从小到大我总喜欢看到那些五颜六色的花朵，在灿烂阳光里绽放摇曳着，它们显得那么从容自在、美丽娇艳，犹如在微微清风中翩翩起舞的神秘仙女，真的令人舍不得移开视线。，这也许就是身有残缺之人的通病吧，只要看见美好漂亮的一切，就会情不自禁将自己融进里面，就像童话故事里所描述的那些虚幻情节，让我们这些天生就被上帝禁锢住肢体的人，心甘情愿相信并沉醉于其中。因为在我们看来这世上总有那么一部分是精彩美好的，虽然，这可能是我们在难以忍受苦痛时的一种自我安慰方法；像我们这种残缺之人的内心深处或许真的存在着两种完全不同的思维逻辑，只是我们没有意识到或者被某种本能刻意隐藏起来了吧…这两种截然不同的极端特性潜移默化地支配着我们的心理变化与人生态度，积极的一面能让我们在某一段时间里变得平和宁静，能够乐观坚强地面对来自各方面的所有苦难与悲惨，可有时候消极的一面却将我们极度自卑软弱的性格暴露出来，使我们突然感到手足无措、疲惫不堪！似乎对任何事物都保持着极其怀疑的负面态度，仿佛周围的一切美好都是那么飘渺虚假的，总觉得它们不可能真正属于我们，害怕在某一天会从我们的视线中消失得无影无踪…
是啊，像我这种一出母腹就被残酷的命运注定成终身要与轮椅相伴的人来讲，整个世界仅限于几十平米的房间和照顾我饮食起居的父母之外，就只有家里所饲养的百十来只绵羊与几头母牛了，除此之外，就剩下一条前腿有点瘸的大黄狗而已；其它的好像没什么可以供我消遣的东西了，外面的世界到底是什么样子？我从未亲身去感知过，只是从别人的叙述中以及自己的凭空想象，去描绘那个和我距离似乎很遥远的多彩空间，但脑海里所呈现的画面，总是那样的千姿百态稀奇古怪，似乎和真实的世界相差很远，甚至有时候就连我都会分外惊叹自己的想象力为什么如此丰富？以至于非常遗憾自己没有机会去做一名演员！现实生活中的我只能每天坐在那辆冰冷而又笨拙的轮椅上，不断幻想着如果自己真是一名演员的话，我敢十分肯定自己是一个演技超群的优秀演员，那样的话，我不但可以随心所欲塑造无数个性和经历迥然的虚构人物，并且还能无所顾忌地去揣摩她们的内心与思想，体验她们与我截然不同的人生…即使我永远也无法真的变成她们中的某一个，可在那完全虚拟的情景当中我尽情演绎着各样人生，而且还能放任自己随意发挥…
源于这样奇特的理由，很多残疾人才会对文学艺术产生浓厚兴趣的原因，然后让自己成为所谓的文人，当然我也不例外，既然上帝不准我拥有属于健全人的非分之想，那我只好用文字表达自己真实的内心情感喽！曾听有人说过这样一句话：“一个没有丰富的人生经历与生活体验的笔者，永远也没办法创作出一部震撼人心的好作品的！”听过以后，给我的第一感觉就是，这个人是一个生活在纯粹艺术氛围当中的人；或许，他的话不无道理，但在许多时候上帝给我们预定好的人生轨迹，根本不能随着我们自己所期望的模式发展下去，在这个变化多端的现实世界里，其实并不会存在那么多绚丽花圃和耀眼焰火、那样瑰丽多彩的奇妙瞬间会出现，就像我们身有残缺之人最想拥有的仅仅是一个健康完整的身体，可遗憾是，上帝赐予的只是一次次求医问药失败之后，从医者们嘴里传出的无奈叹息声，还有父母亲人们脸上显现的绝望无助表情…甚至，到最后，连仅存的一丝丝希望都会像慢慢融化的蜡烛那样，从他们心里一点一点渐渐消失的时候，我们自己也会随之失去生存下去的勇气，从此仍由自己像具行尸走肉一般颓废地活着，因为此时我们已经不知道在这个复杂繁乱的人世间还有什么值得留恋的东西，能够促使我们继续活下去？血淋淋的残酷现实已然向我们无情证明了生命的脆弱是那样惨不忍睹！而我们能做的仿佛只有心灰意冷地等待着仁慈上帝的召唤…
