“娜日苏”在蒙古语里是松树的意思，这是祖父给我起的名字。当初他也许是希望我这个天生就被重病缠身的孙女，可以像那一年四季都生机勃勃、枝繁叶茂的松树那样坚强地在天地间不畏任何艰难困苦勇敢活着吧…但坦率地讲，我不敢理直气壮地说自己的意志有多么坚不可摧，我只是一个从娘胎里出来便莫名其妙得了重度脑瘫不会走路的女孩儿，从小到大所有事情都要依靠父母来精心照料，迄今为止还从未像健全人一样走过路呢。平日里除了坐在轮椅上用不太灵活的右手勉强拿勺子吃饭之外，便剩下读书看杂志或用一根手指头极其缓慢地在电脑键盘上打字搞创作。除此之外，偶尔还会玩儿些简单的益智游戏或陪父母看看电视节目，这就是我简单而充实的生活。我不知道自己怎么会得上这种难以治愈的病症，恐怕就连父母他们也百思不得其解，如此悲惨无奈的噩运为何会降临到我们这个平凡人家吧？在被遗忘的模糊童年记忆里，我好像总是趴在妈妈的背上跟着她四处求医问药，后来长大了听妈妈告诉我，自从知晓我这个女儿今生有可能将成为身体残缺之人那刻起，只要看到报刊杂志上关于治疗脑瘫的广告不管是真是假，她和父亲就会马上出去向亲戚朋友借钱然后带着我去治病，那些个北京城所有的知名大医院以及其它城市的医院差不多都走遍了，尽管结果往往是他们最不愿意接受的，但为了有朝一日奇迹能够发生在我的身上仍然坚持了许多年，这其中的艰辛与心酸用寥寥数言是难以尽数的。
令我至今都不能忘怀的是在七岁那年，爸爸妈妈带我去过最远的地方是黑龙江佳木斯，那次也是妈妈偶尔从报纸上看到一则小广告之后，便迫不及待跟爸爸商量尽快借到钱，好快点带我去那个专治此类病症的医院；我永远忘不了那次三天两夜的漫长旅行！爸妈在想方设法在最短时间内凑到那笔为数不多的看病经费以后，就马不停蹄拿着极其简单的行李又一次踏上了征途…我已记不太清楚这一路上我们究竟倒了几趟车，只隐隐约约记得爸爸妈妈和我一直在拥挤不堪的人群和车厢中打转；为尽可能节省那笔东拼西凑、来之不易的治疗费用，父母只购买两张硬座火车票，而上车后，他们就把那张硬座腾出来让我睡，可他们自己每到困倦难抑的时候，就在座位下面铺上几张旧报纸轮流钻进去迷糊一会儿。饮食方面更是节俭到底，就着火车上提供的白开水吃点从家里带出来的干粮算是旅途上的正餐，没有任何讲究只是将就填饱肚子就是了。一心盼着早点到达目的地，可当他们满怀着美好向往终于背着我站到那家所谓正规医院门前时，才意识到这次又是一场虚无缥缈的空欢喜，类似于这种令人既感到气愤又悲哀的经历我已记不起究竟遭遇过几回？妈妈曾不止一次对我感叹过，每次听到医生们面无表情地说出‘很抱歉，我们实在是无能为力’这句话的时候，她就浑身无力地想瘫坐在地上嚎啕大哭一场，但她却欲哭无泪！我不愿意把自己的身世描述得有多么不幸凄惨，更无意标榜自己的父母亲如何伟大，也并不想回避自己与别人的不同之处，因为我早已明白自己只不过是地球上诸多可怜人当中的一员罢了，这是客观存在的事实，不是我刻意回避就能让它自动消失的，最起码我无法拥有一个健全的身体是不可改变的现实。还有，依照目前的情况来看，我将有可能真的终生都要过这种像新生儿般被人呵护照料的无奈日子直到生命的尽头！或许对于某些懒惰消极的人而言，这样的生活听上去既惬意舒服又无忧无虑，然而，这种毫无生机的生存方式，久而久之会使人不由自主产生某种十分强烈的被禁锢的压迫感，随之，那些人性中与生俱来的逆反情绪就会趁机统统冒出来侵扰你的正常思维活动，比如像什么烦躁、自卑、彷徨啊…甚至还有厌世的极端想法。
