让你喷饭的经典笑话
新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱至极。便狠狠数落了老婆一顿。老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。末了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”
我跟新婚老婆在街上溜达，身边的美女一个个穿的惹火，我故意说道：“你看那个妞，身材多棒！那大腿多细多直！”随后，老婆一句话让我不再得瑟。她冲着身边那个靓女喊道：“姐，有人看你大腿！”
父子俩卖肉。父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”儿子点点头。一会儿，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”
前天上QQ，看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。
黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干吗踢我？”
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在吗？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”
公路的急转弯处有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个字也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？”邻居回答：“是从南方寄来的。”先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
新一轮搞笑又经典的生活语录
小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具。
如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
最穷无非讨饭，不死终会出头。
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志地打你的酱油。
如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
不要吹牛B，请把牛B还给牛，因为牛也需要性生活！
大喜大悲看清自己，大起大落看清朋友。
我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！
开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！
假如有个人愿在自己身边，就算没有任何语言只是在身边，我也觉得是一种幸福，即使失去了一切，只要停下脚步看一下四周，一定会有某个人在你看得见的地方。请别伤心，不要绝望，无论如何也请别忘记，自己绝不是孤单一人的。
我不能做到我所希望的一切，但是我应该做好我可以做到的一切。
找一个你爱聊的人结婚，因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。
心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。
虽然我不在江湖，但是江湖有我的传说。
刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！”兴奋地狂奔而去！敲了半天门，发现真的没人。
只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
昨天我把电脑给杀了，临死前他问我为什么要杀他，我只是冷笑一声：“你知道得太多了。”
当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
以后妈妈再也不用担心我的学习了！左手拿着步步高打火机，右手拿着教科书，哪里不会点哪里！
我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
我在地上捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴地说了声，充个会员。
上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？
美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？
我们的爱情，医生说，他已经尽力了。
一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！有木有，有木有？
你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。你二或者不二，二就在那里，不三不四。
哎哟，您这么忙还亲自上厕所啊？
上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
钱包，你怎么了钱包？回答我钱包，你怎么又瘦了，
醒醒你丫……看见他们的结婚照，我真想把它变成黑白的挂墙上。
禽兽，放开那女孩，让我先来。
我现在才知道，原来取款机上的“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。
最牛逼的面试，速来膜拜吧！
问：“你为什么来应聘这份工作？”
答：“以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。”
问：“你是怎么知道我们招聘这个职位的呢？”
答：“一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉。”
问：“你认为自己最大的优点是什么？”
答：“像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。”
问：“你认为你自己最大的弱点是什么？”
答：“除了干活就是个白痴。”
问：“你能为我们公司带来什么呢？”
答：“表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人——全世界都羡慕俺。”
问：“你对薪金有什么期望呢？”
答：“俺属奶牛型，吃的是草，挤出来是奶。”
问：“除了工资，还有什么福利最吸引你？”
答：“加班！谁跟俺提钱俺跟谁急！”
问：“你对加班有什么看法？”
答：“加班可以延年益寿，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泻头昏脑涨外加抽筋，加班可以减肥，加班可以缓解交通压力，加班有利于计划生育。”
问：“你怎样赢得顾客？”
答：“A，嘴巴能把稻草说成金条；B，脸皮像城墙一样厚。”
问：“你对我们公司有什么认识？”
问：“基本上尽善尽美，只是管理上有个小小的纰漏：俺曾经冒充贵公司推销员，挣了十几万元，居然没有人发现。”
问：“你的座右铭是什么？”
答：“只有工作狂才能生存。”
问：“你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢？”
答：“那是俺的福分，俺是属孙子的，他们人小，可长在辈分上。”
问：“你能把过去的工作做得更好吗？”
答：“当然能，因为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时，现在俺的目标是每天工作十八小时。”
问：“总体而言，你认为一个合格的员工应该具备哪些素质？”
答：“骡子般的体魄和耐性，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。”
问：“你的身体状况如何？有什么疾病史没有？”
答：“就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有——斗胆问一句：工作狂算不算病？”
想把妹怎能不懂幽默？
女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？
男：被我喜欢。
最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”
男友说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我还不得大冷天去接你啊。”
男：若我抱你，你会怎样？
女：反抗！
男：若我吻你，你会怎样？
女：反抗。
男：若我……
女：有完没完！女人的力气毕竟是有限的嘛。
每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。
问他：你干什么？
他说：导购MM会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。
据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
小伙子被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：“算了，忘了她吧，没什么大不了！”
小伙子哭诉：“忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。”
我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。
我羡慕地说：“真甜蜜呀，你也抱我一下吧。”男友四下看了看，把我拉进怀中：“天冷了搂着是暖和。”
闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是那点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这十桶爆米花绝对不少于999朵。”
男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？”
“当然了，不过，你是谁呀？”
女友穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。
我知道怎么回事，我故意不理她。
终于她忍不住了，说：“好看吗？”
我说：“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“什么？”女友柳眉倒竖。“脱起来太麻烦。”
在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发。
另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“你就是我的世界。”
最热门的喷饭笑话，就是有才！
一个小男孩对一个小女孩说，“等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。”
乐队指挥血流满面地回到家，老婆看到后心疼地问，你这是咋了？指挥家说，被卖油条的打了。老婆说，为什么呀？卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。
老婆怀了对双胞胎，最近在给宝宝们起小名，我对老婆说：“双胞胎小名就以‘双’字打头吧，老大叫双喜，老二你来起。”老婆沉默片刻问：“双汇怎么样？”
一女人考驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：“教练！方向盘哪儿去了！”考官回头看她一眼，很平静地说：“你开的是后门。”
丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。
医生对他说：“年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？”
一天晚上在家里上网，旺旺突然跳出窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”
那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问，“你到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。
去年我表弟中考，做习题闲下来跟我聊天，说到一个数学题，给了一堆条件，问，“这位经理怎么做才能获得最大的利润。”表弟算了半天，觉得经理不管咋样都是亏的，很无奈，去翻答案。答案上写着：改行。
今天，中午和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊：“老板，你看看这是什么？”老板一看，“哦”了一声，就喊道，“来呀！给这位小姐换双筷子。”
李先生最近头发脱得很厉害，他非常苦恼。听说附近城里有个专治脱发的医生，李先生立即赶去求医。
