§§§第29章 鼓励失意者的说话技巧
探望病人时要善于说点谎
对于身患绝症的病人，只能把病情如实告诉其家属，而对其本人，则应重病轻说。如果假话唤起了他对生活的热爱，增强了他与病魔斗争的意志，就有可能使其生命延续得更长久，甚至战胜死神。
善意的假话是为了减轻病人的精神压力，帮助其重振生活的勇气。即使病人以后明白了真相，也只会心存感激，不会有所埋怨。即使当时半信半疑，甚至明知是谎话，通情达理的病人仍会感到温暖、安慰。明知会加重对方的精神痛苦，但仍要实言相告，即使不算坏话，也该算是蠢话。去探望病人时，如说话不当，不但不能起到安慰病人的作用，反而会使对方更加烦恼，带来不好的影响。
有一位青年去探望久病的舅母时，关切地询问她：“您饭量可好？”谁知一句问候话，却引来病人满面愁容。她忧心忡忡地说：“唉！不要谈它了！”弄得这位青年十分尴尬，只好讷讷地说几句安慰话后，不欢而别。原来，他舅母病势沉重，而最苦恼的就是吃不下饭。他问到的正是病人日夜忧虑的问题，顿时勾起病人的烦恼，以致谈话气氛极不愉快。
可见，探视病人时还要注意谈话内容和技巧。那么，该如何做呢？
探望身患重病的病人，不必过多谈论病情，谈话不要触到病人最难受的病处，以免病人心烦。如果病人本来就背着沉重的精神包袱，不能大吃一惊地问：“您的脸色怎么这样难看？”而要说：“这儿医疗条件好，您的病一定会很快好转的。”
探望时较好的谈话方式是：先简要问问病情，然后多谈一谈社会上生动有趣的新闻，以转移对方的注意力，减轻精神负担。病人久居病室，这种新消息正是他渴望知道的。如能尽量多谈点与对方有关的喜事、好消息，使他精神愉快、心情舒畅，则更有利于他早日康复。
探望病人，目的是为了让他精神放松，早日恢复健康，所以，绝不能把有可能增加其忧虑和不安的消息带去，还要避免谈论可能刺激对方或对方忌讳的话题。然而一般来说，病人总要对探病者讲讲自己的病情和感觉，这时应该认真聆听，并从中发现一些对病人有利的因素，以便接过话题，对病人进行安慰。例如病人说过“胃口不错”的话，探望者就可以借题发挥，多讲些胃口好对战胜疾病的重要意义，使病人认同这是个有利条件，从而增强战胜疾病的信心。
人生病了，从哪个角度去讲都没有积极意义。但是，为了让病人宽心，我们完全可以换个角度，从人生的过程着眼，赋予生病一些价值与意义，使病人觉得自己尽管耗损了身体，耽误了工作，却一样能够收获一些特殊的体验，从而在精神上有一种补偿感。当然，在此之前最好先强调一下病人病情好转，使其具备一个深入思考的心理基础。
例如，某人去看望朋友，他一反惯例，既不问病情也不讲调治方法，而这样安慰道：“看来，你的危险期已经过去，这就好了。今后，你就多了一种免疫功能，比起我们也就增加了一重屏障，这种病，也许就再也不会打扰你了！”探病者对生病意义的看法颇为独到。他先指出病人的危险期已经过去，让病人稍感安慰，然后再强调生病虽然不是好事，但却使病人具备了别人没有的优势：对此病产生了免疫能力，今后不会再得此病了。病人听他这样一说，心理自然得到了某种补偿，心情也就好多了。
对于身患严重疾病的病人，探望时，不仅应该尊重医嘱，尊重病人家属的意愿，做到守口如瓶，而且在病人面前还要做到若无其事，甚至与之谈笑风生，显得轻松愉快。病人对周围亲友的一举一动一般是十分注意的。所以，在危重病人面前，绝不能流露出自己的悲伤情绪，一定要表现得镇静自若。还要注意：当病人有什么治疗上的要求时，应尽可能给予满足；病人托办的事，要千方百计去完成。在向病人告别时，要转达其他亲友对病人的问候和祝愿，并表示自己下一次一定会再来看望，使病人满怀希望和信心。
安慰朋友的话一定要得体
当朋友遭遇不幸时，我们的反应往往不一定得体。我们会说出他们不愿意听的话，令他们难过，他们需要我们时，我们却不在他们身边；或者就是和他们见了面，我们也故意回避那个敏感的话题。既然我们并非存心对他们无礼或冷漠，那么，为什么我们会在其实愿意帮忙的时候有那样的表现呢？
我们大多数人都有过这样的经验，就是无意中说错了一句话，巴不得能把它收回。我们怎样才能在某个人处于困难时对他说适当的话呢？虽然没有严格的准则，但有些办法可使我们衡量情况并做出得体而真诚的反应，这里是一些建议：
