芮儿突然回来了。这出乎我的预料，本来也该出乎东子的预料他却只顾去高兴了。
你常常地根本就不清楚究竟究竟怎么回事。男女之间的事情是这世上最难以用常理来评判的。从一开始我就知道东子的所有情况，知道他有妻子孩子，有一个安宁的家和一个不错的事业。我自己也没想到过就会走到这一步，一开始当他开始追求我了的时候，我还当那是每天都在我身边发生的那种欲望所致的****，当东子是和那些俗不可耐，见了有几分姿色的女人就急不可耐地向弄上床的男人。但后来当我陷了进去后，才知道这个男人与众不同，他好像是上天专门为我设计好的。有的时候你不得不相信，在这个世上的确存在着人们说的“缘分”。当一切都在不知不觉里发生后，等我清醒过来了，才发现已经不可收拾。
我和东子有过一次分手。分开的时间大约有一个月。但对我们都显得非常漫长，无法计算的长久。好像一起走到人生的尽头了，却又是一个在这头，一个在那头；再不立刻见一面就不知道是否还能再相见了一样。
那次我为了离开东子，回到了我的故乡。我发誓不再见他，但最终还是没能办到。
得知东子要到我这里来后，我整晚没睡，早晨6：20分就跑去车站，站在了站台上等他，而他乘坐的列车需要9点10分才到达。我穿着那条他给我买的翠绿色的亚麻长裤，那是第一次穿。风很凉。太阳很亮，但不够温暖。火车准点驶过来。我迎着车头逆着方向走向车尾他所在的车厢。很快地走，但并没有狂乱地跑起来。我的心在空白和混乱之间乱窜。而我的步子仍表现着从容和规整。当我站在那节车厢的门口，他还没出现。我并没有前前后后地去往车厢里找。
我静静的站着。等。我知道他随时会出现。我的心脏这时又踏起它不太均匀的步子，有些摇摆不定。
那个身影。深枣红色和深米黄色。笑的脸孔黄瘦了，胡子还很茁壮。我上去拿他手上的包，他搂一下我的腰。放开。我挣扎，可东子抱得更紧了。
温度东子的温度一下子烤熔了我，我无法抗拒，在众目睽睽之下，任由东子紧紧地抱着我，象一对二十岁左右的热恋中的恋人。爱，到底是我们自身怎样的矿藏，如何不可开采枯竭，又无法完全控制。
这是我后者的时候，我们唯一的一次分开。因为我，朱小燕的家庭和东子的家庭给东子下了最后通牒，要他尽快和我一刀两断。那个时候我甚至以为他已随着那几乎颠覆之船沉入武汉的江底，不再在我的身心中了。可才一个月，我们就忍受不了无法相见的煎熬，东子还是不远万里来内蒙古看我了。当他握起我的手时，那双暖手如电流一般穿过我的全身，感觉实在是美妙之极。一切又重新开始，那么熟悉，又有点在意外，我的心毫无准备地揣揣不安。我有多渴望就有多惧怕，我那么害怕再也看不到东子，再也握不住东子的手，但见到了我却几乎不敢直视他热烈的眼睛，东子却不管不顾地拥着我往我为东子订的酒店走去。
回到酒店，我们互相找着话，说来说去的。东子说累了，就去躺在床上，我却跑进洗手间乱忙，我的心一直悬浮着，认为这一切都是在梦中，我不敢进去他呆的房间，甚至不敢靠近他，失而复得的爱，更让我无比珍贵一样，那种被爱咬过的牙印伤痕还在，那种甜蜜中的痛还在，就如昨天一样。
“姐，你忙什么呢？”东子的声音有些嘶哑，但对于我，还是那样富于磁性，那么让我心绪纷乱，感到气都喘不过来。
“弄东西。”我尽量让自己平静。
“别弄了。”他通过敞开的门看着我。
我走向东子，我只能走向东子。“坐下。”他拉住我的手，我还没有坐好，就已在他起伏的怀抱中起伏。噢，天！噢，我的天！我们怎么可以分离！我们似从未分离。东子疯狂地亲吻着我，几乎使我窒息。我在迷乱里发出那种不像人类的可怕的声音。
道理上我知道我不该再与他如此。我也知道现实就是现实。它已给过我最响亮的耳光。那就是东子在家人的逼迫下送我离开武汉，让我暂时避避风头。但是，感情与理智从来是相对山头的两个山大王，谁也管不了谁。各行各的事。我已不是我，我是我爱的奴隶；我的爱只听它自己的。它认识那声音那气味那温度那深深话语和轻轻抚摸。燃烧的手指，不可抗拒，无法躲闪。我的爱放纵的迎上去。我的理智和道理只有站在一边，无话可说。
东子的眼都红了，野蛮地扯开我的衣服，开始用他那小尖牙又一次在我的身上密密砸砸地咬着。深深真切的痛，让我发出呼喊似的叫，我使出全身力气抱住他，用我的手臂，我的双腿。东子，我的东子，我们不要再分开，永远不，永远不。东子哭泣着回应：
“姐，姐呀，不分，再不分了。”
我们象两个赌红了眼的赌徒，不管不顾地粘贴在一起。我们反复地做爱，几乎都要把相互变成一体。不知道东子是要在我的身体里寻找什么，而我又想给他什么。那种感觉是神秘的，凄迷的，令人心碎的。世界都好像在一次次海啸般的高潮里消失，时间也仿佛停止了流逝。东子的家人，朱小燕的家人，所有的一切一切都远远地被我们抛弃在看不见的武汉。直到我俩终于精疲力竭，然后赤裸裸瘫在床上。
爱，就是这样的。这就是爱。我说，东子也说。
爱，是无法由人力战胜的一种魔力，它创造的同时也同时在毁灭；以一种势不可当的力量。
幸福有多深厚，痛苦就有多沉重。它自己就是一组强烈的组合。我们一生也无法将它驱逐。只有让它把我们的最深处做成它永久的家园。看着它春天秋天，枯枯荣荣。爱。爱。已将我们淹没。这酒店的床单也是翠绿色的，还有被子。很奇怪，真的！你很难在一家酒店看到用翠绿做床铺的主色调，我不知道是不是因为这是内蒙，是草原？甚至那些枕套也是同一样的翠绿，整个房间因此显得生机盎然，那样的色调简单直接，足以直达你的肌肤内心。我特意挑选这样的酒店，和我的床单相近的酒店，我跑了好多家才找到的酒店，此时，这所有的特定环境，在我们的爱中无限地升华。
东子就是在这个时候对我说了那段杂乱无章又无限深情的话：
“你是我一直梦想会有的女人。你是女人中的女人。你那么丰富。你白天文静，你夜晚狂野。那么富于激情，永远是十八岁的少女之心。你充满智慧，是温暖的母性。你温柔的怀抱让我有生第一次放松的躺下来。你给我安全。你让我踏实。你给我心里带来幸福满足是我从未体会的。为此，我放弃什么都愿意。你让我第一次知道，什么是女人。女人是什么样的。你这样的女人，再不会有了。我无法离开你。一生与你谈一次恋爱。死而无憾。”
就是在东子的这些赞美语中，认定了他会我爱我一生一世，会珍惜我一生一世。但我没办法想到最后的结果，我不知道谁能想到。记得读过渡边淳一的《失乐园》，那里面的久子和凛子，这两个人就是最终死在人生的最激奋的时刻里。他们也不知道最后会是这样的结果。