我曾经一度竟然想不出自己活在这个世界上还有什么意义，难道就是为了整日百无聊赖地坐在轮椅上虚度光阴吗？由于一时间难以排解这种迷茫无助的精神苦闷，所以只能选择将痛苦转加到最珍视自己的亲人身上，来宣泄集聚于心中的那份不安与恐惧，即使心里非常清楚这么做只会让原本就身心俱疲的双亲更加心痛不已，但仍旧任性地坚信无论自己做出什么样的过分事儿，一向对我呵护有加的父母到什么时候都不会狠心撒手不管的，唯有默默陪伴在我的身边付出一切，如今想来，那段时间自己的所作所为简直是不可理喻、荒唐可悲！我怎么就没想到，其实，承受最大内心苦痛折磨的应该是父母亲，因为他们才是最爱我的人啊…随着之后几年当中经历过数次自己和家人命悬一线的危机时刻，我才逐渐领悟到存活于世的每个人难免会遇上几件措手不及的突发事件，并不是只有身有残缺的人才那么不幸倒霉，也许所有人都会碰到意想不到的天灾人祸。比方说，我认识一位心地非常善良的长辈，他居然在短短几年之中因两次意外事故先后失去了一儿一女，这对于一个父亲而言无疑于致命打击吧，把一双儿女好不容易养育长大，满心欢喜地憧憬着安享天伦之乐，但到头来却是孤老终生，这是何等残酷凄惨的人生结局啊！记得上次他来我家作客时，听到母亲向他倾诉这些年为了养育我而经受的种种艰辛苦楚，便温和地安慰道：“不管怎么样，你们的孩子好歹还陪伴在身边，可我的儿女却永远离开了，再也回不来了…不是吗？”这句话给我留下了刻骨铭心的震撼，它仿佛突然之间唤醒了那颗已经麻木许久的心灵，使我豁然懂得了珍惜自己所拥有的一切才是生命中最宝贵的事情。
也许是因为我一直生活在苍茫大草原上的缘故吧，因此，性格或许并非真的那么自卑忧郁，随着年龄的增长，现在的我已将尖锐锋芒慢慢退掉，开始以比较平和自然的心态重新看待周遭的事物和人，并且学会自我反省与审视内心的所思所想，这大概和我平时喜欢利用闲暇时间阅读很多各种不同领域的书籍有某种关系吧。起初，只是出于想以此来填补无法与同龄人一样走入校园聆听老师讲课的遗憾才那么痴迷书海，由于不能在现实社会中建立起属于自己的社交圈子与人交往，所以生活的大部分时间我是在阅读中度过的，每天重复这样一成不变的日子，时间久了确实会觉得有点枯燥乏味，但值得庆幸的是，通过无数个春夏秋冬日积月累的潜心学习，从那些各式各样的书籍之中我不仅获取了海量知识，而且潜移默化中开阔了闭塞狭小的心智与视野，还为今后的文学创作铺就了一条宽阔而丰富的灵感之路，使我在写作过程当中能够尽情发挥、游刃有余。周围的许多人从小就夸我很聪明伶俐，说我能够通过勤奋自学可以掌握这么多文化知识真是了不起！但他们并不晓得这些年我付出了多少努力和心血才达到现在这个水平的。想当初，趁着爸爸妈妈上班便拿着家里的电视报拼命死记硬背那些节目名称，只是为了多认识几个生字，尽管用并不听话的手拿着铅笔在本子上费劲写出的每一个字都是歪歪扭扭的，还是要咬着牙坚持到底，因为我想跟弟弟那样有一天背上新书包去学校，虽然这个愿望至今都未能实现，可那份强烈的渴望依旧萦绕心头始终挥之不去…即便对电脑操作一窍不通，可仍然倔强地下决心一定要在最短时间内学会使用它，其实我做这些目的只有一个，就是不想在别人眼里自己看起来是那么的可怜。在我刚开始尝试文学创作的时候，父母为了使我拓展思路开阔眼界，特意凑钱让弟弟从省城的网吧里掏回来一台可以连接网络的二手电脑，即使那个时候家里的经济条件并不宽裕；虽然之前爸爸的同学已经借给我了一台那种很老旧的白色计算机，但可惜它无法连接宽带网络，所以我还是不能和外面的大千世界互动，直到后来有了那台从网吧弄来的旧电脑，才使我从此能够随心所欲了解所有陌生的事物，还可以在文学网站上书写自己的梦想与人生理想，或是跟虚拟世界里结识的网友随意谈天说地，那段时光里我真的体验到了幸福的感觉，那是一种妙不可言的滋味。
