昨晚做梦,我在听个年轻老师讲课,我坐在最前排的最中间。又说那个老师在我身旁,他手掌上有很多字,我在他手掌上认字,我还叫他把手调一个方向,我好认一点,但感觉得出我和老师之间好像心有灵犀。
晚上,许阁照回来了。
我说:“蔷蔷的写真集都照好两个月了,一直等和你照一张全家福放在写真集最后面,你这个星期是否安排一个时间照一张,还有二十来天就到蔷蔷的生日了,写真集最后的冲洗装帧还要一段时间。”
许阁照说:“到时候再说。”
10月9日星期六
昨晚做梦,说许阁照在外地有一个年轻漂亮的情人,还怀孕了。又说我劝告蔷蔷,以后千万别找农村男人,他们迟早还会找年轻漂亮的城市女人。
10月10日星期日
许阁照说,今天和别人有点事,吃完早餐就走了。
晚上12点,我不断地打电话给许阁照。
我又发短信说:“对不起!我今天早上又啰嗦了,既然我承认您是自由的,我就不应该介意你们以前怎样相爱相抱,现在又是怎样相互思念,未来又会怎样在写字楼下等待约会等。我除了等待还是等待。您放心,我不会再啰嗦了,您也不必再次找借口躲到凌晨才回到家。我是个外人,无论是以前还是现在或未来,我都没有任何权利干涉您的身心,您不必躲了,以前啰嗦都是我的错,对不起!”
后半夜1点45分左右,许阁照才回电话,“搞业务的人真会喝酒,我喝得不多。”
我说:“你怎么又喝起酒来了?”
许阁照说:“我只是敬酒时喝了一点葡萄酒,他们搞业务的很会喝,其中一个喝醉了,去医院打吊瓶了,刚才手机放在车里。”
我竟然像老婆一样质问,许阁照也像老公一样解释。
我有点怀疑,那女孩两次喝酒时,许阁照肯定也喝了,一个人怎么可能有兴致,许阁照肯定说谎了。
许阁照深夜2点多回到家。
10月11日星期一
许阁照正在吃早餐。
我说:“许阁照,你上次说‘人家还有谈几次恋爱的’,这句话在婚姻里面逻辑不通,丈夫有谈恋爱的自由权利,那老婆也有同样的权利,那两人关系就更难了。没有结婚,这逻辑还通。很多人很晚才结婚,就是因为在他们看来,婚姻是很神圣的。”
许阁照没说什么。
10月13日星期三
我发短信说:
“许阁照,一个像十七年前一样陌生的名字,一个近两年半时间视我的灵魂和身体如粪土的男人,一个对我一声不吭让我无限叹息的男人。”
“你的身心现在还存放在她身上,你不再爱我,我越来越确信这一点。我的身心现在已被放回它十七年前放的地方,我也不再爱你了,我再也不会第二次把我的身心交给男人了,除非那个男人与我白头到老。”
许阁照回短信:“我现在在外面吃饭。”
10月14日星期四
我发短信说:“再见了,我的十七年的爱情!再见了,我曾经的爱人!我心在流血,我泪流满面。上天保佑我的蔷蔷不要重复我一辈子的痛苦和孤独。”
许阁照回短信说:“我在开会。”
10月16日星期六
晚上11点,许阁照回来了。
我对蔷蔷说:“你一个人跟爸爸睡好吗?”
蔷蔷竟然同意了,不再坚持她下午说的要和爸爸妈妈一起睡。
许阁照问我:“你不在这里睡吗?”
我说:“我不在这里睡,我到那边睡。”
10月17日星期日
昨晚做了四个梦。
梦一:许阁照的情人,其实不太漂亮,1.65米,有点胖,她还说要整容。我问她:“告诉我,你家到底有多少钱?”她说:“几十万。”我说:“当时你给前男友几十万甚至涉及上千万的投资,那是怎么回事?以前的钱还更值钱。”但她没回答就走开了。我还在她家附近一直寻找她妈,我想看看她妈到底有多漂亮。
梦二:许阁照说是为了对我负责才选择回来的。
梦三:许阁照在他的很多同事、同学面前有意无意炫耀自己的婚外情。其中有一个同学还说:“许阁照啊,现在只有同性恋才可以满足他。”
梦四:蔷蔷总是在很高的很陡的地方,我很担心她的安全。
许阁照很晚回到家。
我说:“你如果要走,要趁蔷蔷还小早点走,她已经慢慢依赖你了。你这么忙这么累心里还这么苦,毫无幸福可言,你还不如去找她。”
许阁照说:“我不想谈论这个问题。”
“你以后留在家里,还是边走边看?”
