邵根新：其实我是一片好心好意，你们硬要往一边想我也没办法，好，就算我对不起你老人家。
秀秀：你好心好意，有一次你明明知道妈的牙齿不好，你偏偏给妈送一盒奶油糖，还有一次你不是不知道妈脚后跟长了个鸡眼，你偏偏给妈送一双高跟鞋。
邵根新：我是看妈个子矮，穿高跟鞋显得精神些。
丈母娘：好，我还没嫌你三泡牛屎高，你倒嫌妈个子矮，你去找个洋婆子当岳母娘去。
秀秀：去、去呀，以前当赤脚医生的时候对妈硬是百依百顺，如今搞农村合作医疗了，他就像个角色了，你还是“少根筋”！
电话铃响)邵根新去接电话。
邵根新：喂，哪里……棋坪有个小孩得了脑膜炎，病情很重，急需医生……
秀秀：(抢过话筒放下)又想走？
邵根新：秀秀、妈，棋坪有个小孩得了脑膜炎，如果……
秀秀：如果你不去，天下就没有医生了？
邵根新：这小孩的病平时都是我去看的，我了解她的病史。
秀秀：你把妈气病了就想走，没门！
邵根新：救人如救火，小孩病危，我怎么能不去？
秀秀：平常这种情况我也没阻拦你，今天是妈的六十大寿！
丈母娘：你让他去吧，他在这里我心更烦。
秀秀：不行，今天他敢走我就不是秀秀。
邵根新：哎呀，你怎么不懂道理呢？假如我们的小孩得了脑膜炎？
秀秀：我看是你得了脑膜炎！
邵根新：我、我是打个比方，我又不敢说，假如妈老人家得了脑膜炎……
丈母娘：你说都说了，还说不敢说，你是有心把我气死。
秀秀：你对别人就多根筋，对自己家里就少根筋。
邵根新：哎呀，我不知道怎么说，我是要你们将心比心，假如这病人是我们的亲戚……
秀秀：你把全家人都气病了，还想把亲戚都说病，你……
电话铃又响！
邵根新欲接，被秀秀抢接。
秀秀：我不管你什么棋坪、落鹤坪，邵根新死了……什么？小姨，怎么是你？英子病危？好、好，我要他马上赶来。
丈母娘：秀秀，怎么回事？
秀秀：得脑膜炎的小孩就是小姨的女儿英子。
丈母娘：哪怎么得了，根新，你还坐在那干什么？快去送药呀！
邵根新：秀秀不让我去，我怎么敢去。
秀秀：哎呀，我先不知道是英子，小姨电话里都急哭了。
邵根新：我也不知道是英子，医生的电话还没有说完，你就抢着把电话挂了。
丈母娘：根新，别赌气了，小姨就这么一个女儿，要是有个三长两短，那怎么得了。
邵根新：妈，现在我也想通了，这么多年都没有时间给妈做个生日，今天六十大寿，我怎么不好好陪陪妈呢？人生六十大寿只有一次，我还是应该留在家里，秀秀，你说对吧？
秀秀：嘿嘿，对、对……
邵根新：我知道秀秀是个知轻知重的好媳妇，妈的六十大寿，女婿怎么能出去呢？
丈母娘：根新，别绕圈子了，救人要紧，快去吧！
秀秀：给你一点颜色，你就翘起尾巴，你到底去不去？
邵根新：我今天也来一次服软不服硬。
丈母娘：秀秀你说话也要好听点，他毕竟还是个男子汉。
秀秀：好，那就说的好听点。谁叫英子有这么个好姨夫呢？根新。
邵根新：我不是根新，我是少根筋。
秀秀：丈夫……
邵根新：我不是丈夫，我是扒耳朵。
秀秀：先生……
邵根新：我不是先生，我是糯米砣。
秀秀：老公……
邵根新：我不是老公，我是猪鼻子里插大葱。好，有秀秀这几声温柔的称呼，我少根筋也就充一次大象，请教妈妈，请教夫人，如果得病的不是英子，我该不该去？
母女二人：该去、该去，一百个该去。
邵根新：如果我还是天天忙工作，是不是“少根筋”？
母女二人：不是、不是，不是“少根筋”。
邵根新：(作京剧表演状)那好，我去也（口念急急风，绕台一圈）
丈母娘：(端茶一杯)妈以茶代酒，祝儿一路顺风。
邵根新：谢谢妈！(母女二人伴舞)
(唱)临行喝妈一碗酒，浑身是胆雄赳赳；
为救病人连夜走，再写杏林新春秋。重温也不容易
时间：1995年中秋夜
地点：某农家小院
人物：刘哥，58岁，今天刚退休的铁路纪检干部
花妹，55岁，农妇
幕启。圆月、桂树、石桌、石凳。石桌上的花瓶中插有一束桂花
