感冒了,一个人坐在电脑前,除了晕沉沉的脑袋,只有一堆纸巾、一堆垃圾。这个时候,连个可以打电话的人都没有,只有越坐越冷的感觉,特别地孤独和无奈。如果这个时候,电话能响起,不管是谁打来的,我都觉得是个温暖,只可惜没有。
到了这个时候才觉得,有个伴多好。
这是网络上一段“年年有余”的独白。
你现在是不是也独自一人,翻看着这本书?
主动出击,不再做单身公害
或许今天正好是周末,下班时你看到一些男孩儿守候在楼下,然后一串欢快的女孩儿笑声从你身边飘过,你看到男孩儿满眼柔情;在公车上或你开车途中,你又看到那些手牵手的情侣们商量到哪儿吃饭看电影。
或许你正在听广播,里面正放着音乐,“别把未来想得太清楚……想哭就到我怀里哭”,听到这里你就更想哭,你就觉得自己很孤独。
于是你下定决心,明天就在同学的婚礼上赶紧找到一个男人结婚。
但当你进到同学的婚礼现场,又看到熟悉的笑脸,又听到熟悉的话语:“你结婚了吗?”“怎么没把你男朋友带来?”“听说××(你的前男友)都结婚了。”……你只能一脸土灰地撑着僵硬的笑脸,不知怎么回答。
我单身时也曾经历过数次这种时刻,在别人的婚礼上,迎着亲朋好友们的提问和关心,脑袋里一片空空,口中只能回答一个字:“好。”这个“好”代表什么,我也不知道,他们具体的问题是什么,我也不知道。我只能敷衍这个场合,否则,我会被一个接一个的问题问到无言以对。
如果你也遇到这样的问题,那你只有一招可用:赔笑脸。
如果你在这种时刻还要给他们解释一番,说你的工作如何忙碌,说你遇到的人怎样不靠谱,说你马上就找到了,或者撒谎说对方忙,没时间过来,到头来都是在给自己下套。有些事情,说得越多,就越难圆。而且他们也只是礼貌性地,或者八卦式地询问一番,你要真较真儿地去回答,讨不到什么好处,不妨就嘻嘻哈哈地敷衍了事。如果你真希望他们能给你介绍靠谱的男人,也别在这种时候,等婚礼参加完了,专门抽个时间,找个机会,给他们讲明你需要的人选类型、条件,并感谢他们能想着你这事儿。
前些年看一本国外的相亲书,里面讲到一个让别人帮忙介绍结婚对象的方法:在一张贺卡里写上些感恩的话,并提前致谢对方,希望对方在遇到适合你的单身对象时,给你搭线介绍。这个方法未尝不是一个寻找结婚人选的方式之一,只是适不适合你,还得看你自己。
再说说你想脱离单身苦闷这事儿,还得靠你自己主动。就像上面那个单身女网友一样,大晚上她写完独白,没人回复,她就自己在下面给自己回帖。我粗略数数,自己回帖不下20个。如果她真的不希望继续单身下去,不如把这些精力用在如何找寻另一半身上,何必总是独自悲怜,自说自话。
你也一样,如果你现在还一边翻书,一边嫉妒别人在你面前秀恩爱,不如先合上书,给你的闺密、好友打个电话,让她们赶紧在身边搜罗若干符合你条件的男人,赶紧介绍给你,让你也过上甜蜜幸福的二人世界。
那些让你不撞南墙不回头的“硬标准”
谈到择偶标准,我突然想到有一次下班回家,我老公认真地问我:“在相亲的时候怎么了解对方有没有房子、车子?”我说:“直接问呗。”老公摇摇头,说:“你out了,我单位里的一个小姑娘告诉我,你问对方你们小区停车费多少钱一个月,就能了解他是否有车有房。”
我顿时无语了,这才是相亲高手,问题精、准、细,一句话就探听到两个关键信息,这能节省时间用以找到她标尺内的男人。
五花八门的择偶硬标准
某电视节目的一个女嘉宾在谈到择偶标准时说,她要选择的是男人中的精英,精英中的人才,人才中的王子。
我不知道你想找一个什么样的人结婚。是不是你的闺密、父母、朋友、同事已经给了你很多建议,一定要找五官端正、有责任感、有一技之长、没有恶习、人缘好、会做家务?是不是每天、每月、每年,你的标准都随着时间的流逝、随着你周围人的热切关心而增加?
我在网上看到过一份上海女人择偶标准顺口溜,1980年的择偶标准和2000年的择偶标准有着相同和不同的地方。
1980年版本:一套家具,二老归西,三转一响(自行车、缝纫机、手表和音响),四季笔挺,五官端正,六亲不认,七十元钱(工资),八面玲珑,九(酒)烟不进,十全十美。
2000年版本:一张文凭,二国语言(英语精通),三房一厅,四季名牌,五官端正,六六(落落)大方,七千月薪,八面玲珑,酒烟不沾,十分老实。
而现在的重要择偶标准则是——你月薪多少?你买房了吗?你买房贷款了吗?你的房贷还剩多少?
