067女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室打牌，要晚一些回来。”
068三岁的小儿子看着穿迷你裙的妈妈：“你真性感。”妈妈：“说什么呢？谁教的？欠揍啊！”五岁的大儿子冲着弟弟说：“嘿嘿，我跟你说了多少遍了，别招惹有夫之妇！”
069丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙上，并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼，49.5千克，钓于人民公园。
070一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70％的人希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释道：“我是那30％当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30％希望有多次婚外恋。”
071“你老婆什么时候话最少？”“二月。”“为什么？”“因为二月只有28天。”
072夫妇俩正在庆祝金婚。妻子发现丈夫的眼里充满泪水，便说：“原来你如此动感情！”丈夫抽噎着说：“不是这么回事。你还记得吗？当初你父亲在谷仓里捉住我们俩时，他说我若不娶你，他将送我入狱50年。算算日子，今天我也该是个自由人了。”
073疲惫不堪的丈夫一回到家就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。”电话铃响了，妻子拿起了话筒，然后回答：“我丈夫在家。”“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？”“别生气，亲爱的，电话不是找你的。”
074年末，丈夫存私房钱的秘密被妻子发现了，妻子跃起，一拳打在丈夫的眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，你还用计划经济那套管我，管得我没有一点儿自主权。”
妻子听后吼道：“自主‘拳’在老娘这里，再搞活，也得打击经济犯罪！”
075老师来家访，一进门看见他的学生在抽烟，师生二人一时都愣住了，不知说什么好。家长一见，连忙责备孩子说：“光知道自个儿抽，还不快给老师点上一支！”
076妇科医生小心检查过一位就诊的漂亮女病人后，说：“王太太，我有好消息告诉你。”病人说：“不，我是王小姐。”医生：“噢，那么，我有坏消息告诉你。”
077男人正目不转睛地盯着一张仅以一片树叶遮掩羞部的裸体女像油画，妻子看了怒火中烧，冲着丈夫喊道：你是想站到秋天，待树叶落下才走吗？
078古董商和记者同时追求张太太的女儿，张太太要女儿选择古董商。女儿问其原因，张太太道：因为前者喜旧厌新，后者喜新厌旧。
079甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”乙：“我已经跟她结婚了。”
080一未婚女子叹道：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成才。
081一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
082没想到，我太太会对我不忠。昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和她妹妹在一起，可是昨天晚上是我和她妹妹在一起的。
083第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
084甲：“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”乙：“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”
085初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。
086一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：“我老公回来了！”夫听到后，马上抓起衣裤跳窗而逃！
087丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸，丈夫知趣地去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那头猪在一起干吗？”丈夫惊奇地说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，你插什么嘴？”
088亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
089某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好。”夫道：“非常正确，尤其是老婆！”
090丈夫：“她只是我的一个女同事，真的。”妻子：“你可以什么也不说，但你所说的每一句话都将成为废话。”
091夫妻吵架，妻：“早该听我妈的不嫁给你！”夫：“你是说你妈曾阻止你嫁我？”妻点了点头。夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”
092老头临终前向老伴忏悔：“我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！”老伴：“多大事啊，你可以瞑目了，看咱家的孩子哪一个长得像你？”
093妻：“你太不像话了，在街上碰到我妈连头也不抬一下。”夫：“亲爱的，自从娶了你，我在外面就没敢看过别的女人。”
094女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说——把这句话记下来：无论公司在经济上多么困难，我的办公室也不能只有一把椅子。
095女：“老公，我起床时称体重减了2公斤。”男：“哦，你还没化妆呢。”
096妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
097妻子：“以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？”丈夫：“你见过渔夫钓上鱼后还喂它鱼饵吗？”
098女：“成功的男人背后一定有个女人。”男：“失败的男人背后呢？”女：“一定是有太多的女人！”
099丈夫临终前说：“老婆，我死后你一定要改嫁给老张。”妻子：“为什么？”丈夫：“因为是他做的媒，所以我要他领教母老虎的厉害。”
100妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”丈夫答：“我就喜欢你这种幽默感！”
101有一天，夏娃问亚当：“你真的爱我吗？”亚当无奈地说：“爱，难道我还有别的选择吗？”
102老婆：“我剪这种发型，会不会变得很难看？”老公：“不会啊！”老婆：“真的吗？”老公：“是啊！你的难看与发型无关啊。”
103两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪儿。肉丸子害羞地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”
104男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地回答：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
105张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕了过去。醒来后，他发现自己碗里有半只蟑螂。
106愚人节那天移动通信公司差点儿没把我害死，给女友发了两条短信。第一条说：“我们不合适，还是分手吧……”第二条是“愚人节快乐”。结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！
107记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
108数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
109百万富翁和火车司机同时向一少女求婚。“妈，我该嫁给谁？”少女征求母亲意见。“当然是火车司机！”女儿追问原因。“这很简单，”母亲解释说，“谁能像火车司机那样时刻提醒自己‘不要出轨’？”
110男追女，屡败屡追，两人都痛苦万分。男（迫切地）：“告诉我！我哪儿不好啊？你说话，我改！”女（更加迫切地）：“你说我哪儿好啊？告诉我，我改！”
111男：“你知道美元上画的这个人是谁吗？”女：“不知道。”男：“这是我的媒人，我和女朋友谈恋爱全靠他了。”
112几个未婚少女围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？”少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”“那他的工作又如何呢？”其中一个继续问道。“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一个冷藏仓库去任职了。”少妇答道。
113一个百货公司里的售货小姐第一次与男朋友亲吻时，竟意乱情迷地问道：“您还要点儿别的什么吗？”
114妈妈问小明：“如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？”小明想了想，说：“站在旁边。”
115在动物园里，小阿寥沙望着开屏的孔雀对妈妈说：“妈妈，快看，母鸡开花了。”
116一天，小弟对姐姐说：“你看我是不是帅呆了？”姐姐说：“不帅，有点儿呆。”
117即将临产的妈妈问小明：“你想要个弟弟还是妹妹？”小明说：“如果不麻烦的话，我想要匹小马。”
118妈妈：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”儿子：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们。”
119店主发现一个男孩站在甜饼干旁边，问：“你现在想干什么？嗯，我看你是在想方设法拿一块饼干。”男孩回答：“不是的，我是在想方设法不拿饼干。”
120全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外的景色：“妈，看，母牛！妈，看，山羊！爸，快看，漂亮女郎！”
121儿子：“爸爸，开心是什么意思？”父亲：“开心就是很高兴的意思。”儿子：“那么关心一定是不高兴的意思了。”
122初学造句的小朋友，常造出意想不到的句子，举例如下：难过——我家门前的大水沟很难过。如果——白开水不如果汁营养丰富。天真——今天真热，是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。从容——我做事情，都是先从容易的做起。
123乐乐：“妈妈，我是怎么长大的？”妈妈：“妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐大哭：“你怎么给我吃那些东西呀？”
124一个小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”小孩抽泣着：“我气球不见了，是不是你把它藏肚子里了？”
125小儿子询问母亲：“我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人来帮忙吗？”
126妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”
127爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”
128老师问小强：“小强，你说说，一个人如果已经死了，还能够复活吗？”“当然不能！”“答得对，”老师笑眯眯地说，“不过有时也有例外。昨天上午你请假说要去参加爷爷的葬礼，可是下午放学后，我却在路上碰见他了。”