花妹喜滋滋地端酒菜上，顺手从花瓶中摘一束桂花插在头上
花妹（向内喊）：刘哥，刘哥……
刘哥穿一身西服上
刘哥：哎呀，你轻点好不好？你这样刘哥刘哥的，叫别人听到多不好意思。
花妹：什么不好意思，当年我叫得越高你越高兴。
刘哥：当年是当年，现在是现在。
花妹：那该怎么叫你？
刘哥：叫刘哥同志。从法律的角度讲，同志代表自己人，敌人就不能这样称呼。
花妹：你以为脖子捆根裤腰带，我就要叫你刘哥同志？我叫不出来。（学舌）从法律的角度讲……
刘哥：我搞几十年铁路纪检工作，别人都是这么叫。
花妹：别人是别人，我是你老婆。同志同志，你是不是还要我称你刘先生、刘老公？
刘哥（捂耳）
花妹：你也知道难听呀？你今天退休了，同志两个字可以“经研究免去”。
刘哥：退休了，退休了，我怎么把自己都忘了呢……就按原来的叫。
花妹：这就对了，刘哥。
刘哥（回味）：是舒服得多，再叫。
花妹（甜甜地）：刘哥。
刘哥（如回到当年）：哎……
花妹：你知道今天是什么日子吗？
刘哥：什么日子？
花妹：你看看这圆圆的月亮，喷香的桂花，还有这石桌、石凳、小院……
刘哥（猛悟）：哦，结婚纪念日，我怎么就忘了呢？
花妹：所以，我特意准备了几个酒菜，为你几十年的奔波洗、洗……洗什么？
刘哥：洗尘。
花妹：对，洗尘。请。
刘哥：慢，这样好日子，我得准备准备。（急下）
花妹：这还像当年的刘哥，（摆好碗筷）刘哥。
刘哥（换一件不太合身的老式衣服上）：来了。
花妹：你这是……（笑）
刘哥：今天是我们结婚35周年纪念日，我得穿上当年你亲手做的新郎服。
花妹：难为你还记得，可惜现在……
刘哥：现在什么？
花妹：看你这肚子，已不太合身了。
刘哥：不合身就披着，反正西装也不扣扣的。
花妹（扯着他的领带）：不洋不土。
刘哥：哦，这裤腰带还没换掉……（准备解）
花妹：算了，这衣服算是当年的你，这裤带就算现在的你。来，菜都凉了。（二人对坐）
刘哥（二人对视良久）：这几十年我很少回家，多亏你了。我先敬你一杯，花妹同志。
花妹：又来了。
刘哥：看我……我怎么就回不来了呢？（用气功）花妹。
花妹：对，这多好，当年你就是这样叫的。来，为你这句花妹干一杯。
刘哥：好，退休了，什么都不想，干。
花妹：这是桂花酒，你闻到桂花的香味吗？
刘哥：闻到了，这香味好，不比城里酒家舞厅的那种香味，那香味令人作呕。
花妹：哼。
刘哥：你不知道，去那些地方花天酒地的人，大部分都是花公款，用宾老总的话说，每吃一餐就会吃掉几根枕木，吃掉一节钢轨……
花妹：宾总的事以后再讲，今天还是讲讲我们那天的事。
刘哥：不，没有宾总，就没有怀铁的今天，也没有我们的今天。他从不大吃大喝，下站去也不前呼后拥，身为八年车皮主管，一尘不染，像他那样的领导太少了。从纪检的角度看，他就是一股清风……
花妹：今天是什么日子？老是宾总宾总的。
刘哥：什么日子？
花妹：你抬头看看天上的月亮。
刘哥：什么月亮。有些人就不像宾总，上午跟着轮子转，中午围着盘子转，下午举着酒杯转，晚上抱着裙子转，从纪检的角度，现在我什么圆东西也不喜欢看。
花妹：我说你呀，当了十几年纪检干部就什么都看不惯了，你是不是得了纪检病。
刘哥：我有病？他们才有病呢？
花妹：我问你，火车轮是不是圆的，方向盘是不是圆的？红绿灯是不是圆的，还有……
刘哥：吔嗨，看不出这个铁路家属也懂得铁路知识。
花妹：你还恨不恨圆的。
刘哥：这样一说，有些圆东西还是可以看的。
花妹：那你给我抬头。
刘哥：抬头？
花妹：对，看月亮。
刘哥：哦，月亮，还真好看。
花妹：这就对了，你想想我们结婚那天晚上月亮是不是也这样圆，这样亮？
刘哥：差不多。
花妹：桂花是不是也这样香？
刘哥：差不多。
花妹：你还想得起那天的情景吗？
