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黄墙内外:小和尚笔记
篇首语
第一句要说明的是,我的故事很幽怨,我现在才发现我是一个多情的种子,“多情应笑我”,也无可厚非,我华发不多。可是我并不想因为此,对生命中发生的故事而有所隐瞒。我要对得起我的灵魂,因为灵魂是决定、跟随和陪伴我生生世世的最可忠实的生命,是我的父母妻儿和兄弟姊妹。前世我至少是个善人,所以,我今生才得以为人;今生我觉得我没有故意造恶,所以我想我也不会再堕落为畜生;即使是我无意中做错了什么,我也以此在佛前一并深深忏悔,以求告白,彻底洗刷灵魂的污点;我知道也许还有许多,比如是阳光还没有发现的角落,也会深藏着我的灵魂中的卑鄙的幽灵。佛是慈悲的,佛眼恍若我们肉眼可见的太阳,时时刻刻在呵护着我们躁动不安的灵魂,并且公正无私地给予裁判;佛的裁判,虽然有时对于造恶者来说是过于无情和铁面无私的,但是,那是佛出于对人的灵魂无私的救度,以此让造恶者悬崖勒马,回头是岸!其实,我们就是自己的佛,一切都是自作自受,因果报应,丝毫不爽。良药苦口啊,你我不得不相信如此。就比如,我所遇到的这些有缘的幽怨情人们,我可能造罪了,因为佛说,这些是生死轮回的根本;谁叫我生而为人呢?爱不重不生娑婆。我是注定在此生中,要来再经历这无数次的幽怨情仇的,可是我绝对没有造恶,至少说,我没有有意造恶。爱因斯坦的相对论,也是在不断推翻陈见的前提下,才得以发现的。我知道我的知见的评判砝码有误,肯定无疑,可是我当时并不可能发觉和把握。所以,我再次在佛前,和你们都将要成为佛的大众面前,我以无私的坦诚向你们告白我的故事。在佛前我敢谎言吗?你说。
本来我是想写一本《黄墙内外》的小说的,本想对近二十的出家生活来一个总结,我经常有对生命无常的恐惧感,危在旦夕,生命在呼吸间。为的是给灵魂在这个世间留一道光、闪过,告慰每一个来者,或者以我的方式祝福给——每一个鲜活的可爱的生命,每一个灿烂的微笑,即使是恐惧那也是对爱与平安的期盼哦。
我构思提纲的时候,是站在生命的一个半明半暗的支点上。
说是半明,因为对于自己的过往只能有百分之六十的记忆,还不能保证都能够用文字来记述,遗忘和语言的困惑,是在所难免的。好多是语言难以尽述的,这个是我们许多人在情感大起大落,或者如“间关莺语花底滑,幽咽泉流冰下难”“别有幽愁暗恨生,此时无声胜有声”时,是深有体会的。说是半暗,是我对眼前,或者说是当下的表述还是一个未知数,我想对于我经历和感动了的故事,一定会感动你。因为谁也难以拒绝一个真诚诉说者的表白,是出于对生命困惑的诉说,对真情的回味和感叹,对来生的陈情和告白。因为一切都是未知数,所以,我们不能放弃坦诚和灵魂救度的机会,在此时此刻。
因为下一刻我们都不知道自己身处何方。呼吸终止的霎那,是谁也无法预知和把握的。这个是真理,可是,我们很少有人能够静下心来想一想。难免糊涂地过去。
我想我的这些语言文字能成为支点,我知道我的文章不会撬动地球。但是至少说,在此时此刻,我们在读着先人创造和留下的这些文字时,能留下感恩,有文字的温暖在我们心间荡漾,有生命的轨迹在为我们歌唱,如两列车并肩驶过,我们看不清疾驰而过的每一个毛孔,也来不及挥手、回首。徐志摩留给我们《再别康桥》,“那西天的云彩”,照亮了我们无数次行程。
为了叙述的言而有序,大体上按照出家前后、黄墙内外的时间和空间不同来组织章节,按照成长的经历,分五个部分来叙述。童年记忆、学生时光、步入社会、遁入空门、黄墙内外。从广义上严格来说,这些都是属于社会的范畴;但是,从狭义的角度来说,童年、学生时光相对于社会来说,还是一个转折点,很少有人认为是还处在求学期间,或者就业前就已经说是步入社会了。佛教寺院(空门)对于社会世俗人来讲,不能不说是一个相对独立的空间,包括活动范围、生活方式和言行举止。再就是为什么在第五部分开辟出“黄墙内外”,是因为我离开了寺院,置身在黄墙之外,在写黄墙内外的事情。因为作为一个步出黄墙、置身寺院之外独处的僧人来说,有近二十余年的出家生活经历,无疑会对我的生活和工作产生深刻的影响。我对于黄墙之内的生活无疑是熟悉而习惯的,对于寺院之外的生活也是清楚明了的;因为出家前我也是一个俗人,只是步出了黄墙的再次回归而已;但是心性完全不同。这就影响到我的生活和工作。在这个身处寺院之外而心犹在佛门的子弟而言,真是可以套用钱钟书《围城》里的那句老话,“城外的人想进来,城里的人想出去”。当然,对在寺院住了十多年的僧人来说,出来也是万不得已的。而在决定出来的那一刻,是清醒而坚决的,黄墙之外养家的责任是不可推卸的,未来的谋生境遇落空也在所难免。
不过,请朋友放心的是,我现在还在黄墙之外,能安心地在这里和您写故事。
记忆里,至今还能读出这些文字,不能不算是个奇迹?
如下,就从上小学的时候说起。