哦也，因为昨天穿鞋为了不让鞋带散开，系的太紧，导致脚血液不循环，大拇指受到了压迫，脚肿了，这二公里的路走的真爽，每一步都要咬着牙行走，好疼啊，哈哈，那么注重形象的自己，一瘸一拐的走着，这是给我每天走那么快的报应吗，呵呵。
胡思乱想中，左脚踢到一个凸起的石板，感觉牙齿都要咬碎了，那个痛，感觉就像右脚当年动了手术，失去了麻药的感觉，那时自己至少还可以躺着休息，其实现在也可以，请假就行了，不，任何东西也阻止不了该有的进程，但这疼痛感真的是爽到爆。自虐的心态，想看看自己能不能忍过今天。停下买包子，就这样站着真好，一点也不痛呢，还有一半的路程呢，咬着牙，相信坐在教室的感觉一定很好。放下手机时，整个人就想停下来，还有两百米，不能停，不就是痛吗，用正常的步伐走了两步，感觉疼痛感就炸开了，还有50米，哦也，终于到了。
果然疼痛是瞌睡的良药，但是痛感完全不是皮肉上的，那是骨头，钻心的疼痛感，坚持了一早上终于受不了，也怕痛风恶化的后果，终于还是熬不过心理的压力，痛让我一直咬牙笑着，请了假，有两个选择，一是自己去医院检查在寝室休息，二是回去检查休息，若怕被老爸说什么，担心什么，我就自己去医院，但是权衡各种原因，我还打电话给了老爸，因为老爸之前有过痛风的经历，这点让我可以少走很多弯路，带着疼痛走路真是煎熬呢，就像上次右脚动手术，麻药失去过后，还必须惦着脚尖去卫生间的那种痛楚。老爸说了自己熬夜多了，身体差，这是一个问题，上两个星期的确如此，没有爱惜自己的身体。也可能是空调吹多了，因为寝室空调一直对着自己的脚，虽然盖着被子，但脚一热我就伸出去了。现在在地铁上，那空调气息太浓，脚已经麻木了，抬脚反而更疼了，比坐着不动更加的难受，痛风真不是一个好忍受的病症。站一个小时的地铁真是难受呢，疼的已经想坐在地上了呢。
幸运到了中南路有了一个坐位，但痛感并没有减少分毫，就好像有个小人不停的用着电钻不停的在关节那里寻找宝藏。
突然想到拥有一个健康的身体，不伤不痛是多么幸福，这个想法在之前右脚动手术就有过，也就在此时，一个大妈为了抢坐位，行李箱猛的撞在了自己的左脚，那感觉瞬间爆炸了，天呐，真是怕什么，就来什么，我可以缩着脚的，但是那样更痛，却也没想到撞的如此之重，哪怕是轻轻一碰也痛啊！
奇怪的心理，在这里诉说着一切，我内心并没有任何的波动，但老姐的问候情不自禁诉说此刻，内心深处突然有着一种触动，那是一种想掉眼泪的冲动，我正在从多人面前掩饰着这样的情绪，与痛苦，尽量的表现着一个正常人的样子。
一下地铁那走路的痛苦，我只能一边笑着一边咬着牙忍着，我突然在想，如果我是一个正常的，这样装模作样的行走，是不是很恶心，也是，其实我除了跛着脚，一切都正常，唯一不正常的就是自己脸上咬牙切齿的笑容吧，还有紧握的右手，想要将手骨捏碎。
站着看了了LED的车次，再行动的时候，那痛快让我不禁捂住了自己的嘴巴，我还能微笑着对自己说道：“真刺激，哈哈哈。”坐在候车大厅等动车，本想脱了拖鞋，可刚动了动脚，疼痛感立刻传了上来，自己身体也不由一阵颤栗，这就是痛风吗，我领悟了。
以前见老人们痛风，疼的死去活来的，以为那只是人的意志不坚定，老了难免哀声叫唤，可没想到真的如此这般难受，上次的手术痛苦，让我很爱惜自己的身体，不要刻意的毁坏自己，还有珍惜他人，他人也与自己一样，有血有肉。这次痛风的痛楚，因该让我长长记性了，永远不要用不必要的东西去消耗身体，身体也只有一个的，无法复制与重铸。