可有时命运却远没有我们所想象的那样简单明了。十年前，我还是一个思想和心理都处于极度低迷的幼稚小女孩儿，对于自己没有明确目标的人生每时每刻都会感到迷惑焦虑；整日悲观地想着自己该如何度过这遥遥无期的漫长人生？好像任何事情对我而言已经彻底失去了丝毫意义，真的对一个事无巨细都需要别人照顾的肢残女孩儿来讲，这样毫无尊严可言地活着，相当于在被迫的情况下，忍受着上帝最残酷刑法的折磨吧…那时的我，的确是身心俱疲啊！迷茫地面对着脚下那条崎岖且看不到尽头人生路，真实地感觉到了前所未有的一种莫名恐惧，尤其是想到在这条不知道尽头究竟有多远？并且前方旅程处于一片黑暗的时候，竟然没有一个人能够陪伴我到最后，心情会更加焦躁不安起来；我开始不由自主怀疑起自己的承受力是否会因为无力抵抗这不可逾越的精神低潮而突然崩溃！在惶恐之余，我每天只能选择任由自己无理取闹、任性耍赖、甚至想就此彻底自暴自弃算了，那段时间里，我时不时向无辜的父母无缘无故乱发脾气挑刺，以此来宣泄自己心中积聚的那股莫名怨气，我明明知道此时的父母也在尽量容忍迁就着我的胡作非为和任意妄为，也能感觉到他们在想尽办法帮助我驱散心理阴影，可最终的结果往往是让含辛茹苦抚育我长大的父母伤心难过，这根本不是我想要看到的结局啊！但摆在我眼前的事实便是如此残酷…
正当我以为自己快要撑不住倒下去的时侯，一次上天冥冥之中安排的意外救赎，唤醒了我奄奄一息的生存欲望，并且使我的人生从此有了莫大的改变！那是一个深冬的正午，吃完午饭的我照例侧着身躺在东边屋子里那张暖意融融的小土炕上准备小睡一会儿，因为那时的我实在想不出还有什么比睡懒觉能够更快速地打发掉这天寒地冻的漫漫冬日；在我看来，一无是处的自己除了睡觉之外，还能做些什么呢？总之，我也帮不了别人什么忙。也许，这就是我当时对自己极度缺乏自信心的一中颓废表现吧，现在想起来，就连自己都会感到诧异，当时的自己为什么会处于那种莫名其妙的状态呢？就在我睡意正浓快要进入梦乡之际，一个低沉沙哑的男声突然在我背后响起，虽然当时我困意难当，但还是勉强睁开朦胧睡眼下意识转过头看了一眼就站在我身后的那个人；随即映入我眼帘的是一张漆黑模糊的苍老面孔，我至今还依稀地记得，他身上好像穿了一件暗蓝色的皮毛大衣头上还戴着褐色皮帽，其实，这样的穿着打扮在草原上是很普遍的，隆冬季节，大部分上了年纪的男性基本都是这样一副装扮，可那天不知道是出于什么原因？在那一瞬间，我的思想与身体却忽然不由自主受到了莫大的刺激和惊吓，当时我清楚地感觉到自己的心在快速剧烈地跳动，身体在不受控制地开始痉挛颤抖起来，犹如一个不小心被电闪雷鸣击中的人立刻失去了知觉，我完全没听见那个人究竟对我说了些什么？当然也不知道他是怎样离开那间屋子的；在那短暂的两三分钟之内，我只是感觉自己非常难受，就好像在深深的海底憋了过长时间的气一样，又仿佛是作了一场惊悚可怕的噩梦，恐怖至极！
当时的迹象，大部分片段我都记得不太清楚了，只隐约模糊记得，就在我惊魂未定之时，爸爸从外面进到屋里以后便直径躺在了我的身边，接下来到底发生什么我真的不知道。不知过了多久？当我再次睁开视线异常朦胧的双眼时，眼前是一片混混沌沌的情景，脑海中也是如同被重重迷雾所笼罩住了似的，空白一片！只看到寸步不离陪伴于身侧的父母和弟弟他们脸上所浮现出的那种万分惊恐的神色，以及，当他们看到我从昏迷中苏醒过来的一瞬间，惊喜地深深舒了一口气的表情，那是我终身不能忘怀的画面，可对于之前发生过的一切竟然茫然不知。