文明礼貌的称谓
我国素有“礼仪之邦”的誉称。自古以来，人与人的相处和交往中，形成了许多文明礼貌的称谓。例如：
父母称高堂、椿萱、双亲、膝下。
称别人的父亲为令尊，母亲为令堂。
称别人的兄弟姐妹为令兄、令妹，别人的儿女为令郎、令媛。
称自己的父母兄弟姐妹为家父、家严、家母、家慈，家兄、家姊、舍弟、舍妹。
妻父俗称丈人，雅称岳父、泰山。
兄弟称昆仲、棠棣、手足。
夫妻称伉俪、配偶、伴侣。
妇女称为巾帼，男子称须眉夫妻一方亡故叫丧偶，夫死女方未嫁者称寡、孀。
父母死后称呼加“先”字，如父死称“先父”、“先严”、“先考”，母死称“先母”、“先慈”、“先妣”；称已死去的同辈人则加“亡”字，如亡妻、亡妹。
称别人家庭院为府上、尊府，自称为寒舍、舍下、草堂。
老师称恩师、夫子；学生称门生、受业。
学校称寒窗，同学称同窗。
以上这些称谓，今天口头上虽然使用的不多，但有一部分称谓仍可从一些文章书信中常常见到。
〖MZ（2H〗礼貌用语二十例〖MZ）〗初次见面说：您好；客人到来说：欢迎；好久不见用：久违；欢迎购物用：光临；求人解答用：请教；赞人见解用：高见；看望别人用：拜访；陪伴朋友说：奉陪；等候客人用：恭候；请人帮助说：请多关照；表示歉意说：对不起；麻烦别人说：欢迎下次再来；中途先走说：失陪了；表示答谢说：谢谢；接受感谢说：这是我应该做的；表示礼让说：您先请；助人为乐说：我能帮助您做什么？征求意见说：请指教；表示慰问说：给您添麻烦了。
〖MZ（2H〗书信末尾的礼貌语〖MZ）〗书信末尾的礼貌语，多用祝贺的词语。它起初并没有固定的形式，直到清光绪、宣统年间，方才讲究起来。给父母及长辈写信，末尾问安要冠以含有敬重意义的词，如“恭请金安”或“钧安”、“颐安”等。“颐”是保养的意思。
朋友间通信问安，对方如是文人学士，颂其“撰安”、“著安”、“文祺”；是商人，可称“财安”。如对方夫妻共同生活，祝“双安”、“俪祉”。俪，成对之意；祉，福的意思。
现在常用的是祝“安好”、“安健”，问候病人常用“痊安”。更多的用“敬礼”、“祝愉快”、“祝进步”、“祝健康”、“祝好”等。
〖MZ（2H〗“看菜吃饭，量体裁衣”--说话要看对象〖MZ）〗中国有两句俗话，叫做：“见什么人说什么话”“看人下菜碟”，这两句话多含贬义，往往是用来指说那些逢迎取巧的人。但是，如果排除了其中的贬义，这两句话对于学习语言运用来说却是很有指导意义的，那就是告诉我们：说话要看对象。
说话要看对象，意思是指要看对象的身份、地位、年龄、性别、职业、文化水平，等等。当我们与人说话的时候，必须了解对方的上述情况，然后选择与之相适应的表达方式，才能取得交际的成功。
比如有一个学生问一位教授：“你今年几岁了？”教授听了很不高兴，不予理睬。这是为什么？原来这个学生犯了说话不看对方身份地位及年龄特点的错误。首先，学生对老师（下对上）不能称“你”，而应该称“您”，因为“您”表示尊称。其次，他问“几岁了”，这在普通话中是对十岁以内的小孩的问法，这样问一位教授，显得十分没礼貌。
日本一位教授举过如下一个例子：
成人：贵庚几何？
孩子：不知道。
成人：你有哪些雅好？
孩子：不知道。
成人：你的理想和抱负是什么？
孩子：不知道。
很显然，这次交际失败了。究其原因，就在于这位成人没有考虑对方是个孩子（涉及到年龄和文化水平）。这种情况在中国人对中国人说话的情况下，当然是笑话。但在外国人没有学透汉语的情况下，是可能出现的。上面三句问话如果说成下面这样，孩子就会听懂了：
你今年几岁了？／你都喜欢干什么？／你长大了想干什么？
