记得我年轻的时候，有一次在小区内玩跳绳，旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”我靠！崩溃了！老娘就长得那么像男人吗？！
高中一男生同学，欠了我70元。有天我心情好，老爸才发了生活费，我吃着可爱多，路上巧遇他。我说：“我再借给你30，你直接还给我100怎么样？”他愣了一下，说“行”。第二天，他转学了。
刚接到一电话，本来不打算接……一不小心按错！那人冲上来就喊：“老婆老婆——我好想你噢！来亲一个亲一个——你也亲我个呗！”……我无语地沉默着，那人又接着说：“老婆你今天怎么了，对我那么冷淡！你不爱我了吗？！”我默默地回了句：“宝贝你打错了。”对方沉默了两秒，挂了……
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一美女进来，那美女和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
大学里一个男同学，和女友在外面住，女友意外怀孕。男同学慌了，求救于家里，家里人十分生气，就不理他……父亲节那天，男同学想这是个好机会，于是发短信给他爸：“父亲节快乐！”不到五分钟，他老爸回了两字：“同乐。”
一天，哥们儿正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住哥们儿的颈部威吓道：“要钱还是要命？”
哥们儿吓得浑身哆哆嗦嗦地回答：“我身上一分钱也没有。”
大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”
哥们儿哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。
“真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他回家。”
司机说：“这绝对不可能！”
“这确有其事！”
“这是你的亲身经历？”
“是我老婆经历的。”
有一句广告语“好肌肤，每天要喝八杯水……”有一哥们儿，化妆品的品牌没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝八杯。一个月下来，此君面带得意之色对我们说：“看这里看这里！”一哥们儿用手按上去，十分肯定地说：“的确肿了……”
我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：“六个月，很快就过去了，坚强点！”
我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记，他天天在家疯玩，快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日。
昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们儿聊起来了。聊了一会儿，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们儿沉思了一阵，然后极其担忧地对我说道：“不会爆胎了吧？”
考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。
爸爸和他朋友在客厅谈话，女儿几次跑到爸爸跟前，想趴在爸爸的耳朵边和他小声说话，可都被推下来。爸爸实在不耐烦了，就对女儿说：“听话，不要在客人面前小声说话，不礼貌，有什么事要说就大声说出来。知道了吗？”女儿于是就说：“妈妈说，家里没菜了，不让你留客人在家里吃饭了！”
男子喊道：“服务员，过来一下！”服务员：“您好，什么事？”男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧！”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”
公车上，一位年轻妈妈正在给宝宝喂奶！可宝宝就是不吃，妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”妈妈说了好几次，可孩子还是不吃。两站过后，旁边的叔叔不耐烦地说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
楼下老伯连丢几辆车。后来又买一辆给上了四把锁。并写条道：让你丫偷。第二天一早去推车却发现多了一把锁，纸条上还多了一句话：让你丫骑。
一大早坐着同事的摩托往公司赶，等红灯时旁边停了辆美女开的宝马，同事很自信地说道：“肯定是个二奶！”可能是声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，绿灯一亮，我们撒丫子就跑，宝马女一脚踩油门追了上来，放下车窗，冲我们喊道：“见过二奶这么早上班么！”
某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧！”我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢！”然后，就没有然后了……
表哥三十了还单身，一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沉默，同学惊恐地问：你刚刚有看到吗？
某银行职员收到短信：“请把钱汇到指定账号上”！他就按照账号每次汇出一分钱，便从收款人账户扣掉两元，连续汇出大概一元多钱，这时，终于收到收款人发来信息：“别再汇款了，已经扣掉200多了，你是内行吧！叫我们怎么生活呀！”
某人发工资时发现少了一元钱，他勃然大怒找到会计。会计对他说：“上一个月发工资时我多给你一元钱你恼火吗？”他说：“偶尔一次失误我完全可以谅解！但我不能容忍第二次失误！”
前两天，无聊。我试着给10086发了条短信：“我想你。”没想到，10086真的回信了，短信的内容还很有诗情：“寂寞的孩子，中国移动就在你身边。”
表弟进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应该和恩惠同一字，窃喜，遂假装喝水拧开瓶盖。晕！只见瓶盖赫然印着“再来一瓶”！
一个大腹便便的中年男人对着起步的公交车猛喊：“师傅，师傅，等等我，等等我啊！”突然，公交车上有一个人把头伸出窗外喊到：“悟空，别追了，回花果山去吧！”
饭店中，一人对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说：“不好意思，您稍等，我去找经理来。”这人对经理说：“这汤我没法喝。”经理说：“不好意思，您稍等，我去找厨师来。”这人对厨师说：“这汤我没法喝。”厨师问：“为什么呢？”这人回答：“没给我勺子。”
和老婆一起打的。到目的地时我问多少钱，司机说6元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！”老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了。”
我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，钱刚给了服务员，有个男生突然叫着“我来，我来”，然后一把夺过服务员手里的100块，放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了账，全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。
我家门口有个小店，每天广播的广告就是：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。”持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”我很替他担心，可别弄假成真。
深夜，一女子坐上出租车，看到司机正在吃苹果，随口说：“我生前也很喜欢吃苹果。”司机吓得连苹果核都吃了，后来她继续说道：“自从生了孩子后我就很少吃了。”
一护士为男患者送检尿样，却不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：“先生，你……你……怀孕了……”
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还完钥匙，然后再爬上来。我的娘啊——来来回回跑了5趟，那个累呀！却突然发现寝室门紧闭，正纳闷，隔壁一同学经过，热情地说：“我看你寝室们没关，顺手帮你关上了。”
今天跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等人的工夫，我对着一辆越野车的黑色玻璃剔牙、涂润唇膏，正在整理头发时，车窗摇了下来，车上男子探头对我说：“小妹，照完没？我们要开车了！”我……
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人，当你犹豫不决时它们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学以后，我忽然发现它们不打架了，哈哈，勤奋小人被打死了！
一男子入厕，刚关上门，隔壁问：“你来了？”他说：“是啊。”心想这是谁啊？隔壁又问：“来干吗？”他生气地说：“拉屎啊！来这能干吗？”隔壁又问，“啥时走啊？”他懊恼地说：“拉完走！”隔壁又问：“一会儿你来我这一下吧，好吗？”此人心里一惊！骂道：“变态！”隔壁又说：“嗯，先挂吧，一会儿打过去，我旁边一***！老跟我接话。”
见路上有卖苹果的。买了几个苹果一算账，六块五。我说：“师傅，五毛就算了吧！”师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
在邮局大厅，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”“嗯，”老太太看着明信片说，“下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！
有次上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！擦，手机我不要了，我只想知道那条短信是谁发的？！
有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。
上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。
司机叫住他：“请您读卡！”
他就拿起羊城通念道：“羊城通。”
司机指着读卡器：“到那边读！”
这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”
车子当场失控……
