每当和父母闹完别扭之后，有好长一段时间心里都是很难受的，尤其是看到阿妈那满是忧伤泪痕的眼神！其实，我比任何人都清楚，在这个世界上最爱我的人莫过于赐予我生命，并一直无微不至抚养我长大成人的父母亲。而在心中他们也是我这辈子最珍视的人；有时候看着他们日渐斑白的发丝，和越来越清晰地铭刻于粗糙脸庞上的条条皱纹时，心里面总会不由自主涌出一股酸酸的感觉…每次，从他们羡慕的口吻中知晓与之同龄的叔叔阿姨们早已是儿孙满堂，此刻正安享天伦之乐时，作为他们唯一的女儿难免会有些许愧疚与不安。这么多年来，历经过许多人生坎坷的父母依然在为我和弟弟辛苦操劳着，即便双双临近花甲之年，但早以三十而立的我却没有任何能力为他们承担一丝分毫，反而因残缺之身成为了沉重负担，思至此真是惭愧至极呀！随着年龄渐渐增长，偶尔我也会独自在心里暗暗思虑：“如果我是一个没有任何残疾的正常人那该有多好啊！如果那样，说不定我现在可能已经从一所理想的大学毕业了，也许，还找了一份不错的工作，正和父母家人一起惬意地享受人生最美好的时光呢！”可那残酷无情的命运如同我这残缺的身体一样，剥夺了我感受那最美妙幸福时刻的权利，只会让我在那份不可言明的隐痛中，苟延残喘！有时，不经意间发现父母在深情地望着我的时候，听到他们发出的那一声声无奈轻轻叹息，以及从那满含怜爱与疼惜的眼神中，可以隐约感觉到深藏在他们内心当中的哀伤苦痛…
从小到大，父母便对我宠爱有加，不管是衣食住行，还是在其它方面，他们都努力给我提供最好的待遇，即使家里经济条件再不宽裕，也会尽量满足我提出的所有要求，这或许是因为我身有残疾的缘故，不忍心拒绝吧。不知道是怎么回事，我是一个对巧克力情有独钟的女孩，从小就特别喜欢吃巧克力，而且尤为钟爱那种味道苦涩的纯黑巧克力，以至于妈妈曾经不止一次用好奇的语气问过我：“我说你有那么多可口的零食不吃，怎么就偏偏爱吃那个苦得像中药汤子似的东西呢？”我总是笑而不答，因为，我自己也不知道自己为什么会有这样的嗜好。反正，一吃到黑巧克力，心里就充满了一种难以言表的愉悦感；说真的，黑巧克力起初放到嘴里面的时候确实感觉不出什么甜味儿来，反而，还有点妈妈所说的苦涩萦绕口中，但细细品味片刻之后，丝丝甜蜜才会慢慢释放出来，于是当我第一次把它放到嘴里时，就不知不觉被那浓浓的醇香味道所征服了，所以从此就被它给俘虏了，并且深陷其中不能自拔，如同一个嗜毒成性的瘾君子。可是，由于这种纯黑巧克力的价格要比一般牛奶巧克力要贵出许多来，因此，在一般情况下，我是不敢奢求父母能经常给我买那种昂贵的巧克力，尽管知道只要我提出来他们便不会拒绝，可我更清楚凭家里目前的经济条件，根本不允许每天都能享受到那么奢侈的美味，所以，我只在心情郁闷或是忽然感到沮丧时才会跟父母亲要求吃一块黑巧克力。
久而久之，我居然不经意间发觉自己的性格里似乎融入了黑巧克力的某些特质，比如说：我比较喜欢高贵典雅、清新自然的事物和东西，而对那些个花里胡哨、庸俗眨眼的事物却极为反感！按理说，我是个从小而生活在这片无边无际大草原上的蒙古游牧民族后裔啊，这里的女孩不是应该拥有那种非常豪爽、率性、不拘小节的脾性吗？然而在我的脾性中好像又多出些和草原不太相称的东西，仿佛曾加了很多都市女孩才有的特征：时尚、现代、感性、感情比较细腻而且做事很自我，有一定的自信心，就像言情小说里的女主角那样，愿意以淑女的方式优雅地生活与人交际，且很厌恶周围有些同龄人说话办事显得蛮横无理有教养，不晓得注意自己的言行举止，只会酒后开一些粗口滥词、不堪入耳的低俗玩笑，还振振有词地辩解说：“这是属于草原蒙古游牧民族的独特风格！”我真不理解，他们这套荒唐可笑的理论是从哪里得来的？我们蒙古民族伟大的圣主“成吉思汗”是那么受世人景仰与崇拜，但作为他的子孙后代，我们就不能拿出一点草原民族应有的素质和修养吗？就该让那些不慎道听途说且误解蒙古民族的人，仍然认为我们只是一群住在苍茫草原深处，至今，还未开化的野蛮人吗？听某人曾这样说过：巧克力象征着浪漫、甜蜜、幸福、快乐、还有一点忧郁，也许正是因为这个理由，才使我无法抗拒它的诱惑吧…如同父母亲一直以来总觉得是他们年轻时的忽视大意才导致我这一生悲惨遭遇，而且只能坐在轮椅上度过漫漫人生。所以，他们给我的爱远远超出了别的双亲，正因如此，我可以没大没小地跟他们任性撒娇和无缘无故发脾气，即便有时他们也会向我发牢骚抱怨，可他们还是任劳任怨尽心尽力照顾着我的一切！
我无法想象，要是真的有那么一天，亲爱的双亲从我的生活里忽然消失的话，我该如何独自存活于世呢？即使他们在离开之时，为我安排好了生活当中所有的衣食住行，但是，我仍然没有丝毫信心去适应没有他们的日子。我曾偷偷地向上帝祷告过无数次，请求仁慈的祂在父母离开尘世之前先让我死去吧。因为这样，就不必承受人世间最惨烈的痛苦了，然而当我看到身边有一些失去孩子的长辈，迅速惨老的背影和哀伤忧郁的表情时，突然意识到自己之前的想法实在太过极端偏激了！对于世界上任何一个父母来说，在毫无心理准备的情况下，眼看着自己含辛茹苦亲手抚养长大的孩子瞬间消失都是灭顶之灾啊，那一刻我觉得自己以前真是太自私了，我想不出如果某一天自己就那么悄无声息地死掉的话，为我忍受了大半辈子煎熬的双亲，他们究竟会变成什么样子？我真不想让辛苦了一辈子的父母在趋于年老之际，以后不管遇到多么艰难的事情都应该坚强的活下去，因为不论我是多么残缺不堪，或在一些人眼里是没有丁点儿用处的废物，但在父母的眼里，我仍是他们最疼爱的心肝宝贝呀；也许，有朝一日当深爱我的父母不能再像从前那般每分每秒陪伴于身旁时，我肯定我变得手足无措，甚至度日如年。或者每日以泪洗面痛不欲生地度过每时每刻，可我依然会为他们做自己唯一能做到的事情，那就是让他们看到我快乐坚强的笑容！有时候想想，我大概真的是一个受惩罚的巧克力精灵，注定一辈子都要过悲伤与幸福交织的人生，其中的快乐笑容和伤心泪水，相信会化成璀璨夺目的颗颗星辰，在每个夜深人静的夜晚，与我共同默默等候黎明的到来，并心存感恩地迎接清晨第一缕阳光升起。
