你离我太远太远……而我却爱你爱的深沉……
对你有一点动心
从来到北京的那一刻，故乡就在我心里扎了死根，日日生出绿叶，繁茂的思念潜滋暗长。我怀念朋友们，怀念奋斗的日子，果然和空虚过了招，果然与孤独较了劲，果然向懒惰宣了战，而后果然，我败下阵来。当我一个人，走在这城市里，车辆来来去去，梦想被压榨成汁液，直塞喉咙，未来却还不甘，他苟延残喘，拼命呼吸……当我一个人，奔跑，还迎着晨曦，是不是嗅到了阳光的香味，还能双手合十，在心间掩一抹幸福的气息。我正走在这城市里，和倔强一起，执着地向前，我看见春天，蓬蓬勃勃，浩然生机。我不知道下一站，左行或者右拐，我只能信步前行，无论哪里。十六岁那年，命运给我一个词——叛逆。如今，生活悄悄给我镌刻了备注，那就是不屈。对现实的不满会越来越增加我们对过去的怀念以及对未来的憧憬。梦想，不曾褪色，反而更加闪亮。
我在火车上了想了好久，我手里还握着史铁生的《灵魂的事》，我把书盖在脸上，企图遮盖阳光，却发现欲盖弥彰，因为泪水，还是不止。
我想，我喜欢上这个城市了。我喜欢上北京这个城市的节奏，喜欢学院里的树木和花草，喜欢那个早已结了冰的悠哉湖，甚至，喜欢上拥挤的376和更拥挤的345。我是怎么了，我想，我已习惯了。由习惯衍生为喜欢，只是我，还没有发现。
回家后，我发现自己更喜欢一个人，我怀念自己的依靠南窗的小床和免费的阳光。
我闷在宿舍，和老二，老三，小四，小五说说笑笑，看她们打打闹闹，我在一旁坏笑。
午后，一切静寂，每个灵魂里都藏着一份百年孤独。
一个人，说走就走，在公交车上看着甩在身后的风景，看看川流不息的车辆和匆匆忙忙的人群，我会嘴角上扬地笑，坏笑，我也是这表情漠然内心执着的一员。
希望有一天，我能真正地融入这个城市。
我有些依赖了，不管你是否相信。故乡是港湾，可是此刻的我更爱彼岸，如果我不能在远航的征程上乘风破浪，我就不能平安返回港湾。纵然我的帆破碎如叶，但脉络依旧清晰。只要帆绳在，我依旧有扬帆的资本和信心。不可能一辈子都靠在港湾，要么胜利返航，要么死死搁浅。北京，我不知道自己这一份情愫里到底包含着什么复杂成分，但我相信，自己注定与他有不解之缘。我已经感受到，已经感受到，从我十九号返回北京的那一刻，我从南站下车，听渐渐熟悉并已习惯的北京话，痞子音。
北京的冬天，没有一粒雪。温情吗？或许吧。北京，我对你有一点动心。
离 家 半 年
离家半年，脚步匆匆，难以释怀。真的有点想家了，五月份情绪波动较大，喜悲得失我还可坦然自若，不能自持的还是思念。北京开始入夏时，淅淅沥沥下了场雨，凉爽只是心里的感觉，却在身体上引发了不悦，我受了凉，先是胃寒，绞痛，继而发了一夜的烧，四肢无力，头昏脑胀地躺在床上。我转过身去，有些委屈地流了泪，想家了，是的，自诩不恋家的我，满心都是归家的冲动。这一瞬间，我有无数个理由去解释泪水。大抵生病是人最为脆弱的时候，生理上的痛苦超越心理的负荷，所以人在那一刻是可怜的，而远离家乡，抱恙他处的游子又是最为悲哀的，这种故事说起来，难免凄楚，非切身其境之人是无法体会的。
学校周围是山，莽山。学校离十三陵很近，天晴的时候，不用费力抬头，轻望就可以看到满眼纯净的蔚蓝，圣洁的云朵，远处，山的骨骼，绿色的脉络，那么清晰，那么显眼。下雨的时候，我在床边看雨，望得出神。眼光忽然就投过了玻璃。那些雨点，从天而降，落在泥土里，渗透，一滴一滴，绵延不绝，像进入灵魂，像若干年前一个人的文字，清新但不清凉，清爽还有倔强，绵柔而非软弱，孤立而不孤苦，独特而不独断。我觉得自己似乎透过了玻璃，我已在玻璃之外看另一个自己，那个我坐着，呆坐着，一场静默对视的对话，更像是一种对立，一种对决。