我在想什么呢，一些乱七八糟的事情，影响学习的事情，差点就进到什么堕落的空间里去了，痛风不过是一种病症，因为这就吓到了，就废了，吃药调理自然就会好，决不会因为一些毛燥的想法，改成什么错误的决定，这样才能坚定信念与坚持下去。
给老妈说了病况，自己又差点掉眼泪呢，走出火车站真艰难，跛着走了20分钟才出来，路程只有五百米，真是艰难的距离，站着都不敢动了，生怕那个骨头里的小钻工又开始工作了，看来自己很脆弱呢。
看了医生果是痛风，是免疫力下降导致的疾病，当然免疫力低下可以导致很多的疾病，看来结婚有个救赎就是，责任感与使命感让人没有精力去熬夜，荒废着身体，而且为了爱对方，都会约束自己的放纵，为长久而健康的方式生活着，而不是熬夜，暴饮暴食，寻找着身体，精神上的刺激来荒废本身的一切，其实人的压力也同等于上进心，让人不得不去为了生活而稳定，而不是拥有太多理想，却逃避着现实的生活。
吃了药休息了一天，情况有些好转，脚趾也以微微的动一下了，老爸上班又给自己买了药，怕他之前吃的药自己吃了不好。今天下着小雨，本来不想吃早餐，当然是因为懒，而且痛风真的对冷空气很敏感，怕冷，这点自己电扇也没有用，也还好农村没有城市那么热，回来了感觉什么也不想做，画画也是。
不知道为什么每次回家，才都感觉自己很懒散，什么意志，什么幻想，什么都想不到，也不想做，但为了基本的生活还是要本份的做下去。
看完阿丽塔已经是1点45分，关了灯准备入睡，在黑暗的房间中，心中有一瞬想到了你，也有一瞬死亡的堕落蔓延在脑海里，脚又开始发痛了，因为我又将熬夜，在这人世中，有个死亡意志的我，只想快速的消耗这个身体，想看看死亡最后一刻是什么，重新打开灯，戴上眼镜，我看着自己的双手，免疫力下降，口腔也一直有血味的味道，后脑也有点痛，坐在床上望了望窗外看不清的黑暗，心中升起一丝迷惑，困惑着未来，迷失在过去，荒废着现在，这次是我现在在无意识间不肯入眠的感觉，有种想吞下大量药物的感觉，就像死亡在诱惑自己前进一样，我知道我不能，我讨厌在家中这样一个人，大脑会生出多个讨厌的自己，很难熬的一种情绪，或许是痛风的痛让我胡思乱想了，也或是当年所有不好的记忆全部涌现，我很压抑吗，但又不觉得，我不会选择最坏的方向，这点理智是决不允许自己的放肆。
可这样一个人，这样的感觉，真的很讨厌，睡觉，睡觉，向好的方向去努力，怎么就是安慰不了这样燥狂的自已，你难道要恶化病情？让所有人不安，不，那一切的后果，自己不愿意看到，听首歌就睡吧，真讨厌一个人了，明天就去姐姐那里玩，对，不要因为老爸的话影响自己，说什么不喜欢打扰别人，姐姐是外人吗，小外甥女也是外人吗，怎么大家老是不喜欢的东西，就强迫别人也跟着不喜欢，感情，亲情，友情，若不经常来往，那只留在心里的虚假感情又有什么意义，若只爱不做，只想不动，那一切又有什么意义，那样还不如把后事安排好了，就按自己圆满的结束生命。
遗憾，生命本就是接近死亡的过程，无数的梦想与遗憾在每个人心中存在，诞生，毁灭，人所做的不就是让无数个遗憾中，在接近死亡的过程中，满足自己情感，理想，美好的人生，尽量多一点快乐与完成部分理想的成就感。
喝了一口水压下口腔中的血腥味，未来还会有更多的这些问题的，如果没有想见明天太阳的意志，没有明天计划的事情，那么你可以继续荒废着你的人生，因为动物就是这样活过来的，但动物却有着天生的生存竞争本能，至少还有繁殖后代的意志，你有吗？
