事实上，对隐私权的保护，我国早已有之，古代圣贤大儒均视其为人性的基本部分，对其极为尊重。
汉朝的张敞是一个高官，更是一个情种。他与妻子非常恩爱，还常常为妻子画眉，一时在京师长安传为佳话。但有伪道学家以“有伤风化”为由，向皇帝告了御状，想让皇帝摘下“道德败坏”的张敞的乌纱帽，以“匡正世风”。但皇帝并不听伪道学家的使唤，他不仅未责怪张敞，反而当着文武百官的面说：“画眉是夫妻间的事，我管不着。夫妻间还有比画眉更亲密的事儿，我也去管吗？”
有的人每当遇上些伤心事，譬如涉及家庭纠纷、生理缺陷和个人安危之类的“隐私”，一个人闷在心里实在很不舒服，往往希望能在挚友面前倾诉，但倾吐的秘密不希望让其他人知道。
因此，只有为朋友保守秘密、守口如瓶，才能得到朋友的信赖，友谊才能不断加深。
对小人物多说体贴的话
一个人要想工作顺利、事业有所发展，必须广交朋友。在你为了业务奔波忙碌时，必然会遇见许多与你生活或工作有关的人。
在这些人中，有的你连姓名都不知道，你跟他见面时，也不过说两三句有关业务的话，甚至有时你只是跟他点一点头。例如，你经常到某大厦去接洽业务，经常遇见大厦的电梯司机，或是你到货仓去提货，经常遇见货仓的守门人，或是你经常到某银行存款，经常遇见柜台后面的出纳员等诸如此类人员，你不知他姓甚名谁、何方人氏，但他们或多或少地都与你的工作或生活有点关系。
你怎样对待这些人呢？你会不会连声招呼都不和他打？这是一个很微妙的也很实际的问题。你是把他们当做陌生人，不屑一顾，大摆你的架子呢，还是对他们谦恭有礼，和蔼可亲，把他们当做你的朋友呢？
有许多人为了谋生出来工作，工作既辛苦，又单调、繁重，平常已经是受累受气，心烦意乱，如果你再对他们神气活现或是不理不睬，他们对你也不会有什么好感，办起事来，也会只顾他们自己的方便，不考虑你的方便。但是如果你把他们当做朋友看待，平时有事没事多与他们打打招呼，对他们有适当的尊敬与关怀，说些体贴的话，他们即使不知道你的姓名，但对你已经有了好感。既然他们对你印象很好，那么他们除了自己方便之外，也会兼顾到你的方便：电梯司机会多等你几秒钟，货仓的守门人会替你找搬运工，银行、邮局、物业公司的职员们也都会在你需要的时候给你或大或小的方便。
不要小看这些工作上的“穷朋友”，他们在平时不仅能给你带来不少便利、节省大把的时间，而且说不定在其中还隐藏着有才干的人，能帮你更大的忙。一句话，任何身边的人都不能忽视，尤其是那些不起眼的小人物，平时对他们多说几句关心、安慰的话，不仅会为自己的工作创造便利，还能结识到他们中间的能人志士。
俗话说：“人不可貌相，海水不可斗量。”在偌大的社交圈中，我们往往会接触到一些语不出众、貌不惊人的人。不要瞧不起这些人，你身边不起眼的人将来也许会成为你的朋友，甚至会在关键时刻帮你一把，最终决定你的命运。
一位公司老总胆识过人，很有谋略和眼光，在市场竞争中战无不胜，攻无不克，使公司的效益不断提高，规模空前扩大。一次公司有一桩金额巨大的业务交易，经过一段时期的酝酿和深思熟虑之后，老总自认为他的方略万无一失，可此时，一位刚刚进公司的年轻属下却提出了异议，认为情况分析不够，投资风险过大，几次提醒老总三思而后行。毕竟该年轻人刚进公司，人微言轻，他的话没有引起决策者的注意，反而招来人们的种种讥讽和嗤笑。有人说他太嫩，有人说他不知天高地厚，有人说他不自量力，如此等等，不一而足。结果，这家公司后来果然在交易中吃了亏，损失了上百万元，不得不宣告破产。
由以上案例可以看出，“小人物”是不容忽视的。自古以来，许多有作为的大人物都是由小人物脱颖而出的。而且就所谓“大人物”来说，智者千虑，必有一失；而对地位卑微者说来，愚者千虑，尚有一得。“大人物”在许多方面都很优秀，都有过人之处，但“金无足赤，人无完人”，“大人物”身上肯定有自己的缺陷和不足；而“小人物”身上也有自己的长处和优势，或许还是“大人物”所不能及的，可以弥补“大人物”的缺陷。
其实，真正的社交需四面出击，结交三教九流，只有如此，你的社交圈子才有深度和广度。能够获得各种不同类型的社交对象青睐的人，才能达到人际关系的理想境界。相反，许多人由于忽视“小人物”，其社交圈不免存在着严重的缺陷，甚至有时会使他们大江大海趟得过，小河沟里却翻了船。
对朋友勿滥用恭维的话
假如你到一个朋友家去，你的朋友对你异常客气，你每说一句话他只是唯唯诺诺地回答，和你说话时他总是满口客套，在这种情况下，你一定觉得如芒刺背，坐立不安，直到离开他家，才觉得如释重负。
虽然是客气，但这种客气显然是让人受不了。刚开始会客时说几句客气话倒没什么，若继续说个不停就不太妥当了。谈话的目的在于沟通双方的感情，加深双方的了解，而客气话则恰恰是横阻在双方中间的墙，如果不把这墙拆掉，人们只能隔着墙做一些简单的敷衍酬答而已。
一般朋友们初次会面都略显客套，而第二、第三次见面就免去了许多客套。客气话是表示你的恭敬和感激的，不是用来敷衍朋友的，所以要适可而止，多用就会流于迂腐、流于虚伪了。
说客气话的时候要充满真诚，像背熟了的唐诗般说出来的客气话最易使人讨厌。说话时态度更要温和，不可显出急忙紧张的样子。此外，说客气话时要保持身体的平衡，过度的打躬作揖、摇头弯身不是雅观的动作。
缺乏真诚而刻板的客气话，绝不会引起听者的好感。“久仰大名，如雷贯耳”“贵公司生意一定兴隆发达”“小弟才疏学浅，请阁下多多指教！”这些缺乏感情的、完全是公式化的恭维话，若从谈话艺术的角度来看，是非改正不可的。
说话要实在不要虚假，这是说话必须具备的条件之一。与其空泛地说“久仰大名，如雷贯耳”，毋宁说“你的小说真是文笔流畅，情节动人，让人爱不释手”等话。倘若恭维别人生意兴隆，不如赞美他推销产品的能力，或赞美他的经营方针。请人“指教一切”是不可能的，你应该择其所长，集中于某一两个问题请他指教，这样他一定会非常高兴。