“那就待在家里吧。”许阁照的语气很不耐烦。”
我说:“你要走,我也留不住;你不走我,我也不用留。”
“我现在不怪你,你有你的自由。一切都充满了未知数,只是我目前还很不习惯。”
“我好像看透了人性,看透了爱情。”
“人类一切美好的愿望都被复杂多变的人性击得粉碎。”
“就算我们保有完好无缺的身体,但依然没有幸福。”
“我应该把生活、爱情、婚姻暂时搁置起来,投入自己的事业中去,专心看书,编书,写书。”
许阁照一句话也没说。
10月18日星期一
许阁照正准备去苏州出差,我刚送完蔷蔷上幼儿园回来。
我说:“昨天睡觉之前,我说了那么多,你又嫌我啰嗦生气了吧,我说的都是真心话。”
许阁照说:“不会的。”
我一边整理被子一边说:“我自己也搞不清楚自己。”
许阁照急切问:“搞不清楚什么?”
我说:“也许我永远也爱不上你,也许我一直爱着你,我自己也搞不清。但我知道我很伤痛,我这种伤痛里是否还有爱,我也不知道。”
10月22日星期五
晚上11点,许阁照还没回来,我打了几个电话,没人接。后半夜3点我又打了几次,依然没人接。
后半夜3点36分,我给许阁照发信息:“您说好今晚晚点回南京,可不见电话,也不见人,我也搞不清楚您是有意的还是无意的。我也不知道该不该担心。担心您,在您看来,我是多余的,您没感觉;不担心您,可我一下子改变不了多年的心理习惯。如果您想用这种方式告诉我您说不出口的话,我看您还是换种直接的方式。您放心,现在的我很冷静,什么都能接受。”
10月23日星期六
早上7点多,我打了几次电话。
8点多,许阁照终于回了一个电话:“有什么事?”他的声音有气无力,我第一反应,难道昨天晚上出车祸正在医院?瞬间,我的心怦怦直跳,后来一想,他可能还没有睡醒。
“你在哪,在干什么?”
“在苏州,睡觉。”
“那你睡觉吧。”
晚上,许阁照打电话回来:“我刚从苏州赶回南京,现在正开车去机场赶今天晚上10点的飞机去北京,本来可以明天去,今天在家待一个晚上,但明天所有去北京的航班都没了。”
10月24日星期日
我发短信说:
“我最终决定放弃选择,您不再爱我,我既不选择爱您,也不选择不爱您。我放弃选择,既尊重了您的自由又维护了我的尊严,既尊重了您的新爱情,又维护了我的旧爱情。我的命运无形中全在您手里。我的身心在无奈之下逐渐恢复到十七年前的那种平静。”
许阁照回短信说:“在外面有事。”
我发短信:“‘爱’这个字,每一次都冲到嗓子眼,但出于维护对方不再爱自己的个人尊严,却不能说出口,每一次又无奈地咽回肚子里,循环往复,周而复始。十七年的爱的惯性如此之大,连我自己都大吃一惊。”
10月26日星期二
我发短信说:
“我真的很孤独,真的很伤痛,我泪流满面,真想在一个男人的胸膛上靠一靠,从此一靠到老,我无法知道接下来的我还要承受怎样的煎熬,泪水止不住地流……”
“对不起,我还在不断地发信息打扰你,最近我老想起我老家的亲人,我的爷爷甚至我的祖先。我经常回忆起我小时候和爷爷在最炎热的6月的一个正午时分在农田里耕田的情景,此刻我又泪流满面。因为耕田的牛是我家和舅舅家、大姨家共用的,耕牛下午就要被赶到大姨家干农活。我爷爷吃过中午饭,就用船装着水车和犁耙、四瓶装着井水的保温壶,划过村前的池塘、长长的水沟来到几里外的机动田。我中午在田埂上放牛吃草后赶往那块水田。一开始我和爷爷一起车水,然后我爷爷用犁耕田,耙田,我在一边用皮鞭赶牛。有好几次,我爷爷舍不得我用皮鞭赶牛,牛热得好几次在水沟里泡澡解暑。那次,我和爷爷把四瓶井水都喝光了。我无论如何都不能被你们打败。我爷爷正看着我呢!”