说话时也要注意对方的性别。比如按照惯例，和女性谈话时不该问人家的年龄和婚姻状况。但有些国人（特别是农村老太大）却不懂这个规矩，见了女孩子喜欢问：“姑娘多大了？有对象了没有？”这在外国人听来是很不礼貌的，就是有文化素养的中国人听了，也会不高兴回答的。另外，当面夸女性漂亮，在中国人也是不习惯的，仿佛有居心叵测的嫌疑。
但在外国人看来这是客气的表现，还要答一声“谢谢”呢。
此外，中国人有时喜欢问对方的工资是多少，这问题绝不能向外国人提出，否则会被看作不尊重对方隐私权。
和一位农民谈话与和一位教授谈话，选词用句都会有区别。就拿称呼来说吧，你对农民可以称呼“老大爷”“老大娘”，而对教授这样称呼，一定会碰钉子。你得称呼“先生”“老师”，或直接称“×教授”。记得有一年的某一天，我走在南开大学校园的小路上，迎面来了一位工人模样的人，向我问路时称我为“师博”，我心里感到很别扭。“师傅”是对工人的称呼，在校园里称教授为“师傅”很不妥。这就是没看对方职业和文化水平所致。
总之，交际不单单是传递信息而已，它涉及到诸多的语用因素。尤其在涉外交际中，更有许多讲究，如不注意，往往会造成交际的失败。因此，要想取得成功的交际效果，必须考虑说话要得体，这其中就包括要注意看对象，亦即“见什么人说什么话”。
〖MZ（2H〗令尊老头子玩艺儿--礼貌用语〖MZ）〗说话要得体，对人要有礼貌，这是应有的社会公德。请看下面几则小故事：
从前有个农夫，听人说“令尊”二字，不解其义，便去请教邻村的一个秀才。
“请问相公，这令尊二字是什么意思？”秀才轻蔑地看了农夫一眼，心想，这乡巴佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂，真傻。便戏弄农夫说：
“这令尊二字的意思，是和别人说话时称呼对方的儿子。”农夫信以为真，就和秀才攀谈起来：
“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色煞白，可又不好发作，只好搪塞说：
“我家中没有令尊。”农夫看他那副难堪样子，以为秀才当真因为没有儿子而心里难过，就诚恳地安慰说：
“相公没有令尊，千万不要为难。我有四个儿子，你看中了哪个，就送给你做令尊吧！”秀才听了气得浑身发抖，却瞠日结舌，说不出话来。
“令尊”，是过去有文化的人尊称对方的父亲时使用的敬辞，现在一般已很少使用。又如“令堂”是尊称对方的母亲。
“令爱”“令媛”是尊称对方的女儿，“令郎”是尊称对方的儿子，“令阃”是尊称对方的妻子，“令亲”是尊称对方的亲戚。
此外，还有“令兄”“令弟”“令姐”“令妹”等敬辞，这些敬辞都有特定的指称对象，带有比较文雅的色彩。今天，我们如果偶尔使用这些敬辞，一定要弄清它们的准确含义和指称对象，还要注意谈话对方的身份。如果和小孩或文化水平较低的人交谈，就不宜使用这些敬辞。
上文中的酸秀才戏弄善良的农夫，结果自己吃了大亏。
有个小孩儿在家里经常听见奶奶叫爷爷“老头子”，爷爷总是很高兴地答应着。有一天，孩子学奶奶叫了声：
“老头子，领我去公园玩吧！”爷爷生气了，沉下脸来说：
“胡说八道！一点礼貌也不懂，怎么能叫爷爷老头子呢？”孩子委屈地说：
“奶奶天天叫你老头子，你都高高兴兴的，为什么我才叫你一次，你就生气骂人呢？”爷爷没好气地回答：
“奶奶能叫，你不能叫。”孩子不解地争辩：
