恰当地表达自己的谢意和歉意
得到上司、同事、客户的关照后，一定要当面说一声“谢谢”。受到他人夸奖的时候，应当说“谢谢”。这既是礼貌，也是一种自信。旁人称道自己的衣服很漂亮、英语讲得很流利时，说声“谢谢”最是得体。获赠礼品与受到款待时，也不要忘了郑重其事地道谢。“谢谢”是肯定，也是鼓舞，是对对方最高的评价。
表示感谢，最重要的莫过于要真心实意。为使被感谢者体验到这一点，务必要做得认真、诚恳、大方。话要说清楚，要直截了当，不要连一个“谢”字都讲得含混不清。表情要加以配合：要正视对方双目，面带微笑。必要时，还须专门与对方握手致意。表示感谢时，通常应当加上被感谢者的称呼。如“马小姐，我专门来跟您说一声谢谢”、“许总，多谢了”。
越是这样，显得越是正式。表示感谢，可以顺便提一下致谢的理由。如“王老师，谢谢您的帮助”，免得对方感到空洞或“茫茫然不知所谓”。
除了“谢谢”两个字，表达谢意还有许多方式方法，可以针对不同的情况灵活运用。道谢有口头道谢、书面道谢、托人道谢、打电话道谢之分。一般地讲，当面口头道谢效果最佳。道歉的好处在于，它可以冰释前嫌，消除他人对自己的厌恶感，也可以防患于未然，为自己留住知己，赢得朋友。
道歉语应当文明而规范。有愧对他人之处，宜说“深感歉疚”、“非常惭愧”；渴望见谅，需说“多多包涵”、“请您原谅”；有劳别人，可说“打扰了”、“麻烦了”；一般场合，则可以讲“对不起”、“很抱歉”、“失礼了”。道歉也可以借助于“物语”。有些道歉的话当面难以启齿，写在信上寄去也成。对西方妇女而言，令其转怒为喜、既往不咎的最佳道歉方式，无过于送上一束鲜花，婉“言”示错。这类借物表意的道歉“物语”会有极好的反馈。
道歉应当及时。知道自己错了，马上就要说“对不起”，否则拖得越久，就越会让人家“窝火”，越容易使人误解。道歉及时，还有助于当事人“退一步海阔天空”，避免因小失大。在态度上，应当自然、大方。道歉绝非耻辱，故而应当大大方方，堂堂正正，完全彻底。不要遮遮掩掩，“欲说还休”。不要过分贬低自己，说什么“我真笨”、“我真不是个东西”，这可能让人看不起，一些素质不高的人也会因此得理不饶人，得寸进尺。
让寒暄成为一种习惯
寒暄和客套是人们相逢之际所打的一种招呼。在多数情况下，二者应用的情景都比较相似，都是作为交谈的“开场白”来被使用，其主要用途是在人际交往中打破僵局，缩短人际距离，向交谈对象表示自己的敬意，或是借以向对方表示乐于与之结交的意思。所以说，在与别人见面时，若能选用适当的寒暄和客套语，往往会为双方进一步的交谈做好良好的铺垫。反之，在本该与对方寒暄客套几句的时候一言不发，则是极其无礼的。
在被介绍给别人之后，应当跟对方寒暄。若只向他点点头，或只是握一下手，通常会被理解为不想与之深谈，不愿与之结交。
跟初次见面的人寒暄，最标准的说法是：“你好!”“很高兴能认识您!”“见到您非常荣幸!”等。比较文雅一些的话，可以说“久仰”或者“幸会”。
要想随便一些，也可以说：“早听说过您的大名”、“某某人经常跟我谈起您”，或是“我早就拜读过您的大作”、“我听过您做的报告”，等等。
碰上熟人，也应当跟他寒暄一两句。若视若不见，不置一辞，难免显得自己妄自尊大。跟熟人寒暄，用语则不妨显得亲切一些，具体一些，可以说：“好久没见了”、“又见面了”，也可以讲：“您气色真好!”“您的发型真棒!”“您的小孙女好可爱呀!”“今天的风真大!”“上班去吗?”等。