1.留意对方的感受，不要以自己为中心
当你去探访一个遭遇不幸的朋友时，你要记得你到那里去是为了支持他和帮助他。你要留意对方的感受，而不要只顾自己的感受。
不要以朋友的不幸际遇为借口，而把你自己的类似经历拉扯出来。要是你只是说：“我是过来人，我明白你的心情。”那当然没有什么关系。但是你不能说：“我母亲去世后，我有一个星期吃不下东西。”每个人的悲伤方式都不相同，所以你不能硬要一个不像你那样公开表露情绪的人表现出内疚。
2.尽量静心倾听，体谅他的感受
丧失了亲人的人需要哀悼，需要经过悲伤的各个阶段和说出他们的感受和回忆。这样的人谈得越多，心情越能平静下来。要顺着朋友的意愿行事，不要设法去逗他开心。只须静心倾听，接受他的感受，并表示理解他的心情。有些在悲痛中的人不愿意多说话，你也得尊重他的这种态度。一个正在接受化学治疗的人说，她最感激一个朋友的关怀。那个朋友每天给她打一次电话，每次谈话都不超过一分钟，只是让她知道他惦记着她，但是并不坚持要她报告病情。
3.说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观
泰莉·福林马奥尼是麻州综合医院的护理临床医生，曾给几百个艾滋病患者提供咨询服务。据她说，许多人对得了绝症的人都不知道说什么才好。他们说些“别担心，过不了多久就会好的”之类的话，明知这些话并不真实，而病人自己也知道。
“你到医院去探病时，说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观。”福林马奥尼说，“例如‘你觉得怎样’和‘有什么我可以帮忙的吗’，这些永远都是得体的话。要让病人知道你关心他，知道有需要时你愿意帮忙。不要害怕和他接触，拍拍他的手或是搂他一下，可能比说话更有安慰作用。”
4.主动提供具体的援助
一个伤恸的人，可能对日常生活的细节感到不胜厌烦。你可以自告奋勇，向他表示愿意替他跑腿，帮他完成一项工作，或是替他送接学钢琴的孩子。“我摔断背骨时，觉得生活完全不在我掌握之中。”一位有个小女孩的离婚妇人琼恩说，“后来我的邻居们轮流替我开车，使我能够放松下来。”
5.要有足够的耐心
丧失亲人的悲痛在深度上和时间上各不相同，有的往往持续几年。“我丈夫死后，”一位老人说，“儿女们老是说：‘虽然你和爸爸的感情一直很好，可是现在爸爸已经过去了，你得继续活下去才好。’我不愿意别人那样对待我，好像把我视作摔跤后擦伤了膝盖而不愿起身似的。我知道我得继续活下去，而最后我的确活下去了。但是，我得依照我自己的方法去做。悲伤是不能够匆匆而过的。”
在另一方面，要是朋友的悲伤似乎异常深切或者历时长久，你要让他知道你在关心他。你可以对他说：“我能理解你的日子一定不好过。但我觉得你不应该独立应付这种困难，让我帮你好吗？”
意识唤醒法使人走出悲伤
世事无常，人有时难免陷入失意之中，这是因为自我意识没有被唤醒。人的自我意识有很多种，比如年龄意识、性别意识、社会角色意识等。拿年龄意识来说，一般情况下，人到了某个年龄阶段就会出现某种心理特征，但有的人却迟迟不出现。这时，只要你点拨他一下，他就会醒悟，从而发生心理上的飞跃。正确的自我意识一旦被唤醒，人也就会从失意中振奋起来了。
小姜的一个同学因患黄疸型肝炎被学校劝退休学，整天愁眉苦脸，总认为自己的病没有好转的可能，因而产生了悲观情绪，丧失了信心。小姜放假时，到这位同学住的医院探视他。一见面小姜就做出一副欣喜状，对这位同学说：
“哥们儿，你的脸色比以前好多了嘛！听医生说，你的黄疸指数已有所下降，这说明你的病情在好转啊！”
小姜的话客观实在，使朋友的精神为之振作。于是，他乐观地接受治疗，加速了康复进程，不久便病愈出院了。
人在遇到各种变故的时候，总会不由自主地心烦意乱，甚至悲观郁闷，有些人往往会因为自己的身心状况不佳而更加失落。这时，作为朋友，你如果想给他们带来好心情的话，就应该抓住某些好的方面，适时予以积极的暗示，这样才有助于唤起他们的自我意识，使其鼓起希望的风帆，积极地生活。
上大四的小孙恋爱三年了，不久前女朋友不知何故跟他吹了。他很伤心，整天精神恍惚。他的班主任李老师知道此事后，特地赶来做他的工作。李老师一见面就说：
