人,在频临死亡时都会有很强的求生意识,昨晚我再次我跟妈妈说要不然去大医院再检查看看还能不能做手术,总不能这样在家里吃着草药,吃着不可能好转的保肝药等死吧?可是妈妈的回答让我越来越失望,她对弟弟的纵容,对钱的看重,超过了生命。
生命是仅此一次的东西,不是吗?来生,谁知道有没有来生呢?就算有,也不会相识了吧?
郁结于心的不只是父亲的病情在不断恶化,还有经济的压力,这个社会,看脸、看钱,哪怕是至亲,也是如此。
丈夫,这个词对于我来说其实形同虚设,2011年我们结婚,伴随着闪婚而来的是各种摩擦,各种矛盾。到现在,终于是越来越不可调和,两个人都几次把离婚挂在嘴上,大家都心知肚明,这个结合之所以没有决裂,是因为儿子的粘合。谁都不想失去儿子,但是谁都没有办法确保司法会把儿子判给哪一方,所以就这样过着貌合神离,同床异梦的生活,这样的生活很多时候都让人感觉崩溃。只是对比起从前的歇斯底里,我已经学会冷静,因为知道,无论我是好话好说,还是用我觉得最能伤害人的语言攻击,还是歇斯底里的喊叫,终归,都是我自己在演独角戏,他不理你,那么,无论你的匕首是怎么样的形状,对他都毫发无损。所以我学会了不理睬,过好自己的生活,自给自足,即使真的没有办法了,也只会在最后向他寻求帮助,就感觉虽然知道他只是最后的那一根稻草,还是想试一试。但是越来越的,这样想法我也在悄悄的改变,很多时候,就连夫妻之间的义务,我都从心底的抗拒。或许,这是我以为的坚强。
丈夫总是在我最需要的时刻,给予我最尖锐的伤口,儿子肠胃不好,到现在仅仅2周6的大,却已经住院3此,更别提平时的发烧感冒,可是,在我最着急,最无助的时候,他总是冷言相对,责怪我怎样做不对,怎样处理不正确,却从不施以援手,像是一个局外人似的冷眼旁观。而我,几次生病,他不但没有过一句暖心的语言,还因我生病休息在家,他找到生产力似的把我能做的,不能做的都留给我去做。或许他从没想过我是一个女人,我会难过,会累,会需要一个肩膀,但也会变得很坚强,再不需要他。以致很长一段时间内,穿着白大褂的医生,给我很大的安全感。
其实人都生活中的任何东西都是一样的,用的久了,总是会有些这样那样的毛病,需要修一修。只是有些零件坏了,就再也修不好了。
我总认为有生命的东西就有感知,有灵魂,一草一木,只是都不知道死亡以后,这些灵魂将被安放于何处?如果按能量守恒定律,不是不应该凭空消失的吗?或者是不是真的有所谓的天堂和地狱这样的世界?用以安放那些远离亲人的孤独魂魄?
今天是8月13号,七夕已经过去了好些日子。刚才在网络上看到一句话:幸福不会遗漏任何人,迟早有一天你会找到他。而检验一个女人是否成功的标准,就是看她的婚姻是否幸福。而好像,妈妈、姐姐、我,都不是一个幸福的人。或着这是我们的性格使然?然而我感觉我是比较像爸爸的,感性、懦弱。却又有妈妈性格里的好强、急躁。爸妈的不幸福,我的遗传,或许注定了我此生不会幸福。但是,一切都是自己的选择不是吗?如果当初我不那么委曲求全,如果当初我能自信一些、成熟一些,我都不至于今天的穷途末路。世事追根究底都在自己的一念之间,一念天堂,一念地狱。自救之路,山高水远。