不要过于程式化，像写八股文。例如，两人初次见面，一个说：“久闻大名，如雷贯耳，今日得见，三生有幸。”另一个则道：“岂敢，岂敢!”搞得像演出古装戏一样，就大可不必了。
寒暄语应带有友好之意、敬重之心，既不容许敷衍了事般地打哈哈，也不可用以戏弄对方。“来了”、“瞧您那德行”、“喂，您又长膘了”等，自然均应禁用。
牵涉个人私生活、个人禁忌等方面的话语，最好别拿出来“献丑”。例如，一见面就问候人家“跟女朋友吹了没有?”或是“现在还吃不吃中药?”等，这些都会令对方反感至极。
寒暄语不一定具有实质性内容，而且可长可短，需要因人、因时、因地而异。
与人交谈时用好你的眼神
眼神一向被认为是人类最明确的情感表现和交际信号，在面部表情中占据主导地位。眼睛具有反映深层心理的特殊功能。人的喜怒哀乐、爱憎好恶等思想情绪的存在和变化，都能从眼睛这个神秘的器官中显示出来。因此，眼神与谈话之间有一种同步效应，它忠实地显示着说话的真正含义。与人交谈，要敢于和善于同别人进行目光接触，这既是一种礼貌，又能帮助人们维持一种联系，使谈话在频频的目光接触中持续不断，更重要的是眼睛能帮你说话。
然而在日常办公室生活中，有些人却不懂得眼神的价值，以至于在某些时候感到眼睛成了累赘，于是总习惯于低着头看地板或盯着对方的脚，要不就“顾左右而言他”，这是很不利于交谈和发挥口才的。要知道，人们常常更相信眼睛。谈话中不愿进行目光接触者，往往叫人觉得在企图掩饰什么或心中隐藏着什么事。眼神闪烁不定则显得精神上不稳定或性格上不诚实。如果几乎不看对方，那便是怯懦和缺乏自信心的表现。这些都会妨碍交谈。
当然也不能老盯着对方。英国人体语言学家莫里斯说：“眼对眼的凝视只发生于强烈的爱或恨之时，因为大多数人在一般场合中都不习惯被人直视。”长时间凝视有一种蔑视和威慑功能。因此，在一般社交场合不宜使用凝视。研究表明，交谈时，目光接触对方脸部的时间宜占全部谈话时间的30％~60％，超过这一界限，可认为对对方本人比对谈话内容更感兴趣；低于这一界限，则表示对谈话内容和对对方都不怎么感兴趣。后二者在一般情况下都是失礼的行为。
直接的目光接触是坦诚的表示，但并不是目光凝视，过长时间盯视别人的眼睛会给人带来压力，给人一种侵犯感。我们所要做的其实不是随时直视别人的眼睛，正确的做法是注视对方的面部，可以是嘴巴附近，并不需要盯视对方的眼睛，并且不需要随时如此。只要我们保持适度的注视，不时地和对方进行短暂的目光接触就好。
时刻要体现出个人品德和修养
在日常工作中，我们很难做到，其实也没必要做到“有求必应”，有时应该学会拒绝。但否定别人的言论和行为，本身就是一件容易伤害感情、导致尴尬局面的事情，只要注意话语的含蓄和否定的技巧，就能避免这些情况的发生，使生硬的拒绝也有一副可爱的面孔，从而在轻松愉快的气氛中完成“否定”的任务。这就是委婉拒绝的艺术。在职场人际交往中，通常采用以下一些方法：
推己及人，博得同情。三国时期，华歆在孙权手下时，名声被曹操听到了，他便请皇帝下疏招华歆进京。华歆起程的时候，亲朋好友千余人前来相送，赠送了他几百两黄金作为礼物。华歆不好当面谢绝，使朋友们扫兴，便暂时来者不拒，统统收下来，并在所收礼物上偷偷记下了送礼人的名字。酒散临别之时，华歆起来对朋友们说：“我本来不想拒绝各位的好意，却没想到收到这么多的礼物。但匹夫无罪，怀璧其罪。想我单车远行，有这么多贵重之物在身，诸位想想我是否有点太危险了呢?”朋友们一听，立刻知道了华歆的心意，便各自取回了自己的东西。