始于文学创作第三年的夏季，我终于收获了第一颗耕耘所带来的果实和喜悦，我的一篇短篇小说被《江河文学》杂志社从网上选录刊登了。从那开始，我的生活开始悄然发生着细微变化…由于作品逐渐被越来越的人所关注，以前很封闭的世界豁然之间似乎变得那么宽阔，以至于一下子觉得原来外面的世界是如此美不胜收啊！我很感谢家人为我买来的那台隔三差五就会出现一些小故障的旧电脑，如果没有它的话，也许，我至今还在自己闭塞的狭小空间里困惑徘徊不能鼓起勇气敞开胸怀。如今，我拥有了一台轻便崭新的笔记本电脑，这是我成为锡林郭勒文联作协会员以后文联领导专门奖励给我的！两年前，我和父母在离开数年之后重新从县城搬回到了眷恋已久的草原故乡，可是，草原深处由于还没有接通宽带网络，因此，这给我的生活和创作造成了不小的困扰，因为即使我完成很多作品也无法立刻给杂志社投过去，这让我一时间变得忐忑不安、手足无措，我很担心以后该如何与继续外界保持畅通无阻的联系？就在我一筹莫展的时候，某天，我忽然看到电视上播放的一部连续剧里，一个女孩正在用U盘熟练地发邮件的画面，这倒是无意间给了我灵感，我立刻就想到，要是我把写好的作品存进U盘中，然后下次在妈妈进城办事之际，托她把U盘交给以前的邻居帮忙发给杂志社不就好了吗，可用这种方法尝试了几次以后我发现这个办法并不那么简单可行，因为拜托别人帮忙有两个不便之处，第一，你不能随时掌握发出去的稿件是否已经被送到编辑手中了，第二，便是老麻烦别人是件很难为情的事儿，人家不可能接二连三地帮你，所以，我又开始绞尽脑汁另谋出路，最后，只能千方百计央求爸爸开着家里那辆qq小车送我去城里的楼房发稿子，可是这样一来，不经意间又给爸妈增添了一项新的负担，虽然两位长辈并没有责备过我，但天长日久下来确实不容易。
每次父母先得把电脑的主机和显示屏之类的附件各自拆开放到车后座上，再将我抱进车里坐好，到城里之后又是抱我上楼又得安装电脑连接网络，等我发完稿子又要从头到尾重复一次先前的所有步骤，看着他们这么辛苦我便不忍心再去城里了，但如果不把作品发给杂志社那不是等于没有创作的激情和动力了吗？这样无可奈何地又过了一段时间之后，听人说笔记本电脑可以安装无线网络，便又萌生了得到一台笔记本电脑的强烈欲望，然而，我也明白依家里的经济现状根本不允许再添置一台电脑，而我也不想那么做，于是，我又陷入了无尽苦恼之中。没想到，文联的领导知晓了我的困境以后，专门奖励了一台笔记本电脑，这使得我感激不尽！但如愿以偿得到了梦寐以求的笔记本电脑之后却依旧无法连接网络，这是因为在草原根本就接受不到无线信号，这次我真的有种心灰意冷之感，想到这么多年为了证明自己存在价值而付出的种种努力，最终却处于这样一个进退两难的境遇，真是一言难尽啊！就在我一蹶不振的时候，无意间又听到一位长辈说，现在可以用智能手机上网冲浪和发送邮件了，虽然心存疑惑，可我还是抱着最后一线希望花了积攒许久的四百元零用钱，托妈妈从县城买来一部白色智能手机，当我拿到那部小巧玲珑的手机，便急忙从电脑上拷贝下几篇散文当即给杂志社发了过去，用手机邮箱发送成功时，心中的郁闷之气似乎瞬间烟消云散了，仿佛干涸了许久的一棵松树又得以复活了，那种特殊的激动情绪是文字难以形容的…我并不奢望有一天成为张海迪那样的文坛巨匠，只希望在今后的日子里写出发自内心的好作品，而且可以在不久的将来拥有自食其力的能力，使正在走向年迈的父母能安度晚年，不至于为我的前途命运忧心忡忡，并以此报答那些曾经帮助和鼓励我的好心人，他们的温暖无形中给了我无限力量与信心，如果这辈子上帝能够再赐给我一个实现愿望的机会，我想坐在一辆电动轮椅上，挽起父亲的胳膊牵着母亲的手，悠闲地在一望无际的草原上散步，和他们一起踩着浸满露水的青青小草，遥望那天空之上展翅飞过的雄鹰，迎着落日余晖走在回家的路上，像一棵真正的松树那样矗立于世间…
