要我说，这世界上有很多东西就根本没有存在的必要。哦不，准确的说，不是没有存在的必要，而是根本就不应该存在，我能闭着眼睛说上三天三夜：油炸食品、烟和酒、枪和玫瑰、冒烟的汽车、发光的灯、计算机、BULABULABULA……别问我为什么，要是说起原因恐怕再昼夜不停的说上三个月我也说不完。
好吧，我并不是个爱争论的人，我也并不怕得罪很多人，毕竟没有什么人会关心我在这里碎碎念个不停，但是你非要问为什么的话，我倒是很乐意跟你念叨念叨。我觉得这太明显了，难道不是么？油炸食品，人类为什么要吃这种没营养又不健康的食物呢？烟，为什么要花钱去伤害自己的身体呢？酒，闻着味道我都难受，怎么会有那么多人喜欢喝这种东西？枪，别跟我说什么正义与自卫，我只看到了血腥和杀戮！玫瑰，有人说它美，谁会觉得带刺的东西美好呢？冒烟的汽车，我就不多说它的尾气和噪音了，更别提葬身在车轮下的那么多生命了！灯，为什么要把黑天弄得和白天一样，为什么不让黑天保持它原有的黑色呢？计算机，自从人类有了它，都退化成什么样了！不不不，你千万别说它促进了人类的进化，你能想象把未来人们举着一双八爪鱼一样的“手”在键盘上疯狂的敲字称作“进化”是多么恐怖的一件事么？
还有许多显而易见不应该存在的事物——战争、全球变暖、种族歧视、雾霾、贫富差距、霸权主义、地震、火山爆发、腐败、BULABULABULA……
你问我为什么有这么灰暗的想法？我告诉你，如果你经历了我经历的，你会至少以比我愤怒十倍的状态来吐槽！
在我告诉你我为什么要吐槽之前，让我先来告诉你什么是这个世界上最不应该存在的东西。2月14日，情人节，当然，我要说的不应该存在的事物不是情人节，虽然沦为单身狗，感受着全世界满满的恶意，我并没有因此就把情人节轻易的划归到“不应该存在”的那一类事物。你瞧，我对“不应该存在”的事物都是有着深思熟虑的。当我默默的缝补着伤口的时候，我想说的是，在2月14日情人节这一天，如果你恰好跟我一样不幸的沦为单身狗，并且你也恰好和我一样在这一天手贱打开微信狂刷朋友圈，在满世界恶意的“晒幸福”组合拳中血格几乎掉到底，奄奄一息中你还残存着一线人生的希望，然后在一点点掉血的过程中，读着朋友圈中那些“5月12号我和我的他结婚，大家都来哦”、“9月21日，征集堵门的亲”、BULABULABULA……正纳闷为何今年结婚的突然一下子多了这么多的时候，一行字映入眼帘——“猴年马月终于等到你……”于是一口鲜血喷出彻底撒手人寰……
猴年马月！这是什么鬼？！世界上怎么会有如此充满恶意的东西？！身为一个有脾气的单身狗，我即使能够容忍油炸食品和雾霾的存在，我也绝逼无法容忍“猴年马月”这个恶意满满的存在！！！
去他的猴年马月！该死的猴年马月！！天杀的猴年马月！！！
昨晚我做了一个梦，梦见我得到高人赠与神器一件，可以穿越时空，于是我毫不犹豫的穿越回过去，找到了猴年和马月诞生的日子，并阻止了猴年和马月的诞生，从此万事大吉普天同庆，因为我的英勇神武，后世所有的单身狗都不会再感受到“猴年马月终于等到你”这种堪比宇宙毁灭般的沉痛打击了。
早晨醒来后，洗漱时睡眼惺忪的看着镜子中的自己，除了下巴上的胡子迎着刮胡刀的刀锋依然挺立看起来比较英勇神武以外，浑身上下没有一处显得英勇神武，但是梦里面“干掉猴年马月”这个想法却在我的心里荡开涟漪——要是真能实现，那简直就是21世纪对人类的最伟大贡献。
忘了说，我叫江东，大家都管我叫“东子”，26岁，大龄处男单身狗一枚，热线电话公司普通职员，优点是窃以为颜值较高，缺点是颜值实际上并不高，特点是喜欢别人违心的称赞自己颜值高！无房、无车、无存款，有脾气有特性，典型的三无二有90后的好青年。
“要是我有超能力就好了！”脑海中这么想着的时候，我正被早高峰的人流推挤着涌出地铁，悲催的一天，从被挤成肉夹馍开始。好不容易走出地铁站，在公司街角的蛋饼摊上买了一份鸡蛋灌饼，买完饼往单位走的时候迎面正碰上刚子。刚子名叫赵刚，是跟我同一个班组的同事，也是我的好朋友。
“早啊！”刚子跟我打招呼。
“早！”
“哎，看没看朋友圈？C组的思思要结婚了，下个月。”刚子说。
“看了，昨个情人节，手贱刷朋友圈被虐惨了。下个月结婚的不止思思，还有B组的李轩，D组的大老王！加上我的一个高中同学，下个月算白玩了！”我郁闷的说道。
