为了让身体更健康，人生更有成就，当我们碰到某些状况及特定类型的人，务必要常说“不”。
哈佛谈判计划主持人威廉·厄瑞曾说：“领导的艺术不在于频频说‘是’，而是要懂得说‘不’。许多时候，我们心里想要拒绝，偏偏却开不了口，但我们清楚得很，自己应该拒绝的。”为了克服这样的状况，我们应该这么做：
勿将任何人理想化：当我们将他人理想化，不仅把他设定在较优越的地位，同时也矮化了我们自己，这么一来，我们会变得越来越脆弱，别人很容易就能趁机伤害我们。当我们和他人接触时（无论那个人是何种身份地位），双方的关系应该是平等的，因为自认“高人一等”是狂妄傲慢的行为，若有人认为我们“比人矮一截”，那是有意羞辱我们。我们应该随时牢记，众生平等，人人享有同样的机会。
别对他人的言语做出激怒反应：有些话语是刻意要伤害你，蓄意借此挑起你对谈话内容所做的反应。这些恶言挑衅的人，在心理学上被称作“毒型人物”，有以下几种类型：
怒气一触即发：你不经意的一言一行，随时都可能触怒这种人，借由这种方式，他们打算操控你。他们向你传达的信息是：“我要不要跟你打交道，就看你怎么表现了。”他们这么做，就为了要他人时时刻刻将注意力放在他们身上。
只管放火，不顾后果：只是路过就无的放矢，然后扬长而去，他唯一的目的就是要看你怎么反应。
就是要拖人下水：这种人最爱“说长道短”，他抓着你嚼舌根，聊的都是跟你不相干的事，偏偏就要你蹚这浑水，而且还要你选边站。
心理不平衡：表面上恭喜你，却在背后把你说得一文不值。
纠缠不清找麻烦：他们喜欢和你争论，找你麻烦，反正就是死缠着你不放，为的就是要浪费你的时间。
在此本着良心提一个建议：为了保持自己的健康，切勿对这些人的言行做出任何反应。尽量学会如下几点：
别对任何人有所期待：假如我们把期望建立在他人身上，得到的回报恐怕只有挫折感，因为他们的回应可能时好时坏。世上没有任何事物比人类的情绪更多变的了。
别拿自己和任何人比较：不要和别人做比较，也不要让人拿你跟别人做评比，因为你不需要变成其他人。深受自信不足困扰者，天天过日子都要和别人比来比去：“你有丈夫和孩子，我却没有。”“你工作的时数是这样，我工作的时间却比你更长。”生命中所有安排都有其道理，你应该学习好好把握生命，尽情享受眼前属于你的一切。
切勿“炮轰”他人：倘若有人莫名其妙地这样告诉你：“有人说你是那个在背后说我坏话的人。”这时候，你千万不要有激烈的情绪化反应。如果有人拒绝了你，切勿以为对方是针对你个人而有此决定：每一个行为的产生都存在着千百个可能的考量因素。或许，那个伤害你的人曾经被人伤害过，因此，他也去伤害别人，而那个人刚好是你。所以，别把事情看得那么严重。
切勿赋予痛苦任何价值：我们应该用幸福和成功来自我定义，而不是拿痛苦当识别证。我们并未背负十字架来到这个世界，也无须付出任何代价，而是为了达成目标，以及探索我们自身拥有的庞大能量。
别让自己成为受害者：人人都具有情绪和思考的主控权。每个人都能决定自己有何感受、做何感想、如何谈话。别把感受的主导权交给他人，一旦你这么做了，你就成了他人操纵的傀儡；没有人能够伤害你，除非你允许他人这么做。
别试图改变任何人：别把精力浪费在意图改变丈夫、妻子、公婆、儿女、上司等人身上，因为当一个人没有意愿时，他是不会改变的。促使他人改变，反其道而行是较好的方法：不要试图去改变他。假如我们对事情有定见，能够在我们权益受损时说“不”，假如我们懂得对所有让自己对他人产生依赖性的事物说“不”，如此一来，我们将有能充分善用所有值得说“是”的大好机会。一旦我们懂得如何说“不”，这时候，我们已有打算要捍卫自己的兴趣，这就意味着我们正瞄准目标。
威廉·厄瑞曾说：“以‘不’作为一种沟通方式，并身体力行，可确保我们的生活质量。”我们要重视自己说出的每一个字：当我们心里想着要说“不”时，嘴巴千万别说“是”，我们无须害怕有任何损失，不必担忧能否被人接受或喜爱，也没有必要因为及时说出确切的“不”而有所顾忌。
厄瑞在《适当说不的力量》中描述“建设性的‘不’”具有三大特质：
创造我们的所需：为了说出每个重要的“是”，必须先说一千个“不”。
保护我们珍视的重要价值：建设性的“不”能够让我们建立、维持及捍卫批判的界限。
改变无用的事物：在职场上，让我们坚定地对迁就和停滞说“不”吧！
第一次明确说出的“不”，往往是人生之路的开端。我们必须踏上这条路，才能建立健全的人际关系，获得优异的成就。
