我不想旅行，只想呆在家里。什么人也不见，什么事也不想。孩子已经5个月我，我还是一心一意要把它生下来。
我爸爸的新女朋友，是个世故而精明的女人，她知道我要为前途未泯的情人生孩子，觉得我是异想天开，她觉得我的神经有毛病。时不时语重心长对我爸爸说，“要是我女儿，我早就把她腿打断了。“
来自现实的压力更大，一是没有准生证，需要花钱去办理，二是我的户口不在四川，需要我去户口所在地办理一个证件。三是我上段时间又抽烟喝酒了，父母都担心孩子生下来不健全。我们家庭条件还不错，养一个孩子是不会有问题的，可如果一个单亲母亲还带一个不健全的孩子，日后的生活一定会很难。
在多方的压力下，我几乎天天都哭。
尤其是后妈，每天都在我身边念叨，生怕我的孩子，给她日后造成了经济负担，她苦口婆心，软硬兼施的劝导我，要我改邪归正，打了孩子没关系，名声坏掉也没什么，日后随便找个没户口的农村人嫁了，人家还是会对你很好的。
她的意思是，像我这样的人，只能去找乡下人了。(并不是我看不起乡下人，但她言语里的侮辱成分太重，让我受不了)，
后来，我还时常发现，她偷偷进我房间，看我日记。我气坏了，把这件事告诉了爸爸。爸爸教训了她一顿后，她出去打麻将老是怨声载道给麻友们说，“这么漂亮个姑娘，真是可惜了。这辈子算是毁掉啦!“这些话后来传到我耳朵里，我咬着牙哭了一晚上。
我在这个家里的地位急速下降，没钱了，没生意做了，我成了一个混吃混喝的饭桶。随便谁都能骂我两句，随便谁都能踢我的狗两脚，有一次，后妈的妈妈退休了，来家里玩。一看见我的狗就汗毛竖起。趁着我在睡觉的时候，逮着狗到市场上去卖，我一觉醒来发现了，手忙脚乱的赶到市场，拦着她就破口大骂。老人想不明白，为什么晚辈要这么对待她，回家后，她哭哭啼啼申诉了一个晚上，扬言第二天就要坐火车回家。她在楼上哭，我在楼下哭，这个家里我呆不下去啦，我好想回到李一峰身边，即使是陪他去坐牢我都愿意。我对爸爸说，“算了吧，她不要走了。我走。“爸爸说了一句让我很感动的话，“你不要走。这个家是你的，要走!也该她走!“
写到这里，我就流泪了。那段日子，我受的委屈，真不是用言语能够表达清楚的，生活琐事，丝丝毫毫，我都觉得自己是家里的拖油瓶，是个废物，活着不如死了干净。那段日子，我一心求死，经常幻想发生地震，或者是世界末日，这样，我就能理所当然的死去。我不敢自杀，担心日后给家人的名声上抹上不能磨灭的污点。让他们后半生丧失生活的勇气。
在痛苦和绝望我，我患上了很严重的暴食症。其实，我以前也有轻微暴食症，只是，那时候发病的次数不多。但那段不见天日的灰暗日子，我发病的次数日益增多，几乎每天都要暴食2次。
不知道人们有没有听说过暴食症，至少，在我读书的时候，寝室有6个女生，其中3个就有暴食症。艺术学院的女孩子很注意维护身材，过度减肥导致了对食物的强烈需要，心情抑郁的时候会吃下大量的食物，然后，用催吐来保持身材。轻微一点的，会影响到身体的健康，而严重些的，不但会导致身体虚弱，器官病变，还会导致心情抑郁，影响了正常的生活。而我，就是那种很严重的了。
那时候，我每天醒来，第一时间想到的是吃什么。然后，就随便穿一件衣服，到小超市去买零食。买一大堆不怎么好吃的零食，一股脑吃进去，然后，再把家里所有的剩饭剩菜塞进肚子里。吃到要吐出来维持，再跑去厕所催吐。吐完之后，看着镜子里，脸色通红，两腮浮肿，满脸是泪的自己，我时常一边洗手一边压抑着声音默默的哭。