让人始料未及的那件恐怖事件就这样毫无预兆地发生了，犹如一场令人猝不及防的大地震，在所有人没有任何心理准备的时候突然来袭！因为受到那次意外惊吓之后，在我这残损不堪的身体上又添了一项不可医治的病症：民间俗称的间歇性癫痫。从此，每隔一段时间我就会毫无预警地发一次病，而发病时是何状态？我自己是毫不知情的，只晓得，每次发完病苏醒过来之后，总能看到爸爸用双手晃着我的肩膀语气急切地问：“孩子，现在你感觉怎么样身体难不难受？是不是头特别疼啊？”而妈妈则是红着眼圈儿默默坐在身边，轻柔地抚摸着我的额头，关切地望着虚弱无力的我；看着这一幕伤感画面的我此时什么话也说不出来，只能吃力地对他们微笑着摇摇头而已，以此来告诉他们不要再为我担心，一切都过去了…
对我而言，这样的画面实在让人感到酸楚不已！说实话我真的不愿意经常亲眼目睹在父母的脸上出现那样可怜无助的表情，但残酷的命运却似乎在跟我一直开着这种令人难以忍受的恶作剧玩笑，它始终无法让我摆脱这可怕残忍的梦魔，那一段时间，我和家人每时每刻都在承受着这种永无止境的精神与肉体上的折磨，每当在发病以后，看到被自己咬得血肉模糊的舌头和嘴唇，我简直不敢相信，一个人可以将自身伤害得如此惨不忍睹！又有多少次，从死神面前侥幸逃脱，或许，每一次父母都会以为我将永远离开他们。虽然，这是世界上最残忍的煎熬，但我们不得不强迫自己慢慢习惯这种经常会发生的意外状况，可每一次惊心动魄的时刻悄然而至之时，习以为常的父母仍然会看着全身痉挛的我心痛不已！在无数次与死神擦肩而过之后，我也逐渐领悟到生命的珍贵和可敬，隐隐约约意识到不论它是残缺的还是健全的，我们都应该好好珍惜并善待它…不应因为自己那点自卑心理而刻意将它弃之不顾；仿佛那是对一个还有生存欲望的生命的漠视…
每当我回忆起自己第一次发病时，父母那种惊恐万分手足无措的神情总是会盘踞在脑海中挥之不去，就像是被深深铭刻在灵魂里了！之后，我好像忽然懂得了生命与人生的真正意义，也明白了其实放弃说起来挺容易的，但真的要我们舍去自己眼前所拥有的一切，这似乎对每个凡夫俗子来说并不太容易，相比之下，好像坚守希望做起来要简单得多。在经历了这番不寻常的考验之后，我越来越觉得自己的心态变得较之以前豁然开朗了许多，再也不像之前那样整天怨天尤人自怨自艾，那种压抑已久的忧郁情绪也恰似被绚丽多姿的雨后彩虹照得温暖了似的，我开始尝试冷静认真地思考起自己今后的未知人生。虽然，我现在无从知晓以后的命运当中又会出现何种坎坷与磨难？但不管怎样，我觉得首先要做的是，彻底改变自己以前那种对任何事物极其不负责任的态度，下定决心尝试做一个即使身体有残疾也不轻易低头认输的胆小鬼！而是竭尽全力像一个健全人那样堂堂正正活下去；不为在人前炫耀自己有多么坚强，也不求别人会因此而刮目相看，只愿不再看到父母亲为了我这个身有残疾的女儿整天长吁短叹愁眉不展的样子，也许，这样的想法在别人眼中是狭隘的，可我只能为父母做的只有这个而已！从此，我开始慢慢试着按照事先计划好的步骤，一步一步改变我的生活习惯和做事心态，我不再每天等着父母给我穿衣，而是将自己力所能及的事情尽量亲手完成，虽然这期间确实遇到过很多困难，但终究我还是学会了自己穿衣服，有时在爸妈忙碌的时候还会自己洗漱，在一个普通人的思维模式当中，此类小事根本不值一提！可他们也许不曾想过，像我这样全身上下只有右手可以自己自由支配的人来讲，学会做这些事是需要花去健全人几倍的时间和精力，平常人是无法真正感受体会其中意义的。
