我尝试着取出一个属于少女的微笑，明媚而阳光。我对着爸爸用上那个微笑，以后无数次我也用上那个笑。于是爸爸就被我怔住了，就像我以往无数次被他的声音怔住一样。我有些吃惊地看着事情在我眼前发生，爸爸舒心地低下头，仿若前几秒我所表现出的呜咽和莫名其妙都不曾存在过。
我不动声色地将面包含在嘴里，忍受它的腥臭，十分钟后才到厕所里吐出来。我对自己说，白河，你是自我意识过剩，食物根本没有味道，你只是无法跨过精神上那道坎而已。但是仍旧没有用，腥臭没有消失。院子里玫瑰枝被剪断的声音传到我耳里，尤其刺耳。
我渐渐发现，那根本不是偶然一次的事件，妈妈很明显地找到了情人。她怎么可以如此肆无忌惮。
我不期待她，怎么样都是没有用的，弟弟摇着妈妈的手问她：“下个礼拜是我和姐姐的生日，你可不可以到我们的房间里？”那已经是刻意摆出小孩子的姿态了，仍旧没有用。她总是答应，可是不会来。在那傍晚到来之前，我们都知道走廊那头紧锁的房间里在发生着什么。
我一点都不想过生日。可是4月1号那天，鞭炮味和吵吵嚷嚷的声音直接冲到我们的房间。这一天其实是送给爸爸的节日，我们只是恰巧出生而已。
一段红色的鞭炮被不偏不倚地丢进我们房间里。它噼里啪啦一阵炸响，一阵红色烟雾窜进我的鼻腔。我头皮发麻，身子向后弯却伸出手抓住还在弹跳的鞭炮猛力地丢去，回头看弟弟，他哭了。
五分钟之后，弟弟开始全身震颤，冒汗，在地上蜷成一团。半个小时后他又恢复正常。
我那时明确地意识到，我们是被丢掉了。被爸爸丢掉了。被妈妈丢掉了。如果我什么都不在乎，我也可以学着他们的样子，将所有的一切都丢弃掉，不在乎任何一样东西。这样子，我再也不用看着食物呕吐，我可以和和睦睦地过着自己的生活。可是这样的话，我就要失去弟弟了。
我讲到这里的时候，礼堂内的灯打开，电影放完了，人们好像都做了一个梦。我懒得去看爸爸那些光辉事迹，他们是真是假我早已不在乎。对于那时绿色大门后心心念念的一切，现如今也唯恐避之不及。
舞女们提起裙摆走上前，另一边是打着领结伸出手的男士，中间隔着暧昧的距离。
“她们可真美。”小吧醒了，羡慕地看着那群女孩儿。
“那是因为她们化了妆，穿了漂亮的裙子，其中的一些还抽过脂，整过容。可是你的美，就是作为一朵玫瑰本来的美。”
阿姐说：“为了把自己变得更好而作出努力，不好吗？”
弟弟死后的几天爸爸也是这么对我说的，“作出努力。”他的脸上带有悲痛的神色。“我不在乎那些被偷走的钱。”他说，“我知道你弟弟的死对你打击很大，对我来说又何尝不是。”他拉着我进了绿色大门里面。我在心里想，过去我也付出努力，显然光有努力是不够的，还必须有牺牲。牺牲就是弟弟的死。
这时我的心中涌起一阵尖锐的复仇渴望。于是我盯着爸爸的后脑勺，恶狠狠地说：“妈妈出轨了。就是和那个杀掉弟弟的人。那个园丁。”
他毫不理睬我的宣泄：“你弟弟不是被杀掉的，他是生了病，惊恐症，他那天晚上只是被吓到了。你可以去查查看。”
“你为什么要帮那个人说好话？”我的语气生硬无比。
“因为我是思想教师。你懂吗？整个思想教育的体系，就是构筑在原谅之上的。如果受到伤害的人不愿意原谅那些罪犯，单纯把那些罪犯变成好人还是没有用。”
“我不原谅他。”我想起弟弟以前说，犯了什么罪就应该判处同等量的刑，就像天平一样。可是，除了死刑以外，没有什么惩罚可以和杀人罪放在同一个天平的两端而不倾斜。
爸爸好像听到了一个不怎么好笑的笑话一样，一脸嘲讽。“你根本没有资格不原谅。因为你就是罪魁祸首。”他当然知道应该用怎么样的语速和语调，才能让他的字句一句一字打在我心上，“那种病一定之前发生过好多次，可是你不说。你想你的弟弟和你一样惨，因为你就是一堆烂泥，你喜欢把别人拖下水。”他掐着我的手，摇我的肩膀，“你说我说的对不对，白河？”
他推我进绿色大门。我一个趔趄，猛吸进房间里的一股焦味。
我一进房间看见眼前景象，吓得目瞪口呆。
房间所有的裸露处都爬满了盘根错节的电线，地板和墙壁因此凹凸不平，如同巢穴。有的电线像手指那样粗，有的又细若发丝，五颜六色寄居着，然而总体来说是腐旧的，空隙处亦被灰尘塞满，看不清那房间的本来面目。脚下的电线时不时地蠕动，像蛇一般两两相触擦出火花，焦味就是由此而来。最瘆人的是它们一下膨胀一下又收缩，好像几万个人在呼吸。
