晚上的大雨磅礴不止，当救护车行走在这城镇的马路上，只听见外面潇潇的雨声，不断的余音缭绕，安静极了。护士戴着口罩，妹妹和玲子蹲下去，妹妹的手冰冷的不行，；玲子则在一旁抽搐着，我摸了摸肚剂眼，听到孩子的心跳像荷叶上小青蛙不停的跳啊跳，那小家伙急不可耐的想出来呢？
这一刻，痛苦夹杂着期待，让我突生喜悦之情。
当我去到医院，又觉得没有那么痛了，医生进行了一系列检查，把玲子叫了一旁，叽叽咕咕的说了半天，半响，玲子回来跟我说：“心儿，这事情按道理得你妈来决定，要不要告诉你，可我觉得你都走到这一步了，我觉得也不能再把你当个小孩子了！”
我瞪着眼睛看向她的那一刻，就预感到不详了。
“医生说，这孩子建议咱们生下来。生下来就扔掉......”玲子说那话的时候，似乎理直气壮，又似乎是做错了天大的事。
“为什么？”
“因为，因为这孩子得了先天性的心脏病，就是生下来，我们也是养不活的呀。”
“不，我不，怎么可能，怎么会这样。”
“你说这么大的事情，之前产妇体检的时候早该发现了，怎么会弄到这个时候呢？”
产妇，我算个什么产妇，要是有一个栖身之地，就已经是万幸，哪里能奢望将自己当做一个真的准妈妈呢？
生，还是不生？
生吧，为着这一份期待，哪怕只是让他多看这个世界几眼，我也知足了，要是不行，我就以心换心，我是不会轻易放弃的！
“医生，我生。”
后来的过程我已经痛的没有了知觉，现在唯一记得的一件事就是，当时要去交医疗费用，然后护士长说费用没有交成，个中原因我已无暇顾及了，我只是痛的想上大便，医生说不能去，就感觉整个身体都在下坠，下坠，再下坠，当时已经痛的没有力气，没有感觉了，就在紧要关头，母亲回来了，我听到她说什么剖腹产，然后妇科医生说，已经看到头了，不能再剖了，后来，我就什么都没有听见了。
醒来的时候，母亲说是个大胖子姑娘，足足五斤八，医生说要是再大一点就难产了，没有这么好生了，我瞅了他一眼，又黑，又丑，那眉宇间都是一个神色，不知道为什么就嫌弃起来。
“把他抱走，我不想见到他。”
医生看到了，忙解释说，“这孩子的病情不算严重，如果照顾得当，按照我们之前的案例，还是有人活到几十岁的，所以与常人无异，只是在以后，你要格外仔细培养。”
我大抵是有这种因素在里面的，因此而厌恶他，嫌弃他，但更多的，是看到他那自小那么相似的神情，让我心生厌恶，这才是最根本的原因。
玲子就这样卷款逃跑了，她不该是这样的人，想来是烟瘾劲犯了，一时之间也不知道自己做了什么，母亲因这事不能原谅她，“她明明知道，那是你的救命钱，我跟她说过的。”
每次母亲说这话时，都充满了无限的愤懑。
可我知道她还是会回来的，不管是出于何种原因。
我和母亲还有洁妹变卖了家里那破旧的老房子，再加上一些之前分下来给大伯的田地，拿着这些，我们南下了，来到广州这座城市，一是为了这边好养活自己，二是为了逃避之前的一些父老乡亲，以及，害怕我那“父亲”知道我们的行踪，做出来一些让人惊愕的事情！
当那辆绿皮车再次将我们载往远方，记忆瞬间就拉回了童年，那时候，父母在湖南做生意，我和妈妈经常做绿皮车去看望他，那时候，这辆绿皮车满载着这个家庭的喜悦，而现在，我们在一次又一次的漂泊中，寻找那个再也回不去的家。
由此，家的定义被格式化了，真正的一家人，一定是心在一起的。