假如你能重视自己日常生活中说的每一句话，并确实执行，你必能抛弃生活中虚假的期望，无须再依赖他人的怜悯过日子。只要你能坚守诚恳的言谈，不久后便能看见自己的美梦成真，你会有不同以往的表现，生命将会除旧布新。从今以后，一切将是全新的局面。
倾听的智慧
是否有一处清泉地能够同时涌出甘甜与苦涩的泉水？无花果树能否长出橄榄或巨峰葡萄？答案是“不能”。同样的道理，同一张嘴巴不可能同时说出充满慈爱和仇恨的话语。舌头是个很小的器官，吹起牛皮来却大得惊人。我们的话语足以燃起漫天烈火。
人类生来就需要与他人沟通。借由语言、对话和文字，我们得以表达自身的感受和经历，也能够拟订计划、编织梦想、抚慰人心、传达爱意、狂欢庆祝、祝福感恩、仇恨谩骂。我们犯下的许多错误，大多是不懂得表达或传述自己的想法。或许是因为我们不懂得如何正确地遣词用字，或是我们浪费太多时间述说言不及义的空谈，别人根本无法了解我们想要传达的信息。
另一个可能是对方因为心不在焉，或兴趣缺乏，或疲惫不堪，或感到无聊，或承受压力，或纯粹因为我们的言辞充满了愤怒、对立或挑衅的意图。我们大多时候并未好好倾听他人的谈话，一心一意惦念着我们想告诉对方的话、想对他们提出的规劝或回复。就这样，我们重视自己想说的话，更甚于倾听。
然而，懂得倾听远胜于喋喋不休。
倘若我们能够专注聆听他人谈话，不仅能了解他们的想法，也能理解其思想和行为。
每个人都有过抉择错误的经验，就因为当时无人提出真知灼见。我们说话常常是“脱口而出”，不该说的话就这样说出口了，只因为我们说话未经思考，有时候，我们甚至做了不该做的事。唯有学会措辞得当和正确应对，才能成为敏锐精明的人。此处所说的敏锐精明并不表示狡猾，亦非聪明过人，而是洞察先机的能力，及时把握并充分利用周遭的机会。智慧是学不来的，必须充分领会才行。
我们必须先学会聆听自己的心声，才能让别人了解我们的想法。反之，若我们只是一味自言自语，根本没有人会对我们的看法感兴趣。
有效的谈话，正面的语言
所谓的谈话，可能是连说几百个字却通篇言不及义，但也可以先想好想说的话，并确定他人对此必定有所回应。谈话，一定要讲求效率。接下来就是谈话简短有力的例子：
曼德拉在南非监狱蹲了二十七年苦牢，重获自由的那一天，他发表了一段简短演说，宣告终结“种族隔离政策”。这段重要演说仅费时五分钟。
第二次世界大战期间，丘吉尔的演讲协助英国免于沦陷的噩运。整篇讲稿仅费时六分钟。
谈话时，切勿掺杂任何情绪或感受，也不要加入丝毫个人意见；我们之所以谈话，乃因我们必须以言语作为沟通和解决的桥梁。
与人谈话并不表示我们“无论如何”都要对方接受我们的说法，我们只是借此表达自己的观点，并将想法传达给他人。话从我们口中说出来之后，他人有权利自行决定接受与否。
切勿以言语谴责、评断或审判自己，对他人也一样。我们的谈话应当充满诚意、热情、鼓舞、激励、动机、愿望，并以实际行动去表现。我们要学习正面的谈话，而非负面的措辞。
当我们明确表示“你要用力抓紧”，显然优于“小心！别掉下去了”，“这些都是你可以吃的食物”比“这些是你不能碰的食物”听起来正面多了。“你坐这儿”听起来比“你不要坐在这么靠近电视的地方”好多了。曼德拉并未将其回忆录称为《终结种族隔离政策的漫长之路》，而是《漫漫自由路》；他的誓愿并非反抗“种族隔离政策”，而是追求自由。
我们不应对文字虚与委蛇，务必要赋予价值，坚定确切地说出每一个字。让我们以文字筑起一座座桥梁，千万别让它们茫然悬浮在空中。
你们要说自己的真心话：是的，是的；不行，不行；因为，如果不这样做，不良后果接着来。
《圣经》
当你说话时，用心让自己的话语比沉默更好。
印度谚语
人不是只靠说话过日子，有时候，一个人得把话吞下去才行。
阿德莱·史蒂文森
当我们对自己在意的事情保持缄默，我们的生命已开始走向终点。
马丁·路德·金
勿受喜好而左右，而是遵照信念去行动。信念并非违抗意愿的习惯，而是你生命中根深蒂固的事实。
言语不只看得见、听得见，还会发光发亮。
西班牙剧作家、评论家萨斯德雷
开口说“不”，首先意味着对自己说“是”，并保护他珍视的价值。
威廉·厄瑞
大家应该随时倾听，慢一点开口，晚一点动怒。
《圣经》
许多话语从未表现智慧。
古希腊哲学家泰利斯
可以用十句话表达的事情，却以二十句话说完，此乃愚蠢无知。
意大利首位诺贝尔文学奖得主卡尔杜奇