中国人生性敦厚，古道热肠，一般不愿意也不习惯拒绝别人。可是在很多情况下，我们为了避免多余的困扰，对一些不合理或不合自己心意的事都想拒绝，但怎样在不伤害对方自尊心的基础上达到这一目的呢?当对方提出请求后，不必当场拒绝，你可以说：“让我再考虑一下，过几天答复你。”这样，既使你赢得了考虑如何答复的时间，也会使对方认为你是很认真对待这个请求的。
让幽默营造拒绝的气氛。幽默的语言具有鲜明的个性和趣味性，很容易吸引人们的注意力，给人留下深刻的印象。而且，现代社会中一个具有幽默感的人往往更容易被他人所接受。所以，在与他人交往中，完全可以多用一些风趣、幽默的语言来增强说理的吸引力、感染力。
谈话时要注意与对方的距离
俗话说，人就像冬天的刺猬，太近了会刺伤人，远了又觉得孤独和寒冷。也就是说，人与人之间应该保持一定的距离。总结起来，人在交往中无非就有以下几种不同的距离，即亲密距离、个人距离、社交距离和公众距离：
亲密距离。这是人际交往中的最小间隔或无间隔，即我们常说的“亲密无间”，其距离范围近约15厘米之内，彼此间可能肌肤相触，耳鬓厮磨，以至相互能感受到对方的体温、气味和气息。远约15厘米～44厘米之间，是关系比较密切的同伴之间的距离，也是在拥挤的电车中人与人之间不即不离的距离。此时，身体上的接触可能表现为挽臂执手，或促膝谈心。半米以内，在异性，只限于恋人、夫妻等之间，在同性别的人之间，往往只限于贴心朋友。人们熟悉的“办公室性骚扰”就发生在这一人际空间。
个人距离。个人距离的范围是50厘米～100厘米之间，人们可以在这个范围内亲切交谈，又不致触犯对方的近身空间。这是人际间隔上稍有分寸感的距离，已较少直接的身体接触。美国人还十分讲究“个人空间”。和美国人谈话时，不可站得太近，一般保持在50厘米以外为宜。平时无论到饭馆还是图书馆也要尽量同他人保持一定距离。不得已与别人同坐一桌或紧挨着别人坐时，最好打个招呼，问一声“我可以坐在这里吗?”得到允许后再坐下。
社交距离。社交距离的范围比较灵活，近可1米左右，远可3米以上。这已超出了亲密或熟人的人际关系，而是体现出一种公事上或礼节上的较正式关系。其中1米~2米之间是人们在社会交往中处理私人事务的距离，例如银行储蓄口、机场检票口，都设立了“一米线”，就是用距离把人群间隔开来，以保障人们的隐私和安全。2米~3.5米是远一些的社交距离，在屏幕上，电视节目主持人大多是中近景，这是为了缩短与观众的距离，因为这个景制是主持人与观众的距离，只有在两米左右距离是最好的视觉效果。如果你到办公室找领导办事，最佳的空间距离为122厘米~213厘米。小于该距离，领导会误认为你强人所难；大于这个距离，领导会误认为你办事不真心实意。
公众距离。这是公开演说时演说者与听众所保持的距离。其近范围为约3.7米～7.6米，超过这个距离人们就无法以正常的音量进行语言交流了。这是为了在讲演时彼此互不相扰。在这个距离内，人们完全可以对处于空间的其他人“视而不见”，不予理睬，因为相互之间未必发生一定联系。因此，这个空间的交往，大多是当众演讲之类，当演讲者试图与一个特定的听众谈话时，他必须走下讲台，使两个人的距离缩短为个人距离或社交距离，才能够实现有效沟通。
