第二，另指出路。
当你的孩子对同学的请求感到无能为力、力不从心时，可以鼓励孩子采用另指出路的办法，以解决问题。比如，你孩子的一个同学数学成绩不好，希望在考试的时候得到你孩子的帮助。你就可以教孩子这样说：“如果这次我‘帮’了你，老师可能会怀疑你的成绩，不如考试前我帮你勾画一些复习的要点吧。”这样表示了对同学的关心，对方就不会生气了。
第三，另做选择。
当你孩子的同学要求他做某件事，而你孩子又偏巧不喜欢做这件事时，如果直接拒绝，对方可能误以为你孩子是有意的或是不尊重他。比如，周末的时候，孩子的同学想让他陪同去逛街，可是孩子不愿意去人多的地方，这时你可以建议孩子对同学这样说：“今天天气不错，不如去郊外走走吧，呼吸一下新鲜的空气。”这样做，不仅巧妙地拒绝了对方，还不会让对方觉得那是拒绝。
第四，转移话题。
如果孩子遇到他不想做的事，但又不好直接说的时候，你可以教孩子采取答非所问的方式，巧妙转移话题，使对方知难而退。
不管是哪种方式的拒绝，首先都应认真倾听别人的话，那种急不可耐的拒绝是最打击别人的；其次，要以商量的口吻以及和气的态度说出拒绝的话。这样更能取得别人的理解。
父母有必要让孩子懂得：热情地帮助别人，对别人的困难有求必应，是应该的。但是一定要量力而行，如果遇到做不到的事情，就要学会委婉地拒绝。这可是不容忽视的细节。
让孩子多给别人赞美
每一个人都希望受到周围人的称赞，希望自己的价值被认可，尤其是希望得到朋友、同伴的认可。如果父母懂得给孩子赞美，孩子的自尊心得到了保护，那么孩子也懂得去保护别人的自尊心，懂得多给别人赞美。
有位父亲在讲到赞美别人的重要性时，给儿子讲了一个发人深省的故事。
很多年前，在伦敦的一家布店里有一个男孩，每天早上5点钟他就要起床，打扫全店，每天干十几个小时的工作，这对他来说简直是苦工，一点意思都没有。就这样干了两年，他实在忍受不了了。一天早晨起床后，男孩没有吃早餐，跑到13公里外的一户人家，去找在那里当管家的妈妈商量。
男孩一边哭泣，一边向妈妈诉苦，说不想做那样的工作，并发誓如果再留在那店里，他就要自杀。之后，男孩又给自己的老校长写了一封言辞悲惨的信，说明他心已破碎，不愿再生。
老校长看信后，没有说太多的话，只不过给了他一点赞美，诚恳地对他讲，他实在是很聪明，应该适合更好的工作，并给他一个教员的位置。
从此，那个赞美改变了男孩子的命运。他在英国文学史上，曾创作了76本书，留下了永久的卓越形象，他就是韦尔斯。
一个看似毫不起眼的赞美，能给别人活下去的信心，又怎么不能为你的孩子赢得良好的人际关系呢？如果你把这个故事讲给你的孩子听，他会意识到赞美的力量。就像一位哲人曾经说的那样：赞美和微笑，是你拥有良好人缘的两张通行证。多多赞美别人吧！收获最大的往往就是你自己！
赞美，看起来非常简单，很多孩子认为：“赞美不就是夸奖别人吗？我知道！”但他们却忽视了赞美的细节，没有注意赞美的技巧，致使赞美并没有发挥应有的作用，反而使人感到莫名其妙，让人产生误解。
玲芳和刘红是同桌，玲芳从爸爸妈妈那里得知了赞美的重要性，于是第二天她一见到同桌刘红就说：“你穿的衣服真漂亮。”这让刘红感到非常高兴。接着，玲芳又对刘红说：“你这个人真好。”这时刘红糊涂了，问：“我怎么好了？”
玲芳一时不知道怎样回答，就说：“说你好你就是好呗。”这再次让刘红感到纳闷。刘红以为玲芳想找她帮忙，便问：“你是不是遇到困难了，想找我帮忙，才说好听的话？”这下玲芳可慌了，马上说：“不，不，不是的……”但是解释半天，还是没有解释明白。
确实，赞美是好话，但是好话不一定是好的赞美。如果孩子不懂得赞美的细节，也很难使自己对别人的赞美起到作用。生活中，有些父母经常给孩子一些空洞的赞美，比如“你这篇文章写得真好”、“你真聪明”、“你真懂事”等，但是文章究竟好在哪里，孩子究竟聪明在哪里，懂事在哪里，孩子并不清楚。这反而会使孩子困惑，认为父母是在敷衍自己。
