开玩笑要掌握度，不然的话，玩笑往往带来不好的结局。类似这样的细节问题应该告诉孩子，让孩子既懂得开玩笑，又知道适可而止。
有件事一直让刘铭记忆深刻，都是因为一次玩笑惹的祸。
刘铭和同桌王晗有时爱互相开开玩笑，取乐开心一下。
有一次在上课时，刘铭想和王晗开个玩笑就偷偷地将王晗的电子手表藏了起来。过了一会儿，粗心的他还未察觉，刘铭按捺不住了，假装问他：“王晗，现在几点了？”
王晗一听，便准备看表，但一看抽屉，发现手表不见了。这儿翻翻没有，那儿寻寻没有，王晗急得像热锅上的蚂蚁，团团转了。
刘铭害怕露馅了，假装若无其事的样子，心中却暗自发笑，想：哈哈，我的计谋得逞了。王晗找了好一会儿，只好试探性地问刘铭：“是你拿了吧？”“不是，不信你搜！”刘铭不假思索地说。
其实话刚出口，刘铭就后悔了，因为电子表的确在他身上。只见王晗站起来对老师说：“老师，我的电子手表不见了，被人偷去了……”
刘铭的玩笑开过了头，最后被老师查出来了，班里的同学都认为他是“小偷”，这给他的个人形象造成了不好的影响。从另一个角度看，刘铭上课开这种玩笑，不但影响自己的学习，还影响同桌，是非常不应该的。
父母要让孩子适时地换位思考，多去体谅别人的感受。这样，孩子才知道什么样的玩笑不能开，什么样的地方不适合开玩笑，跟什么样的人不能开玩笑，什么时候不应开玩笑。只有当孩子认识到这些，他才能真正把握好开玩笑这一细节。
让孩子多听少说
与人交流，既要说，更要听，这才是交往之道。然而，生活中有一些孩子比较自我，喜欢自己说个不停，当别人说话的时候，他们不认真倾听，而且还喜欢打断别人，这样做的结果会让人厌烦。戴尔·卡耐基说过：“如果你希望成为一个善于谈话的人，就要做一个注意倾听的人。”
武强是个活泼开朗，能说会道，表现欲强烈的孩子。在课堂上，他总是积极回答问题，老师都夸他聪明。但是后来大家发现，如果老师没有叫他发言，他就垂头丧气，甚至小声地发牢骚。而当其他的同学发言正确的时候，他便露出不屑的神情，当其他同学回答错误的时候，他便洋洋得意，还嘲笑别人。丝毫没有虚心倾听的心态。为此，老师曾批评过他，但是一段时间后，他又忘记了倾听。
在与同学的相处中，他处处发号施令，在做游戏的时候，他总是抢着把自己的想法说出来，别的同学发表意见的时候他不愿意听，还不时打断别人的话，自己滔滔不绝地说起来。虽然他的成绩不错，口才也很棒，但是他的人际关系并不怎么好。
有一位哲人说过：“上帝给了我们两只耳朵，却只给了我们一张嘴巴，意思是要我们多听少说。”这就是告诉我们“多听少说”是多么重要。父母要把倾听的重要性告诉孩子，让孩子知道耐心倾听别人的话，是赢得别人好感，获得别人尊重和欢迎的重要方式。
心理学研究表明，越是善于倾听的人，其人际关系就越融洽。因为倾听本身就是褒奖对方谈话的一种方式，如果你的孩子能耐心倾听对方的谈话，等于告诉对方“你是一个值得让我倾听你讲话的人”。有人甚至说：“学会了如何倾听，你甚至能从谈吐笨拙的人那里得到收益。”
显然这是有道理的，在交谈过程中，任何人都不可能总是处于说的位置。要使交谈顺畅，必须善于倾听他人的谈话。这样就能及时把握对方的信息，弥补自己的不足，不断完善自己，而且能让别人感到被尊重的感觉，加深彼此感情，有利于人际关系的和谐。
那么，父母怎样让孩子意识到“听”比“说”更重要呢？怎样让孩子在说话的时候注重倾听细节呢？
第一，与孩子说话时，要注视孩子的眼睛。
听人说话的时候注视对方的眼睛，有助于集中注意力。当孩子说话时，父母如果是一个合格的听众，会给孩子正确的示范。不少父母习惯于一边低头忙手头上的事情，一边对孩子说：“宝贝，你说吧，我听着呢！”这样做不利于培养孩子倾听的习惯。
当孩子有话要讲时，父母专注倾听的表情，会传递给孩子一种信息，即他所表达的想法很有趣，很有价值，值得别人倾听，同时也让孩子意识到自己的重要性。这样孩子会讲得更加自信，也更容易学会关注别人的讲话。