在房间的中心，电线从四个方向盘旋而上，绕成椅子的形状。我心惊胆战地靠近坐上去，爸爸在我身后说：“把手搁在两边的靠垫上。”那靠垫上的电线露出几个翘首以盼的脑袋，待我把手搁在上面，它们迅速吸上来，一阵刺痛，我知道手臂和大脑密密麻麻刺了无数个小洞，但并未流血。铜线扎了进去，顺着经脉奋勇地在我身体里窜高。
爸爸带上了一顶帽子，那上面贯穿了密密麻麻的电线。仍然是五颜六色，然而绿色最多，想到这一点我不由地冷笑。他从帽子两边拉下两条长条黑布，在嘴部和喉部那边扣住。我眼睁睁看着众多的电线就这样扎进那两个部位，他却无动于衷。
爸爸的喉结上下抖动了一下。几乎是在同时，我感到那微小的震颤顺着电线四面八方地涌向我，我的心脏猛地一跳。
爸爸毫不吃惊地看着我的反应，还我一阵冷笑。
我根本不知道弟弟是怎么死的。我甚至连他的遗体也没有见到。
事发过后的那天早上，我被两个人高马大的警察堵在房间里，他们只告诉我家里来了小偷，袭击了弟弟，正在医院抢救。
我立在他们面前，吓得眼泪直流，哀求他们让我出去看看。
一个警察表情冷峻：“去了有什么用，你又帮不上什么忙。”
另一个笑眯眯地蹲下腰说：“小公主，你知足吧。你爸爸怕你被吓到，特意嘱咐我们说，把你好好看着。”
我恶狠狠地盯着那二人唱双簧，自知这房间无论如何也别想冲出去了。直到傍晚，两个警察的对讲机响了，他们对视一眼，从我房里撤去。
我起身走出房间，走廊里弥漫着一股消毒药水的味道，门口的花被换过了，想必先前的那盆已经被打碎。然而不管如何清理，血迹终究还是渗到了木头地板的缝隙中，几条红色的细线在我的脚下穿越。
我摇摇欲坠，明知一切已经无可挽回，然而却毫无处于现实之感。
后来，那法医又告诉我，弟弟是被那个小偷推倒到墙上撞到脑部才不治身亡。
之后，又有医生告诉我，弟弟生前患了惊恐症，又因为陌生人入室产生恐惧，可能这才算是最直接的死因。
那时候我见到了好多新的面孔，警察，医生，还有记者。在我的生活无止境地滑落的时候，我开始接触正常人，然而他们看起来也和罪犯没有什么不同。
电视台来采访爸爸，他们想知道一个伟大的人如何承受丧子之痛又在困境中振作的故事。爸爸和妈妈衣着简单而整洁，妈妈时而眼含泪光，这时候爸爸就搂住她的腰，或是拍拍她的肩，神色悲切而坚定。他们齐声告诉记者，事情总会过去，谢谢所有人的关心。那记者也表达出对于他们这份坚强的敬佩之情。
我在楼上看着这一出好戏，抿着嘴偷偷地笑。那声音很轻，像是用被子蒙住头在说话，然而一直不停，那女记者觉得有什么异状，往上一瞥，视线就在我身上僵住了。
我咧嘴对她笑。
女记者身子一凛，颤颤巍巍地伸出手指问爸爸：“那是什么人？”
我自然知道怎么去扮演一个失常的人。
我在绿色大门前十余载，眼见过几千个犯人，但凡哭笑不停、情绪激烈者都是装疯卖傻之辈。真正失去心智的犯人，外表祥和，微笑间却透露出一股阴气，令人不寒而栗。
我摇摇晃晃地走下来，眼睛倒直勾勾地盯着那个女记者。她亦看着我，我料定她此刻心里发憷，一扭头万分平静地对着她身边一脸尴尬的人说：“爸爸，弟弟五分钟之前和我说，他肚子好饿，我妈什么时候做饭？”
那女记者惊慌失措的脸，我至今记忆犹新。采访最后草草了事，也没有在电视上播放。然而这一闹，倒是让爸爸知道他身边安了一个定时炸弹。
白岩正看着他的女儿，无法判定这女孩儿是故意还是真的神志不清。他第一次知道他身边还有这么一个定时炸弹，然而他转念一想，自己一心想着在普通人身上推行思想教育，他女儿若是能借他之手缓过来，可不是免费的广告？
身处绿色大门之后，我不寒而栗。
数百根电线状的细丝和我的大脑神经接轨，不由得我说一个不字。
爸爸戴上那顶帽子开始说话。
我的耳朵听不见他在说什么，然而感觉上是潜意识已经接受了信号，神经猛烈地起反应，只觉得那是错的，他说的是错的。随后我看着地面上的一根电线开始不寻常地膨胀，紧接着热流沿着那根线涌进我的大脑，一阵灼伤感在脑部蔓延。
