感情这东西,没有谁对谁错,唯一衡量的标准就是看在一起合不合适,不合适的话,对的也变成错的了。
给你的Mr.Right画张像
你已经在“B计划择偶地图”中理清了一些你的择偶条件,可能这也是你第一次这样梳理自己的要求。我想你在内心中,肯定还有一些具体的条件,诸如外貌、家境、经济收入、职业,等等,我不想当园丁帮你修剪枝叶,也不想当卸货工帮你搬走障碍,我更不会帮你写出一些可能大家都认为很高很苛刻的要求。
自己给你的Mr.Right画像,也是你重新看清自己的过程,我想让你更清晰地知道,你的这些择偶条件从何而来?你为什么喜欢那些有时候看起来很不靠谱的人?你为什么会和原本感觉不错的对象闹掰?为什么激情过后的爱情会那么折磨人?我也想借此把我这么多年的工作经验、个人情感经验、别人的情感故事经验分享给你。
READY
我做了很多次关于“给Mr.Right画张像”的培训,原本是给单身人士做的培训,渐渐地也吸引了很多已婚人士,而正是这些已婚人士让我更加确定,这个图表做对了。
她们在填写完后,惊讶地告诉我:“天啦,这个人就是我老公!”“对,我老公具备了全部的这些缺点。”“我们就是因为他的这些缺点而吵架。”“看来我找到我们之间的问题了。”……正是她们的这些确认,让我更有信心把找到幸福婚姻的秘密同你分享。
现在,如果你准备好了,请跟我来。
父母
这当然是指你的亲生父母。但如果你是在单亲家庭长大,那就回想你亲生父母各自的优缺点,再看看你的继父、继母身上有没有你喜欢的优点和你接受不了的缺点。这些优缺点可以是他们共有的,也可以是单独的。
自己
就是你自己!这项中,所有的优缺点一定是你自己认定的,而不是别人觉得的你的优缺点。
过去的恋人
你以前的恋爱对象,上一次或者上上次的,他的优点和缺点有哪些?你为什么被他吸引?你们为什么分手?如果你没有恋爱过,但有过暗恋对象,那就想想你曾经暗恋过的那个人,他有着什么样的优点和缺点。
在一次培训课上,有个女孩儿说,我没有恋爱过,也没有暗恋过谁,但有大把的人追我。如果你和她一样,那就认真想想,你还没有接受追你的人,是因为他们有哪些缺点,所以你不接受,是不是又有一些人身上有某些优点,你其实蛮喜欢的。
梦中情人
每个人心中都有那么一个人,虽然你不一定能拼出他的全貌,但你肯定对他有很多期待和希望,也有很多想象与要求。他有可能是你喜欢的歌星、影星,也有可能是爱情小说中的人物,他可能是工藤新一,也可能是柯南。但他肯定也有缺点,比如很多女生见了都尖叫的周杰伦,他有遗传性脊椎僵直症;比如当红的谢霆锋,他因“顶包案”曾经被监禁过。这些,你都能接受吗?