第二，不要打断孩子的话，要耐心听孩子把话说完。
不少父母在与孩子谈话时，往往不是很注意，经常打断孩子的话，以自己的理解表达孩子的意思。如果长期这样，孩子讲话的自信心会受到打击，孩子也就不容易养成倾听的习惯了。
第三，通过游戏训练孩子的倾听能力。
倾听既是一种礼貌，也是一种交际能力。父母要在日常生活中对孩子进行训练，有意识地去培养孩子的这种能力。训练的形式可以是游戏，可以是活动，只要能够引起孩子的兴趣就可以。
比如，爸爸讲一个故事，让孩子认真仔细听完，然后再让孩子把这个故事讲给妈妈听，这种游戏比较有趣味性，孩子往往会比较喜欢。
第四，教孩子学会提问。
如果孩子掌握了恰当的提问方式，就可以通过提问不断激发别人谈话的欲望。
当孩子与陌生同学说话时，他们往往是以提问的方式进行的，但是怎样提问却是有讲究的。比如，有的孩子会问：“你是从外地转学来的吧？”“你爸爸妈妈是做什么的？”“你有几个兄弟姐妹？”“你现在住在哪里呢？”类似这种打破沙锅问到底的提问，往往会让对方感到压抑。同时，这类问题往往几个字就可以回答。
如果让孩子用开放式提问的方式与对方交谈，那样就可以使沟通流畅起来。比如“你是从什么地方转学过来的？”“你们那里是什么样子？有没有好玩的地方？”这样，对方才可能滔滔不绝地谈起来。
第五，教给孩子倾听的礼仪。
看似简单的倾听，是需要讲究礼仪的，有的孩子不懂得礼仪细节，就容易做出使人不快的行为。告诉孩子：
（1）面带微笑，注视着对方的眼睛。不要显得不耐烦，要让对方知道你已经被他吸引。
（2）倾听时不要挑对方的毛病，更不要与对方争论。当你发现对方出错时，不要当即指出来，不要说“我可不这样想”、“我认为不该这样”，等等。
（3）倾听过程中要简要地回应对方，但不要随意打断他人的讲话。
（4）如果对对方的谈话不感兴趣，可以委婉地转换话题。
总之，“多听少说”是交谈过程中的重要细节，要让孩子注重这一细节，还应让孩子学会做好这一细节。
让孩子懂得不能揭人伤疤、揭人短
有的孩子不注意说话细节，在与人交往的时候，触痛了别人的伤疤，就会使气氛骤变，甚至影响彼此的友谊。
李坤个头挺高大，是班里足球队的门将。有一次聚会的时候，大家在一起谈论足球，“快嘴”王强说着说着，就谈到李坤的伤心事：在学校组织的一次足球赛上，李坤曾经自摆乌龙，那一次，李坤所在的球队惨败。
这件事一出口，参加聚会的男女同学都大笑起来，这让李坤非常生气。虽然李坤没有表现出愤怒，但是从那以后，李坤就很少与王强来往。王强为此失去了一个朋友。
有道是：“打人莫打脸，骂人莫揭短。”每个人都有不光彩的记忆，不希望别人提起自己的伤心事，如果你的孩子不注意说话细节，因为一时疏忽，捅到别人的伤痛，会伤害别人的。因此，如果你希望孩子成为一个受欢迎的人，就要让孩子懂得说话不能揭人伤疤这一细节。
语言的力量是难以估量的，而揭短、揭人伤疤的话更会使别人难以忘记。有些孩子只顾一时口舌之快，有意无意地对他人造成了伤害，殊不知，有时一句侮辱性的语言可能在别人内心留下永久的伤痛。
一位樵夫救了一只小熊，母熊对他感激不尽。有一天，母熊准备了丰盛的晚餐款待樵夫，以示感激。可是樵夫吃完晚餐后，却对母熊说：“你款待得很好，但我唯一不满意的就是你身上的那股骚臭味。”母熊虽然怏怏不乐，但却对樵夫说：“作为补偿，你用斧头砍我吧。”樵夫照它的话做了。
几年之后，樵夫又遇到母熊，问：“你头上的伤好了没有？”母熊非常生气地说：“那次痛了一阵子，伤口愈合后，我就忘了。但是你那次侮辱我的话，在我内心留下了永远的痛，为什么你今天还要提起当初的伤心事呢？”这时樵夫才意识到自己的错。
的确，揭人短会让别人伤心难过，如果之后还重提旧事，触及别人的伤疤，会让人更难过。父母有必要让孩子明白：没有人能彻底忘掉别人对自己的侮辱，即使那个人曾经有恩于你，即使你们是好朋友，所有这一切，都无法弥补你在语言上对他人造成的伤害。由此可见，如果不注意说话细节，对一个人的人际关系影响巨大。
