这以后的一个礼拜，她真没来我学校。我也没给她打电话。我想她会主动和我联系的。
可是，我错了。等着我的又是一个冬天，冰天雪地的冬天。我的梅，可能永远都不会再次绽放在我的面前了，我要永远地和她说再见了。
日子在一天天地熬过去，我已等她七天了，整整一个礼拜，可她为何还不和我联系呢？莫非她遇到什么麻烦事了？莫非她——我不敢再如此想像下去。人的思维是最最恐怖的东西，你最害怕出现的东西，它偏偏就想到了，唉，我他妈也快陷入崩溃之中了。
“给她家挂个电话吧，或许一切只是我的多疑。”我这样想着，我开始拨打她家的电话——“嘀——嘀——嘀——”电话通了，没人接。我又拨了一次，可还是没人接。
正当我百思不得其解的时候，舍友老三给我送信来了：“你的信，地址内详，你小子又有什么艳福了！”我迫不及待地折开信，信是梅写来的：
烨：
当你折阅此信时，或许我正在飞往美国的飞机上，或许我正在登机，或许我已到达美国。
烨，请原谅我的不辞而别，我也是万不得已的呀。
我走了，你可一定要保重！千万别自暴自弃，这是我最不愿看到的。我们还是在同一个世界上，我们的心灵照样可以互相感应着，我会永远为你祈祷的。
我要出国的念头还是源于几个月前，我记得清清楚楚，是1998年6月10日，那一天是我生日，我在你的学校等了整整半天，可是，结果是你彻底忘掉我的生日，你根本就不在乎我，你还是首先提出了分手……也就是那一天，我彻底失望了，我对爱情所抱的希望聚减至零。于是，我开始想到出国，到国外寻找自己的位置，其实，这也是一种逃避，逃避现实的不如意。
接下来的日子，我开始疯学英语，我准备参加8月份的“托福”考试。我的英语本来还可以，所以没费多大劲儿，我考了641分。后来，我又参加了10月份的GRE考试。这一次，我考得不是太好，没有拿到全额奖学金，只能申请一些二流院校的半额奖学金。说到这里，我想告诉你的是，我父母并没有去河北，他们去美国了，他们在美国有同学。他们就是为我的全额奖学金及基他一些上学手续而去美国的。还好，在南加州，我母亲的一位大学时期的同学在那儿教书，我的学校最后定在南加州大学（UniversityofSouthernCalifornia）。
本来，我也动摇过，我想放弃出国的机会。可是，你确实让我很失望，你对我还是没有爱情。在我们最亲密的日子里，我确实像是活在天堂里，我这要感谢你的，是你带给我的快乐和温存。我时常生活在梦想里，我以为你已爱上我了，这让我激动不已。于是，我曾想过违背父母之命，我想让我父母的美国之行权且当作一次旅游——我想改变主意和你一起呆在北京，我真的不想出国。可是，我没有那个福气，我不能成为你梦中的那个女孩子，我只能选择逃离，永远逃离！
烨，不要难过，不要伤悲，前边的路还长着哩。男子汉以事业为重，千万不要整天沉入情感的怪圈当中。我诚心诚意地祝愿你，在以后的岁月里，事业顺利，找到一个心仪的伴侣。
想你的时候，我会打电话给你的。
保重——吻你！
永远爱你的梅
草于出国前夕
1998年11月20日
我饱含着泪水读完此信，心里空空的。
忽忆起《红楼梦》中一曲：“花谢花开飞满天，风刀霜箭严相逼……”可怜的黛玉，独自一个人，拿着花锄，眼泪洒满天空。怜香惜玉的感觉倾刻间幻化出无限的悲凉来。
胡乱把信揣进衣袋里，我不由自主地走出宿舍。舍友们不解风情的眼神和调侃的话语，让我不敢多呆一分钟，我简直不敢正眼多看他们一眼。
天气已经很冷了。忽明忽暗的校园路灯依然一丝不挂，它们仿佛冷起来了。一阵风吹过，落在地上的几片树叶像是被人遗弃的孩子似的，害怕地躲在了一边。游逛的的人已经很少，周围静得出奇。
为什么会这样呢？我死死地抱住自己的脑袋。难道这一切都是命吗？是老天早有安排的吗？心痛的感觉，用语言无法表达出来。眉宇间，挤满了密密麻麻的肉沟，脸上的并不多的肌肉一阵又一阵颤抖、收缩。
我不由得忆起和我有关的几个女人。蕊是那样的让我心碎，莲又是那样的让我厌恶，梅又是那样的让我心痛。她们都给过我快乐，给过我幸福，可是现在，只剩我一个人，独自徘徊在这悠长悠长的小径。我的心该延伸向何处？它又从何而来？这真是一个无法破译的迷。
