路韶羽番外:
我知道自家的父母与别家的不同,一直知道,不管我多么努力,他们依旧如一道鸿沟分割着“家”。但是,我不怨,我还是在努力,这是我最大的祈愿。
没有经历过便不能理解,一切的我知道、我希望,不如来个实际明确,我想我可以理解这些,那些随便说出口只是一些写没用的空话。
今年夏天最令我开心的是,我有了一个妹妹,她的出现不仅肯定了我之前所做的努力,而且让我有了动力,就像是boss打完出装备一样,虽然这个比喻可能不太生动,但是这是我心里所愿。
虽然我知道,那个孩子不是我的亲生妹妹。你问我为什么知道,废话,那孩子只比我小几个月,之前我却从来没有见过她,这不足与说些什么吗。但是没关系,她还是我的妹妹……
对了我的妹妹叫韶萤,路韶萤,路家二女,我是她的姐姐路韶羽,长女。
说实在的我不想当长女,麻烦这是一方面,另一方面也是麻烦,好吧这是废话……我一直希望自己有个哥哥姐姐什么的,这样我可以名正言顺的偷懒啊,溜号啊,但是命中注定啊~
小时候的我肯定不这么想,那时的我多天真,单纯啊!这绝对不是贬义,是大大的褒义。天真可爱想的少,恐怕是小孩子特有的标签,作为一个正常的地球孩子,我这样也是可以理解的,虽然长大之后不一样,但是这掩盖不了我(小时候)的天真。
小韶萤异常的活泼,一点也没有认生,就像我们之前一直是一对姐妹,从小就在一起一般。这个认知让我很开心,终于终于我不再是一个人了,后来我才知道,小韶萤很早以前就知道我的存在,也一直默默的关注我。
随着时间的流逝,我渐渐的力不从心,很多时候我觉得快坚持不下去了,这个家让我异常的难受。转折在我十三岁的时候,那个雷雨交加的天气,我躲在教室里不想回家,没办法,好歹让我休息一下吧。
天气渐渐暗了下来,教室里的同学陆陆续续都被家里人接走了,想想自己老爸老妈,顿时就觉得憔悴了许多,哎~~~
等到天黑的差不多的时候,我也准备收拾收拾走了,心里说不出的难受,到底在期待着什么,明明知道的,可是……收拾东西的手停了下来,眼泪也无法抑制的往下掉,蹲在地上感觉不能呼吸,像是离开水里的鱼儿。
四下无人的地方,我肆意的哭泣,多久没有这样放声不顾形象的嚎啕大哭,那一刻什么形象,什么面子,什么乱七八糟的全然不顾,只想好好的哭上一场,宣泄心里堆积满满的难受。我哭得弯下腰,跪在地上,然后又不能自己的蜷缩在地上,哭的噎气。
不知过了多久,也去是一二个小时,也去只是几分钟,黑暗的日子让我记不清,只是在那时,有个小手拍着我的背。软软的,很小,但是很温暖,像是午后晒过的被子一般,我一下子惊醒,是谁?
我想抬头看看。但眼泪模糊着我的眼睛,不知是哭累了还是受凉了,头晕晕的,神智也一直迷迷糊糊的,但是我对眼前的确实异常的放心,她扶起我,我跟着她,一步一慢慢往前走,那时我知道了。
今后不管有什么困难,只要有眼前这个人在,我就不会轻言放弃,直到我死去,这是承诺,也是誓言。
时间转至此,经年一瞬间。
白驹踏时隙,回眸以万年。
番外路韶萤:
小时候老师让我们写《家》500字的作文,我是这样写道的:
我有个家,家里很大很大,大约有二百平方米,很多个房间,每个房间都打扮的很漂亮,但是都没人住,晚上会显得阴森森的,我不喜欢,事实上这整个家我都不喜欢。
我家还有一个大院子,大院子里有一棵大树,是山楂树,我很喜欢,尤其是树下的秋千,最喜欢。山楂树前有一片向日葵,花开的时候很漂亮,我也喜欢,有时候我会坐在秋千上看着向日葵,是不是真的随着太阳转,但是我经常睡着。
可能是太无聊了吧,每次看着看着,我就止不住的想睡觉,可能这是我皮肤好的原因,睡觉会养颜的~
我家房子应该是传说中的别墅,还是私人独立别墅,因为我没有看见周围有人住,我觉得这样不好,如果着火的话,就没人及时的救火,地震肯定也是最后才得到救援。还有一些其他的灾难也是,很可怕啊。
还没介绍完我家的房间,我家有一个很大的书房,所有书都高高的排放在一起,很多书我都看不懂,但是没关系,我会慢慢的学,然后……我家还有很大的浴室,很大很大,我不喜欢在里面洗澡,总感觉会淹死在里面。我家还有个小阁楼,小阁楼我一般不会去,那是一个禁地,大魔王住的地方,还有一群邪恶的手下,非常非常的坏。
我的房间是粉色的,粉色的床,粉色的衣柜,粉色的书桌,粉色的地毯,什么都是粉色的,可是我不喜欢,既然我不喜欢,那么为什么我还住在粉色的房见里呢,可能是外面的小孩子们大多都喜欢粉色的吧。
大约这就是我家了。
这篇作文交上去后,被老师打下来重写了,还附加了评语“该同学想象力丰富,但作文与主题偏离加入了一些不必要的东西,而且没有自己的感情,希望重写一遍。”
我对着这些评语看了又看,然后读了读自己的作文,没什么去要改的啊,错字又不多,分段又好没什么可挑剔的,最后只能说是该老师太挑剔,鸡蛋里挑骨头。
但是作为三好学生,小韶萤还是将作文改了改然后交了上去,最后老师没有把那个本子发下来,也没有找她谈话,让她重写,大概是过关了吧,韶萤这样想着。