还是回到那个乍暖还寒的清晨，我在冰凉的床上重温着故去的情怀；喃喃低诉着无关痛痒的絮叨，万千的惆怅化作心底缠绵的至理名言，远胜过尘世间浮夸华丽的篇章？！我试着拂去留恋已久的梦呓般的痴恋，默默触碰现实堆砌的敦厚城墙；籍此证明自己残留人世的真实映像，依稀平添重生的轮回和力量。我顺手从窗台上，捧起落满灰尘的日历，轻吹着转嫁到脸上呛人的脏；低声的轻咳微颤着我的心房，蓦然开启的台灯；点亮了我在现实生活的忧伤和希望，俄顷有了一种重新定位的激情和向往？！
今天果然非同寻常，是二十四节气里重要的一项一一惊蛰：
春雷开始震响，蛰伏在泥土里的各种冬眠动物，苏醒并行动起来，故定为惊蛰。
怪不得身体会有异样？尽管惨白的光线，让我有一种眩晕的亮感，恍若恶梦初醒的癔症，蔓延到四肢的抽搐，无谓地作着怪诞的机械运动；但骨髓间蛆虫蠕动的爬行感布满全身，自然界的勃勃生机，昭示着柔弱生命与时令高度融和的鱼水之情，而不经意间的顿悟，则加深了自身的生活经验和基因的呼唤。四时的节气凝聚着上古先人的智慧和结晶，为后人规避了多少风险和灾难！我们受益于此却为之不恭，也算是一种天大的祸患和孽障。
季节唤醒的肢体悠然自得其乐，蠢蠢欲动的思绪也纷至杳来，麻木的精神敞亮异常，开始尽享大自然赋予的美好时光，晦暗的心情豁然开朗，全身随之亢奋起来。我旋即打开电视机，声音调得极响，以冀唤起惊蛰中动物般的活性和张狂，嘴里即兴地哼唱记忆中不着调的歌曲串烧，仿佛跃然潜入孩提时的浪漫与逍遥，原来幸福只是一种简单不过的歌谣！
虚拟的幸福感，渐渐地被现实的阵痛吞噬着，无边的疼楚又在风湿已久的关节上游弋，而电视上频繁播出的健康节目，不禁令我毛骨悚然：须发皆白、慷慨陈辞的老中医，详细描述着绝症前的不良习惯和机理变化，似乎完全按照我的生命运行轨迹描述的；各种身体上的不适，更加剧了疾病的异变过程，而可怕的推论又扩大着濒临死亡的现实。生与死的残酷，又一次鲜活地呈现出它本来的面目？疾病常常以甜蜜的借口作饵，最终苦口的良药也无济于事；唯有生存的希望和灵魂的芳香，不甘地绽放在腐烂锈蚀的尸体上。我最怕的莫过于罹患疾病的过程，它往往与人们意愿相悖，正是自我担心的流程，我曾经无数次描绘着病魔肆虐的场景；而强烈的生存感，又有着万般侥幸的奢望；其实死亡早就根植于我胸中的心隅，随时地聆听着未日钟声的回荡；当挫折形成忘我的境地，便会轻易地追剿着生命的迹象；我既无力于改变现状的客观存在，同时幻想着最终的希望，陡然决定我真实的去留和归隐！尔今疾病缠身的深切感受，常常让我顿感尘世的悲凉和沧桑，难道最不愿见到的一幕不期而至，顺利地夺走肉体之上的产物？而我唯一活着的理由，便是告别未尽事业的殓床，悄无声息地行进在黄泉路上，洒下遍地的遗憾和忧伤，插满落魄的心房。我落寞地深吸一口香烟，绕指的惆怅燎满心头的伤，熟悉的生命仿佛随着一缕纠结缠绕的青雾，化为无规则升腾的思想，寻找着业已迷失的幽深路径和远方！我小心翼翼地触摸着惨白的躯体，每一处凸起和结节，都预示着可怕疾病的先兆，未知的肿块和毒瘤潜藏于鲜活的器官，不可遏制地追逐到我生命的尽头。尽管我早就换了频道，但充斥于心中的仍是疾患遗存的切肤之痛，久久不能释怀的臆造和揣测，丰膄着肉体病痛的恶变和扩散，定格在残酷的画面上不能自己。而渴望生命的春天，弥留一息尚存的幸免，无处不在的一种扼颈窒息的压力，使我丛生自杀的陈念！这是怎样的反复蕴予而又极端对立的情怀，从来都无休止地莅临我真实的世界里，衍生出错综复杂的人为景观，昭示着过去、现在和未来，相互萦绕在岁月的枝头独吟长恨歌。
我不知用了多长的时间，慢慢地恢复了主观意识，逐渐地专注于电视上的节目，现在的频道的确多的惊人，有一种无所适从的盲目性，但各地方卫视的电视剧千篇一律，不厌其烦地播放着远离生活的所谓原创作品，约定俗成地形成了“我播我的、你看你的”的从属局面，艺术的价值体现在个人的收益上，强迫性地愚弄着观众的审美和生活，与人们的愿望和梦想大相径庭，这难道不是一种罪责？当艺术远离人们的生活和实践活动，不能提供鲜活的人物形象和情节，将怎样指导人们的精神世界和行为规范呐？而汲取不到艺术中的营养成分，至少在精神领域里，滋生出诸多不良的氛围和风气，人们会在现实的困惑中萎靡不振、积劳成疾！我能深刻体会到这一点，异常痛恨这些该死的编剧和导演，拿着大把的钞票各行其道，杜撰着大批自认为精品的文化产物，引发一系列的恶性循环：苍白的主题、虚假的剧情、雷同的人物、拙劣的表演等。凡此种种让我余怒未消，真该把这些编剧和导演关进纳粹集中营里呆几天，或许能创作出真实再现生活的佳作！
我在这种吵吵闹闹、声嘶力竭的电视剧里甄别着自已，黙默修订着种种不着边际的情节；而演员们的表演上的肤浅让人瞠目：笑得莫名其妙，哭得摸不着头脑，南腔北调地胡侃一通。看到已经不能用人类的语言来评价的时候，我兀自地从丹田涌上一阵悠长的狂笑，有着回旋的喘息带着唿哨声响起，几乎晕死过去；气得差点昏迷了，我用一种硬挤出来的声线很扁地释放着音浪！
这也是电视剧，真好，真好耶，能编到这种程度……！
我就这样鼓起掌来，拍得生疼，突然泪水夺眶而出，一下模糊了视线，高淸的画面变得光怪陆离、千疮百孔起来。不知从何时起我学会了哭泣，日益女性化的细腻，逐渐潜移默化于我的生活里，仿佛长期服用雌性激素的受害者苦不堪言。也许弱者的卑微，能获取社会上难得的施舍？抑或长期的性压抑，让我屈从于异性的摆布？反正我的哭声成为了表达自我的最佳手段，总能释放胸中的苦闷和异样，它来得那么突然，又收得毫无征兆，恍如脱缰之马奔离了我的控制范围，毫无忌惮地行进在我的生活里，咀嚼着我的悲与喜、苦与乐，并业已铸成现实生活中的主旋律！
人要么在痛哭中失去自我，要么在自我里寻求到痛哭的快乐。