“我知道你失恋了，是来向你道贺的！”
小孙很生气，转身就走。
“难道你不问问为什么吗？”
小孙停下来，等着听李老师的下文。
李老师说：“大学生都希望自己快点成熟起来，失败能使人的心理、思想进一步成熟起来，这不值得道贺吗？大学生的恋爱大多属于非婚姻型，一是大学生在校期间不大可能结婚，二是很难预料大家将来能否在一个地方工作。这种恋爱的时间又不长，随着知识的积累，人慢慢成熟了，就有可能重新考虑对方，恋爱变局也就悄悄发生了。应该说，这是大学生心理成熟的一种重要标志。你这么放任自己的感情，是心理成熟还是不成熟的表现呢？另外，越到高年级，大学生越倾向于用理智处理爱情。这时，感情是否相投，性格是否和谐，理想和追求是否一致，学习和工作是否互助互补，都会成为择偶的标准，甚至双方家庭有时也会成为重点考虑的条件，这就是择偶标准的多元化。这种标准多元化更是大学生心理逐渐成熟的表现，也符合普遍规律。你女朋友和你分手是不是出于择偶条件的全面考虑？你全面考虑过你的女朋友吗？如何处理你这目前的感情失落，你该心中有数了吧？”
李老师先设置悬念——“祝贺你失恋”，把小孙从感情的泥沼中“唤”了出来，然后通过合情合理的分析，唤醒他的理智，多次用“大学生失恋不是坏事，而是心理成熟的标志”的观点来加以点拨。李老师就是通过一步步唤醒小孙的自我意识，使他认为该用理智来处理感情问题，从而约束自己的感情，恢复心理平衡。
失意者心中往往憋着一股劲儿，想要摆脱这种心理状态。这时，适时地鼓励他们的自我意识，也就是唤醒他们的自我意识，会使他们走出低谷，走向成功。
别人郁闷时多说理解的话
最近几年流行一个词：郁闷。所谓郁闷，也就是碰到了不顺心的事情，心情不好。在这个竞争激烈的社会，人们经常会碰到让人郁闷的事情，也经常会碰到正处在郁闷中的人。这样就出现了一个问题：对郁闷的人怎样安慰？说什么话比较好？正确的方式是：多说理解的话。
要想对郁闷的人说些理解的话，首先要弄清他为什么郁闷。如果不知道原因，随便地安慰一气，就可能火上浇油。所以说，首先应该知道别人郁闷的原因，然后对症下药，才能说出真正理解人的话，达到安慰的目的。
小罗是一名大学生，他很喜欢一位女同学。大家都知道这位女同学跟一个家里很有钱的男生关系非常暧昧，就经常劝小罗一定要小心。但俗话说“当局者迷，旁观者清”，小罗一直说那女同学告诉他了，她跟那个男生只是一般的朋友关系。
这种状况维持了半年，突然有一天晚上，小罗垂头丧气地回到宿舍，什么话也不说就躺到床上，晚上熄灯很久了他还在那儿辗转反侧。第二天大家问他怎么回事，小罗伤心地说那个女孩昨晚约他出去，说从来没喜欢过他，自己现在是别人的女朋友了。
大家听了，七嘴八舌地教训小罗，说他早就应该听大家的劝，弄到今天是活该，只有小王默默地听着。午饭的时候小王把小罗约到一个饭馆，要了两瓶啤酒，一边吃一边聊。小王告诉小罗，他自己也碰到过类似的事情，所以非常理解他，当时自己也很难走出那种心灵的痛苦，幸好一位学心理学的同学告诉他应该多出去走走，多跟人交往，不要把自己封闭起来，他照着做了之后，才在较短的时间里恢复了过来。他劝小罗重新拾起信心，面对生活，好女孩多的是，没有必要找一个不爱自己的人。
小罗听了他的话，精神稍微振奋了一些。此后他积极参加集体活动，加上大家的热心帮助，他很快就恢复了乐观积极的生活态度。
有一句话叫“理解万岁”。家家都有一本难念的经，我们在碰到郁闷事情的时候希望得到别人的理解，而在别人郁闷的时候却经常不能理解对方的心情，不能发自肺腑地说出理解的话。其实如果设身处地想一想，别人和自己是一样的，自己希望别人理解，别人又何尝不是呢？多说理解的话，别人就会把你当成真心朋友，赞赏你、信任你，把你当成知己。在你郁闷的时候，别人也会真心地理解你，说一些宽慰的话，人际关系不就可以大为改善了吗？
安抚对方时要给他以希望
如果有人情绪不好，处于气愤或失望中，你该如何安抚他呢？你可以描绘美好的未来，使对方产生精神上的寄托，他就自然而然地摆脱了对目前不利状况的思虑。未来是不确定的和无法预知的，正因为如此，未来才是可以去塑造、去开创的，才是可以寄予愿望的。当暂时出现了难以解决的难题和窘境时，你可以引导挫折者放眼未来，指出其开创未来的优势所在，使其产生对于未来的信心和希望，从而摆脱对眼下挫折的过多思虑，抖擞精神去开创未来。