“准备大把大把白花花的银子吧！”刚子说。
进了单位，正好7点40分，一边吃饼一边跟刚子闲扯了一会，7点50开始接班。
“大家早上好。昨天情人节，话务量很大，今天虽然已经过了情人节，但是有很多情人节后续的单子需要处理。希望大家今天都能打起精神，昨晚出去嗨皮的，节也过完了，兴奋劲该过了，今天都好好干活哈。”云姐在队列前给大家进行接班。云姐是我们A组的值班经理。
“还说别人呢……昨晚就属你刷屏刷的多，秀恩爱无限制，简直要虐死我们单身狗。”我在台下愤愤不平的想着。云姐作为大龄脱单的先进典型，经过无数次的相亲，3个月前终于碰到意中人，从此一代叱咤办公室的女强人摇身一变成了女娇娥，热切的投入到了意中人的怀抱。
站在接班的队伍里，我悄悄的环顾了一下四周，三分之一的已经有家有业有孩儿，三分之一的成双入对的就把窝边草吃了，剩下三分之一里边刨去伪娘、女汉纸、拉拉和小攻小受这些不太好匹配的，纯种单身狗没有几条，我很不幸的沦为其中一条。
11点钟方向蜜蜜和球球做着甜蜜的小动作，在我看来这种行为应该立刻拉出去游街示众然后翻来覆去的斩了！2点钟方向大奎眼皮耷拉着身子微微晃动，以站立的姿态睡觉，难道是马转世过来的么？今天早晨在地铁上刷朋友圈的时候，几乎昨晚7点到今早5点这个时间段都被他霸屏承包了——他和女朋友吃情人节专享“521”套餐，是有多有钱还是有多大头花521去吃一份连125都不值的“专享”套餐；他和女朋友在人民广场看“花火”，烟花就烟花呗，还用这么文艺的名字，我看他是眼花；他和女朋友看《爱情连连看》首映，一部没营养的圈钱片，一遍我都不想看，还连连看……
云姐接完班，我怀着满满的负能量，在一圈不缺爱的“坏人”们中间挤了出去，来到自己的台席。可气的是，一夜之间所有台席上都贴上了血淋淋的爱心和光屁股拉箭的丘比特，最可气的是连电脑桌面都换成了头头相偎的两只天鹅秀恩爱的图片，埋汰谁呢这是？！刺激谁呢这是？！
不怀好气的登陆进工作系统，快速的描了一眼单子——给女友送祝福、给男友送祝福、给亲爱的他送祝福、给最爱的她送祝福……全世界都在送祝福，怎么就没有人给我送祝福？！
吐槽归吐槽，工作还是要干的，单身狗已经很可怜了，这要是因为心情不好再被当成消极怠工连饭都没得吃了，于是拨了第一个号码出去。
“张先生您好！我是‘有事您说话’热线的6699号小二，您的女朋友吴小姐委托我们给您送上一份节日后的祝福，下面是她的祝福语。”我顿了顿，清了清嗓子，因为客户要求的是用很嗲很嗲非常嗲的声音播报，“亲爱的！昨晚你真棒！谢谢你陪我度过一个难忘的夜晚！祝愿我们的爱能够长长久久，我已经开始想你了！爱你呦！么么哒！”感觉说完这一段话，已经生无可恋了。对面客户心情很好，很快完成服务，挂掉了电话，接连十几个单子也都是这样，毕竟，谁会拒绝祝福呢。
又拨了十几个单子，情绪越发的不好——为什么我一苦逼单身狗没人疼没人爱的还得在这祝福别人？
“李女士您好！我是‘有事您说话’热线的6699号小二，您的爱人吴先生委托我们以诚挚的口吻对您说99遍我爱你！下面开始。我爱你！我爱你！我爱你！我爱你……”我一边说着一边心想，我爱你个六饼，我为什么要爱你？
说到第15遍的时候，对面突然一嗓子喊过来：“喂！能不能专业一点？！我老公对我说这句话的时候可没这么带死不拉活的，这么神圣的一句话，你能不能负点责任？！”
听到对方这么说，我心里就气不打一处来，但是谁让顾客是上帝呢，我无心恋战，还有75遍我爱你没说呢，得速战速决，于是说道“好的女士，那我再诚挚一些！我，爱你！我，爱你！……”
“你还能不能行了？！我爱你能这么说么？！是我、爱、你！我、爱、你！就你这样，肯定找不到对象！哼”李女士一串机关枪子弹突突出来，然后干净利落的挂断了电话！
What？！找茬我也就忍了！居然诅咒我找不到对象！那岂不是说我要在单身狗这条路上孤独终老了？！我气得摘掉了耳麦扔到了台席上，狗屁的情人节后祝福，狗屁的我爱你——不！最狗屁的就是这个不知道谁发明的专虐单身狗的猴年马月！此时此刻，我只想站起来对全世界大喊一声：去他的猴年马月！该死的猴年马月！！天杀的猴年马月！！！
