巧妙使用善意的“谎言”
善意的欺骗有时是必要的。
无伤大雅，不损人的才是善意的谎言。
我们从小就被教导不能说谎，“狼来了”的故事更成为经典占据了我们道德观念的一角。可是，长大后，我们所接触到的种种谎言却推翻我们小时候所学的，谎言既能改变我们的道德观，必然有它的“实用价值”。
有这样一个人，他在初中毕业后重考了三次才勉强进入高中，又因好几科不及格而被留级。这样一个大家眼中“无可救药”的学生，多年后竟成了留英博士，如今则在一所大学里担任副教授。他给我们讲了这样一个故事：
“我重考了两次才进高中，但在升高二的暑假，我接到了留级通知单！没想到大家都升级了，只有我还要留级。于是我更加自暴自弃。每天只想到操场上打篮球，功课比第一年还差许多；眼看就要濒临退学，但在这时，奇迹出现了。”
“有一天下午我逃课去打篮球，场上有个年轻人要找我玩球，于是我和他激战了半小时，直到休息时才发现，原来他是我的数学老师。真惭愧，开学一个月了我都没上过几次他的课。不过自此以后，我再也不敢再‘逃’他的课了。”
“不久后，在一次下课前，老师竟然在班上宣布说我解的一个题的思路很有创意，是一个很有潜力的学生，如果继续努力，日后必将会能成为一个数学家。当时我有些不相信，因为我的解答部分都是抄的。可是老师说得那么诚恳，一点也不像是在和我开玩笑。”
“从此以后，我就开始努力念书，不但数学成绩领先于其他同学，其他科目也渐有起色，高考结束了，结果我不但榜上有名，而且还是我的理想志愿——师大数学专业。我心里一直很感谢那位老师。”
“几年后，我问这位老师当时为什么要那样鼓励我，因为他应该明白那样的解答不可能是我所能想出来的。他却缓缓的说：‘是的，我知道，但我也只是想试试，善意的谎言是否对你有帮助，如今看来，证明我当初那样做并没有错。’听完他的话，我领悟到了——善意的谎言比单纯的鼓励效果更大。”
善意的谎言是美丽的。当我们为了他人的幸福与希望适度的编一些谎言的时候，谎言就变为理解、尊重和宽容了。
莎士比亚曾说过：“谄媚是煽动罪恶之鞭。”也许大家都这样认为，说谎是一种最要不得的行为，但人与人之间的相处，偶尔还是需要些善意的谎言。
说谎就像个游戏，你要玩，就一定要熟悉游戏规则，生活中的谎言，必须是无伤大雅、不损人的，最好还要有积极的意图，而且要懂得适可而止，要不然，谎话说多了，心也变得僵硬，道德标准会歪曲，人格终会丧尽。
既然谎言是避不了的，我们不妨以宽容的心情来接受它，认真地来细说谎言。归纳起来，生活中的谎言可以分成以下三种：
言不由衷：一般的谎言，如“你太太非常漂亮”、“你儿子很聪明”之类，尽管是言不由衷，但赞人又利己，听者虽有自知之明，但也乐于接受。这种谎言是“现代社交基本法”中的第一章——赞美。
真话假说：完全的撒谎，如老板不升你职或不加你薪水，不管是为了安抚你或希望往后大家好相处，随便丢个理由给你，例如：“公司今年没有这个空缺”、“公司今年不赚钱”。这虽然也是实情，但是真正不升你职或不加你薪水却并不是这个原因。
这种真话假说是美丽的谎言的一部分，往往受骗的人并不知道。
数字游戏：数字会骗人，看你如何拿捏，如你在一份新加坡人的统计资料中看到一个问题：你喜欢居住哪一种住宅？
统计结果得出的答案是：公寓：20%；平房：30%；独立式：10%；组屋：40%。乍看之下，会觉得爱住组屋的人比较多，便做出“新加坡人喜欢住组屋”的结论，其实聪明的读者往深一层想，将前面的数字加起来即60%），就会知道，其实不喜欢住组屋的人是比较多的。
说谎，需要一点小聪明，要懂得怎样将谎言掩饰得跟真的一样。而且要提防，千万别走火入魔，聪明反被聪明误，落入自己设的圈套而最终自欺欺人。
说好假话最关键的是假戏要真做，态度要诚恳，不要犯对方的忌讳。倘若你以漫不经心的态度向对方说一些听起来舒坦愉悦的话语，即使是礼貌性的赞美，有时对方非但不接受你的心意，反而会对你产生虚伪的不良印象。因此，诚恳认真的表情是改变对方心理的重要策略。纵然你说的话完全与事实不同，是真正的假话，但只要是极具诚意地表示，对方仍会相信这是你由衷之言，自然就会对你产生良好印象，这是不证自明的道理。我们看一位先生的回忆：