要想树立良好的仪表，就不能不注意人与人之间的距离。靠太近了，彼此没有秘密，既容易相互厌倦，也容易相互摩擦，产生矛盾。如果相互离得太远了，又容易相互淡忘，变得生疏。有距离才能产生美。现代社会的发展，带来个性化的发展，人对“距离”的要求，人对空间的要求，也就越来越强烈。人们都喜欢有个属于自己的空间，不受他人侵犯。合理运用你和他人的空间，会使你赢得文明有礼的好形象。
怎样得体地恭维他人
人在职场，不要等着别人来赞美你，相反，你要主动出击，学着去恭维别人。这样才能在工作中有个良好的人际关系。把握恭维的要诀，就需要掌握恭维的度，绝不可夸大其词，只有这样才能赢得别人的信任和好感。
美国前国务卿基辛格是个擅长恭维的外交谈判高手，他说：“你必须十分敏锐，因为大部分国家领导人都是非常敏锐的，他们不容易被人操纵，却能操纵别人。你得运用你的智慧，去对付一个高智慧的人，还要使他马上感到你的诚意和认真，最后，必须增加他的信心。”因此，在基辛格眼里，所谓恭维是使别人相信他能解决问题的一种方法。
当我们想邀女性约会时，可以适当地恭维她：“小姐，你的身段很美，公司有很多女职员，但我认为你的工作能力比她们都强，如果我能跟你这样漂亮能干的小姐做朋友，真是我无上的荣幸!”也许当时并没有征得她的同意，但有一点可以肯定，这位小姐的内心里肯定洋溢着喜悦之情，并且会拥有一整天的好心情，如果再适当地努力几次，肯定会成功。
恭维也可用间接的方式进行，比如某职工到公司对他的一位同事说：“我听×××说，你这个人人缘好，爱交际，别人都喜欢你，我们做个朋友吧?”这种方式往往效果很好。
俗话说：对症下药，量体裁衣。恭维也要“因人而异”，对于商业人员，如果说他学问好，品德高，博闻强识，清廉高洁，他不一定高兴，而如果说他才能出众，手腕灵活，现在满面红光、印堂发亮，发财在即，他一定会很高兴。对于政府官员，恭维他生财有道，定发大财，他可能会恨你一辈子，这时应该说他为国为民，淡泊名利，清廉公正。对于教授、教师，说他为人师表，学问渊博，思想深远，妙笔生花，他听了肯定高兴。
做什么职业，说什么恭维话，有道是“上山打柴，过河脱鞋”。不要弄得“牛头不对马嘴”，免得好意恭维人家一番，人家还觉得这是“乱弹琴”。
批评的话说好了就等于鼓励
批评往往会使对方产生一种对立情绪，如果批评的方式不得当的话，就很容易给双方的关系和工作带来消极的影响。因此，当你要对别人发表看法，对他人的错误进行批评时，一定要掌握好批评的礼仪。
批评他人，可以从自身做起。在批评他人之前先谈一谈自己从前做过的类似的错事，一方面可以为对方提供活生生的例证，让他从这例证中认识到犯错的严重后果，另一方面也可以带给对方一定程度的认同感，拉近彼此的心理距离，营造出心胸开阔、坦诚相见的良好的批评氛围，从而使对方更容易接受。有时候，碍于所处的场合或评价对象的面子，批评者虽然胸怀块垒，不吐不快，但却不便以过于直露的方式进行表白。这时候，批评者可以不明确表明自己的态度，只把自己的表白作为个人感受的抒发，而将批评之意蕴藏在貌似中性的表白之中，既不破坏特定场合的气氛，又能够使批评对象领会其批评的意图，并引起所有在场者的思考。
有时候批评也需要营造适宜的氛围，在冷冰冰的气氛里很难收到良好的批评效果。如果在批评之前先表示对对方某一长处的赞赏，肯定对方的价值，满足其某种心理需要，那么就能够营造出较好的气氛。这样既可以削弱批评本身让人难以接受的程度，又使被批评者不致产生逆反心理。幽默并非只是与讽刺结缘，在批评中引入幽默是调节气氛最好的方式，可以达到意想不到的效果。但如果把握不好往往会使批评掺杂上讽刺的意味，就会招人反感。