10月27日星期三
晚上许阁照突然回来了,他说:“明天在南京有点事。”
我说:“我感冒,今天睡得很早。”
“你感冒,你睡你的。”
“你盖薄的被子还是盖厚的被子?我马上起来帮你来套。”
“你感冒,你盖厚的。”
10月28日星期四
昨晚做梦,许阁照的手伸到我的被子里来了,握着我的手,我感觉幸福极了。
许阁照在洗漱。
我说:“我的一个朋友,她说她和媳妇花了六七年过了婆媳这一关,我全日制花了一年半也过了这一关,本来我可以全部包容你妈,不用你妈伤痛,但因为你这事,就停止了。”
许阁照说:“对。”他好像真的明白了什么似的,回答得很干脆。
吃过早餐,许阁照马上要开车出去,我跟着许阁照去车库拿银行卡。他突然从车库后面拿出上市公司送的一条珍珠项链,说送给我。
我说:“给你妈吧。”
许阁照说:“她不会要。”
“给蔷蔷吧。”
“她太小。”
我说:“我现在什么都不想,只想把我自己手头上的事做好。”
尽管许阁照对华蓉娇说过和自己拥抱就是没有感觉、回来是为了看蔷蔷这两句话再明白不过的话,但华蓉娇就是忘了这两句话,因为华蓉娇完全活在自我意识中。
华蓉娇向许阁照提出同睡一床被子的建议。华蓉娇发现,夫妻十几年,许阁照连相互帮忙盖被子拉睡衣裤脚这样最起码的同情关心都没有,相反,许阁照一个后背对着自己整个晚上。
春节,华蓉娇全家去无锡旅游。华蓉娇第一次强烈地感觉到和许阁照之间莫大的无奈和悲哀。但看到许阁照拜灵山大佛那虔诚的样子,华蓉娇心里好像又有点踏实感、安全感。
11月6日星期六
看到许阁照那么晚回来,那么辛苦,我莫名地动了只拥抱着他紧贴他的肌肤一秒钟的念头。
半夜,看到许阁照翻了几次身,我突然问了几句:“宝,你会不会冷?要不要加被子?”
11月7日星期日
早上,叫醒许阁照吃饭时,我又动了吻他额头的念头。
我发短信说:
“我知道,我喊‘宝’的老毛病又犯了,我必须无条件地扼杀掉这些毫无尊严的爱的感觉,否则我又会被自己的激情灼伤。有过婚外情的人有各种各样的结局,我不知道您会走向何方。我对现在的您一无所知,所以放弃选择的我还不得不放弃希望。只有放弃希望,我才不会产生没有尊严的爱的感觉。”
“对不起,刚才啰嗦的毛病又犯了,我就知道,我不能对您动任何拥抱亲吻的念头,否则免不了一阵啰嗦,我一啰嗦,您就反感,然后我又向您道歉,经过一番折腾,再次扼杀掉我对爱情的不切实际的幻觉。这种游戏我不知重复了多少遍!对不起,给你添堵了。您也知道,我这毛病的发病周期也越来越长了,并且我自愈的时间也更短了,发三四条信息,我深刻反省一下,就能把自己的爱情幻想症治好了。对不起,打扰了!”
11月8日星期一
我发短信说:
“宝,我真的很爱您,我的泪水又莫名流出来了,因为我不能爱您,否则让您为难又灼伤自己。对不起!我不会再对您说什么了。但有一点我们都要明白:婚姻和婚外情远比我们想象的要复杂得多得多。”
“宝,除了伤痛,我已经彻底放下了您和她的事情了,我一点都不怪您,更不会恨您,是男人都有这一关。我只说一句,我会永远爱您,眼眶湿润……”
11月9日星期二
我发短信说:“许阁照,对不起!昨天我的老毛病又犯了,还挺严重的,竟说出‘我会永远爱你’,这句话是典型的自以为是。您以前说得对,我太自以为是。我和您家人交往,我自以为是;我和您的所谓的爱情,我自以为是。我一直活在自我意识里,我一直稀里糊涂。您说我太自以为是说明您早就活明白了,您很清楚自己需要什么,所以您一直大胆地自由地追求自己的爱情和幸福。我现在也活明白了,世界上应有尽有,唯独没有爱情,男人和女人在婚姻里只是生活上的合作伙伴。”
许阁照回短信说:“不会的,早点睡!”