记得多年以前，我到商店去买自行车，由于知道自己身长腿短，长得不成比例，选好车子付了钱之后，便请老板把车座调低，谁知车店的老板经过一番仔细瞧看后，以极具真诚的表情说：“先生，你的腿绝对是长的！”顿时，我投降了，飘飘地望着老板把自行车的座调高。然后，以风驰电掣般的速度，骑着被调高座儿的自行车驶向温暖的家。路上，想着老板充满自信又果断的“你的腿绝对是长的”这句话，内心不由自主地欣喜若狂。
那位老板的赞美显然不符合事实，而且他的动机也不清楚。纵然如此，我还是很感谢他，当然不是向他的假话感谢，而是对他那“以认真的表情作礼貌性赞美”的态度表示由衷的谢意。
谎言，在人际交往中几乎是不可缺少的。有些人宣布自己从来不说假话，这句话本身就一定是假话。当我们得到亲戚病重，获悉朋友遭难的不幸消息，我们就时常会说一些与实际情况完全不符的假话。在这个意义上，世界上没有不说假话的人。许多假话在形式上与人际间真诚相处不相一致，但在本质上却吻合于人的心理特征和社会特征。人都不希望被否定，人都希望猜测中的坏消息最终是假的。为了人们许多合理的心愿暂时不被毁灭，假话就开始发挥它的作用了。
备忘录：
善意的谎言是为了让他人得到幸福和希望。
说谎一定要准守规则。
拒绝是一种艺术
巧妙地说出“不”字。
委婉的拒绝。
俗话说“人情难却”，当别人向你提出要求和帮助时，你也许是有口难言，也许是爱莫能助，或者因为对方的要求不合理，或者因为对方所求的事情不可行，从原则上、逻辑上讲都是应该直截了当加以拒绝的。但在社交过程中，这个“不”字又不是那么容易说出口的。因为拒绝不当就容易令对方不快甚至恼恨，许多人就是因为拒绝不当而失去了朋友、得罪了领导、惹怒了合作伙伴等。所以，掌握一点说“不”的艺术是很有必要的。拒绝他人时总的原则是，不能损伤对方的自尊心，不能使对方难堪。
仔细回想一下，你是不是常常其实并不愿答应别人，但是因为不好意思，却又答应了？例如，有时你明明是已经答应老婆晚上要早回家陪她，但是老板要求你留下来加班，虽然你心中百般不愿意，但是你就是没有勇气拒绝；或是有时候你明明就是不想在周末工作，但是朋友求你帮他看一下小孩儿时，你又不好意思回绝。类似的例子不胜枚举，尽管每次你都告诉自己下不为例，但是你总是做不到，不是吗？
如果你的朋友在派对中给你一杯酒并游说你去尝试，而你对酒十分反感，你会怎样拒绝他？当你的朋友邀请你和他一起去唱卡拉OK，但你认为那种场所品流复杂，且你一向歌喉平平，你会如何拒绝？你的同学向你借作业抄，还说会给你钱，但你觉得这样做是不对的，那你又会如何回绝？
有些缺乏交际经验的领导，往往习惯于运用单向思维来考虑和处理同事提出的要求，因此，尽管有时候他们做出的决定是正确的，但却引起了同事的反感。在交往中，他们忘记一条基本原则：同级相处，并不单纯为了追求“正确”，更多的时候，应该在追求“正确”的同时，兼顾“合作”和“情面”。譬如，在日常工作中，我们常常可以听到同事之间进行类似的对话：
赵主任：“明天您能抽两个人，帮我们科室核对一下生产成本吗？”
吴科长：“不行，我这儿实在抽不出人来了。真对不起。”
从这段对话我们可以看出，尽管吴科长做出的决定可能是正确的，他也很注意交谈的方式，十分礼貌地回绝了同级的请求，但是却仍然引起了赵主任的不快和反感。究其原因，显然并不在于他的交谈方式是否得当，而在于他纯粹采用了单向思维的方式，直接地在“行”与“不行”之间进行抉择。这样做，势必使自己在处理与同事的关系时，回旋的余地很小，也很难做到既追求“正确”，又兼顾“合作”与“情面”。在这种时候，倘若换用多向思维来考虑和处理同事的要求，其结果就会大不一样。吴科长完全可以在下列几种方式中，任选一种方式，来巧妙地回答赵主任：
