要开得体的玩笑
人们谈心、聊天，开个得体的玩笑，可以松弛神经，活跃气氛，创造出一个适于交际的轻松愉快的氛围，因而诙谐的人常能受到人们的欢迎与喜爱。但是，开玩笑开得不好，则适得其反，伤害感情，因此开玩笑要掌握好分寸。
1．开高雅的玩笑
笑料的内容取决于玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料，不仅给对方以启迪和精神的享受，也是对自己美好形象的有力塑造。钢琴家波奇一次演奏时，发现全场有一半座位空着，他对听众说：“朋友们，我发现这个城市的人们都很有钱，我看到你们每个人都买了二三个座位的票。”于是这半场听众放声大笑。波奇无伤大雅的玩笑话使他立刻赢得了听众的热情。
2．开友善的玩笑
与人为善，是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的感情，那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐，表面上你占到上风，但别人会认为你不能尊重他人，从而不愿与你交往。
3．行为要适度
开玩笑除了可借助语言外，有时也可以通过行为动作来逗别人发笑。有对小夫妻，感情很好，整天都有开不完的玩笑。一天，丈夫摆弄鸟枪，对准妻子说：“不许动，一动我就打死你！”，说着扣动了扳机。结果，妻子被意外地打成重伤。可见，玩笑千万不能过度。
4．对象要分清
同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过大也能得到谅解。对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗，假如恰好碰上不愉快或伤心事，就不能随便与之开玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料地好。此外，还要注意以下几点：
①和长辈、晚辈开玩笑忌轻佻放肆，特别忌谈男女情事。几辈同堂时的玩笑要高雅、机智、幽默、解颐助兴、乐在其中。在这种场合，忌谈男女风流韵事。当同辈人开这方面玩笑时，自己以长辈或晚辈身份在场时，最好不要掺言，只若无其事地旁听就是。
②和非血缘关系的异性单独相处时忌开玩笑（夫妻自然除外），哪怕是开正经的玩笑，也往往会引起对方反感，或者会引起旁人的猜测非议。要注意保持适当距离。当然，也不能拘谨别扭。
③和残疾人开玩笑，注意避讳。人人都怕别人用自己的短处开玩笑，残疾人尤其如此。俗话说；不要当着和尚骂秃儿，癫子面前不谈灯泡。
④朋友陪客时，忌和朋友开玩笑。人家已有共同的话题，已经成和谐融洽的气氛，如果你突然介入与之玩笑，转移人家的注意力，打断人家的话题，破坏谈话的雅兴，朋友会认为你扫他面子。
5．场合要适宜
美国总统里根一次在国会开会前，为了试试麦克风是否好使，张口便说：“先生们请注意，五分钟之后，我对苏联进行轰炸。”一语既出众皆哗然。里根在错误的场合、时间，开了个极为荒唐的玩笑。为此，苏联政府提出了强烈抗议。总的来说，在庄重严肃的场合不宜开玩笑。总之，开玩笑不能过分，尤其要分清场合和对象。
牢记“祸从口出”
古人在谈及人生和历史的经验教训时，多次谈到这样一句话，即：“君子慎言，祸从口出。”就是说，作为一个君子，不要对人、对事妄加评说，有些事自己心里明白就行，有些话能不说就不说。说话多了，往往会有失误，或者攻击了别人，会成为别人攻讦的口实。因此，洪应明先生道：“十语九中未必称奇，一语不中则愆尤并集；十谋九成未必归功，一谋不成则訾议丛兴。君子所以宁默勿躁，宁拙无巧。”这段话的意思是说：做人要谨言慎行。即使十句话你能说对九句也未必有人称赞你，但是假如你说错了一句话就会立刻遭人的指责；即使十次计谋你有九次成功也未必得到奖赏，可是其中只要有一次失败，埋怨和责难之声就会纷纷到来。所以一个有修养的君子，为人宁肯保持沉默寡言的态度，不骄不躁，宁可显得笨拙一些，也绝对不要自作聪明，喜形于色溢于言表。
人际关系是如此难以处理，有时你好心规劝别人，不料会惹恼别人，轻则伤和气，重则引火烧身。君不见在纪实性报告文学乃至小说中，有些人喜欢对号入座吗？所以像《曼哈顿的中国女人》一书所引起的轰动及很多当事人的指责和诉诸法庭，岂不使写书的人噤若寒蝉？如果说一句话而坏风俗，而损名节，而揭人隐私，这样的话，害处就太大了，离灾祸临头也不远了。这样的话，断然不可说。一个人有缺点，有错误，你不妨指出来，让他改正，但前提是你必须很了解他，他能接受你的批评。不然，你说也是白说，还会结下仇怨。如果你还多言，可真是“咸吃萝卜淡操心”了。“誉我则喜，毁我则怒”，本是人之常情。聪明的人知道，别人可以将毁誉加于我，我不可以将毁誉加于人。
