001某大夫行医多年，是专攻不孕症的妇产科医生。一日，某位感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！
002护士看到一位肝病患者在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝！”病人听后微笑着说：“小宝贝！”
003一男一女同宿，女睡前画一线说：“不准越线，越线的是禽兽！”第二天早起，见男果未越线，给男狠狠一耳光，骂道：“你怎么连禽兽都不如！”
004病人问漂亮的护士，下星期六能否邀她共进晚餐。护士说：“我也不知道，你最好问问我未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。”
005某医生一向马虎，一次在病历上将“肛门发炎”写成了“肛门发言”。主任发现后非常生气，在其下方醒目地批上：屁话。
006顾客对餐馆招待说：“我想我是喝多了，给我拿点儿什么醒酒的东西吧！”招待说：“好的，我这就去拿账单！”
007一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑！”
008一女人向邻居告状：“你儿子竟然骂我是一头老母猪。”邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。”
009有个人打电话找原人事部的刘主任，一人事职员答：“他已经不在人事了！”打电话的人惊问：“什么时候的事？好好儿的怎么就不在人世了呢？”
010姑娘：“你是不是有话要对我说？”小伙子吞吞吐吐地说：“是……是的，我想问你，你愿意死后葬在我家祖坟吗？”
011局长老来得子，一高兴，给下属大发奖金。职员小周恭维道：“属下以后一定多多努力，不负局长的赏赐。”
012某领导在对职工作学习雷锋精神的报告时念稿说：“雷锋没有死！”（众人笑，议论纷纷。）秘书在一旁小声提示道：“精神，精神！”领导得意扬扬地接着对台下说：“对！还精神着呢！”
013一个办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜想有您的电话。”“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话。”
014你爱小狗，妈妈爱金鱼，姐姐爱小鸟，哥哥爱小猫。知道爸爸爱什么吗？他爱隔壁那只狐狸精！
015母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”女儿：“哦，没有，他是凭记忆画的。”
016报上登出一幅照片，是一对情人与其爱犬的合影。报上配有图片标题——狗、男、女。
017阎王：我欲放你还阳，你有什么愿望？男鬼：我要金满库，银满仓，良田千顷，妻妾成双。阎王：呸，有这好事儿，我早就去了！
018中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
019阿杰穿越坟场，听见敲击声，非常害怕，忽然见到了一个人在凿石碑。阿杰对那人说：“你把我吓坏了，你在干什么？”那人回答：“他们把我的名字刻错了。”
020计划生育官员下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚地说：“呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手。”
021某人欲拜师学武，至恒山某处，见门前牌匾大书“恒山派”，大为兴奋。近前细看，底下还有“出所”二字。
022一司机违章，被交警抓住后不停求饶：警察大哥大叔大爷大伯，你就把俺当屁给放了吧。
023在马路边有一则广告：祖传老中医，专治牛皮癣。下边有人加一行写道：祖传牛皮癣，专治老中医。
024夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他，结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：“还是让孩子哭吧！”
025泼水节，大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂：“妈的，谁他妈泼我？”旁人劝他：“泼你是祝福你。”骂者大吼道：“少来这套！哪个傻蛋拿开水泼我！”
026一次我出差，见一餐馆墙上竖着写有两行字：小炒，便饭。于是入内吃了个饱，出来见两个小学生在墙前朗读：小便炒饭。从此我发誓再也不吃炒饭了。
027动物园管理员对游客说：“不必害怕。这头狮子非常温顺，它是用奶瓶喂大的。”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
028坏消息：一位飞行员从空中掉了下来。好消息：他有降落伞。坏消息：降落伞没打开。好消息：下面有一个干草垛。坏消息：干草垛里有一把大粪叉。好消息：他没有落在粪叉上。坏消息：他也没有落在干草垛上。
029“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，看医生花了30元钱。”“那算得了什么！上星期，一件皮大衣落入我妻子的眼睛，我耗费了3000元。”
030有一老农想买手机，推销员向他推销：“这一款不错，价格不贵还可下载……”“可下崽？我要了！”
031瞎子骑车带瘸子，瘸子看路。瘸子突见深沟，惊呼：“沟沟沟！”瞎子回首唱道：“噢勒噢勒噢勒！”于是二人一同坠入沟中！
032某市中心有一霓虹灯广告牌——“双汇牌火腿肠”，月余变成“双汇牌人腿肠”，后成为“双汇牌人腿”，后又变成“又一片人腿”。
033“长官先生，请允许我向您报告，我们的班长又喝醉了。”“你怎么知道的呢？”“他正在拿刀片刮镜子。”
034一男喜欢一美女，表白爱意后，发现她兜里有张男人的照片，便问：“这是你弟弟？长这么像？”美女：“这是人家——手术前的照片！”