社会需要
这是时代特色,每个时代有每个时代的需要。20世纪70年代,结婚时最给力的是老三件(自行车、缝纫机、手表),最看重的是他根红苗正;80年代,结婚看他懂不懂诗歌;现在结婚,看他有没有车子、房子、票子。总之,每个时代总会赋予给你一些时代特色的要求,你不能说别人的要求过分,也不用担心别人说你现实,只要是你自己希望的,就写下来,因为那些是你认定的未来生活的基本保障。在你写这些条件(优点)时,也要写出相应的缺点。
放松
在完成它之前,请你先确定,你现在不是在地铁上、公车上、书店里、公司的办公椅上,或等人的空档……总之,你是很放松地坐在家里的沙发上或者躺在床上,或者你只是坐在咖啡屋的木凳上一个人悠闲地在喝咖啡。
我想静静地和你分享这些心得,所以需要你能完全放松下来,没有任何人打扰,没有任何事干扰,没有抱着游戏的心态,你是真的准备认真探索一下你自己的未来世界。
请把书放下,选择一个让你自己舒服的姿势坐好或躺好,闭上双眼,慢慢做5次深呼吸,让内心平静下来。这样,你才有足够清晰的思维来思考这些问题。
回到心灵深处
想想你的父母、前恋人、梦中情人,他们是什么样的人,他们常说什么,他们最喜欢做什么,他们待人处世态度怎样,他们什么时候让你开心,什么时候让你生气难过,你欣赏他们的什么地方,你又希望他们改变哪些缺点,这时最好能让他们的音容笑貌都浮现在你眼前。然后再想一下自己有哪些优点和缺点,有什么样的社会需要。
写下你最喜欢和最不能接受的
想好后,请准备好一张白纸、笔(一支红色的、一支黑色的),用黑色的笔在纸上写下你已经考虑好的优缺点。
在图表的优、缺点栏中,需要在每一栏里面分别写出3个优点、3个缺点。最重要的是,在整张图表中你所写出的所有项,没有一项是重复的。这就意味着,你总共需要写出15个不同的优点和15个不同的缺点。
反省
当你写完后,认真看一看。
先看看左边这15个优点。
这些是不是你所看重的?是不是你也都具备了?或者是不是某一些你没有,但内心深处很渴望自己也具备这些优点,所以你希望找到拥有这些优点的人?
再看看右边这15个缺点。
当你看到这些缺点时,是不是你就有些不舒服,甚至你很讨厌这些缺点如影随形地跟着你,你不想接受它们?就是因为有这些缺点,所以让你和曾经爱过的他分开了;正是这些缺点,让你和你的父母无休止地争吵却又分不开;也正是因为这些缺点,让你连自己都很不喜欢自己。
取舍
看完这些优缺点后,请你用红色的笔在优点和缺点栏各划掉10项(每栏各划掉2项)。
优点栏中留下的5项:是你非常看重的,而且你认为这些品质是你的未来伴侣必须要具备的,一条都不可以欠缺。
缺点栏中留下的5项:是你在权衡轻重、相互比较后做出的选择——必须接受它们。虽然你很不喜欢,但你又不得不承认,任何人都有缺点,所以,成熟的人是要学会和缺点共处,你开始慢慢走向成熟。你认识到这些缺点以后会如影随形地跟随你们的生活,成为你们恋爱、婚姻生活的“挑衅伴侣”。
留下的这10项,就是未来你在择偶时对方的性格参照模板。
现在,翻出你给Mr.Right的画像,我一项一项来解释。
爱,就是接受缺点
接受父母的缺点,才能接受自己的缺点
“我是在蜜罐里长大的女孩儿,但也是最不幸福的孩子。”30岁依然单身的优优这么评价自己。
她的父母在三十几岁才喜得这个千金,所以,他们对她寄予了无限的厚望,同时也给了她很多关爱和禁令。优优的父母都是单位的先进工作者,他们全靠自己的打拼,才有了现在家里的一切。同事、领导对他们的评价都是:有责任心、踏实、勤奋、为人正直、没有私心、心地善良、处处为别人着想……所以从小优优也就在他们的教导下学会独立,学会有责任。小伙伴们都在外面疯玩的时候,优优却要在家里或者兴趣班学习;小伙伴们还在爸妈怀里撒娇耍赖时,优优已经会自己洗澡、睡觉;小伙伴们还要爸妈催促赶紧回家吃饭做作业时,优优就已经开始自己打饭,自己写作业。因为父母的工作很忙,所以很多事情都需要优优自己面对。小伙伴们很羡慕优优没有人管束,可优优内心却很羡慕小伙伴们有妈妈在家做好吃的,有爸爸能陪着他们玩耍。
“从小到大,不管我要什么,爸妈几乎都会给我买。我有小朋友都没有的玩具、零食,还有很多书和漂亮衣服。小朋友们都很羡慕我。”优优在说这些话的时候脸上充满了忧伤,“其实,我更希望我的父母也和其他小朋友的父母一样,下班准点回家,给我做好吃的,我不开心了能安慰我,周末能陪在我身边带我出去逛逛。你相信吗,这么多年,我们全家还没有去旅游过!”