爸爸又开始说话，他说的还是刚才那句，然而当我的想法才刚刚开始发出反对的声音时，那条源头的神经像是被火烧成灰烬一般。
思想的一部分消失了。我的一部分没有了。
整个身体胀痛无比，我因为疼痛无法克制地流下眼泪。
2029年。那个时候我满15岁。即使思想教育这项工程早在十五年之前已经开启，然而进步之快，仍旧令人咋舌。
我原本想，这样也好。我在绿色大门之后待了一个多小时，当那些电线最终从我的身体中抽去时，我感觉一身轻松。虽说其实那只不过是撤去疼痛的常态而已，但我的执念，我的愤怒和孤独的确没有了。我感激地看着爸爸，发现他也在慈祥地回看我。
那一刻我想，我是爱他的。
怎料那天半夜里，我梦到弟弟以前曾对我说，你以后可以做演员。弟弟还说，你心里住了那么多的人。只因为那一句话，我猛然想起那么多那么多罪犯，杜飞河，还有那个老太太，全部苏醒了。他们揉揉眼睛，好像大梦一场，快乐地踹开我曾经给他们安好的抽屉，在我的大脑里大呼小叫。
是你爸爸放我们出来的呀。他们手拉着手大喊，他把你的那一条条对他有害的思想消去了，可是他不知道你的每一个想法都藏着围着我们的栅栏。
真好，真好，他们欢呼。
我大汗淋漓地醒来，意识到一件可怕的事。
思想教育对我没有效果。
躲过爸爸的眼睛是很容易的，我们的关系在各自刻意的努力下不断融洽。对爸爸来说，自弟弟死后，我已无可选择地成为了他的接班人。即使不行，再不济，我也是一个成功的试验品——一个因为弟弟死去而疯癫、最后变得乐观开朗的女孩。那天到我们家的女记者可以证明这一点。
我只是调用了一个罪犯的笑而已，一个一成不变的、模式化的笑。我用它骗过了所有人。
这之后，因为我的身先士卒，思想教育在普通人中渐渐推广了。我知道坐在这个礼堂的人超过三分之二的人都已经接受过思想教育。
达成爸爸的愿望不过是早晚的事。而到了那一刻，我就成为了人群中的一个异类，一个没有接受过洗礼的人。
那一天，爸爸很高兴，妈妈陪着他喝了好多酒。
那时关于弟弟的往事第一次被谈到。以往他们总是避之不及。
妈妈掩饰不住地哭泣，她反复地念叨，怎么会是他，怎么会是他。她羞愧难当，她曾以为自己正处于纯真的爱之中，然而她的情人，那个园丁，却只是利用她喜欢的玫瑰，利用她对他的爱来夺走钱财，夺走她儿子的生命。
爸爸在另一个角落号啕大哭。他当然见到了那个罪魁祸首。那个人长着一张陌生的脸，可是他认识他，他知道他是谁。那个曾经在爸爸的嘴巴中被他嚼烂，被他轻视的黑诀换了个名字，换了个长相站在他面前，一字一句地告诉他，思想教师夺走了他的全部——他的事业，他的家庭，他的信仰。所以你，白岩正，也不能拥有。你家的钱，你妻子的爱，你儿子的爱，都要统统被夺走才好。
可是，正是因为思想教育，黑诀他不会死。他根本不会为他所做的一切付出代价。他只会接受思想教育，然后成为爸爸的信徒，最终幸福地活下去。
一切不过是一个残忍的轮回，而弟弟是这个轮回中无辜的牺牲者。
我回头望去，先前陪伴我的那两朵玫瑰花已经在我的回忆中枯萎死去了。礼堂里的温度太高，加速着它们的消亡。
我不禁黯然神伤，在座位上哭泣起来。我以为我在为花的败落而心碎，然而不久我意识到我其实是在哀叹我自己罢了。我自认为不是善良之辈，生活中充斥诸多不幸，到头来，失去唯一可能陪伴我的弟弟，在这个本应该载歌载舞的场合孑然一身。
我对谁都没有说的是，我今日本是来寻仇的。
我打听到，那个拍摄爸爸纪录片的导演正是黑诀，他到底是忘记了或是宽恕了自己所做的一切，他现在全身心地敬佩爸爸，全身心得爱着这个世界。
放下屠刀，立地成佛。凭什么？
我曾经想要杀了他，将枪藏于裙内。
然而我发觉，早在2041年，爸爸和那些人权人士，本是抱着尊重人权、生命可贵的信条，才将思想教育推广于世。可惜自思想教育发展以来，人的权益越发地下，生死不由己，如何想，如何做，孰是孰非，更是不由己。这等牢笼，又岂是我简简单单开枪杀一人就能遂愿解脱的？
我想到绿色大门之后的那堆电线，不过是一堆系统，一摊想法。待到五十年后，这世间必定一个有灵有肉的人也不剩了。
而不论人们如何折腾，如何抱着进步的名义自寻死路，玫瑰仍然还是玫瑰，还是要没心没肺如火如荼地盛开，一如今日的小吧和阿姐。