唇齿之伤，甚于猛兽；刀笔之烈，惨于酷吏。只是一句话罢了，却可以侮辱一个人，并辱其子孙，并辱其祖先，那种伤惨的感情，会积攒数世，不但一般人会寻机报复，就是天理也不容。
用偏见来论说古今的大道理，仗着小聪明来谈说天下的大事，只此一端不及其余，其实于理不通，于事不周，而又对批评意见听不进去，私逞其强，刚愎自用，这是天下大害。
没有善恶之心，常作谄媚之态，工逢迎之计，习善柔之辞，这种人不仅难成气候，最终会害人害己。为人过于忠厚，不存戒心，把心里的话都掏出来，逢人便是知己，终会被小人利用。
俗语道：害人之心不可有，防人之心不可无。在言辞上，也应如是。
当人人都存有戒心时，会对别人说的话仔细品味，误解的时候很多。同样一句话，在不同场合，对不同的人，会发生不同的效果。中华民族，又是一个缺乏幽默感的民族，你偶尔说一句幽默的话，可能会让人不快，这真是吃力不讨好。
“你真漂亮”，在西方，一个男人会对一个女人这样说，女人会莞尔一笑，说声谢谢。但你说给中国女人听，十之八九会招来一顿臭骂，围观的人没准还说你是流氓，不会对你有半点同情。
吕坤在《呻吟语》中说：“到当说处，一句便有千钧之力，却不激不疏，此是言之上乘，除此虽十缄也不妨。”这是说，保持沉默比说许多废话有益处。
别轻易说“你错了”
改变人的态度，实际上就意味着他人的态度不符合我们的要求。或者说，你所以要改变对方的态度，是因为你认为他的态度是不好的，甚至是错误的。即使如此，你也要切记：在劝说对方的时候，不要“率直”地说“你错了”，或者说“你不应该持有这种不正确的态度”之类的话。如果你这样说了，不但改变不了对方的态度，还会弄巧成拙，招致对方的反感或产生敌对情绪。人们一般都有肯定自己的倾向，渴望自己的能力为别人所承认，并确信自己的态度和行为是“合理的”。如果我们在劝说时不照顾别人的这种自尊心，开门见山，直截了当地说：“你错了，理由有如下几条”，这等于完全否定了对方的能力，说对方愚蠢，是个笨蛋，不能正确地认识、分析各种问题，结果只能伤害对方的自尊心，使他感到丢失了脸面，丧失了尊严。这时，纵使你掏出心给他看，也往往无济于事，他可能不再听你的劝说，而是努力防卫或抗拒，以挽回丢失的脸面，重新树立自己的尊严。为此，他会为自己的态度找出种种辩护理由，甚至强词夺理。
我们自己也可以平心静气地想，如果我们已经觉得自己真的错了，可是，还有人不顾我们的自尊，一再地指出我们的错误，那么，我们是不是也会觉得难堪，而有可能奋起反击，顽固地申辩说自己是对的呢？又有谁不想努力地保护自我的形象，以免使它受到伤害呢？这就是说，人人都有自我保护的“本能”，都忌讳别人直接指出自己的错误。既然如此，我们在劝说别人的时候，就得多加注意，不要轻易让“你错了”说出口，尤其是千万不要强迫人家当面承认错误，而是要采取一些温和委婉的形式，巧妙地暗示出他错在哪儿。比如，在刚开始交谈时就说：“我有一个不太成熟的想法，请你帮我分析分析，看看可行不可行？”这样，对方对你的问题可能引起好奇心，不知不觉地同你讨论起来。在讨论的过程中，你就可以借机地“推销”你的“产品”了。当然，为了不引起对方的戒心，在开始交谈的时候，还需要扯一些与主题无关的“家常话”，这是一个必要的“预热”过程。这可不是“弄景”，这是出于对对方的尊重。“景”是“假”的，但“假”戏一定要真做。这样，才容易让对方接受你的劝告。
总之，在遇到错误观点时，不要真说“你错了”，一定要注意维护对方的颜面，保护他的尊严。过分直率地指出对方的错误，等于剥夺了对方的尊严，撕破了对方的脸面，也等于宣布自己是不被对方欢迎的人，这样，即使你的意见再好再有用，也难以让它发挥出“效益”来。
给你的话穿件“漂亮衣裳”
委婉的语言，是人际交往中必不可少的，是维持人与人之间的和谐关系的重要手段。
