我以为自己早就不在乎他了，可收到他的短信，我还是那么的手足无措，我不知道该不该约他出来，更不知道该不该再见他一面。我额头上冒着冷汗，放下手机，就开始翻箱倒柜的找衣服，对着镜子化妆，我知道这样的欢天喜地真是很傻，可我有一种预感，自己将会在今天晚上见到他。其实，这也不算是预感，李言有一个习惯，从来不会莫名其妙问我在什么地方，除非他要立刻来找我。而且，有足够的时间，能够找到我后，和我呆在一起。
果然，没几分钟，他的电话就来了，他那边很吵杂，似乎有很多人。他的声音穿过千山万水，人山人海，来到我的身边，他说，“你在什么地方，我现在来找你?“
那一刻，我多么希望自己做一个有骨气的女人，冷漠无情的对他说:你今天不要来找我，我不会再见你的!
可是，只挣扎了一秒，意想不到的话就从我的嘴里脱口而出，我听见自己说:“好呀。我在XX街等你。不见不散。“我的声音似乎听起来充满了期待，压抑不住的欢喜。
挂了电话，我又觉得自己太傻，太没骨气了，他已经结婚了呀，也许我会再次被玩弄，但是，没办法，我还是爱他，尽管我们在一起要不幸，分手要痛苦，我都不在乎。
我的心告诉自己:李言的出现，是我这几个月来，最快乐的一件事情。
我曾经幻想过一万次我们重逢的情景，而这一切发生在我的生活中，却和幻想有天壤之别。我曾经幻想过，再次见到他，装作不认识他一样，无动于衷，心高气傲的擦肩而过。女人，不是要足够的理性，才能驾驭自己的人生，让旧情人恋恋不忘么?而那天，事实却完全不同，记得我开始化妆，拿眉笔的手都在颤抖，好几次眼线画不上，擦了重新画，一遍又一遍，我才发现，对着镜子的自己，第一次笑得那么的快乐。我在五分钟内换了10件衣服，并且，都站在镜子前打量过了一遍，最后，选择了一件墨绿色的复古长裙，蹭着高跟鞋，连灯都来不及关，发疯一样的狂奔出门。如果不知道实情的，还以为我要去医院看濒临死亡的好友。
我压抑不住内心的兴奋，虽然我一遍遍告诉自己，要冷静，要装作无动于衷，要把他当作可见可不见的人，当作一个不是很熟的朋友，或者，内心厌恶，又不得不敷衍的旧时同窗。
可是，我完全做不到。我都为自己感到害羞，因为，那天我在X街见到他的时候，我笑得有多么的灿烂，多么的煽情啊。--。我看见他穿着一件黑色的T恤，刘海被吹乱了，他穿过人群，微笑着朝我走来。我也对他微笑，那是一种怎么样的笑容啊。久别重逢，我笑得却是心酸又无奈，快乐又痛苦。
我站在他的身边，彼此无言。只是低着头，笑，抬起头，笑，低着头，再笑。当然，不是嘿嘿的傻笑，而是一种古怪的，五味俱全的，又云淡风轻，又风起云涌的微笑。
他一边笑一边摇头，扶起我的刘海，说，“你变了。“
我想，其实，我一点也没变。他从人群中走出来那一刻，我就悲哀的意识到:自己一点也没变。我以为时间和经历，能让我忘记对他的心动和期待。可是，那些幼稚的不切实际的天马行空的心动，不但没因为成熟而日渐萎缩，烟消云散，反而变本加厉的生长，最终从一颗小种子，长成了枝繁叶茂的参天大树，盘根错节地根植在我的心里。
他开车带我去朋友那里吃饭，当车开在大街上的时候，我忽然觉得他对景洪比我还熟，他能够不需要导航准确的判断出路线，并且，用最短的时间到达目的地。他有与生俱来的方向感，对走过的街道也是过目不忘。我们来到一家我没听过的餐厅，餐厅的附近，有几家大型酒店。来到包间，发现一大桌子人已经做好等着他了。他无论走到哪里，都有一大帮朋友。有点奇怪的是:他性格有些浮躁，自大，极端，但他的朋友却都是很靠谱的人，有一说一，从不言过其实，故弄玄虚。
我们还是像以前一样吃饭，喝酒，划拳，聊天。我坐在他的身边，偶尔会侧目看着他，他和朋友谈天说地，讨论一些政治的，经济的，历史的话题，他偶尔会神采飞扬，偶尔会沉默思索，偶尔会义愤填膺，虽然我对他的见解不是都认同，但看着这个我深爱的男人，如今一点点成长蜕变，脱去了曾经的浮夸青涩，变得越加的稳重，自然，我打心底里为他感到骄傲:他如果是完完全全属于我，该多好啊!