“为什么？你不是常说，人都应该是平等的吗？”“老头子”是俗称，指年老的男子，常常带有讨厌、嫌弃的感情色彩。如：“这糟老头子，真讨厌！”“这老头子，太腻味人啦！”而年老的妻子称自己的丈夫为“老头子”，不含贬义，有时带有亲昵的感情色彩。如：“我们老头子知冷知热，特会疼人。”晚辈对父辈、祖辈绝对不能叫“老头子”，年轻人对年老的男人也不该称“老头子”或“老头儿”。否则就是不文明、不懂礼貌的表现，和“人都应该平等”没有关系。
安徒生很俭朴，常戴着破旧的帽子在大街上行走。
有个行路人嘲笑他：
“你脑袋上边那个玩艺儿是什么？能算是帽子吗？”安徒生回敬道：
“你帽子下边的那个玩艺儿是什么？能算是脑袋吗？”安徒生是19世纪丹麦童话作家。生活俭朴，不讲究穿着。
但却写出了《丑小鸭》《皇帝的新装》《卖火柴的小女孩》，等一大批不朽的作品。“行路人”对安徒生恶意嘲笑，多么庸俗无聊！安徒生的回敬辛辣淋漓，令人拍手称快！
一老汉到鞋帽店去买帽子，售货员是个语言粗俗的姑娘。
“姑娘，哪种帽子好哇？”老汉问。
“没长眼吗？货架上明摆着。”姑娘答。
“没大没小，不买啦！”老汉掉头就走。
“哎，怎么不买啦，大的小的都有呀！”“我要的是礼貌，你有吗？”这位售货员对顾客态度生硬，没有礼貌，败坏了职业道德，伤害了社会人际关系，气走了顾客，危害性极大。
〖MZ（2H〗问候是开人心扉的钥匙〖MZ）〗曾发生过这样一件事。一天下午，地铁车内有一位中年妇女打招呼说：“对不起，请给让个座儿吧？”这样一来，眼看着挤得满满的椅子，马上就空出了个连大力士都坐得下的位子。中年妇女说一声“实在对不起，谢谢啦”就坐下了，这时周围的气氛就像什么事情也没发生过那样安静，这种美好的氛围是这位中年妇女的问候酝酿出来的。在这里，本来不是问候语，却在问候中得到巧妙的运用，成了一把开心的钥匙。类似的语言还有以下这些：
（一）谢罪语如对不起、实在抱歉、劳驾、过意不去、失礼、请原谅等；（二）慰问语如辛苦了、受累了、麻烦了等；（三）同情语如这么忙啊、不得了啦等；（四）拜托语如关照、承蒙关照、拜托等；（五）致谢语如多谢等；（六）挂念语如身体好吗、不妨碍的话等；（七）赞赏语如太好了、真棒、太美了等等。
出于爱心说话
伊斯兰教的先知们要求弟子在说话的问题上要把三道关卡：一，你说的活是实话吗？二，你要说的话是此时此地非说不可的吗？三，你的话是待人厚道的吗？我们在忠告、劝导和批评什么人的时候，也要把好这三道关卡。这就是讲求心理策略，出于爱心说话。
例如：一个14岁的女孩，偶然认识了一个外地的中年男子，男子英俊潇洒，谈吐自如。频繁的书信来往，伴着女孩读完了高中，她单纯崇拜的情感也发生了变化。终于，那位男子来信让她到他那边去，并答应为她“安排一切”。她欣然同意前往，家长、朋友都竭力劝阻，可她执意不听，并买好了火车票。临行前，她拔通了中小学生热线电话，说：如果咨询员不能用与家长不同的方法来说服她，她立刻启程。咨询员详细问了情况后说：“我也是一名中年男子，我要是喜欢一个比我小十几的女孩而又没有非分之想，我不会让她孤身前往来看我，我会设法去看她；喜欢美是人的天性，喜欢一个天真无邪的女孩，并愿意给她一些力所能及的帮助、互相通信都可以的，但我决不会背着自己的妻子。”女孩听了这番真诚的开导，终于说：“你说服了我，我决定不去了。”为什么孩子愿意将心里话告之热线呢？他们需要一种平等的交流。心灵与心灵之间的平等，才是交流的桥梁。
还有这样一种误解，移情交流，只是为了照顾对方的情面，迁就他人的利益，而对自己却有点委屈，甚至是舍弃了自我。其实不然，人际交流是互动即互相影响的过程。你要改变别人就先要改变自己。你要给人刮胡子，先抹点剔须膏不是可以刮得更好吗？