在与人交往的时候，如果你的孩子也学会了用空洞的赞美应付别人，那么别人会以为他不过是在客气，在敷衍。因此，赞美应尽可能做到热诚具体、深入细致。比如，教孩子赞美一个人穿衣服漂亮时，可以建议孩子这样说：“这件衣服穿在你身上很合身，颜色鲜艳。”这样才能使人产生深刻的印象。
赞美是欣赏，是感谢，给人的喜悦是无可比拟的。一副冷漠的面孔和一张缺乏热情的嘴是最使人失望的。为了让赞美给你的孩子带来良好的人际关系，你不妨告诉孩子四种常见的赞美方式。
（1）直接式。这是最常见的赞美方式，它的特点是及时、直接。告诉你的孩子：“当你发现别人的某些优点时，可以直接给予赞美，并表示自己应该向他学习。这样能取得很好的效果。”
（2）间接式。在日常生活中，有时候赞美别人可以委婉一点，在不便对别人当面说出或没有机会向别人说出赞美时，可以在背地里赞美别人。这样收到的效果会更好。让孩子明白，很多人相信背地里说的话是最实在的，因此在背地里赞美别人，会使别人非常重视，并相信自己就如他人所赞美的那样。
（3）激情式。朋友之间需要赞美，同学之间需要赞美，亲人之间更需要赞美。赞美既是获取友情的方式，又是缓和矛盾的润滑剂，还是保持感情的稳定剂。
（4）意外式。出乎意料地赞美，往往会给人惊喜。比如，父母见孩子把房间打扫得干干净净，夸奖一番。在孩子看来是应该的行为，却得到父母的赞美，孩子的心情是无比愉悦的。
总之，赞美可以使你的孩子赢得好人缘，赢得别人的欢迎，甚至获得成功的机会。但是赞美不是随意的，赞美需要注重细节，这一点，父母应该让孩子明白。
让孩子懂得不与别人争论
我们经常会看到，孩子之间争论不休，情绪激动，面红耳赤，甚至最后大打出手；经常会看到，成人之间互相争辩，争得拍桌顿足。在争辩中，人们都在极力维护自己的意见，想证明别人是错的，可是这样会产生什么样的结果呢？很多人忽视了这一说话细节。
一位父亲在跟儿子谈到“不与别人争辩”的话题时，讲到了自己的一段往事。他告诉儿子，自己因为喜欢与人争辩得罪了很多人，失去了很多朋友。
以前，我是一个争强好胜的人，在聊天的时候遇到了一点分歧我就喜欢争个赢，总想发挥自己的聪明才智和口才驳倒别人。曾经我因为自己一个人驳倒了几个人而把自己说成是“舌战群儒”。但是自从看了卡耐基的一篇《如何使人信服你》的文章后，我才发现自己的毛病，才意识到说话的细节是多么重要。
这位父亲的感悟是有道理的，就像卡耐基所说的那样：“你不能辩论得胜。你不能，如果你辩论失败，那你当然失败了；如果你得胜了，你还是失败了。为什么？假定你胜过对方，将他的理由击得漏洞百出，并证明他是神经错乱，那又怎样？你觉得很好，但他怎样？你使他觉得脆弱无援，你伤了他的自尊，他要反对你的胜利。”卡耐基的观点可以让孩子知道，辩论不存在输赢，结果只能是两败俱伤。
这是多么深刻的道理啊，身为父母，有理由将这个道理讲给孩子听，让孩子彻底意识到与人争辩是多么没有意思的事情。让孩子意识到有时候沉默一下、忍耐一下，就能很好地避免争辩，就能避免影响人际关系。
月月写了一首“诗”，她高兴地拿给同桌分享，但是同桌却说：“既然是诗应该要押韵，读出来才有音乐的节奏。”但是月月却说：“我写的是现代诗，现代诗不要求押韵。”
同桌对此表示不赞同，月月又说：“和谐的节拍就是诗中的韵律，刻板地押韵，则会使我的诗失去本来的意义。”
就这样，他们争辩了半天，彼此都非常不愉快。
回家后，月月把这件事告诉了爸爸，爸爸告诉她：“以后不要和别人争辩，同桌说的可能有道理，你说的也没有错，你们无法争出个输赢，也没有必要争出个输赢，他说的你听听就是了，表示认同就是了，如果你不认同，你可以一笑了之，或者干脆沉默。”
不可否认，争辩只是在浪费时间。每个人都有自己对诗的理解，诗并无一个统一的形式。即使争辩下去，还是没有结果。父母应该让孩子知道，生活中很多人对同一问题有不同的意见和看法，这是因为他们站的角度不同，或者他们的知识水平不一样，所造成的理解不同。父母应该告诫孩子：“当你和别人有不同的意见时，不妨站在别人的角度看看，或许会有一种新的收获。”