身为父母，想让孩子学会考虑别人的感受，注意说话的细节，就应该在平时的一言一行中给孩子做榜样。不少父母经常在众人面前说孩子的缺点，把孩子曾经犯的错误拿出来说，殊不知，这样做是很愚蠢的。
英国教育家洛克说过：“父母不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就愈看重，他们觉得自己是有名誉的人，因而更会小心地去维持别人对自己的好评；若是你当众宣布他们的过失，使其无地自容，他们便会失望，而制裁他们的工具也就没有了，他们愈觉得自己的名誉已经受了打击，则他们设法维持别人的好评的心思也就愈加淡薄。”
事实上，正如洛克所言，孩子如果经常被父母当众揭短，甚至被揭开心灵上的“伤疤”，那么孩子自尊、自爱的心理防线就会被击溃，甚至会产生以丑为美的变态心理。同时，孩子也学会了用父母的那种方式与人交谈，冷不丁或者习惯性地揭露别人的缺点和伤疤，这样孩子就无法与别人和谐相处。
教孩子委婉地拒绝别人
或许你有这种体会：有时候明明应该说“不”的事情，因为怕别人下不了台，或者怕别人心里不舒服，硬着头皮答应下来，结果给自己惹来麻烦。同样，在人际交往中，有的孩子不懂得拒绝别人，经常给自己带来不快。身为父母，有必要教会孩子拒绝他人的技巧。
田亮不想把玩具汽车给王辉玩，抱着小汽车逃避王辉的追赶，结果谁都玩不了小汽车。田亮的妈妈看到这一情景，就把田亮叫到跟前，告诉他应该怎样拒绝别人。
田亮不以为然地说：“拒绝别人不用学，我知道，不就是不答应吗？”妈妈认真地说：“孩子，你那样拒绝别人会伤害别人的，那样也是没有礼貌的。”经过妈妈的一番教导，田亮懂得了拒绝别人要委婉。
第二天，田亮在玩小汽车，王辉又来纠缠他，要求他把玩具小汽车给他玩。田亮没有逃，而是对王辉说：“来，咱们先比比个儿吧。我比你高好多，你太小了，还玩不了这么大的车，等你长大了，我再教你玩，好吗？”王辉很爽快地答应了。
如果遇到和自己年纪相仿的孩子，田亮有时会说：“我的车没有充足电，我先玩一会，等明天充足了电再给你玩好吗？”他用这种商量的口吻和伙伴对话，巧妙地守住了自己心爱的东西，锻炼了口才和应变能力，又避免了不愉快。
看似简单的拒绝，其实蕴藏着许多细节。很多孩子认为拒绝就是说“不”，却不知拒绝应该含蓄委婉，拒绝应该用商量的口吻，拒绝应该考虑别人的感受。如果父母不告诉孩子这些细节，孩子在拒绝别人的时候就很有可能伤害别人的感情。
小时候，林风的爸爸妈妈告诉他：“别人借你的东西，要尽量借给他，不要轻易拒绝别人。”这句看似很有道理的话，却给林风造成了误解。林风有时候宁愿委屈自己，也要答应别人的请求。这让父母很不理解，他们不希望孩子变得逆来顺受，于是教育道：“以后别人让你帮忙，你不想帮的话就直接说‘不’，不要委屈自己了。”林风很听话，他按照父母教的做，但总是得罪人，他的人际关系变得很糟糕。
拒绝别人有时候只是一两句话的事情，但是如果不注意说话的细节，就很容易得罪别人。因此，让孩子学会注重说话的细节，学会委婉地拒绝别人，是非常重要的。
如果孩子学会了委婉地拒绝别人，既可以保证自己的利益，同时也可以让别人理解自己。相反，一个不懂拒绝别人的孩子，很容易受到别人“请求”的影响和左右。
当你教孩子学会拒绝别人时，孩子可能会这样问：拒绝朋友的请求，他们不跟我玩怎么办？他们说我小气怎么办？他们欺负我怎么办？如果孩子这样想，父母就更应该教孩子有技巧地拒绝别人。
那么该教孩子怎么做呢？一般情况下，父母可以教孩子用这样几种委婉的方式拒绝他人。
第一，请人转告。
让孩子巧妙地利用第三者来转达自己当面难以拒绝的事情。这种方式一般用于不好意思拒绝的事情，或者亲口说不合适的情况。比如，你孩子的一位同学邀请他去参加生日宴会，你孩子心情不好，不愿意参加，就可以委托另外一个同学代为转告，并带上你孩子准备的礼物。这样就不会使双方都觉得难为情了。
