医生给李先生几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来，以便他检查。接连三星期，李先生都寄去一根头发。医生来信都说疗效非常好。第四个星期，李先生却没有寄去头发。医生只收到一封信，信上写着，“我已无头发可寄。”
一哥们儿有天实在闲得无聊，于是跟其女朋友开玩笑，说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的……”
小明为了向同学借电动玩具，竟跪下来求同学。小明的妈妈见状后立即拉起小明，说：“男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢？”小明笑着说道：“没关系。反正到时候他会跪下来求我还给他的。”
两个朋友领到工资决定去喝酒。甲有些担心：“我的妻子很厉害，我喝了酒可能不让我进家门。”乙说：“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再摁门铃，当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里，她看到我一丝不挂，立即让我进家门。”
第二天，两人又碰面了。乙问：“喂，昨天你妻子怎么对待你？”甲说：“唉，别提了，我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出去……这时听见门里传出声音：‘请留意，现在关门，下一站是人民广场。’”
一位出租车司机开车时看见前面有个疯狂骑着摩托车的人，在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上那个人说：“伙计，你的孩子快要掉下去了。”此人听后回头一看，惊奇地问：“儿子，你妈妈呢？”
悲催的人生，悲催的事
熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了，气成这样？”袋鼠喘着气说：“丫的不许我进，非让我先存包！”
某同学男A，暗恋女同学B很久了，发短信向其表白，短信说，“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”B：“你第一眼看到我是什么时候？”A：“就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮。”B：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
一个富翁，很早以前就是个聋子了，一次回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？”富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”
“你昨天去应聘怎么样？”“我说错了一句话，结果搞砸了。”“你说错了什么？”“招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。”“这话有什么错？”“人家招的是看门的。”
一个人宅在家里好无聊，就去外面转了转。在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝：“卖丝巾了！有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条。”
一患者被确认有传染病，被隔离了起来，每天安排护士24小时看护。一天，值夜班的护士小姐看护中竟然睡着了，被护士长抓个正着。“上班时间睡觉被我发现你还有什么好说的？”护士小姐委屈地说：“护士长，我可能被病人传染了，刚开始精神还蛮好的，看见房间的病人睡着了，不一会儿我就……就……也睡着了！”
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：“你前半生注定没女人。”那人眼睛一亮：“后半生呢？”算命师说：“后半生你就习惯了。”
中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒了，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们：有一种爱叫做放手。
前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”片刻，我再次收到了短信：“算你狠。”
车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：“我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。”我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：“对不起，我不认识字。”然后他就开口说话了：“兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。”我惊讶：“你不是聋哑人吗？”他也很吃惊：“你不是不认识字吗？”
一天，苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口。”大家觉得很奇怪就问：“为什么呢？”苹果说：“我不想在水果界混了。”然后大家就咬了他一口。接着苹果高兴地说：“我终于能在IT界混了。”
生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”
一辈子都笑不够的经典笑话
公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了蜗牛。警察正在调查事故原因。问蜗牛：“乌龟是怎么撞到你的？”正吊着石膏的蜗牛惊惶未定地回忆道：“我不记得了，当时他的速度太快了！”
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！”
在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里！”车内一年轻人隔窗大笑。瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些？”
宴会上小青和一位神经科医师聊天。小青问道：“你们都怎么诊断病人的呢？”医师回答道：“我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。”小青很感兴趣地问道：“是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？”
医师说道：“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去世了，请问是哪一次？”小青犹豫了一下，有点困窘地说：“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”
在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字……经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂拨过去，接通后，电话那头一个男的接的。
男：“你是谁啊？我没来电显示。”
我：“你儿子手机在我手里。”
男：“你别动我儿子，要多少钱都好说……”
职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停，大家决定，让老王戒烟。一天晚上，几个同事血泪控诉、条条列举了吸烟的种种危害，说到动情处无不声嘶力竭。过了一会儿……脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒，惊恐地说了一句：“哎呀妈呀，吓死我了，抽根烟压压惊！”
珍妮太太给警察局打电话要找她丢失的猫。警察回答她说：“对不起，夫人，这不是警察的职责范围。”
珍妮太太忙向警察强调：“你们不明白……这是一只非常聪明的猫。它简直像人一样，能开口说话。”
“那很好，夫人，请您挂断电话。也许您那只猫会马上打电话给您的。”
一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
一小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：“为什么要给妈妈点歌？”小女孩：“妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。”主持人很感动，说她很懂事，是妈妈的好孩子。于是就问：“要点什么歌呢？”小女孩：“女人何苦为难女人。”
小张同学很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板：“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问：“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！
一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I'm sorry……”
一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说：“你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。”此人先惊后怒，道：“我今年三十五岁，博士，光棍，没有恋爱。”先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。
一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。空姐告诉她：“机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。空姐只能找来组长。组长问清情况，俯身对美女说：“头等舱不到洛杉矶！”于是，美女立马去了普通舱。空姐震惊了。
一对男女在餐厅用餐。女：“你到底打算跟我结婚吗？”男的沉默不语。女：“别以为没人要我，你信不信，我马上就在这找个人嫁了！”过了一会儿，服务员跑了过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有！”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”
一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”
刚刚看到一位医学院的发微博说：“突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学，辅助是自己同学，护理是自己同学，主刀、麻醉还是自己同校的同学，想想都害怕，你妹啊！都是一群考试前才看书的突击货……”
一男士到书店买书，问：“《幸福的婚姻生活》在哪里？”店员：“该书属于幻想类小说，在第一排。”男士：“《夫妻相处之道》呢？”店员：“该书属于武打类小说，在第二排。”男士：“《理财、购房要义》在哪里？”店员：“那是妄想综合征，属精神病类，在第八排。”男士：“《男人应该是一家之主》呢？”店员：“这里不卖童话书。”
一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差两块钱！突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说道：“帮我也买一辆。”
米勒右臂装上了假肢，一开始还有点别扭，但不久也就习惯了。
一次，他去参加一场舞会，跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将其推开，说：“别乱来。”
米勒赶紧解释说：“对不起，这只手臂是人造的，有时不听使唤。”
舞伴忍不住笑了起来：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”
彼埃尔给父亲写信：“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信，我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。”最后，他又写道：“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。”
三天后，他收到了父亲的回信：“亲爱的彼埃尔，别为这事担心。你的愿望已实现了，邮递员果然把你的信丢掉了。”
一个8岁男孩来到杂货店要买一大桶清洁剂。
店主问他，是不是有一大堆衣服要洗。
“哦，不是的，我准备洗我的狗。”
“可你不能用这个给狗洗澡，它刺激性太强了，狗会生病的。事实上，它可能会弄死你的狗！”
小男孩并不理会店主，还是买了就走。
一周后，男孩又到店里来买糖果。
“哦，它死了。”小男孩很伤心的样子。
“我可告诉过你别用那清洁剂洗你的狗来着！”
“嗯，可我认为不是清洁剂害死它的。”
“那是怎么回事？”
“我想那是因为洗衣机转筒转得太快了吧！
迈克有一辆破旧的老爷车。这天，他把车停在饭店门前，对门口的一个流浪汉说：“喂，请你帮我看一下汽车好吗？”
流浪汉看了一眼老爷车，皱了皱眉头，但最后还是答应了。
不久，迈克出来了，掏出五美元递给流浪汉：“拿着！”
谁知那流浪汉眼睛眨也不眨：“太少了！”
“太少了，那你要多少？”
“五百！”
“什么，五百？你这不是抢劫吗？我只去了三分钟。”