在网上,我还看到过一份具体的女性择偶9条硬标准:
·“富二代”或“官二代”;
·有体面职业和稳定收入;
·要有完全产权宽敞住房;
·外形要俊朗身材要够高;
·知识渊博谈吐风趣幽默;
·要有爱家爱老婆的潜质;
·生活健康没有不良嗜好;
·懂得赚钱还要下得厨房;
·用情专一能够尊重女性。
能用“硬标准”来命名,可想如果一旦这位男士没有达到其中任何半条标准,也就意味着被直接淘汰出局。
我曾见过的一位女性,她淘汰第一位相亲对象的原因是对方不绅士,他们第一次约会在咖啡屋,对方没有起身走到对面给她拉出椅子,她说国外的绅士绝对不可能这样做;淘汰第二位相亲对象的原因是对方头发稀少,有秃顶倾向;第三位太世故圆滑;第四位不懂幽默……总之,她总能从对方身上找到很多问题,我最后一次见她是两年后,问及她的近况,她叹了口气说:“还那样啦,可能我运气不好吧,总是遇不到好男人。”
她是真的遇不到好男人,还是她的标准太苛刻?她的标准是不是和网上这个标准一样“全面”?我不知道她这样的标准是怎么叠加出来的,也不知道其他当事人个人的条件如何。我回顾了一下我浅薄的人生阅历,得出这样的结论:懂得赚钱还要下得厨房的男人是厨师,生活健康没有不良嗜好的是健身教练,知识渊博谈吐风趣幽默的是网络编辑,外形俊朗身材够高的是模特……这些优点很难全部汇集到一个人身上。
而且说到责任心和工作,我有一次在机场遇到的一位男士最牛。他皮肤白净,身材高大,背着流行的编织袋,面带微笑,穿梭在人群中,不时伸出右手,掌心向上逐一“问候”大家。就算别人对他加以冷眼和鄙夷,不耐烦地挥手赶他走开,他都不介意,而且每分钟他至少需要接受5次左右的挫败(别人不给钱),就算这样,他也面带微笑地继续前行。机场服务人员说他每天定点来,定点走,风雨无阻。你看,人家这责任心够强吧,工作也够“体面”——办公室宽敞明亮、冬暖夏凉,收入很稳定,脾气还很好,劳动强度也不大,每天赚个几百块钱太容易。
写下你的择偶硬标准
你呢,你的择偶硬标准有哪些?如果你现在有空暇,就请在下一页的横线上或者单独拿出一张纸(如果你怕弄脏了书或怕被别人看到)写下来,写得越详细越好,这既能让你了解你内心的标准,也能让你理清以前你从未理清的东西。
写完以后,你的第一反应是不是想看看男人的择偶硬标准?想知道他们是否能理智、成熟地面对择偶这件事?
男人择偶9条硬标准:
·长相耐看且漂亮;
·身材苗条且丰满;
·性格温柔且传统;
·比较外向比较宅;
·爱整洁且会做饭;
·收入高有车有房;
·智慧并且大智若愚;
·个性独立且有才气;
·处女。
这些内容是我在与男士面对面咨询、培训或者电话后总结出来的。每次培训课当PPT放到这页,学员们都是边看边点头,并哈哈大笑。
我猜他们肯定在想:这样的人有吗?!
我估计你在看时也在偷偷地乐,你肯定也会觉得男同胞们眼界太高、思想太远,他们其实也不知道自己应该和什么样的人结婚。
前一段时间我去电视台录制节目,遇到一个嘉宾。他36岁,外形条件不错,戴一副金丝眼镜,文质彬彬,笑容满面,离异半年没有小孩,自营公司收入尚佳。虽没车没房,但人家腰板很硬。在后台他问我,什么时候给他介绍一个女朋友。我问他有什么条件,他不假思索地说:“年龄25岁,一定要漂亮,必须大学本科毕业。”
“没了?”我问。
“没了。”他说。
我呆在那里不知怎么回答。
对于正准备相亲恋爱的你,你清楚在婚姻中什么最重要,什么是使婚姻牢固幸福的要点吗?如果你的择偶要求标准也只停留在外在、小细节、飘忽的感觉,你什么时候才能真正找到属于你的幸福婚姻呢?