当问到优优想找什么样的人恋爱结婚时,优优又为难了,她也不知道自己想找什么样的人结婚,因为她内心中有两个模板,两个完全不一样的模板。一个是潇洒、无拘无束、工作不要那么勤奋、不要一心扑在工作上、总有时间陪着她、能逗她开心、凡事都以她为主的,和父母不一样的男人;一个是有责任、踏实、肯干、工作努力、积极向上的,像她父母那样在工作上人人称赞的男人。
“这些年我也谈过好几次恋爱,可是和第一种男人交往,虽然很开心有激情,而且感觉他时时刻刻都会宠着我、逗我乐,但时间长了,我会感觉心里空荡荡的,总觉得生活好像缺了一点什么,总之就是觉得没有安全感。和第二种男人交往,我会感觉又回到了和父母在一起的生活,虽然很有安全感,但他们很闷,不太会说话,也不懂浪漫,就连出去玩都需要我来安排,每次问他想吃什么、想去哪里,他们总是回答‘听你的’,而且就这样,他们的时间也大多都用在了工作上,没有太多的时间能陪我。”优优很忧虑,她真的不知道自己应该找什么样的人恋爱结婚。
像优优这样的女孩儿有很多,她们在寻找恋爱结婚对象时,总是以父母为标准模板,而且很多时候她们既希望对方有她父母身上所有的优点,又希望对方有她父母身上没有的优点,最重要的是,对方不能有她父母身上的哪怕一个小缺点。
比如从小父母管教很严,她们就要求另一半不要管束她,而且最好随叫随到;比如父母是做生意的,没有时间陪她,她们就希望对方既有钱,又有大把的时间陪着她;比如父母是比较严谨的人,她就希望对方潇洒、无拘无束;比如父母都不会收拾屋子,她就希望找个爱干净、爱整洁,最好有洁癖的男友。
从表面看,她们希望对方优秀,希望对方优点多多,希望找到一个完美恋人,但实际上,隐藏在她们心中的秘密是——定要找到一对理想型父母。
因为二十多年来她们对父母的不满,对父母的抱怨,对父母的期望,对父母的一次次失望,让她们发觉内心中渴望父母改变的这个愿望永远不会实现,她们只能转移目标,而这个更好的目标只有他——恋人/爱人,只有这样,她们才能发泄心中压抑已久的不满,让潜藏的愿望一一实现。
她们认为只有找到这样的人,才能找到属于自己的幸福生活。
为什么她们会这样呢?
