我觉得证据这东西很怪。它明明是物质的，就在那儿，跟你甚至没有距离，但你却看不到。看不到，看不到，我突然想，那何必不从后面来，假装我已经拿到了它？我想起发生在我办公室，我从前北京办公室的一件命案。
我对面的女孩，同时和两个男同事谈恋爱。都是我们屋的，其中一个还是婚外恋。可想而知，这是多么富有难度，简直有点像杂技表演。她实在是个高超的表演家，别说这两个男人，就是我都没有发现任何蛛丝马迹。有一天，她可能是忘记表演了吧。抑或别的原因，这两个男人中的一个，单身的一个发现了情况。他杀了另一个男人（这是他犯的第一大错），然后把这个女人也干掉了（这是他犯的第二大错）。警察很快破了这个案子。警察只对这个男人说了一句话，兵不厌诈，警察用的就是这点。警察告诉他这个女人还活着。虽然我觉得在所有的计谋中最无耻最可恨的就是这种，但不能否认的是，某种时候它确实很管用。
我随便拨了一个号码，然后说，公安局吗？我掌握长远公司木洋去世的证据……
我在总裁套房中的里间，我知道赵云津马上，不，是已经来了，就在身后。
我随便拨了一个号码，然后说……他其实没有在武汉，我掌握着证据……
我关手机的同时，赵云津的脚步声在停车场，在我的身后响起。
就像武功一样，任何一个门派有它的优势，也有它的局限。所以武林高手要兼容并蓄，取长补短。我也一样，我同时用两种手段。
一方面我假装打110，说我知道木洋事件的情况和证据，另一方面我让赵云津觉得我爱上了他。我让他以为，我爱上他，但可能不是真的；我让他以为，我要告他，但他不知道；我让他以为，我假装聪明，但他比我更精。
我认识一个六十多岁的画家，在海外很有市场，每幅画都卖到上万美元。而他的妻子，也以平均两年的时段更换。他也清楚那些女人不是爱他的，是奔他钱来的，他们的关系解除时他总得破费上百万元（这回是人民币）。他也想得开：我用钱换两年的快乐。赵云津也是这样吧，他知道我不是真的，可也不舍我的热情。真的，又有几个男人能拒绝送上门来的美女的热情呢？对我的110电话，他从来也没有提过。有一种人，专门喜欢有难度的爱情，我想他就是吧。跟一个女“间谍”谈谈恋爱也不错嘛。
我跟他上了车。我跟他回了家，他妻子不在的家，也可能是另一个家。我们在烛光下进餐，就着一种叫生锈钉的鸡尾酒。我开始还不知道这酒的名字。但它的酒精或别的什么已经慢慢侵入我的血液。我望着摇曳烛光下的那张年轻英俊的脸，甚至想，我明白了为什么影视中都这么安排：杀手爱上了他（大多是他）要杀的人。普遍的规律：这些杀手不太冷。或者更复杂一些：这些杀手弄错了……
后来他跟我说，我手中水晶杯子里这摇晃的液体叫生锈钉。他的话后，我抬起头来。我的意识有瞬间的清醒。我觉得一些用意出现了。生锈钉是酒吧里该叫的名字啊……
我明白或者说我醒来时为时已晚，我已经被绑在了红木太师椅上。
陈亚娟小姐，他抬起我的下巴，让我的脸对着他的脸。你这是干什么呀？我假装不解。
别跟我演戏了，珍维，你一出现我就认出了你。我们见过吗？
我和木洋那么熟，怎么会不知道你？简直烂熟于心。木洋真是你杀的？
他松开我，转过身去，急走了几步，又转过身来：这不是我的本意。我是想离婚，也答应过她。可我没有能力做到。我没有能力放弃现在的一切，所以我跟她说我抱歉。我虽然自私，可还不至于无耻到去杀她。
酒精或别的什么在慢慢蒸发。