英国浪漫主义时期的大文豪斯科特，著作等身，不仅对英国小说史有划时代的影响，对当时的俄国、法国、美国文坛也影响颇大。
可是，这样一个大文豪小时候却并不优秀，身染小儿麻痹症的他，右脚行动不便，身体孱弱，几次重病差点丧命。本来就有些自卑，加上成绩不如人，他便成了“学校怪胎”，言行常常不礼貌，爱缺课，学期末的评语都很糟。只有一位老师知道，他虽然厌恶功课，对读书却充满兴趣，这位老师不停地给予他鼓励，而这也正是他的人生转折点。
成名后的斯科特曾回小学的母校参观，感触良多地问学校老师：“现在学校成绩最差的孩子是谁？”然后，他学习当年看重他的那位老师，告诉那位被称为最差的红着脸的小朋友说：“你是个好孩子，我当年也跟你一样，成绩很差，不要灰心。”说完，他并从口袋掏出一枚金币送给这个孩子。“一句话改变一个人的一生”，这句话在那个小朋友的身上应验了，他最终从爱丁堡大学毕业，成了优秀的执业律师。
到底是什么让学习成绩最差的学生成了一名优秀的律师，让一个问题学生成为一个大文豪？那就是一份希望，别人给他的一份希望。这也就是鼓励的艺术。
有人说，鼓励的艺术最高的境界是带给人新的希望。当一个人心情落到谷底时，只要有人对他说“你一定可以渡过难关的”，或者说一句“我相信你可以做得到”，或者说“大家与你同在，会帮助你的”，都能给予他坚持下去的勇气和力量。
所以，当你安慰别人时，可以给他一个希望的目标，在这份希望的指引下，他就可以很快走出失意，重新面对新生活。
用同样的经历来缓解压力
会安慰和激励他人的人在说话方面都是掌握了一定技巧的。有的人很会“捏造”事实来缓解被劝说者的压力。
有一位中学教师，头脑灵活，在对学生的工作中很讲究策略，非常善于说服学生，做思想工作。
他的班上有一个男同学，人很聪明，升初中的考试成绩是全班第3名。可仅过半年，期末考试却落到班级第27名。这位老师左思右想，也找不出这位同学退步的原因。后来，他了解到，这位同学有尿床的毛病，被褥尿湿了，家长总是很恼火，这“丢脸”的事使他自惭形秽。因为精神上有负担，便影响了学习成绩。
面对这样一个棘手的问题，想要说服同学，解除他的精神负担，怎么办呢？这位老师思考了两天，看了一些心理学方面的书籍，最后决定，在一天放学后，办公室人都走光时，找这位同学谈心。
扯了一些班里的杂事以后，老师问这位同学：“听说你尿床，是不是？”
学生一听，脸“噌”的一下红了，头也垂得低低的。老师把他朝身边拉了拉，握住他的手说：“其实，尿床没什么大不了，我研究过，十几岁的少年中，有相当一部分人都尿床，只不过是许多家长不声张罢了。”
学生一声不吭。老师继续说：“我也尿过床。”
“真的？”他惊奇地问老师。
“怎么不是，而且一直延续到初中快毕业。有时一夜尿两三次，睡梦中，我急死了，到处找厕所，找到一个墙角，拉开裤子就尿，结果就尿了一床。”
“哎呀，我也是这样。”学生仿佛找到了知音，羞怯之情一扫而光。
接着，师生俩你一句我一句地扯开了“尿经”，讲到好笑的地方，一起放声大笑。这时，他们已没师生之别，好像两个“尿友”在交流经验。
“后来你是怎么不尿床的？”学生突然问老师。
“我啊，到了15岁就自然地不尿床了。”老师装着回忆的神情说，“那时我初中还没毕业，不知不觉地就好了。”
同学掰着手指算着：“我今年13岁，再过两年，我也会好了？”
“那当然！”老师肯定地说，“尿床不是病，到了发育的年龄，就会自然地好了，你用不着烦恼。”
当他们走出办公室的时候，学生已经轻松多了。
后来，由于家庭、老师的默契配合，那位学生终于放下了思想包袱，摆脱了困境，学习大有进步。
也许老师的“尿床”经历是编造出来的，然而却一下拉近了两人的距离，这样使劝慰和鼓励变得容易多了。
这种相似的“经历”可以是真的，也可以是假的，但这是一个拉近双方距离的绝妙办法，这样会让对方觉得你跟他“同病相怜”，于是把你当成一个最贴心的朋友来坦诚面对和倾诉。一旦他敢于面对事实，再加上你的鼓励，就一定能重整旗鼓。