先从优点来讲,我们希望找一位和我们的父母有相同优点的人,特别是女孩儿,更倾向于找一位与自己父亲相似的男性。
心理学家的研究发现,那些童年时代与父亲建立了良好关系的女性,趋向于选择与父亲相似度高的伴侣。同时,该项研究还表明,相对来说,与父亲关系不融洽的女性不愿意寻觅长相类似父亲的伴侣。
美国约翰·霍普金斯大学的医学心理学教授约翰·马尼认为,人们喜欢和厌恶的事会在大脑中编译成一组信息,比如我们喜欢的头发和眼睛的颜色、声音、体形以及气味,以及什么样的性格对自己更有吸引力,都会在潜意识中支配大脑,然后做出选择。
每个人心中都有自己的蓝图。从童年时候起,这一形象就长期根植于我们每人的心中,成长后寻找爱侣的过程就是一个按图索骥的过程。
美国康奈尔大学的乔伊斯·布拉泽斯博士进一步证实说,不管一个人的爱情地图有多复杂,父母的影子总是其中一个重要的标尺。比如,你问问周围已婚的男性朋友,看看他们的妻子和他们的母亲是否有相似之处,结果会出乎你和他们的预想。他们的妻子和母亲无论性格、脾气、优点、缺点,均有相似之处,而这些是他们在恋爱时丝毫没有察觉也没有刻意寻找的。
所以,无论你怎么挑剔,怎么不愿接纳你父母身上的缺点,你都有可能找到和你父母类似的那个人。
如何做才能打破这一魔咒呢?——接受。
从心底里接受你的父母,接受他们就是普通人,就是会犯错误、不懂事的孩子;他们会发脾气、会吵架、会不懂人情世故、会有很多不得体的地方;他们不会料理家事,不会做很多好吃的;他们固执、偏激、不明事理、狭隘、小心眼、斤斤计较……总之他们就是有很多缺点的平常人。
可有一点你一定要相信,无论他们有多少缺点,他们永远是爱你的,尽管这一点他们不太善于表达。
当你完全理解、接受你的父母后,当你摆脱你内心中对他们的不满后,你才能找到并把握好属于你的幸福婚姻。
接受自己的缺点,才能接受对方的缺点
人,要勇敢地面对自己
翻看前一段时间写的日记,发现第一周每天的内容都是“你……”,不禁好奇地问自己这个“你”指的是谁?是指自己吗?那为什么不用“我”呢?
一天,一位同事突然对我说:“你每次分析别人时都是头头是道,你怎么从来不去分析一下你自己呢?”
是啊,我到底是谁?我为什么不敢面对自己?
工作之前,我活在家人的期望中,为了考第一名,为了考上大学,为了考研,我不停地奋斗,没有什么自己的兴趣爱好。
工作之后,我为了获得一个让别人羡慕而自己却很难达到的工作岗位而努力,我过得很烦躁,因为我没有家庭生活,我很孤独。
在努力做这一切的时候,我把自己当成一部机器开了开关就不停运转,很少停下来呵护一下、保养一下,结果我发现,它再也不堪重负。
人活着的目的到底是什么?努力工作的目的是什么?难道不是为了生活得更好,生活得更加开心吗?当有人到达自己想要的地位时,当有人获得自己所需的财富时,你发现他的脸上已经没有了笑容,你不为他们感到痛心吗?我要生活得开心快乐,这才是我想要的。
作为一个女人,我意识到,我并不具备做一名女强人的潜质,我更愿意做一个贤妻良母,因为我知道,女人的幸福感主要来源于家庭,来源于婚姻,来源于老公和孩子的爱。同时,我所从事的这个特殊行业,是以男性为主体的,它上升的空间和渠道决定了女人不可能有大的发展,除非你的付出多于男人的几倍。因此,我想我今后的重心不是在事业上,而是在家庭生活中,同时兼顾好工作。
面对自己,首先要敢于面对自己曾经犯的错误和失败。人非圣贤,孰能无过。完美的人在这个世界上并不存在。爱自己,并不是爱自己的完美无缺,那样毫无价值,只有爱自己的错误,那才是对自己真正的爱,因为只有从错误中总结经验教训,才能造就失败也不能打垮的魅力女人。
很难想象一个没有犯过错误的人,他的成功能持续很久。
面对自己,就是要不断提升、完善自我。
以前的我总是把希望寄托在别人身上,希望能找到一位好老公,帮助自己改变现状。实际上,谁也不愿背上一个包袱,因为没有人愿意被别人压垮。只有自己爱自己,不断提升自己,只有自身实力的强大了,别人才会来找你,你也才能掌握主动权。
总之一句话,敢于面对自己,学会爱自己,不断提升、完善自己!当我越来越强大,越来越积极,幸福和快乐就会降临到我的身上!
这是艳艳在一次咨询后写给我和她的日记的一部分。艳艳当时30岁,很爱笑,可是你能从她的笑容里看出紧张、焦虑和压抑。
我见过很多女孩儿,她们都会带给我不一样的感觉。