与人争辩是一件令人极为恼怒的事情。辩论的双方无非是想证明对方是错误的，对方的知识不如自己，自己是对的，自己比别人强，能够压倒对方。父母可以告诉孩子：“如果因为想证明对方是错的，而失去对方的好感，那是得不偿失的。”就像富兰克林说的那样：“如果你辩论、争强、反对，你或许有时获得胜利，但那是空洞的，因为你永远得不到对方的好感了。”因此，父母要教育孩子在生活、学习以及将来的工作中，要尽量避免与家人、同学、朋友等争辩，这是保持快乐的秘诀之一，也是与人相处的细节之一。
在此，父母不妨告诉孩子与人争辩的坏处：第一，与人争辩会损害别人的自尊心，因而他对你产生反感；第二，经常与人争辩，会使你变得爱挑别人的漏洞；第三，长期如此，会使你变得骄傲；第四，你将因此失去朋友。
让孩子学会尊重别人的意见，学会维护别人的意见，那么你孩子的意见也会被人尊重和维护，如此，你的孩子才会受到别人的拥护和欢迎。
让孩子永远别说“你错了”
在与人交往中，有三个字的威力是巨大的，那就是“你错了”。如果别人说你错了，你心情会不好，如果你说别人错了，对方也会大为不悦。就是这三个字，不知道破坏了多少好心情，伤害了多少美好的情谊。可是，就是这简单的三个字，很多少不更事的孩子却忽视了其影响力。身为父母，应该教会孩子注重这一细节。
有个孩子花了一个星期的时间写了一篇演讲稿，他认真地撰写、修改并润色，其精心程度绝不亚于着名作家写一篇文章——据说鲁迅写完一篇文章后，通常要改七遍，而朱自清一天只写500字。
这个孩子认为这篇文章写得非常完美，得意地读给好朋友听。谁知道好朋友听了几分钟就急不可耐地说：“算了，你写得太糟糕了，你里面好多词用错了。”这句话如惊天霹雳，打击了孩子期待赞美的心。
当孩子伤心地把这件事告诉爸爸时，爸爸只是让孩子把他写的文章再读一遍，爸爸认真地听着。之后，爸爸没有像孩子的好友那样评价他的文章，而是说：“如果这篇文章是投给报社的话，肯定算得上是一篇佳作。”换句话说，爸爸在赞美孩子的同时巧妙地表达出它并不适合演讲。孩子听懂了爸爸的意思，知道自己的演讲稿写得并不好，但是他的心情却好了许多。
过了一会儿，爸爸认真地对孩子说：“别人说你错了的时候，你会很难过，是吗？其实每个人都有这种感受，所以，以后不要说别人错了。如果别人真的错了，你想纠正对方，也不要直接说‘你错了’，明白吗？”
孩子说：“那应该怎么说呢？”爸爸说：“应该用委婉的语气提醒他。”
告诉孩子：如果想有效地更正别人的错误，不能靠“你错了”这三个字，而应该委婉地提醒别人，让别人意识到自己错了。这样既维护了别人的面子，又达到了纠正别人的目的。别人很可能会心存感激。
如果你的孩子学会了尊重别人的意见，永远不说“你错了”，那么意味着他就学会了与人相处的秘诀。因为，每当说出“你错了”，对方通常会争辩，说自己没错。“你错了”通常会带来一场不快、一场争吵，甚至能使朋友变成对手，使亲人变成仇敌。
王蒙在二手市场上花了5元钱买了一个存钱罐，他自认为是非常便宜的，感觉非常高兴。一天，一个同学来家里玩，王蒙得意地把自己“淘来”的存钱罐给同学欣赏。凑巧的是，同学也有这样一个存钱罐，他从商场里买来的时候，只花5元钱，可那是全新的。而这个二手存钱罐居然也要5元钱，于是同学不假思索地对王蒙说：“你错了！这个新的存钱罐就卖5元钱，你还不如买个新的，你上当了。”
王蒙当时非常惊讶，但是他不得不为自己辩护：“我这个存钱罐卖5元钱有它的理由……”
结果，同学和王蒙为此事争论了一个下午，最后不欢而散。
这就是说“你错了”的结局，本来关系不错的两个孩子，因为一句“你错了”争论起来，结果不欢而散。相信身为父母的你一定不希望这样的事情发生在自己孩子身上，那么就请告诫孩子永远不要说“你错了”吧！
告诉孩子：“当你说别人错了的时候，别人为了维护自己的面子，一般都不愿承认自己错了。你说别人错了，显得你很高明，显得他很愚昧，这样他会感到很不悦。对你们的交往是没有好处的。”
生活中，我们或多或少有这样的经历：有的人指出我们的错误时，会让我们感到不那么难堪。因为他们善于巧妙而和善可亲地提醒我们错了，这时我们一般都会虚心地承认。这就证明，指出别人的错误是要讲究方式方法的，绝不是简单地对别人说“你错了”。