11月10日星期三
我发短信说:“自从11月6日我动了吻您拥抱您的念头起,我又回到前几个月的痛苦中,世界上最大的痛苦莫过于身体和灵魂都动了情,却没有任何回应的寂寞和无奈。原来放弃选择并不等于痛苦消失了,我的心一直在爱与不爱的矛盾摇摆中痛苦:爱,没有回应,让您为难,又灼伤自己;不爱,我又怕我的心有一天真的看透您,看透男人,从此不再相信爱情。在这长期的爱与不爱的矛盾摇摆中,我身心疲惫,这不,我又要再次扼杀自己爱的感觉。”
许阁照回短信说:“不会的,别多想。”
11月11日星期四
昨晚做梦,自己抱着一个高大、清瘦、秀气男人的孩子,等那个男人靠近时,我情不自禁地吻了他。我几次还目睹他一个人送他的几个孩子去上学、上班的情形。我心想,他是一个好父亲,好男人,就住在我隔壁,但他家没有女主人,我每天关注着他家的灯是否开了,他们是否回家了。我清楚地记得我整理好他家掉在外面的一本杂志时兴奋的心情。
11月12日星期五
我发短信说:“许阁照,如果您选择离开我,我会尊重您。如果您选择留在我身边,我会一直等您,我会一直爱您。我去师大住一个月,把书写出来,您就当我也出差了。因为写书的最终目的就是谋生挣钱,我对您毫无怨恨,我只有伤痛。您平时出门在外,注意身体,注意安全。我写完书后就回家一趟,为我妈妈过60岁生日。接下来我一边慢慢把那套书编出来,一边调养身体,心理咨询等生完小孩再考。”
中午,我给许阁照打电话,说“停机”了。他烦我了?还是真的去广州了?还是因为项目出大事躲起来了?我突然莫名地害怕起来。尽管我已不再信任他,不再觉得有任何安全感,但我还是害怕他的离开或者离开我的可能任何迹象。
我打电话回家,才知道许阁照丢手机了。
11月14日星期日
考虑到蔷蔷想我想得哭了,我又回到家。
晚上8点半,我发短信说:“许阁照,您放心,我真的不会再自以为是,对您啰嗦了,早点回家吧!无论如何,这里是您自己的家。外面太冷了,我一定要在这一个月把书写出来,我不想用电脑太长时间,我想早点调养身体,早点怀小孩,与其和您啰嗦不如抓紧时间快点把书写出来。真的,我不会再啰嗦了,早点回家吧。”
过了一段时间,许阁照真的回来了。
我特意把蔷蔷安排在另一间房间里睡觉。
我对许阁照说:“我和你商量一件事,你不选择离开,是吧?那我们还是夫妻,是吧?人生是不是很短暂?我们倒过来想,迟早要睡在一起,不如早点,今晚能不能睡一起?我不会对你有任何奢望,可以吗?”
许阁照说:“可以。”
“你可以不同意的。”
“没关系。”
我说:“试试看,不行的话,还可以随时放弃。”
刚开始时,我像以前一样帮许阁照卷好脚下的被子,帮他拉好了两只睡衣裤脚。我平躺着睡,而他背对着我睡,他并没有像以前一样顺便帮我卷好脚下的被子,只帮自己垫好后背的被子。以前他背对着我睡时,每次都会申明一下“我要倒鼻子”。这次他整个晚上都背对着我睡,给人感觉就是尽量让我的身体和他的身体接触最小化。
11月15日星期一
昨晚做了几个梦。
第一个梦:许阁照帮我擦身体,他说有脏东西,他还说他以前总想帮我擦,而我总不让他擦。于是我也帮他擦,但他身体很干净。