我悉数告诉你，我没有杀木洋，你的那些所谓证据都是狗屁。这么多天来，我时刻保持着平静，装作一切与我无关。可是做到今天，我真的无能为力了，我的忍耐用尽了。她为什么要这样？她不是一直能出发去寻找新的爱情吗？那天，是我把她叫了出来。我们一起到了她的办公室，就是十六楼现在你那间屋。前一天我跟她说了我抱歉，我怕她想不开，就准备再找她谈谈。你猜怎么着？她打开窗户，一下子飞身上了窗台。
木洋要跳楼，赵云津说你跳吧。他以为她不会跳，他以为她的爱情会像往常一样重新出发。她以为他会拉住她。他们估计得都错了。木洋的爱情是重新出发了，一次前所未有的重新。她飞翔着完成了她爱情的压卷之作。我猜想着，问，她真从十六楼下去的？那怎么身体一点损伤都没有？
我拉住了她。我说你还可以找到新的爱情，我不是第一个，也不是最后一个。她望着我笑了笑。我说爱情其实是最不保险的，趁我们有爱时分手也挺好的，你不是最喜欢《失乐园》吗？她又笑了笑说，那么一起来？我说某些时候爱情并不是最重要的，人生总还辽阔，你不是还有珍维吗？她说，完了，我和珍维再回不到从前，我牺牲了自己去帮她，结果两败俱伤。
她牺牲了自己来帮我？
你不知道，在学校的时候，她为了怕你陷进去出不来，她假装爱上了范宇。木洋从来都是尊重自己感受的，在爱情方面，她从不委曲求全。只这一次她例外，她是假装爱上了范宇。一直以来她心存歉疚。我们可以欺骗一个人的别的什么，但不能欺骗一个人的感情……
我的泪水哗哗流了下来。半晌我说，你不是拉住了她吗？
我是拉住了她。我们一起下了楼。走到室外草坪上时她说，赵云津，我心已死；我已服了剧毒，永别了。说着，就倒了下去。这出乎我的预料。我发抖，起码有二十分钟。然后我清醒了，想怎么处理现场，怎么作假证，怎么找人摆平。我想她的死我是有责任的，但很抱歉，我不能放弃现在的一切。
你怎么对我说得这么清楚？
我不想让你死得不明不白。
你把我想得太简单了，你看看窗外。
我没有去火葬场。我不能亲眼看着木洋变成滚烫的骨灰。只要没有看见，我就不承认，我就承认木洋一直是存在的。骨灰很快就会由滚烫变成恒温。恒温的是永恒的。
我想起在学校的时候，那时我们每天早上六点起来做早操。木洋是多懒啊，不到百米的路程，她却要骑自行车去。经常是这情景，她骑车进入操场的大门时，早操已经结束了。和人群逆向，多醒目呀，她和她白色的自行车。
她多懒啊，她只有在爱情上不懒，我想，我的泪水却不争气地落了下来。
上了飞机，我的眼泪还在一颗颗地往下滴。
曾经，我的心怦怦跳着等着这事件的发生。我知道这事件之后我会是最悲伤的一个，可我还是期待着这事件的发生。
现在，它发生了。我是最悲伤的一个。我不知道未来的路应该怎么走。在某种程度上，木洋一直是我的教母，引领我思考和成熟。
我永远也忘不了那一天，准备吃晚饭的黄昏时刻。当时我刚刚上大学，整个身体和心思都是蓬勃向上的。我既不回首过去，也不展望未来，我就活在眼下，快快乐乐的，浑浑噩噩的。在那个睡了一下午准备吃晚饭的黄昏时刻，这个细腰的女孩伸着懒腰在寝室里大声说：我毕业，找工作，结婚，生小孩，然后再看他生小孩，上学，毕业，找工作，结婚，生小孩，有什么意思吗？
这个问题像一根木棒一下子把我击在那里。我至今未婚跟这个问题是有渊源的，但那时的我尚不知晓。只留下个后遗症是明显的，我不能再睡午觉。我睡醒后就不停不停地问自己：有什么意思吗？