深夜，我们流连在一家KTV。像往年一样，一大群人在一起喝酒，唱歌，聊天，玩游戏。我已经很长时间没有这样放肆地喝酒了。坐在眉飞色舞，醉眼惺忪的人群里，看着大屏幕上变换不定的彩光，听着朋友们深情而动人的歌声，时间好像回到了过去，这些年的颠沛流离，只是一场华丽而伤感的梦，稍纵即逝。一觉醒来，我和李言还和从前一样恩恩爱爱，并相约要白头到老。
他站起来要唱一首歌。是我一直喜欢的<曲终人散>，张宇的歌。。旋律响起，他背对我，手里举着话筒。他的声音在黑夜里响起，我闭上眼倾听，他的声音，他的气味，他的样子，我都幻想了好久，以至于它们身临其境的时候，让我感觉那么的不真实。它们穿越无数个百转千回的梦境，跋山涉水的来到我的身旁。一曲终了，他重新坐到我的身边，他强硬地将我拉到他身边，肩膀靠在他的头上，这样我又闻到那熟悉的辛辣甘香的烟草味道。泪水溢出，无声无息。
他的肩膀坚硬而柔软，它让我想起年幼时妈妈的怀抱，多年流离失所的疲惫和孤单，在这里得到缓解和安放，他温和地摸摸我的头，他炙热的手心触到我冰冷的脸庞，不由轻微一战，他说:你很冷么?
我说，是啊。
我的体质一直都惧冷，冬天的时候，天天在开着电热毯的床上躺着，夏天的空调房里，也总是浑身冰冷。他曾经在夏夜摸着我蛇一样冰冷柔滑的肌肤，开玩笑说，你就是个冷血动物。
他说，这些日子，你过的好不好?
我说:挺好的。
我听到自己的声音哽咽了。它的话像一根温暖的银针，扎像喉咙最敏感的地方，让我的身心瞬间因疼痛而清醒，却因清醒而悲伤。我已经很久没有如此清晰而刺痛的感觉了。
他说:好就好。我要给你一样东西。
他从墨绿色的皮夹里摸出一张发黄的纸。我疑惑地打开，发现那是我曾经被撕掉的那页周记。读书的时候，我的周记在拿到别班传阅的时候，总是被人莫名其妙地撕掉，我对此还沾沾自喜过:因为我写得太好，所以大家要撕了作为范文借鉴。我不以为然地将折叠的纸张打开，见那被泪水浸湿的蓝色字体已经泅开，变得有些模糊不清了，那是我写家的一篇散文，上面写着:我一直想有一个完好无缺的家，有妈妈陪在我身边，每当看着别的同学有妈妈陪伴，我都很恨他们，为什么他们有一个幸福的家，而我却没有。这么多年过去了，我终于明白，这个愿望再也无法实现，我开始释然:明白人生即是如此，终其一生，总有一个地方，你永远也到不了。
他带我去酒店的房间。他的车停在停车场，我们一路走上去。走到一个斜坡前，我看着走得一歪一歪的我说，“累了么?我背你吧。“
他把我背到背上，刚走了几步，又埋怨我重。他很夸张的说，“起码你有120斤。“
我反驳他，只有90多斤。
贴在他温暖的背上，能够闻到烟草和薄荷的香味，我感到前所未有的温柔和幸福:真希望那条路永远也走不完。我们一直以相依为命般的姿势走在路上。
我们说说闹闹，很快就到了酒店门口。那是一家建在半山腰的酒店，门口有被绿色照明灯映得鬼影森森的小树。院子里听着五颜六色的车，四周万年具静，我看了一眼天，天空有很圆很大的月亮。
到了酒店，我还想喝酒，因为很久没陪我了，他虽然不大情愿，还是忍着疲惫，继续陪我喝。我们到楼下超市买了十多罐啤酒和几瓶2两的白酒。回到房间，我们就坐在窗台前喝酒。窗台前有一个弄得跟X本人一样的榻榻米，榻榻米上放着精致而小巧的茶具。茶具旁，有一个园弧形的烟灰缸。
我们一边喝酒一边聊天。
因为很久没见，他又结婚了，聊起以前的事情，不禁有点物是人非的感觉。因为它们都过去了，所以，可以肆无忌惮的畅所欲言，我喝得醉醺醺的把离开他时候难过的心情告诉了他。
他似笑非笑的看着我，说，“竟然难过，你还做哪些事情?你做了。不承担后果么?“
我也不再对往事避而不谈了，我说，“其实，那时候，我真的没背叛你。我真的和小林什么事情也没有。那都是他心理变态胡诌的。“
为了让他相信，我学他的语气，“不信，你可以去问他呀。“
我知道他不会问，即使去问了，我也身正不怕影子斜。
他想了想，说，“可他为什么要这么说?“
我说，“我也不知道，大概是因为喜欢我，也可能是因为看不惯你吧。“
我和小林后来再没联系过，我打的电话，他一个都不肯接。我是通过别的朋友得知他的近况的，据说，他的哥哥一直用各种途径帮助他找肾源，可是，不是关系不够硬轮不到他，就是配对不成功，需要继续等待。他依旧靠透析维持生命，据说，他已经变得面目全非了:他的手上全是因为透析而产生的凹凸不平的静脉。他的脸上也不知什么缘故生了一个肿瘤，做摘除手术的时候在口腔里划了一刀，因为免疫力底下导致感染，脸上留下了突兀的伤口。
他想了想，看他的样子，似乎还是不太相信，他说，“那天你给我发短信，说你喝醉了。最后你去哪里了?“
我把那天的事情经过说了一遍。
他大惊，很愤怒地说，“小林太不是东西了!你也真是的，我不是早就告诉过你，不要去和XX街那些人打交到吗。你怎么不听我的!我现在真是后悔带你去那里，认识了那群人，如果你真是吃了亏，我也会愧疚终身的!“
他冲着我发了一通火后，又若有所思地说:“我这辈子最后悔的事情，就是让你认识了他们，如果不是这样，或许我们真的会在一起..。。“
我知道，他说的“在一起‘的意思，是婚姻。