刘哥：只怕有七八桌客人哩，要是我再结婚一桌客人都不请。
花妹：你是什么年龄了，还想结婚呀？
刘哥：哎呀。你想到哪里去了，我是说办喜事应该像宾总学习。
花妹：又是宾总（有些不耐烦）。
刘哥：你没看到呀，现在有些人办喜事的排场越来越大，铺张浪费现象越来越严重，可宾总就偏偏不同，他怕别人送礼，怕别人趁机公关，给自己女儿的婚事规定了三条，一不准下请帖，二不摆酒席，第三……连喜字婚联都不准贴，从纪检的角度看，他就是榜样。
花妹（起火）：从人情的角度看，你就是个木脑壳。
刘哥（还没反应过来）：你……
花妹：我是花妹，不是花妹同志，你几十年退休回来就只知道讲宾总，讲铁路，我说你有病还不承认。
刘哥（回神）：我是不是真的有病，我退休回来明明也是想和她讲讲当年自己的事，怎么七讲八讲又走题了呢？对，应该讲那夜的事，花妹……
花妹：我不讲了，你还是讲你的纪检吧。
刘哥（赔笑地）：嘿嘿，花妹，那天月亮也是这样，桂花也是这样……当时，当时你擦的蚌壳油比这桂花还香，你那张铜盆脸比月亮还圆……
花妹（忍不住笑）：不是二嫂苦口婆心，当时你还不准备娶我呢，蠢猪。
刘哥：看来我还得谢谢她才是。
花妹：你现在去呀。
刘哥：现在？现在不能去，今天是我们结婚35周年纪念日，我们要讲一讲那天晚上的事。
花妹：其实你还是该去的，二嫂一辈子命苦，好不容易把孙子拉扯大，可孙子又不争气，前几天他偷了你们一个小站的抽水机……
刘哥（大怒）：那怎么行，我得马上找他去。
花妹：回来。
刘哥（不安地来回几步，猛地将烟袋拍在桌上）：不行，无论如何也得去，狗崽子，这还得了。（欲走）
花妹：站住。（将头上的桂花扔在地上）
刘哥：你……
花妹（含着眼泪）：刘哥同志，你出去几十年，为了工作我不怪你，可我终于盼到你退休回来。原以为我们可以团圆在一起，像当年那样看桂花、看月亮、种红薯、栽高粱，可你……你、你走，不要忘记你的头发都白了。
刘哥：花妹。
花妹：不要以为只有你关心铁路，我也关心铁路，当我知道二嫂的孙子偷了小站的抽水机时，我连夜去了他家，当时电视里正在放宾总的故事，我跟他说，二嫂也跟他说，那孩子感动了，今天已主动将抽水机退了回去……
刘哥：你，你怎么不早说呢？花妹。
花妹：我怎么早说？我说月亮，你说宾总，我说桂花，你说酒家，我说自己的事，你说铁路的事，我还能说得下去吗？
刘哥（跟着花妹转）：花妹，你说，从现在起我什么都不说。
花妹：我怎么说？你已经不是当年的刘哥了。当年，你一见到我两眼就发直，浑身就发抖，我不敢看你，悄悄地背过脸去。谁知你好猛，一下子把我抱住。可是现在，你把我送给你的烟袋都扔掉了，这可是送给你的结婚礼物呀。
刘哥：我没丢，我不会丢，这几十年我一直带在身上。（花妹举起烟袋，深情地看着刘哥，慢慢地将烟袋递过去）
花妹：抽吧，趁着这火还未全熄。
刘哥（接过烟袋，如接圣旨，然后捡起地上桂花）：花妹，把这花戴上，趁着它还没完全枯萎。
刘哥给花妹戴花，音乐如歌
花妹：刘哥，你还讲不讲从纪检的角度……
刘哥捂住自己的嘴
花妹：那夜的故事也不讲了？
刘哥：讲，不过要点酒壮胆，不然……
花妹：你还知道不好意思呀？来，干杯。
刘哥：干。讲那过去的事情，一直讲到深夜。
音乐中--幕在月光中徐徐关闭清明反思
（方言小品）
时间：现代
人物：老板，局长，45岁
小三，局长司机，35岁
会计，女，50岁
“嘟嘟”，几声小车喇叭，小三带着老板急上
老板：小三，你搞的什么鬼，把我带到这荒山野岭？
小三：老板，你忘记了？今天是清明节，每年都是我代替你来祭祖的，可今年您得亲自走一趟。
老板：最近有人反映我局私设小金库的问题，我要你想办法处理那些账目，你……
小三：老板，这些事还要您操心吗？（到了老板父亲的坟前）来，先到您爹的坟前拜过节，然后由我来安排。（拿坐垫铺地）