在一个很偶然机会里，我发现写日记是一种自我倾诉的好方法，我可以肆无忌惮地将自己心中最隐秘的话语，写在充满神秘感的日记本里面，无须顾虑只属于自己的那些秘密会被人窥视到，也不用害怕自己那些幼稚天真的奇思妙想遭人嘲笑或质疑，更不必刻意去伪装自己迎合他人的想法，因为谁会愿意去偷看一个残疾女孩儿的日记呢？逐渐摆脱精神束缚的我，像一棵先天发育不良的松树，在经历了无数风吹雨打之后，终于可以从容淡定并自然地长大成熟了。我通过每天写日记的方式，反省了自己此前那种消极悲观的生活态度，并且对今后的生活做了一个初步规划。我喜欢把日记写得像散文和小说那样有情节，因此，我的每篇日记看上去就像一个小故事，几个月以后的某一天，我忽然突发奇想有了一个有点不切实际的想法，而当我经过深思熟虑之后，终于鼓起勇气告诉妈妈说：“妈妈，我想当一个像张海迪姐姐那样优秀的作家…您看我有那个潜质吗？”听到我这句显然有点不太自信的话语，正在低着身子扫地的妈妈，先是略微惊异地抬头看了看我，然后不以为然地答了一句：“那你就写吧，妈妈会支持你的。”妈妈的这句回答虽然在当时听起来显得那么平淡，但无形中却给了我无限的鼓励与信心！从此以后，我试着用文字将周围所发生的大事小情都十分详细地记录下来，准备用于以后的文学创作；也把自己从中得到的启示和感悟融入其中，慢慢地，我可以随心所欲地去表达自己内心当中所有纠缠在一起的酸甜苦辣，也能将那份深藏于心中的感激之情，无所顾忌地融进所创作的文章里。
在时下这个物欲横流、追名逐利的现实世界里，似乎大部分人都不愿意相信我们的身边其实存在着一股真正的信仰，他们无一例外地认为，所有事情都应该依靠自身的力量，而不应祈求超自然的神力；可作为一个虔诚的基督教徒，我始终坚信拥有无限大能的仁慈上帝，一定能够在冥冥之中给我指引与帮助，并在我快要误入歧途的时候及时拽一把。
五年前，我偶然通过网络将第一篇自己创作的处女作，名为《早晨》的短篇小说上传至红袖文学网，我的初衷很简单，只是想让更多人评价一下我的这篇作品，但没想到，十几天之后，在我查看点击率时竟然发现那篇小说被《江河文学》文学杂志社刊用了，当时我真的不敢相信眼前这惊喜的一幕是真实的，以为自己搞错了呢！那种无以言表的激动心情现在是无法用寥寥数语能表达的。那一刻，我突然意识到，其实有时候带着某种希望生活好像也是挺美好的，而且不由自主我把自己想象成了一棵屹立于茫茫苍穹之间的青翠幽绿的松树，还幻想自己是被上帝特意在一片充满爱的土壤里种植下去的，因为我已深刻体会到，我的命运中虽然有着常人难以体验到的悲欢离合，但其中所包含的人生真谛，未必不是一笔价值连城的财富；也许我生来就是一棵发育不良的小树苗，注定要经过很多艰难困苦以后才能枝繁叶茂、迎风招展，那些陪伴我度过前半部分人生的荆棘与坎坷，潜移默化中教会了我坚韧倔强的品格！我相信以后的岁月不会一直风平浪静，但值得庆幸的是，我亲爱的父母曾经用他们与生俱来的疼惜与爱护，将弱不禁风且稚嫩幼小的我悉心抚育长大，他们像天底下所有父母一样，并不在意我以后是否有能力回报这份浓浓的恩情，只是真心期待着我这棵扭曲残缺的小树，有一天真的能像一棵矗立于苍茫狂野之中的松柏之树那样，无所畏惧地独自面对任何风霜雨雪的侵袭，即使被伤得体无完肤、伤痕累累也无所谓，因为到那个时候我已经是一棵历经沧桑的松树了；我现在还不能预料在未来的漫长日子里，会遇到怎样的生命经历？更不能确定自己是不是能做到像一棵傲立于天地之间的松树那样，自信霸气地在广袤的大地上迎风不倒？可我真的很愿意尽自己一切所能，为梦想去努力一回，即使无法将松树身上那种从容淡定、随遇而安的美好品质全部学习到也没关系，因为有了前进的目标就有了勇气…
