现在是深夜1点3分，我吃下三只速溶水饺以后开始想念你。
音箱里反复放着的是江若琳的《眼泪无用》。
我落下三滴眼泪，一滴为你，一滴为我自己，还有一滴，为那过时不候的旧时光。
可是，眼泪真的没有用。
我穿上你送我的那件毛衣，米色，戴上你送我的那条围巾，藏青。我喜欢你的眼光，让我看起来很美好。而如今，毛衣有点不大合身，围巾变得皱皱的。
我还记得第一次见到你，我在雪地里堆一个雪人，我用胡萝卜给它做嘴巴，欲做眼珠的弹珠子却使劲地往下掉。你从12月的远方踏雪而来，我眼巴巴地看着你，你蹲下来，用你手里的费列罗巧克力给我的雪人做上了眼睛。你笑着说，它真好看。
那一年，我们都还是孩子。12岁，12月，纯白的雪地，纯白的眼睛，还有纯白的灵魂。
13岁我喜欢上吃费列罗，那时候小城里还没有这种昂贵的巧克力。
而彼时，到处的超市有售，像如今爱情，外表华丽，代价昂贵，但是吃完了，就没有了。
13岁我喜欢上你，那么你呢？
14岁你对我说，乐乐，我把巧克力都给你，你做我的女朋友好不好。
我真的不是垂涎你的巧克力，我是借着它可以保护我的矜持，我说，为了巧克力，好吧。
13岁到16岁，在这个城市的时光，你还记得不记得。
你拉着我走过无数个小巷子，每个冬天你用巧克力给我的雪人做眼睛，你送我很多盒金色的费列罗，各种包装，我却舍不得吃。
太过年轻的时候不太懂得，有些东西过期不候，就像初恋。
16岁那年，我生了一场大病，化疗让我成了一个沉默寡言的光头姑娘，15岁的你，时常趁着我父母亲不在的时候偷偷来医院看我。
费列罗巧克力，你还是习惯送它。我剥一颗放到嘴巴里，掉下来的眼泪都是甜的。
你对我说，乐乐，你要好好养病，我在学校等你，我们一起去放风筝。
而直到又一个堆雪人的时节，我才出院，激素让我膨胀成了一个气球，我害怕极了，一害怕我就拿出你送给我的巧克力来，我抱着我在住院的时候每天折一颗星星的许愿瓶，却看到你身边有个纤瘦的女子，巧笑嫣然。那一刻，你躲瘟疫一般躲我，让我觉得自己可笑极其。
16岁的爱情，被肥胖和不美丽杀害，我却徒劳地想要苟延残喘。
17岁那年的高考，你告诉我你要填的是F城，我也执意填了那里一所不太好的学校。我不喜欢这个城市，可是因为你，一个贫瘠小城也可以金碧辉煌，充满梦想。
那时候，我还是很傻是不是？
直到听到你对人说，我怎么会填F城？我是为了敷衍她，省得她一路缠着我。
那一刻，我躲在寂寞的小角落，觉得悲伤一点点吹满了我本就膨胀的身体，我以为我会爆炸。
可是我没有，我甚至没有哭，我咬着牙抱着我的行李踏上了北上的火车。
那里没有一年如春的美好天气，那里没有青山秀水的诗情画意，那里也没有吴侬软语的风味别致，但最重要的是，那里没有你。
我习惯了这里的气候，不再憎恶这里粗糙的饮食，却保持了这样的习惯，只要一想你，就会忍不住吃一颗费列罗巧克力，好似毒瘾，这让我日渐肥胖，渐渐除了好奇，无人愿意搁目光在我身上。
我曾问自己，如果这个城市的那段时光没有你，或者，现在的这座城市里有你，后来的我会不会幸福一点？
其实没有什么区别的吧，就像歌里唱，谁能一开始对爱就擅长。
年轻时候下错筹码没关系，我们还有青春输得起，怕就是，一直溺在败仗的苦痛迷茫里不肯出来。
我终究决定戒掉费列罗巧克力，脱掉你送我的毛衣，在这个没有你的城市里，静静地生活。