1）折中方式满足对方）：“好，我设法抽一个人给您，另一个人请您向别的科室求援，行吗？真对不起。”
2）缓解方式逐步满足对方）：“我可以抽两个人给您，不过得过几天。如果您急等着用，我明天先给您一个人，过五天再给您另一个人，行吗？真对不起。”
在日常的人际交往中，热情地帮助别人，对别人的困难有求必应，是应该的。但是一定量力而行，如果遇到做不到的事情，就要学会怎么拒绝。如果直截了当地说“不”，会使寻求帮助的人感到失望和尴尬，一个合乎对方期望的回答，即使是拒绝，也能让对方很容易地接受。
杜经理在会议中提出朱小姐的企划案，受到总经理的褒奖，心里非常高兴，决定要请大家去聚餐，但是……
杜：“朱小姐，你提出来的新人研习企划案非常好，总经理也很欣赏。”
朱：“谢谢！努力还是有价值的。”
杜：“我很高兴，怎样？今天大家想要去庆祝一下，刚好我也有空儿，你一定要去，今天我请客。”
朱：“真是太好了……可是，经理，真抱歉！今天我已经和朋友约好要去听音乐会，票都买好了，这次的票还蛮贵的，实在是很遗憾！”
杜：“那，那就没有办法了！”
朱：“下次我一定挪出时间，谢谢你了！”
从这段对话中，我们看到了朱小姐良好的表达技巧，其中有三个要点，一是拒绝之前先肯定，当听到经理的提议后说：“真是太好了……”；二是明确充分地说明今天不能赴约的原因：“已经约好了去听音乐会……票还蛮贵的”；三是表示诚意与感激：“下次我一定挪出时间，谢谢你了！”。
如果朱小姐换一种方式，犹犹豫豫，含含糊糊：“这个……我……今天可能……”或者直截了当地说：“今天不行，今天我有约会了。”或者是勉强答应下来，这种方法要么给对方造成伤害，要么破坏自己的心境和计划，处在朱小姐的位置，都是很不利的。
从这个事例可以看出，我们拒绝别人或被别人拒绝时总感觉到不好意思，其实只要语言得体、委婉，照样能得到别人的尊重。要懂得拒绝的艺术，下面这些方法是常用的：
谢绝法：对不起，谢谢，这样做可能不合适。
婉拒法：哦，是这样，可是我还没有想好，考虑一下再说吧。
不卑不亢发：哦，我明白了，可是你最好找对这件事更感兴趣的人吧，好吗？
幽默法：啊！对不起，今天我还有事，只好当逃兵了。
无言法：运用摆手，摇头，耸肩，皱眉，转身等身体语言和否定的表情来表示自己拒绝的态度。
缓冲法：哦，我再和朋友商量一下，你也再想想，过几天再决定好吗？
回避法：今天咱们先不谈这个，还是说说你关心的另一件事吧……
严辞拒绝法：这可不行，我已经想好了，你不用再费口舌了！
补偿法：真对不起，这件事我实在爱莫能助了，不过，我可帮你做另一件事！
借力法：你问问他，他可以作证，我从来干不了这种事！
自护法：你为我想想，我怎幺能去做没把握的事？你让我出洋相啊。
习惯于中庸之道的中国人，在拒绝别人时很容易发生一些心理障碍，这是传统观念的影响，同时，也与当今社会某些从众心理有关。不敢和不善于拒绝别人的人，实际往往得戴着“假面具”生活，活得很累，而又丢失了自我，事后常常后悔不迭；但又因为难于摆脱这种“无力拒绝症”，而自责、自卑。因此，掌握拒绝的技巧对获得好人缘是十分重要的。
备忘录：
巧妙的拒绝，是伴随你成功的一把小钥匙
巧妙使用拒绝法。
要恰当地表现自己
刻意地自我表现才是最愚蠢的。
做人还是谦虚一些好
一个潜质优厚的员工，犹如一个丰富的宝藏，你的老板顾不上或是不懂去开发时，就需要你恰当地表现自己。
有一个年轻人，在单位一直不被重用，他借单位集体到西湖春游之机，拜访了高僧慧明。他对慧明说：“我是一个名牌大学的本科生，已在单位办公室兢兢业业干了8年，比我学历低、年龄小、进单位晚的都得到了提拔重用，可我一直是个办公室一般的文员，请高僧指点迷津。”
：听了年轻人的话，慧明双手合掌道：“你在工作上对自己如何定位？”
年轻人说：“我老爸告诉我，做人不能太露锋芒，出头的椽子先烂。我认为很有道理。”
慧明站起身对年轻人说：“请随我到对面的景点看看吧。”
年轻人跟着慧明走出寺院，在湖边找到寺里的快艇，然后发动小油门慢慢前行。