而我，或许曾经拥有，或许一开始，就不曾拥有过。
南下的城市明显的要比之前的南城更加繁华，但母亲却选择了一处偏远的角落落了脚，在这个小角落里，我们的支出都不足以支撑房租的费用，这偌大的城市似乎容不下我们这几个人。母亲几番比较，终于选定了一道楼梯房，在七层，一进去，里面就臭烘烘的，各种垃圾和杂物，这地方简直是不能住人的。
但母亲就定下来了。
她将拖沓着的行李，撂下手来，然后在一旁的柜子上拉开一个抽屉，那里面全是蟑螂，她惊了一下，又故作淡定的讲，“这地方比老房子好。”
妹妹和我不敢说一句话，杵在哪里，进也不是，退也不是，站了半天，然后母亲说，“你们两个傻站着干什么？”
我这才反应过来，母亲在前面“杀”出一条血路来，各类垃圾在她面前显得微不足道，等到拉开那破旧的窗帘，只见一层灰霾层层撩起，在阳光下“耀武扬威”起来，仿佛在嘲笑着：看，这就是你的生活勒！
产后的涨奶才是最难受的，生产的生活那种疼痛，已经痛到麻木，而这时候，是一点点的，一点点的，消磨人的意识，挑战人的极限，由于营养不足，奶水也是不够的。
买奶粉需要大量的资金，在我们这种情况下，是远不能及的。
于是母亲想了个办法，熬着稀米粥，她还讲，“我也不知道这样能不能养活，要是不能养活，这就是她的命！”
生活的平淡在于生活的踏实和充实，但当生活窘迫的时候，你定假以为是拥有大量的支配时间和金钱，价值观和思想观的不同并不在个人，而绝大部分在于成长的环境和遭遇，这真是一个可怕的现象，因为你得想着，遇见什么人，你便成为什么人。
这是一个可怕的命题！
这座阴暗的房子里面，腐朽的木板触目惊心，各类的昆虫恣意繁盛，母亲不知是什么时候开始，不再对我们咄咄逼人，不再“妙语连花”的说什么不中听的话，像是一个已经消迹的知更鸟，这样的情景让人觉得轻松，但又甚为奇怪。后来，我开始找工作，用以支撑补贴一点生活费用，而母亲愈发懒散，成日不见她再起身，脸上开始泛起了白斑，在房间幽暗的灯光下，像极了厉鬼！
“你这个月的工资都拿去哪里了？”
“你就是这样对你女儿的吗？”
“你看看，你妹妹都成什么样子了？”
“饭也不好好做，也是不知道你在外面赚了多少。”
......
她的脸庞在幽暗的灯光下显示出来一个个的疤痕，头发的顶角处，松散的，矗立着的，是许久不曾打理的类似这间老房子似的邋遢。
你问我她为什么被打了？
我也不得而知，我在清晨离家，总是听见她的咕嚷，叽叽咕咕的像是在闹肠子，而深夜回家，不管多晚，你都可以见到她那一副丧尸般的脸，现在想起来，生活哪里是魔鬼，生活是硬生生的可以把你变成魔鬼。
可我原是在这样的原生态家庭长大的，这是变更不了的事实。
日子会将所有的磨难变成神话，我哪时候是不知道的，只是偶尔会感慨，为什么我就活成看这般模样，觉得自己既可恶又面目可憎。
这一切，还是在收到锦里的来信，让我知道有这样一个女孩子，即使生活穷困潦倒，依旧对生活充满了希望，积极向上的生长。
那是在一个夜黑风高的晚上，我拖沓着沉重的步伐爬了七层楼梯，在打开那扇门的同时，内心充满了恐惧感，那种恐惧感像是与生俱来的那般，在这种黑暗的夜晚深深的烙印！
成为了整个成熟阶段的梦魇，它像一个我挥之不去的阴影，伴随着日日夜夜，扰得人不得安宁。