恋爱是需要计划的
你的幸福是什么味道
我们到底如何找到适合自己的结婚对象,又应该如何与他相处?以前我们总是在恋爱婚姻前彷徨,总是担忧不能幸福,担忧找不到理想的他。或者很多人总是硬着头皮接受家人的相亲安排,坚持相完一次又一次痛苦的亲,然后为了不被剩下,为了能赶紧生个孩子,有个依靠,匆匆把自己嫁掉。但很多人匆忙结婚过后,就是无休止的争吵或者冷战,更有甚者干脆以离婚告终。
我是很理想化的人,我觉得既然结婚,特别是有了孩子过后,就不要草率离婚或者凑合过活。我希望所有的人都能幸福,在婚姻中幸福,在家庭中幸福。
不过,幸福不是我们说说就可以得到的,它是需要你花费精力、花费时间争取来的。
我很羡慕和我同住一个小区的一对夫妻,我总觉得他们过着神仙般的日子:一起打理书店,一起遛狗,一起看电影,偶尔妻子在店里做些手工,做些蛋糕、饼干之类的小点心给我们吃。丈夫长相普通,身高也不高,还胖乎乎的,妻子长相更是平平。
我经常神经质地对一些已经结婚的男女瞎想,我常想,如果他或她还是单身,相亲成功的概率有多高,往往我得到的答案都是,他们要是还是单身,肯定相亲成功率为零。这对夫妻就属于这种人。
但现在,你看着他俩,就会觉得他们很幸福。在每天大堵车的北京,即便丈夫每天早晚要花上两个多小时接送儿子,他也毫无怨言。妻子因为丈夫的原因,辞去了公务员的职务,安心和他一起打拼。从一无所有来到北京,到现在经营一家小规模的文化公司,虽然没有过上大富大贵的生活,但也小富即安。丈夫性格倔强也随和,很多时候都是妻子让着他。“都不是什么大问题,就依他呗”,夕阳余晖下,妻子手捧一杯茶,微笑着恬静地对我讲述他们的婚姻生活。
有人说幸福的家庭都是一样的。但其实,每个人的幸福都有自己的味道,有人喜欢绿茶的清新,有人喜欢红酒的馥郁,有人喜欢清粥小菜,有人喜欢满汉全席……你此刻是不是也闻到了幸福生活的气味?你是否也该静下心来,想想你想要哪种味道的幸福?准备进入幸福婚姻,准备寻找到一个能和你分享幸福婚姻的伴侣,找到他,这是幸福生活的开端。
B计划择偶地图
就像我们独自去一个陌生的城市或者进入森林一样,如果我们想要到达我们想去的地方,就需要一张地图为我们指引方向,帮助我们安全到达目的地。如果在这个陌生的地方,没有地图,也没有向导的指引,我们只能像瞎猫一样,乱撞乱碰,或许我们运气好,很快找到了要到的地方,但大多数时候,若不借助地图或别人的指引,我们永远无法到达目的地。
恋爱也一样,如果你不清楚自己应该和什么样的人恋爱结婚,你就只能经历一次次的跌倒爬起,在磕磕绊绊中错过真爱。
在相亲的时候,有很多人会问你想找什么样的人,也有一些人会请你把你的择偶标准写下来,这样既方便他们给你介绍你想要的人,也让你更加了解或确定自己的需要。
在这个择偶地图中,你需要先写出自身的条件,再写出对理想伴侣中的要求,然后把这些要求逐渐放宽。这样做的目的,首先就是让你有一个大体的恋爱择偶标准,继而是希望你放开一些无关紧要的条件,不要钻进自己设定的牛角尖中,错失那些条件还不错的异性。很多时候,这个地图就像“后悔药”一样,提供给你二次、三次和对方见面的机会,让你更多、更全面地了解对方,以免你错过某些条件不符合你的硬指标,但几次交往下来,让你发现他其实还真是适合和你结婚的人。
我有一个朋友,外形条件很好,但每次相亲都带着她自认为的“必须”条件,像面试审核一样带着放大镜仔细剔除不符合她标准的人,而她的这些标准有很多个“必须”:必须金融专业硕士毕业、必须是东北人、必须爱旅游、必须喜欢洗碗……我们也曾尝试给她介绍基本符合她条件的男性,每次相亲她都表现超好,见他们第一面都低头微微一笑,整个相亲过程也温婉大方,谈吐得体,博得了很多男人的爱慕。不过,相亲结束,她马上在我们面前像个怨妇一样不停抱怨:A男头发稀少、B男体型圆润、C男不懂体贴关怀、D男太过热情……总之,我们丝毫不能松动她的择偶标尺,她也在日复一日的一次次相亲中错过很多我们认为的好男人。
通过这几年的咨询和培训,我也发现,还有很多像小雨、Alice这样的人,无论怎么把条件放宽都找不到适合的结婚人选。并不是她们不愿意放开标准,而是她们内心中有一股强大的力量牵引着她们,让她们迷茫,也让她们固执。
越是理清这些标准,这些标准就越是在她们头脑中得到强化,让她们越是不愿放弃她们所罗列的条件,让她们把这些条件当标尺,来衡量所有她们要见或未见的异性。并且这些标准也会给她们心中印刻一个“好”字,让她们用这个“好”字,用这些优点来寻找未来的伴侣。
可是,婚姻恋爱不仅仅只用一个“好”字就可以得到,幸福的生活也不仅仅只靠优点就能过上,更多的时候,需要包容和接受:包容对方的缺点,接受对方和你的不同。而这一切又需要你有所规划,清晰地知道,自己该如何找到Mr.Right。