035一位球迷死后问上帝：“韩国何时当上世界杯冠军？”“50年！”“日本呢？”“要100年！”“中国呢？”上帝哭着说：“我看不到那天了！”
036被告向律师许诺：“若你能使我只坐半年牢，你将得到一万美元酬金。”结果被告如愿以偿，律师边收钱边说：“这事可真棘手啊，本来是要无罪释放的。”
037法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”
038经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说：“我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。”
039锄禾日当午，贪官也辛苦。白银两万五，关门把钱数。白天怕督促，晚上惊搜捕。夜半敲门声，汗流把头捂。来者是何人，心中没有谱。
040甲：“抱歉，我的鸡吃了你种的菜。”乙：“没事，我的狗已经把你的鸡吃了。”甲：“怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。”
041一司机酒后驾车，被交警拿下。交警：“酒后驾车，要重罚！”司机回答：“罚就罚，说，罚三杯还是五杯？”
042一日军事演习，炮火引燃一麦秸垛。跑出一对男女，男的骂道：“妈的，不就这点儿小事，派出所来就行了，犯得着用炮轰吗？”
043一位男士问：“你这儿有没有《男人应为一家之主》的书？”女店员微笑答道：“很抱歉，我们这里不卖童话书。”
044客轮驶过荒岛，远远看到一个满脸胡须的人狂叫，拼命挥手。乘客问：“他是谁？”船长：“不知道，每月我们经过他都这样。”
045某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长曰：“军官要爱护士。”场下一片哗然。首长亦觉得奇怪，翻至下页，大声补充说：“这里还有一个兵。”
046游客：“大师，请问那边的草房子是厕所吗？”和尚：“除了那间草房子，其余的地方都是厕所！”
047“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，第二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：一组射击，二组投弹，我给你们做示范！
048女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太’。”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生’。”
049一官坐堂，偶放一屁，自说“爽利”二字。众吏不知，误听以为赏吏，为讨得欢心，争跪禀曰：谢老爷赏。
050一醉汉在墙角放声大哭，巡警问他出什么事了。醉汉：“我在这里小便，不知怎么却尿个不停！”警察过去一看，原来墙角的水龙头没关！
051甲：“昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”乙：“那你怎么办？”甲：“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
052小伙子以近似成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：“你可真贪！在沙发上占了我的便宜，还想在床上占我的便宜！”
053某人作报告：同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。不合大家口味，请多包涵。
054米的妈妈是谁？花，因为花生米；米的爸爸是谁？蝶，因为蝶恋花；米的外婆是谁？妙笔，因为妙笔生花；米的外公是谁？爆米花，又抱过米，又抱过花。
055一男生暗恋一女生许久，写一情书放置衣袋，鼓起勇气塞到女生手里。第二天，女生找到男生问：你昨天为什么给我100元钱？
056一个男生去洗澡的路上，碰到同班的一个女生。他觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，情急之中冒出一句：“澡堂里人多吗？”
057老师让小王背课文《黔之驴》。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。
058新年已过，男青年才想起还没有给女友拜年，于是他写了一封情书。在信的末尾处，他写道：祝你度过一个愉快的晚年！
059男：“阿珍，我钓了一条鱼，好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想用那条鱼来钓我，是不是？”
060一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”
061妻：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务？”夫：“没办法呀，你又不同意我娶两个。”
062很有男人缘的女人叫全球通，很会花言巧语的女人叫神州行，情人很多的女人叫移动梦网，瞒老公去鬼混的女人叫动感地带，厮守在家里的女人叫座机。
063夫妻两人闹离婚，为了要孩子妻子说：“孩子是从我肚子里出来的，所以孩子归我。”丈夫大怒：“胡说，在自动取款机取出的钱能归取款机吗？只能归插卡人！”
064法官：“被告，你好像有点儿眼熟。”被告：“是的！你忘啦？20年前，是我介绍尊夫人跟你认识的。”法官咬牙切齿：“判你20年有期徒刑！”
065甲：“我的两次婚姻都失败了。”乙：“怎么啦？”甲：“第一个老婆，走了。”乙：“第二个呢？”甲：“她不肯走。”
066三个小朋友在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会说话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外面养了狐狸精，家里天天吵架！
