司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头，那女人怎么那么快就没了？他看了看座位，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
司机的好奇心大增，他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，那个女人难道就这么快地走掉了，还是她就是……他要崩溃了。
刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血地站在他的面前开口说话了：“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
人糗事一箩筐
我在公交车上放了一个屁，见身边纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：“你就不要装了。”
某男，老爸逼其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸一个耳光甩过去，怒道：“糊弄我？这不是******吗？”
中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，坑爹啊，再买一瓶。
一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难吗？！”
一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“什么医生啊这是！你不开口先问问就摸啊？我是孩子他小姨！”
去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”
话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100。”
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。老大爷一下站在那里就没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢？”
我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了几秒钟……继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
某人第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，5分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞得真高，人都像蚂蚁一样！”邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水8块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了4块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着8元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷，不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高地举着票，大声说：“我已经买票了！”
那时哥还小，邻居家一个哥哥比我大很多。我当时只会做基本加法，而他会做一万加一万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道一亿加一亿是多少了。那时候特别佩服他。
地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……”只见那哥们儿慢慢悠悠地掏出手机，接听：“喂，爸，什么事……”
公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖女孩忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头，我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
今天早上我在校园走着，过来了一个女生问我：“你愿意当我男朋友吗？”哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心，我郑重地说：“我愿意。”这时女孩拿起手里的手机吼道：“听到没？老娘不是没人要！”
一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”
用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，年轻女医生不停地放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋得脸红脖子粗小声说：“打过，可是有什么关系吗？”
“哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片。
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里？”消防队的接线员问。“在我家！”“我是说失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家？”“你们不是有救火车吗？”
作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康”……听到这里，我忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们儿打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们儿特郁闷地说：“兄弟，年底了，全是要账的，我好不容易停机了，你又给我充上了！”
话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难。某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公一下，老公没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了：“你干吗？神经病啊你？”某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着“你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你”。某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来一句——“复读机啊，你！”全车人爆笑。
一天，公交车上，我拿出刚买的手机观摩，内心那个高兴啊！突然，前座一女的拿着一模一样的手机，嘿嘿，莫非是情侣手机，更得意了。我下车前，举着手机向她晃了晃(意思是我们的手机一样)。那女的愣了一下，突然大叫：抓贼啊！我还没反应过来就被按倒在地。
一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？”白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字。3×7=21所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。”众人大惊：“3×7=21怎么会是24呢？”白痴也吓了一跳：“哇靠！这回买错了，下次买21号。”
在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
宿舍旁边就是女生宿舍。前天晚上半夜两点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭得声嘶力竭的，上铺的哥们儿和我都被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……结果成了！
今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离。后面上一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的。”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯”。当时那男的就蒙了。
本人女，近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”
今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：“怎么了？”“你说呢？”“你知道了？”我一愣，“嗯。”“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我勒个去。这玩笑是开对还是开错了……原因至今不明。
和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了……
一个和我关系特铁的MM心情不好，拉我陪她吃饭。她点了一瓶啤酒，问我：“陪我喝点好吗？今天心情糟透了！”我犹豫着：“哦，对不起，我不会喝啊。”MM：“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉——”说完幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！”
一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。
下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，嗯，药。”老公一脸诧异：“要？”我：“嗯，药。”然后他纠结地过来开始解我裙子扣子……
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵地问。
“我跟你想的一样。”男生回答道。
“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。
一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毁容！看你怎么偷吃！”说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毁容了，全给吓跑了。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”男生说：“是卸妆液！”