比如，一位厂长在经过“禁止吸烟”的地方发现有几个工人抽烟。他出于管理的责任心可能会严厉训斥两句。这样说话虽然在原则上没什么不对，却会影响这几个工人对他不满意、发牢骚。如果他讲求心理策略，出于爱心说话，就会凑到几个工人眼前，取出烟来请客，而当有人要给他点烟时，心平气和地提醒人家注意安全，遵守厂规，到别处去吸烟。这样不仅解决了问题，而且能够沟通感情，密切关系。你的目的达到了，怎么是委屈自己呢？
卡耐基说得好：我们训练宠物时候都知道对它的细微进步及时给予赞许，那么，对于一起生活或谋事的人，为什么不试试这个善解人意、出于爱心说话的方法呢？所以我们要牢记出于爱心说话的三项原则：一、你说的话是否合乎事实；二、你说话的意图是否为了对方的最大利益；三、你说话的态度与方式是否诚恳和善。
真正的赞扬并不是虚伪的恭维
赞扬具有不可思议的力量。它在人际交往中是最好的礼物和报酬，是滋养心灵的雨露和阳光。如今人们做生意最讲求投入小而收益大，而赞扬别人就是以微小的“投资”获取极大“利润”的秘决，可有许多人却不肯经常这样做。这是为什么呢？
对此，人们会有种种理由来解释，比如：与陌生人刚认识，对人家还不大了解，怎么好赞美？朝夕相处，彼此早已相知，何必还要讨好卖乖？异性交往，尤其是面对一位年轻漂亮的女郎，实在不好意思，人家会怀疑你居心不良；有的人正春风得意，明知人们对他评价很高，自己何必去凑这个热闹？对于领导者更不能随便讨好，别人发现了会说你溜须拍马，削尖脑袋往上爬呀！还有，有的人一身毛病，实在不怎么样，有什么可赞美的？……总之，若想寻找不必对别人表示赞扬的理由是很容易的。这些想法在逻辑上也许不无道理，但它却严重阻碍我们在人际交往中走向最佳状态！在这里，我们不妨参考一下一位青年朋友的亲身体会。他说：
早在上学的时候，我就知道并喜欢歌德的一句名言：“最真诚的慷慨就是赞赏”。然而那时候，我并不直正理解这句话的涵义。我总认为只要让父母、教师和同学们承认与赞赏自己就是最大的收获，从来不想我给别人什么感受，尤其对于跟我有不同意见的熟人朋友，我总是毫不客气地反唇相讥，言词咄咄逼人。久而久之，朋友们对于我的高谈阔论表现出一副不屑一顾或加以嘲笑的样子。为此我苦恼过，抱怨过，甚至愤然不平。但是，当我增长了见识、静心反思之后才发现自己是多么幼稚、自私、浅薄，只知道索取他人的真诚赞赏，自己却吝啬得不肯付出一点对他人的赞赏。其实，生活中每个人都有一份不俗或过人之处，只是许久以来，我总是把别人当作小草一样俯视，而从未发现和赞赏别人的美好之处。这样，我也就把别人对自己的赞赏当作了自我陶醉的美酒，而不能当作自我更新，回报对方的一种动力。
这位朋友的反思道出了我们许多人使人感到居高临下，骄傲自满的缘由。不肯赞扬别人的想法不论有多少种，总的来说无非是两方面的原因：一是心态不够积极，自卑或自负；二是不懂得交际的奥秘，分不清赞美与恭维有什么本质的区别。
赞美与恭维确实有共同之处，二者都要洞察别人的心理，说别人爱听的好话。但在本质上二者却截然不同。恭维奉承的特点可由“拍马”、“溜须”的来历说明其目的是趋炎附势、讨取欢心，在虚伪夸大的赞词背后隐藏着心术不正，别有用心的动机。而真诚的赞赏是出于真实的感受，是把人与人之间本已存在、理应发展的相互尊重与友爱表达出来。卡耐基说得好：“恭维是从牙缝里挤出来的，而赞美是发自心灵的。”人的发展、社会的进步必须要有人与人相互尊重与友爱这个不可缺少、无比可贵的条件，而学会赞扬才能实现这个条件。
因为赞美的实质就是表达交流彼此的尊重与友爱，所以它可以说是人类心灵升华和人际关系的伟大杠杆。
你会使用“您”吗？