有时候，暴食的欲望上来了，也不想出门了，直接打开冰箱，家里有什么，就往肚子里塞。想吃点好吃的，就打电话给德克士，让他们送外卖来。我家在山上，送来的时候已经隔了一个多小时了，我已经吃了很多食物，鼓着一个大肚子，用墨镜遮住发红过敏的眼睛，偷偷摸摸做贼一样去取外卖，从门缝里把钱塞给人家，拿着外卖筒。迫不及待地开吃，关着门，拉着窗帘，暗无天日的房间里，只有一个流泪满面的我，一边看电视一边疯狂地往嘴里塞食物。
暴食最严重的一次，是因为和家人争执了几句，他们想让我打掉孩子，我现在的状态，明显不适合要孩子。虽然我知道这是事实，却还是不甘心，不忍心亲手扼杀我肚子里的生命。我哭着买了一大堆的零食，吃完之后去厕所里吐，那天，我吃到了嗓子眼，吐的时候却很困难，右手因为经常催吐，已经有了明显的伤痕，催吐的时候，一用力就出血。我吐得头昏脑胀，眼睛充血，还是没吐出来，我看着马桶里肮脏的时候发呆，忽然鼻子一热，马桶里多了几滴血。我知道，自己流鼻血了。
那天，我不但流鼻血了，肚子还剧烈的绞痛。我蹲在厕所里好半天出不来，忽然感到一下的阵痛，头昏目眩，要不是扶住了扶手，就要倒在地上了。我感到身上流出了热热的东西，拿出餐巾纸一擦，我知道，我流产了。我看着殷虹的血迹，头昏目眩，全身发软地挣扎着走到卧室，给楼上的爸爸打了一个电话。爸爸立刻把我送到了医院。
医生检查后，却说我没大问题，可能是剧情的运动后，肚子痉挛导致的。可她说，“如果要放心把孩子生下来，最好是打黄酮体。“那是一种雌性激素，是身体虚弱有流产迹象的人保胎用的。据说我爸爸出生前，奶奶就打了几个月的黄酮体。
我却说，“这个孩子，我不留了。“
爸爸要我考虑清楚，究竟是要还是不要。这毕竟不是儿戏。
身边的医生听了我的话，很是惊讶，她说，“孩子都那么大了，胎心都正常，为什么不留了呀?“
外界的压力只是一个原因，最重要是我担心这段时间抽烟，暴食和喝酒，已经造成了不可避免的影响。而这些影响，是目前的医疗设备无法检测的。
我流着泪再次坚定地说了一遍，“嗯，不要了。“
经过肾功检查和血液检查，心脏检查，各种流产前测试后，医生介意我做引产手术，我没立刻答应，而是问她，“什么手术让孩子不是那么痛，就用什么吧。我不怕疼。“医生听了，都纷纷叹息。我眼眶再次红了。手术后醒来，我已经躺在病床上输液了，输液的时候，我再次睡去。我做了一个梦。梦见自己养了一直很可爱的小狗，它一天跑了。我找到它的时候，它已经伤痕累累了，还被一群坏人追打着。我赶走了坏人，想抱它回家。它却不愿意让我抱，它用怀疑很恐惧的眼神久久注视着我，然后，转身朝一个楼梯跑去。我急忙追过去，它站在黑暗的楼道旁，回头看了我一眼，那是什么样的眼神啊!那么多的眷恋，仇恨，还有不舍。好像在说，主人，你为什么要扔下我，你再也不要我了么?我没来得及追它，它就转身融入那片无边的黑暗中。我沿着楼梯一直追赶它，希望能够重新找到它，挽回它，可是，却听见一个稚嫩的声音说，我要走了，再也不会回来了!
我是哭着醒来的。醒来的时候，发现一个人在病房里，我给爸爸打电话，在电话里放声大哭。爸爸听了，说，“不要哭了。这只是一个梦而已。是因为你日有所思，夜有所梦。“给妈妈打电话，她在电话那头说，“没关系的，妈妈已经帮你烧了纸钱了。“我妈妈一直很迷信。她还说，“以后你还会有孩子的，让它下辈子投胎，还来找你。做你的孩子!“
听了妈妈的话，我哭得更凶了。没有下辈子了!再也没有下辈子了!我知道，我们的母子缘分，那一刻，就永远断掉了。而我和李一峰唯一的纽带，也被我剪断了。我们再也没有以后了。再也没有了.