英国思想家培根曾说过：“交谈时的含蓄得体，比口惹悬河更可贵。”委婉实际上可以说是一种修辞手法，即在讲话时不直陈本意，而是用委婉之词加以烘托或暗示，让人思而得其意，而且越揣摩，似乎含义越深、越多，因而也就越有吸引力、说服力和感染力。在社交中，人们往往会遇到不便直言之事，只好用隐约、闪烁之词来暗示。说话直言不讳是许多人所推崇的，但是生活中，并非处处都能直说，有时非得含蓄、委婉一些，才能使表达效果更佳。直道跑好马，曲径可通幽，各有各的妙处。一辆电车上人很多，而这时又上来一位抱小孩的妇女。于是售票员对乘客说：“哪位同志给这位抱小孩的女同志让个座？”但没想到她连喊两次，无人响应。售票员站起来，用期待的目光看了看靠窗口处的几位青年乘客，提高嗓音：“抱小孩的女同志，请您往这里走，靠窗口坐的几位小伙子都想给您让座儿，可您得先过去。”话音刚落，“呼啦”一声，几位小伙子都不约而同地站了起来让座。这位女同志坐下之后，只顾喘气定神，忘记对让座的小伙子道谢，小青年面有冷色。售票员看在眼里，心时明白，她忙中偷闲，逗着小孩说：“小朋友，叔叔给你让个座儿，你还不谢谢叔叔。”一语提醒了那位妇女，连忙拉着孩子说：“快，谢谢叔叔。”那位小青年听到小孩道谢连声说：“不客气。”
生活中，要理解人们的合理需要，爱护人的自尊心，只有这样才能把话说到别人心坎里去。如果不能根据交际对象的心理，选择恰当的语言形式，话一出口先挫伤他人的自尊心，必然引起对方的不快，甚至争吵。试想，售票员请人让座时说：“那么大小伙子一点也不自觉”；在劝女同志道谢时说：“别人给你让座，你也不知道说个谢”，后果会如何呢？
在商务活动中，委婉的技巧更是非常重要。尤其面对顾客，顾全面子最要紧，所以在想改变别人立场或批评性质的对话中，一般都不应采取直接的口吻说话。在亚细亚商城有这样一件事：1992年9月12日下午，商场儿童玩具柜台前挤满了顾客。正当服务小姐应接不暇之时，一小孩子伸手抓起一只玩具就跑。不一会儿，小孩连同玩具被有关人员带回来。这时，围上来许多顾客，他们既为小孩担心，又想看看服务员到底如何处理这件事。小孩拿商场的东西，多半是好奇，不懂事。这种情况如果说重了，怕小孩自尊心受不了，周围人也容易打抱不平，不说吧，东西又要不回来。这真是件棘手的事。服务小姐思考片刻，面带微笑地走到小孩身边，拉起小孩子的手温和地说：“小朋友，你喜欢这只玩具吗？”“喜欢。”小孩答。“小朋友自己拿玩具好不好？”“不好。”小孩子不好意思地低下头。“对了，以后小朋友喜欢什么玩具就告诉阿姨，阿姨给你拿，好吗？”“好。”小孩子高兴地回答，把玩具交给了服务员。
这件本来很棘手的事，亚细亚小姐处理得很巧妙、精彩，她用亲切委婉的话语既要回了所丢失的商品，又维护了小孩的自尊心，还不失时机地对孩子进行了道德教育。她的优质服务，在顾客心中留下了美好的印象，由此也对亚细亚商场有一个优秀的评价。
让忠言不逆耳
与人交往的过程中微笑以待、和善相处是很重要的，但这只是一种前提。要想与某人的关系更进一层，除了一般的关怀和赞美外，还要善于对他的缺点提出善意的批评。对他的不足提出忠告，这样往往能赢得对方的信任，甚至将自己视为他的知己。
良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。忠告的话听起来一般都让人难以接受，甚至会引起反感或抵抗，取得相反的效果。商朝末年，纣王昏庸无道，丞相比干多次进谏，纣王非但不听，还下令将比干剖心处死。在商业行为中，对上司提出忠告很有可能招致嫉妒，结果自己被炒，走人了事；下属的忠告也往往引起他们的不满情绪。那么，怎么进行忠告呢？
忠告首先应该是对他诚心诚意的关怀。当你对某人提出批评时，如果对方发现你并不是为了关心他才批评他，而是出于你个人的某种意图，他马上会站到与你敌对的立场上。
忠告要想获得成功，必须了解真实情况，不要捕风捉影。只有了解了事实，你才能清楚地判断是否有必要提出忠告，提出忠告的角度怎么选择，忠告以后会有怎样的效果。如果你是公司的一位职员，你对公司的计划背景缺乏了解就对其提出看法，你不可能获得上司的信赖，相反，他会认为你思考问题不够周到。不了解朋友的意图就对他的行为妄加非议，他会认为你对他没有尽一个朋友的责任。
凭借听到的信息忠告别人，容易引起误解。这时补救的办法是与他沟通，听听他怎么说，等了解清楚事实之后再想办法消除误解。
掌握了事实真相和对方的心理，就该拿出勇气来忠告，指出他应该改善的错处。当然要注意你的措辞，得罪了人是无法取得成功的。
“现在的年轻人自以为是”，“别理他，反正我们没有损失”，“这样太可笑了……”作为一名领导，诸如此类的措辞永远都是失败的，上司有指导属下的义务，对下属应有深切的爱护之情，以恳切的忠告作为帮助他们进步的动力，能够很快地获得愉快的人际关系，如果害怕得罪人，一味地保持缄默，做个老好人，最终是无法获得良好的人际关系。
对人提出忠告的时候，应该抱着体谅的心情。他诚然在某些方面做得不对，但是他可能有难言的苦衷。所以在提出忠告的时候，还要体谅他的难处，不要一味地强求或大加责难。必要的时候要深人他的内心，帮助他彻底地解决“心病”。