老板：爹，儿子不孝，有好些事一下说不清楚，儿给您叩头了，您就保佑儿度过这一关吧。
小三：小事，您看我为您准备了什么？（从背篓里拿出纸扎的小车、洋楼、美女）
老板：为我？
小三：看我说的，为老板去世的爹。（点燃火机欲烧）
老板：我爹为官一辈子清廉，你，快把这些扔掉。
小三：哎呀，您爹在世时就比您官大，要是活到今天，什么小车，洋楼、美女不都是正常的吗？（点燃）
老板：亏你想得出。（欲踩熄）
小三：（躲过）哎呀，这可是为了您爹，我爹还没有这个资格呢？
老板（无奈的）：拿钱纸来。
小三：一会就到。
老板：还有谁来？
小三：您不是要我处理小金库的那些账目吗？我已通知了会计把那些发票全带来，一烧了之呀。
老板：这可不是小事，我得好好想想。
小三：就是为了安全，我才想出这个法子的。您看在这里烧多自然，清明祭祖。
老板：我爹要是知道我变成这样，会饶不了我的。
会计（内喊）：小三，小三。
小三：哎，老板在等你呢。
会计（匆忙上）：局长，要我把发票带到这里来干什么？
老板：这……
小三：干什么？帮老板渡过难关，一烧了之。
会计：小三，我看你是太放肆了，你这不是把局长往火坑里推吗？
小三：什么？我把老板往火坑里推？我看你是故意跟老板过不去。我问你，这些年来老板对你我怎么样？不相信你，会要你管小金库的账？不相信我这个司机，会要我兼出纳？今天当着老板的面，一人为私，三人为公……
会计：这还是为公呀，为公就要将账目公开呀。
老板（有些生气）：你想公开就公开吧，算我看错了一次人。你也知道这些钱一是下属股室上交的罚款；二是外单位争取的支持款、赞助款；三是银行存款利息；四是保证金；五是其他收入，并非财政拨款。
小三：对，这些小金库它哪个单位没有，不就是为干部职工搞点福利奖金，难道你就没有拿过？不就是用于改善一下办公条件，你就没有享受过？
会计：不就是为了不好开支的开支嘛。这些我知道，小三你更知道，（取一叠发票）你看，这些发票上你签的什么？（小三接过）
老板（从小三手中抢过）：“碾死老母猪一头”，小三，什么时候碾死老母猪一头？你把我当猪呀。
小三：哎呀老板吔，您忘记了？那天晚上陪领导打业务牌，那可是3000元啦，我不写碾死老母猪，公猪能值那么多钱吗？
会计：小三，你硬是机关算尽，考虑真周到呀。
老板：你写修车不就行了吗？
小三：修车？老板，您这坐骑买来还不到两年，修车费就花去了10多万，光说轮胎就换了几十个，我还能写修车吗？总得变个法子嘛。
会计：局长，你再看看这张。
老板：“为老板母亲去世送款1000元”。小三，我母亲在家好好的，什么时候死了。
小三（接过看）：哎哟，都怪我没文化，把张老板的张字写掉了，我再加上就是了。嘿嘿……
会计（对老板）：这些条子你都签过字的，难道你都没有发现问题？
老板：小三，我没有认真看是对你的信任，你可不能背后做手脚哦。这些事你没有对别人说吧？
小三：哪会呢，我嘴巴紧得很，不信你问问会计，你每次为了工作，陪客人洗头洗脚、按摩、洗桑拿做那些事，我什么时候跟别人说过？
会计：这话我都听过好几遍了。
老板：小三，你的嘴巴可真紧啦。
小三：对，我就跟会计说过，她可是自己人呀。一个管票，一个管钱，一个签批，只要她不说，我不说，你不说，鬼才知道？
老板：我看你是胆子越来越大，我相信你，你把我往坎下推。
会计：你们的胆子越来越大，可我的胆子是越来越小了，这里还有一张你看看。
老板：“同意报销，小三”，你，你，谁给你的签字权？
小三：哎哟哟哟，“同意报销，小三”，错了错了，我怎么能签这种字呢？我只能签经手人小三，同意报销应该是老板您呀。
会计：你是看局长签字签得轻巧，也想学一回吧？你怎么不说“同意宰杀老板呢？”
老板：废话。小三，（把发票给会计，对小三）这样的条子你还签过多少？
小三：我、我……