宿舍六楼，向阳，我是倚南窗以寄傲之人。我常固执地以为远处的山是一道望乡的阻碍。夜幕降临，四周的灯光让我想起银川机场的领航灯，那种光明是微弱的，也是仅有的。我渴望，所以我不止一次地幻想，是不是沿着这些灯光，翻越过这些重峦叠嶂，就能回到家了，而酸楚咽下，隐现在黑夜的家，可望而不可及。兴许，看不到家的地方才是真正的远方吧！夜晚的风是何等的宁静，夜晚的风声是最纯粹的风声，它不再夹杂着污秽，只有纯净的音符逐个掠过耳际，而我闭上眼睛，那些就是归家的旋律。我是多梦之人，梦里没有花落，常有厮杀，疲于奔命，这样的一种焦虑区别于高中的焦虑，后者因忙而生，前者因闲而躁。十一点睡觉，夜月应行至中天，看不见月亮，又从何而谈细碎如银的光华？越来越不惧怕黑暗，源于我常在梦里惊醒时猛地睁眼，我要看一看，我要看一看，不在家，我是否又去了更远。
很想回家，回那个并不喧嚣却总有故事的小城。这种冲动姑且看做是长期积累酝酿而成的清醒。你我也许不是个恋家的人，但至少算是个风筝，飘飘荡荡看了期许的景，进了高空却不愿扯掉牵挂的绳。在公交上晃荡的时候我开始怀念骑着自行车转悠的时光，看见曙光的时候我想念公园里的绿色与清凉，去食堂装模作样地打点饭菜充饥，会有对一高正泰门口小吃的渴望。我听见普通人讲普通话，自知普通的我还活在普通的世界里，相比之下，我们满口土语的大世界，那个小城是有些不平凡的。小城自有我们的一方天地，我们不必灰头土脸，低声下气，我们不必装腔作势，累得要死还说“乐此不疲”，我们不会忍气吞声，我们不会卑微，我们不会气馁，我们不会陌生，我们不会冰冷。我们在小城里一吆喝就是三五成群的朋友，我们放肆地笑，我们可以恶狠狠地时评，我们可以去超市打发无聊的眼球，我们可以去那条街挽个朋友，手牵手，一起走，我们可以去朋友家蹭饭，我们可以约定在公园说话见面，我们可以一起看这深秋，哪棵柳树落了叶，哪棵梧桐还未白头。我怀念我的小城，期待下雪时在她的怀抱里徜徉，但愿北国的秋冬不要过分的悲壮，难免思乡的人在苦楚的日子里拾小城的忆时油生凄凉。
日子何曾似流水一般？日子像北京的风，说来就来，说走就走，被荒废的时光过得总有些迅猛，但却平常。席卷来的愤怒，抱怨，讥讽，嫉妒，甚至于恨意……种种的情感在风里翻飞起伏，各式各样的人或事粉墨登场。流言，名利，有意无意的争抢劫夺，明，暗，一出又一出的杂剧。命运在一个谁都寻不见的角落吟诗，诅咒，赞歌。返璞归真，这是多么美好的词。我生若石，权且愿我一生无愧，行至末路，还能归去。时间的缝隙越大，我们越觉得时光里的我们不纯粹。以至于各种各样的感情被放大，原本的美好不断被发现瑕疵，难以遮掩，更令人尴尬的是，欲盖弥彰。我们，利欲熏心了，哦，不，应该是我，利欲熏心了。书中自有黄金屋，书中自有千钟粟，书中自有颜如玉，书中车马多簇簇。求知被镶嵌上金钱被渲染上铜臭，我反问自己学习到底有什么错，我又何必挣扎？我向命运摇尾乞怜，我只是为了完善，可是，我真的只是为了完善吗？！虚伪和现实的交错，也许觉察到迷失的不止我一个，可是淹溺在浮躁的海里的人，又怎能有心去朗读圣人的箴言？忽然幡然醒悟，我们早已不再学黄老之书了，所以，命运要求我们把本真留在心里，把俗套织做外衣，这人间烟火，还是要食的，而且不可或缺。身离家半年，而心离开故土已经两年了。
我还在想，我醒着，又想昏昏睡去。久违的茫然合成一股寒流弥漫在心里，跌跌撞撞的思绪，我本不属于此处，多少年后，尘归尘，土归土。命运让我到此处只为一个真理的挖掘和意识的升华，然而我违背了低姿态的虔诚，自以为高傲的挥手，请入了浮华。躁动不安的血液，每一滴都在低吼着奔涌。当空气集成热浪的箭矢，季节里没有希望，只有狂妄的麦穗炙烤着大地，母亲干涸的躯体，血脉毕露。贫瘠的种子，被人类榨干了果实。窃取，在自我的空想世界里，一种理想主义的赠予。一些事物是那样的晶莹剔透，它并不纯洁，但它的光芒纯净。我有血缘，自我降生以来既要承受之担，我的父母的余生暮年，我未来的孩子的未来，我看不见，却满眶泪水。每一步，我都在祈祷，每一步，我都在赎罪。
上天赐我以豆丁之火，我愿燃烧文墨以成生之赞歌。