这一切随着时间，演绎得愈发刻骨铭心，所有人都觉得付出是理所应当的，根本没有人懂得或者理解生活的真谛！
锦里的来信在一切都已经好像石沉大海的时候，突然激扬起了雪花，在所有的故事即将这样惨淡结束的时候，天空中闪现出来的一束亮光。
我意外的收到了锦里的来信，是由之前南城母亲的“姐妹”转接过来的，锦里的来信地址显示在日本，这让我颇为惊讶。
亲爱的心儿：
你还好吗？
在我转接到你的信件之前，我可能想不到你会有这样的想法，你希望从新做人，我想这是好的，在这个世事纷扰的世界，没有人可以永远做自己喜欢的事情，但你应当有自己的想法和思想，不应该被家庭所累，不管你之后或者之前遇到的是什么事情，请相信，明天是新的一天。
你们在废墟中拯救了我，难道就是因为不敢面对我，所以才临阵脱逃？
经历这一次的生死，我忽然明白了一个道理，生死有时候就在一瞬间，我为自己之前做的决定感到庆幸，要知道，生命是如此的短暂，遇见的人是如此的难得，我的那些孩子们，整整四十八个孩子啊，只在一夜之间，死伤过半，就是我们自己，也难逃命运的魔咒。可是那又怎么样，所有经历了的，让我更懂得珍惜。
我不是保尔，没有历经生死之后的那份豁然，有的只是那一份执着，心儿，你是有那份执着的，家庭的变故可能让你觉得喘不过气，甚至对未来充满了无尽的恐惧。可以克服的人只有你自己，你需要内心长出坚强的花儿来，我一直都觉得你是可以的，比如你在尸横满地的环境，去寻找我的时候，我就知道你是可以的。
记忆无法更改，学会去领悟它，学会去接纳它，让它成为你的一把磨的锋利的刀刃。
我在日本，进行进修，如果可以的话，我想知道你的近况，望回信。
下面有留地址，如果我转校或者离开，会叮嘱朋友帮忙接收，心儿，愿安好！
锦里
琐碎的生活可以将人折磨的体无完肤，糟糕的环境却可以让人丧失情绪，在这样的环境下，你无法想象，我是如何度日如年的，相对于生活，我更加惧怕的是这个家庭带来的负面影响，尽管我们经历过许多，但在这种情况下，消耗人意志力的，往往是在平凡中所累积的一点一滴。
今日道一句：你怕是把钱都藏起来了吧？
明日道一句：你又不是不知道，这生活开销需要多大？
后日她坐下那发霉的棉被上，拖沓着，拖沓着，然后走到柜子旁边，仔细的拿着账本，念念有词：今月奶粉五千，加上各计合算，得要两万，还差她一笔生活费呢？
我道她是拿了去干什么的，原来是想拿着这一笔一笔积攒起来的，全储藏起来，然后念念有词的提前储备她的养老资金呢？
你怕是不相信吧，如果你是没有经历过的，顶是不能相信的，因为连锦里都难以置信，在这样的场景下，火上浇油的是自己最亲近的人。
她会将所有的苦难都加倍的还到你身上，所有做错的，做对的事情，都是因为你，实在是让人不可理喻。
但你得要接受，并且承担这种罪恶感带来的一切。
因为你抛弃不了最亲的这个人，你是爱她的，你是恨她的，但凡是有这种情绪存在，她就没有办法停止，你也没有办法摆脱！
精神涣散所带来的，如果不是一个人彻底的颓废失败；那便是一个人极大的蜕变！
你想听听我的故事吗？
关于一个，近乎颓废的故事。
我相信，每一个人都有一段幽暗的岁月，在这段岁月过程中，有的人坚持下来并且绽放了自己的光彩，而绝大部分人，都在此夭折！
我希望，你是陪我以前破茧成蝶的那个人。
